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La Empatía tras la Separación

PAZ Y BIEN

La semana pasada sabes que impartí una Masterclass en la Cumbre de  Supera tu Ruptura Amorosamente que titulé: SUPERA TU SEPARACIÓN CON EMPATÍA Y CONSIGUE LA PAZ Y EL BIENESTAR QUE TE MERECES.

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Y he querido darle una vuelta más al tema justificando lo que hice y dije con citas e inspiraciones de personas competentes.

Vamos a entrar de lleno en el tema empático. Como dice Eric Zorn :

“La empatía es la mayor virtud. Desde ella, todas las virtudes fluyen.”

Como ves esto es más que bonito, consistente y profundo. No sé si sabes que según la doctrina cristiana las 4 Virtudes Cardinales, que son Prudencia, Justicia, Fortaleza, Templanza son las que se sostienes con la 3 Virtudes Teologales: fe, esperanza y caridad.

Te quiero pedir que encuentres un tiempo para ti mismo y observes

  • si eres prudente en tus acciones y pensamientos
  • si actúas con justicia
  • si te encuentras y sientes fuerte pese a quien pese y a lo que pese
  • si te sientes en equilibrio, sintonizado
  • ¿tienes fe en lo que has sentido, pensado y ejecutado?
  • ¿te sostiene el convencimiento que es mejor lo que te está llegando, para tu evolución ahora, que lo pasado?
  • Caridad, amor, compasión… ¿la tienes para contigo, para el otro, la otras, los otros…?

¿Crees que estas virtudes fluyen más y mejor desde la EMPATÍA? ¿Cómo te defines, qué capacidades y energías mueves?

DEFINICIÓN Y EJERCICIO PRÁCTICO DE EMPATÍA

Aunque la definición  de Deepa Kodikal es más que certera, se me ha ocurrido analizar la de Wikipedia y la definición de la R.A.E. ¿para qué, te estarás preguntando? Porque para que sea algo práctico este Artículo es bueno que hagamos un ejercicio:

La empatía (del griego ἐμπαθής, «emocionado») es la capacidad de percibir, compartir y comprender (en un contexto común) lo que 
otro ser puede sentir.

Te toca hacer un ejercicio de percepción ¿qué percibes del otro, de tu ex, de ese ser que te ha roto o al que has roto? ¿cómo percibes la salida de tu vida, la separación?

Ahora ¿qué te toca compartir? ¿Qué estás compartiendo con él/ella: rencor, mala leche, odio…? o ¿Qué has estado compartiendo hasta este momento?

Ejercicio de comprensión: Activa tu frente ¿comprendes a tu ex? ¿Comprendes tu actitud reactiva, pro-activa o la que estés teniendo?

Como estarás leyendo, para mí, el ejercicio básico  para entrenar tu ser empático es ESCUCHAR.

La Real Academia Española de la Lengua nos da dos acepciones:

Empatía>>A partir del gr. ἐμπάθεια empátheia.

1. f. Sentimiento de identificación con algo o alguien.

2. f. Capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

Se nos habla de sentimientos y el ejercicio es el de preguntarte y responder sinceramente: ¿Qué sientes por tu ex-pareja? Sí, por ese otro que te ha dejado o al que has dejado, con quien has roto una relación, de tiempo.

¿Qué crees que siente el otro? ¿Te lo has tomado como una liberación o como un abandono?

¿Lo que le pase a tu ex no tiene que ver contigo? ¿Te afecta lo que sienta, piense o/y diga tu ex? ¿Y tú crees que no te afecta tanto o más lo que sientes, piensas, dices… de el/ella?

Alguna vez en varios artículos y Conferencias/Webinars me habrás oído decir que yo aposté por mi paz, y eso me abrió a la empatía. Luego un presidente americano me confirmó que tuve un gran acierto en mi vida.

DESDE LA ÉTICA DEL CUIDADO

El título de este “capítulo” ¿no te parece intrigante? Te cuento.

Debe ser porque estoy con esto de la masculinidad y el divorcio enredado en las redes, y el listo de google sabe lo que me inquieta o atrae en este momento y me pone a huevo un librito superinteresante de Octavio Salazar.

Es un libro que me hubiera gustado escribir a mí, pero que será un referente a partir de ahora: EL HOMBRE QUE NO DEBERÍAMOS SER. Es de Planeta Libros.

De él voy a tomar un par de párrafos para centrar el tema de la empatía, con tu permiso y con el del Autor. Así entenderás lo del titular que sostiene esta parte del artículo.

“…asumir el cuidado como parte de nuestras vidas nos permitirá desarrollar una serie de capacidades, habilidades y hasta emociones que se traducirán no solo en nuestra manera de estar en el entorno privado, sino también en el público…”

“Se trataría de incorporar a nuestras vidas los principios y valores que desde el feminismo se han identificado con la ética del cuidado y que se traducirían en una mayor capacidad para ponerse en lugar del otro, en un sentido más hospitalario de la existencia y en una manera diversa de resolver los conflictos que genera la convivencia.”

El hombre “evolucionante”, del que habla mi referente y amigo Francisco Fortuño y el  hombre “integrador”, del que hablo en otras ocasiones, eminentemente es un ser empático.

Poco más puedo sugerir. Hacerme partícipe de las palabras de Alfred Adler:

“Mira con los ojos de otro, escucha con los ojos de otro y siente con el corazón de otro.”

Mi intención es que reflexiones al respecto de estas perlas de vida y sabiduría que te van a hacer más feliz si las pones en práctica.

Te dejo este video que habla de la empatía en una relación:

No es necesario romper con tu vida anterior, o romper una relación, separarte, divorciarte para ponerte en los zapatos del otro, tener en cuenta qué y cómo está el otro.

DESPEDIDA CON EMPATÍA PATERNAL

Cuando hay una ruptura o separación la familia deja de ser lo que era ¿Qué pasa con el rol de padre? Me parece importante ponerse también en la piel del hijo, no para que nos coarte, sí para hacernos más responsables de la atención.

¿Esto en qué está sustentado? Pues nada más y nada menos que en Daniel Goleman, que nos dice:

“La inatención mata la empatía. EL primer paso para la compasión es darse cuenta de la necesidad de otra persona. Todo comienza con el simple acto de atención.”

Y nuestros hijos merecen toda nuestra atención, ya que somos compasivos con nosotros ¿no lo vamos a ser con la sangre de nuestra sangre, la carne de nuestra carne, el fruto de una entrega y amor concebido como persona?

Antes de despedirme te brindo a que veas este breve video donde se trata el tema que nos ocupa en relación a los hijos.

Acabo ya regalándote este haiku, poema, aforismo, decreto o invitación, para que lo pronuncies en alto con todo tu corazón y toda tu alma:

Hoy yo estoy

Dispuesto a la empatía

Y compasión.

Sobre la empatía no tengo otros artículos en mi blog. Pero por afinidad quiero facilitarte que leas, si no lo has hecho ya este artículo que habla de

Recuperar la Ilusión tras la Separación 4 Claves

y también este

Cambiar de vida. Razones y sinrazones

Después de la invitación a leerme y pedirte Comentarios un poco más abajo, diciendo lo que te ha parecido, y si te ha servido o si echas algo en falta o qué quieres que desarrolle en otros post o libros…

Te quiero hacer otro regalo: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100(Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes,

Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.

Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación,

con Herramientas Prácticas que te facilitan

el poder reescribir(construir) tu nueva historia con paz y bienestar.

 

¿Divorciado o fracasado? Claves de un Separado

PAZ Y BIEN. Hablando con algunos hombres que han roto con su pareja, la palabra que más se ha repetido ha sido la de fracaso. Sentirse fracasado como algo negativo. Cuesta dar la vuelta a la palabra y sentimiento.

Es curioso que es complicado en un principio tener claro lo que nos dice MARIAN WEIGHT EDELMAN:

“El fracaso no es sino otra manera de aprender a hacer algo bien.”

Las sincronías de la vida hace muy poco me hizo cruzarme con un gran profesional, un sherpa de la montaña emocional de un divorciado que sufre convulsiones con la ruptura. 

Y no es otro que Antonio Fuentes que ha preparado este artículo para hacerte entender que estés atento al aprendizaje que te trae el Divorcio o Separación.

Punto de partida

Las palabras mágicas de una boda no se olvidan nunca. Ese maravilloso momento de consagración al amor queda vibrando por años, meses y días… pero no todo resulta como se planifica.

El amor, a veces, no es suficiente y los problemas cotidianos van matando ese amor que se juró eterno y el estar firmando papeles de divorcio se convierte en la realidad o la salida más rápida y sana para resolver una relación deteriorada.

Divorciarse es un gran paso en cualquier relación, pero a veces, decir “quiero el divorcio” sólo se dice por el calor de la discusión y no porque realmente era eso lo que se buscaba, es el argumento más escuchado.

Es que los remordimientos sobre cómo se llevó la relación, la impaciencia y las malas decisiones abundan después que la tormenta del divorcio y la rabia pasan.

Según los investigadores, la mayoría experimentamos dudas y pensamos que no fue la decisión correcta, muchos todavía aman a sus exparejas y se sienten fracasados.

 

¿Qué me vas a contar que yo no sepa?

Los divorciados, especialmente los que buscan una nueva relación, son uno de los mejores grupos a los que pedirles consejo sobre la fórmula de un matrimonio feliz.

Claro, parece una ironía, más que una buena recomendación, pero a esa conclusión llegó Terri Orbuch, investigadora de la Universidad de Michigan, después de seguir por 25 años a 373 parejas de recién casados.

El trabajo se llama “Marriage Proyect”, comenzó en 1986 y sigue la vida de 373 parejas recién casadas, muchas de ellas consiguieron una relación exitosa; muchas otras terminaron divorciadas.

Con todo el material de tantos años de seguimiento, Orbuch se propuso buscar la fórmula del matrimonio feliz acudiendo a las parejas del estudio.

Así descubrió que eran dos los grupos que entregaban los mejores consejos: las parejas que reportaban mayor felicidad y las que vivían con el fracaso a cuestas. Los consejos de ambos grupos eran iguales.

De esa manera, llegó a la conclusión de que los divorciados son un grupo apto para dar lecciones de felicidad. ¿Por qué? Porque pasaron por la experiencia y saben con claridad qué errores no repetirían en la siguiente relación.

Y no eran pocos los divorciados: el 46% del grupo de 1986. Es más, el 70% tenía nuevas relaciones y el 40% se había vuelto a casar… tratando de no caer en eso que los llevó a su primer divorcio.

En España se producen casi siete rupturas por cada diez matrimonios, lo que supone un ratio muy superior a la media europea, que no llega a cinco.

A ello contribuye el hecho de que cada vez se celebran menos matrimonios (de 5,4 matrimonios por cada mil habitantes en el 2000 se ha pasado a 3,4 en 2014) y se tramitan más divorcios (la cifra se ha duplicado en los últimos diez años), según pone de manifiesto el último informe sobre la evolución de la familia en España que ha realizado el Instituto de Política Familiar (IPF).

Su análisis enfatiza que desde 1981, cuando se aprobó la ley del divorcio, se han registrado casi tres millones de rupturas matrimoniales y la población separada o divorciada representa ya el 6% de la población adulta española.

Pero que la gente no se case o que se divorcie no quiere decir que no se formen nuevas familias. El número de parejas de hecho se ha triplicado desde el 2001 y hoy uno de cada siete hogares formados por parejas corresponden a una pareja de hecho y cuatro de cada diez nacimientos tienen lugar sin que los progenitores estén casados.

 

Consejos que me habría dado a mí mismo para no haber fracasado en mis matrimonios

Soy un sherpa en relaciones emocionales (https://antoniofuentescoach.es/) pero hay cosas que el divorcio me ha enseñado y que me gustaría haber hecho de forma diferente.

Tras dos divorcios y medio (una novia y dos matrimonios) estos son los consejos que me hubiera gustado escuchar de un buen amigo y que yo te doy, desde la humildad, para que apliques algunos, o muchos, de ellos en tu próxima relación:

  1. Nunca dejes de cortejar a tu pareja. No tengas nada por sentado. Cuando decides estar en pareja te comprometes a ser la persona que ocupe su corazón, y eso debes ganártelo y mantenerlo en el tiempo.
  2. Del mismo modo que debes proteger y cuidar a tu pareja, también debes proteger tu corazón.
  3. Todos cambiamos con el tiempo y por eso debes enamorarte una y otra vez de tu pareja, por eso el cortejo no debe acabar nunca.
  4. Céntrate en lo bueno y olvida rápido lo malo, si te enfocas en todo lo que te molesta tu relación se irá resintiendo.
  5. No trates de cambiar a tu pareja o arreglar algún aspecto de su personalidad. Debes amar a la persona que es, con sus virtudes y defectos, incluso si cambia.
  6. Responsabilízate de tus propias emociones.No es trabajo de tu pareja hacerte feliz, ni es el motivo por el que estás triste
  7. Puedes enfadarte con tu pareja, pero no la culpes de tu enfado, son tus emociones y cómo las gestionas es cosa tuya.
  8. Si tu pareja está enfadada, triste o molesta, no es tu trabajo solucionar sus problemas, sino amar, escuchar, abrazar y transmitir seguridad.
  9. Sé un poco payaso. No te tomes la vida demasiado en serio, ríe y haz que ría. La vida es mejor y más fácil entre risas.
  10. Todos tenemos cosas que nos hacen sentir bien, que recargan nuestra energía y positivismo, aprende cuales son las suyas y desencadénalas.
  11. No solo consiste en pasar tiempo juntos, sino en estar presente con toda tu alma y la máxima atención. Debes tratarla como si fuera tu cliente más importante, y es que, realmente, lo es.
  12. No seas idiota y no tengas miedo de serlo. Todos cometemos errores y tu pareja también lo hará, pero hay que aprender de ellos y no enrocarse en los fallos. En las relaciones no hay que ser perfecto, basta con no ser demasiado estúpido.
  13. Complace sexualmente. En el sexo hay que estar dispuesto a dar y complacer,solo así lograras fundirte con su alma y no sólo con su cuerpo.
  14. Todos necesitamos nuestro espacio, y más aun después de tener niños, así que asegúrate de que disfrute de tiempo para sí,para renovarse, aprender, encontrase y evolucionar.
  15. No tengas miedo a ser vulnerable. Comparte tus miedos y sentimientos, y reconoce tus errores. Si no lo haces con tu pareja, ¿con quién lo vas a hacer?
  16. Si quieres tener una buena relación debes estar dispuesto a compartir incluso aquellas cosas que preferirías guardarte. Se necesita valor para amar plenamente, para abrir el corazón y dejar que se sumerjan en tu mundo, conociendo también la parte más oscura o vergonzosa. Fuera máscaras.
  17. Estimula la relación para ir creciendo juntos. En las charcas crece la malaria, pero en la corriente solo encontrarás agua fresca y pura. Tal y como un músculo se atrofia si no se usa, la relación muere si dejas de trabajar en ella. Encuentra objetivos comunes, comparte visiones y persigue sueños mutuos.
  18. Acepta la situación, no gastes más de lo que puedas y trabaja en conjunto para prosperar, pero no te preocupes por el dinero o la insatisfacción se instalará en tu casa.
  19. Deja el rencor, perdona de inmediato y céntrate en el futuro.No dejes que un problema puntual os frene y regrese a tu relación una y otra vez. Eso es solo un ancla que no os permitiría avanzar. El perdón es libertad.
  20. Siempre elige el amor. Al final, el único consejo que necesitas es regir tus actos por amor. Si esta es la guía de tu relación, no habrá nada que rompa la felicidad de tu matrimonio. Ahora lo sé.

Estas son las lecciones que he aprendido de la manera más difícil posible y quizás demasiado tarde. Pero hoy estoy comprometido a llevarlas adelante.

Me encantó estar casado y me he vuelto a casar por tercera ocasión, solo quiero que sea para siempre.

Si todavía sigues leyendo, espero que mi dolor y experiencia te sirva de algo.

¿Puedes? ¡Ponte a ello! ¿No puedes? ¡Te ayudo!

https://antoniofuentescoach.es/

Despedida con el Agradecimiento de otro divorciado

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS ANTONIO.

Te  comparto una canción de Mike Oldfield: Man In The Rain porque habla un poco de ese hombre del que nos habla Antonio Fuentes.

Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Cómo Enfrentar Una Crisis Con Estas Dos Actitudes

>>>En el tsunami de la Separacion, 3 Pilares donde agarrarse

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Círculo de Hombres Separados. Te lo explico.

PAZ Y BIEN. Estoy convencido que a muchos les interesa saber qué es un Circulo de Hombres D/S (divorciados-separados) ¿Y por qué lo digo?

Cuando monté el Espacio para el Encuentro “Paz y Bien” contacté con hombres y mujeres prescriptoras (tengo un feeling especial para sacar lo mejor de las mujeres que quieren ayudar a sus familiares, amigos/compañeros y ex-parejas) 😉

Hice un post en FB y lo reduje para guasap y puse esta foto bonita.

Julio me dijo “he venido porque me llamaste y esto de hombres divorciados como que me llamó la atención. Pero no tengo ni pu.. idea de qué va esto”.

Yo insistía en un correo que mandé de convocatoria sobre el perfil de los asistentes ¿Eres?:

*Hombre que ha buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar?

*Hombre que ha apostado por reescribir o reconstruir su historia sabiamente con los aprendizajes de su anterior experiencia vital?

*Hombre que se ha visto liberado de una relación caducada y solo con su porvenir abierto de par en par para reinventarse con el poder de su ser más auténtico?

Caben más perfiles, ya nos dirás el tuyo.

El caso es que tendría que haber puesto lo primero en lo que consiste un Círculo: es un espacio de encuentro para hablar, crecer, apoyar, superar con un objetivo claro y es NUESTRA PAZ Y BIENESTAR; ejerciendo nuestro derecho a expresarnos entre hombres.

El bueno de Craig White define un Círculo de Hombres:

Los círculos constituyen un espacio de encuentro en que todos somos iguales, no hay jerarquía, tampoco líderes ni seguidores y de algún modo todos parecemos estar conectados bajo una fuerza indescriptible, una profunda fuerza energética que de alguna manera fluye a través de cada hombre del círculo, estrechándolo y creando un fuerte y seguro lugar para compartir.

 

Espacio donde… los Hombres

La verdad es que yo con mis palabras he escrito primero esta disertación o explicación del Grupo concreto por el que apuesto:

Es un espacio de Encuentro donde se reúnen hombres separados y padres divorciados para compartir sus vivencias y experiencias de paternalidad, masculinidad y de reinvención como hombres conscientes.

Es un espacio donde poder expresarse con libertad de lo que nos ocupa y preocupa, de lo que sentimos y padecemos, de lo que vivimos y combatimos.

Sobre todo, un espacio cálido, íntimo, de seguridad y confidencia donde cultivar la paz. bienestar, respeto, apoyo y orientación.

Y yo me pregunto con qué fin ¿tú no? Como sabes le puse nombre de “paz y bien” porque es lo que conseguimos al acabar cada encuentro, dejar de vernos como los malos de una película y ver que somos sensibles, hombres hechos y derechos o por levantar, dignos.

 

Estoy citando a  Craig White porque es un referente en esto de los Círculos de hombres, y dice (lo tomo yo para rematar este capítulo:

Siento una conexión única hacia cada hombre del círculo, un equipo de hombres, una hermandad de hombres. Los creo a todos y cada uno. Al finalizar el círculo me doy cuenta de que algo ha sucedido en mi interior, un cambio, una especie de cura ha tenido lugar y estoy contento de volver a la vida, esperando el próximo círculo para encontrarnos.

¿Quiénes podemos integrar el Círculo?

La gran apuesta de mi vida, igual que Francisco Fortuño tiene el proyecto de Hombres Evolucionantes, son los hombres del Círculo de Hombres D/S “Paz y Bien”  que como Proyecto les doto de un calificativo que sostiene mi ser: Hombres Integradores.

No es que los integradores redundantemente, (integremos, jejeje), formemos parte  de esos hombres , TÚ mismo. Es que mi vivencia y la energía que me acompaña y que sintonizará contigo es la integrativa: Hombres valientes, sensibles, conectados…

Este rollito para decir una cosa importante ¡¡¡ Atención!!!: Este Círculo de Hombres divorciados y separados da cabida a todo tipo de hombres de más de 40 años, de orientaciones religiosas, políticas, deportivas…, y sexuales diversas.

Hombres que han buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar, abriéndose a un mundo interior rico y proyectable a su nueva reinvención vital.

Hombres que vamos a cuidar el lenguaje, no lo que decimos pero sí cómo lo decimos. Nos vamos a permitir explorar en nosotros, confrontar con los otros, sin necesidad de gastar el rol masculino de seductor, cumplidor, competidor…

Me he permitido una licencia poética. He escrito un poema acróstico para conectar contigo ¡HOMBRE!

 

¿Qué hacemos en el Círculo?

En el Espacio CHd/s Paz y Bien de Hombres Integradores ( ¿Eres tú?) vamos a compartir y aportar nuestro valor para potenciar nuestra masculinidad, paternidad y profesionalidad, llegado el momento.

Podremos ver y trabajar el espejo que es otro hombre, como hasta ahora no habíamos practicado. Honrar la linea familiar/social de la que venimos y de la formamos parte: antepasados, abuelos, padres, hermanos, hijos, amigos… porque estamos para apoyarnos y sostenernos en los papeles que nos toca vivir.

Es un espacio donde estamos abiertos a manifestar la vulnerabilidad y sensibilidad de manera íntima y comprensiva. Y escuchar sin juicio más allá del automatismo paternal o personaje salvador.

Compartiremos gestos, protocolos y rituales masculinos que favorezcan la franqueza, el apoyo, la empatía y el soporte psíquico, emocional, mental, físico y espiritual.

Esto dice Craig White sobre su vivencia de un Círculo de Hombres:

Después de un momento de tranquilidad y profundo silencio el intercambio se inicia con cada hombre expresando individualmente diferentes aspectos de su vida.

Algunos discutimos sobre problemas, traumas pasados, algunos hombres celebramos victorias, otros hombres ofrecemos palabras de soporte, o expresamos nuestros sentimientos actuales.

Cada hombre habla de manera que no culpabiliza a nadie por el camino recorrido en su vida. Por el contrario, cada hombre es dueño de su comportamiento en el presente y sus elecciones.

 Cuando me llega el turno de hablar y comparto mi historia me doy cuenta que estoy en un espacio en el que me siento completamente libre para expresarme sabiendo que no estoy solo, me siento acompañado, soportado, acogido, no me siento juzgado por nadie, soy escuchado incondicionalmente, admitido, aceptado y los sentimientos hacia mi historia no son diferentes de los sentimientos de los otros hombres del círculo y sus historias.

Despedida y regalo 

Por si te interesa el protocolo o desarrollo de la reunión:

  • Saludo, abrazo de entrada, presentación.
  • Lectura de Texto de Apertura del Círculo
  • Dinámica o Técnica de Conexión y Relax
  • Toma de la palabra de cada asistente
  • (posibilidad de tratar un tema o lectura de pasaje texto que aporte energía y conocimiento)
  • Despedida

Para acabar quiero compartir aquí el texto de Conexión de apertura del Circulo de Hombres divorciados:

Artículos de este blog que te pueden interesar:

>Rol Masculino postSeparación

>>Tres Formas de Generar Confianza
GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

La Soledad tras la Separación un Descubrimiento

PAZ Y BIEN.  La Soledad para algunos es una maldición y yo he de afirmar categóricamente  que la Soledad es un gran descubrimiento, en muchos casos , gracias a la ruptura de pareja.

Deberíamos distinguir entre soledad y estar solo. Te mentiría si te dijese que yo no sentí la soledad como una pesada carga que venía a acrecentar la vivencia de perdido (alguno diría que abandonado), de dejado de la mano de Dios, de castigo…

El cómo vives la soledad, esa que te sobreviene o por la que optas de momento, es lo que te va a hacer sufrir, pensar más de la cuenta, deprimirte, hacerte andar arrastras, en noche sorda y oscura del alma.

Como no tienes el cuerpo para nada tú mismo te aíslas, no sólo emocionalmente, también físicamente, es mucha la pena y el dolor, la desgana y la vergüenza, el sinsentido y la aversión.

Un mecanismo de defensa te lleva a un punto que a no ser que le veas lo positivo pronto, te hunde y crea mil y un escudos. Te lo cuento desde mi vivencia, los libros dirán lo que digan. Y aquí diremos otras cosas más.

Por ejemplo, he recuperado un poema de aquellos tiempos en pleno duelo, de cuando me daba paseo en soledad negándola:

No hay soledad.
Me acompaña el olor del hinojo.
Estoy desnudo sin ambages.
Cae sobre mí fresco rocío.
Estoy en medio de la nada.
Desde las sombras la luz calienta.

No hay soledad.
El aliento transforma el pasado.
Nada ni nadie está en derredor
Mas bullen los sentidos, el cuerpo.
Abstraído en el silencio, callado,
La mente nunca duerme. Respiro.

Si yo hubiese sabido estos Tips hubiese podido gestionar de otra manera la Soledad. Gracias Euri  Mérida por tu Blog Otra Forma de Vivir tu Vida y ESTE ARTÍCULO RECOMENDABLE:
 10 Tips Valiosos para gestionar la soledad tras el divorcio

¿Qué descubres de la Soledad?

La soledad es una bendición. Te lo digo yo que soy un poco ermitaño y un relaciones públicas, un promotor de espacios para el encuentro (con uno mismo, sí) con otras personas.

Te voy a dar unas pinceladas de lo que es la soledad y como la viven y han vivido para que veas qué sintonizas: DESCUBRE

Te vengo diciendo desde este Blog que es conecta y crea lo que te va a hacer fácil la existencia tras la ruptura. La frase de GUZMÁN LÓPEZ es contundente:

“La soledad aporta al creativo las condiciones ideales para poder crear”

Por la soledad, tras romper con la pareja, pasamos todos y cada uno es cada cual y cada quien la vive con una intesidad. Ya lo dice JEANNE MARIE LASKAS:

“Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser que es el único que la padece”.

La verdad, esta cita de TOM WOLFE no es que anime mucho pero dice una verdad como un puño. Comulgar o no con ella sólo depende de ti y de lo importante de la soledad en tu vida:

“La soledad es y siempre ha sido la experiencia central e inevitable de todo hombre.”

Podrás haber perdido o dejado una persona o varias pero si de verdad has despertado encontrarás en ti una novedosa cualidad/calidad divina. Haz caso al gran HAFIZ cuando te dice que un ser no es una necesidad:

“No renuncies a tu soledad enseguida. Deja que penetre más. Deja que fermente y que te curta como pueden pocos ingredientes humanos o inclusos divinos.

Esta noche me falta algo en el corazón que me ha dejado los ojos blandos, la voz tan tierna, mi necesidad de Dios, absolutamente clara.”

Quiero que escuches a tu soledad  y le hables como hace Jose ángel Valente:

Ah soledad, mi vieja y sola compañera, Salud.
Escúchame tú ahora cuando el amor como por negra magia de la mano izquierda cayó desde su cielo, cada vez más radiante, igual que lluvia de pájaros quemados, apaleado hasta el quebranto, y quebrantaron al fin todos sus huesos, por una diosa adversa y amarilla y tú, oh alma,  considera o medita cuántas veces hemos pecado en vano contra nadie y una vez más aquí fuimos juzgados, una vez más, oh dios, en el banquillo de la infidelidad y las irreverencias.
Así pues, considera, considérate, oh alma, para que un día seas perdonada, mientras ahora escuchas impasible o desasida al cabo de tu mortal miseria la caída infinita de la sonata  opus Ciento veintiséis de Mozart que apaga en tan insólita suspensión de los tiempos la  sucesiva imagen de tu culpa
Ah soledad, mi soledad amiga, lávame, como a quien nace, en tus aguas australes y pueda yo encontrarte, descender de tu mano, bajar en esta noche, en esta noche séptuple del llanto, los mismos siete círculos que guardan en el centro del aire tu recinto sellado.

Habrás notado que intento acompañarte  que llegues a una conclusión que va a dar sentido a tu vida, aunque eso lo hace mejor PAULO COELHO:

“La soledad, cuando es aceptada, se convierte en un regalo que nos lleva a encontrar nuestro propósito en la vida.”

Más que explicar qué es la Soledad nos dice el bueno de ANTONIO NAVARRETE qué nos aporta para vivir con otra perspectiva:

“Este prodigio de soledad, ancho silencio

y pisadas sin huella,

dan al pecho serenidad, hondura,

y a los ojos, distancias tras distancias.”

Es posible que te moleste  conocerte, estar contigo y tires de dispositivos y otras distracciones por lo inquietante de tu compañía (o la ficción del loro chillón en tu cerebro, que no eres tú, por sino lo sabías). Ya lo dice MARK TWAIN:

“La peor soledad es no estar cómodo contigo mismo.”

Y lo remata otro sabio como VICTOR HUGO:

“No es la soledad lo que espanta, sino las voces que la pueblan.”

10º

Creo que ya sabes que soy poeta, supongo que eso da un plus a los coach de divorciados, jejeje. Ya te he compartido un poema. Pero para mí es fundamental estos versos de MARIO BENEDETTI que te van a hacer comprender mucho: SOLEDAD
Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve
presoledaddespués de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledadya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
que vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.

Hoy ya tienes mucho para reflexionar y meditar

¿Qué descubres en la Soledad?

“Aprendan a amar la soledad; pero acepta siempre con gusto las interrupciones. El amor a la soledad es propio de todas las vidas triunfadoras.”

NOEL CLARASÓ

Me permito mostrarte varios de los descubrimientos que yo hice y que he corroborado que otros en la misma situación de ruptura de pareja les ha regalado la soledad:

  • Descubres que la soledad es para vivirla, no negarla ni huir de ella.
  • Descubres tu verdad, tu ser, tus sombras, tu personaje, tus máscaras…
  • Descubres las dimensiones de tu persona: la salud y tu cuerpo, los pensamientos y creencias, las emociones y sentimientos, la parte espiritual e interior.
  • Descubres a los amigos de verdad. Y aunque te cuesta apuestas por socializar.
  • Descubres las excelencias de las redes sociales para entretener la soledad y salir de ella.
  • Descubres a superar y aprender del pasado, vivir la vida con nuevo sentido, paz y bienestar.
  • Descubres que eres Responsable de tu nuevo proyecto de vida. La importancia del aquí y el ahora, lo que los clásicos nos decía de Carpe Diem.
  • Descubres, si eres padre, lo que es una paternalidad generadora de un amor paternal consciente.
  • Descubres herramientas para sobrellevar el silencio y las noches, los tiempos muertos.
  • Descubres y te das cuenta de cómo afrontas el duelo de la ruptura, separación, divorcio…
  • Descubres o recuperas viejos talentos, aficiones… Y apuestas por actividades que ahora te llenan y ocupan aportándote valor.

Antes de acabar te regalo este video que nos habla de la Soledad con mucha inspiración.  Gracias  Daniel Habif.

Despedida y regalo 

Para encontrar el Norte en la Soledad No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.
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>¿Qué no has superado en la Separación?

>>Cómo enfrentar una Crisis con dos actitudes

Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

Cómo Acabar Bien la Relación de Pareja

PAZ Y BIEN

Acabar bien, o mal, es algo que está en nuestras manos. Luego lo que nos pase a nivel emocional es algo personal e intransferible, que cada cual vive como vive.

Se puede acabar mejor o peor, dependerá cómo se haya producido la ruptura y las causas que la produjeron.

Ya lo dice Brock Thoene

Siempre es más difícil que te dejen atrás que ser el que se va.

Podemos darle muchas vueltas pero lo que es inadmisible son los daños colaterales que se producen por inconsciencia o ceguera. Evidentemente si no se ve no se ve, si no se quiere ver es un hecho, que es preciso subsanar cuanto antes.

Cuando es imposible dialogar con algo de coherencia entre la pareja el acabar bien se me antoja complicado. Igual que si estamos con la culpa del otro al derrotero.

Por lo tanto propongo llegar a esta conclusión a la que me vi abocado:

Acabar bien es un acto de RESPONSABILIDAD. Esto es muy bonito decirlo pero si uno se da cuenta de que no se va a ningún sitio juntos o se va conflictivamente, lo mejor es  parar y decidir la felicidad propia y por ende la de los demás, y no el malestar sostenible.

Ya lo dice Jeff Brown:

Acaba con lo viejo y da inicio a lo nuevo.

Y como nos dice Moira Rogers

Las dos cosas más difíciles de decir en la vida son “hola” por primera vez y “adiós” en la última.

Pero esto no puede ser un obstáculo. Te lo pongo por si no lo sabías, es lo que hay. Es muy posible que lo hayas experimentado.

Aunque como dice Paulo Coelho como coletilla a esta frase anterior:

Si eres lo suficientemente valiente para decir adiós, la vida te recompensa con un nuevo hola.

Par mí lo más importante es lo que dice Nicholas Sparks, y que es la manera de acabar bien una relación:

Esto no es un adiós, esto es un gracias.

Como estás leyendo este post es un entrelazamiento de tips. Dicen que es aconsejable numerar pero hoy no voy a dártelo tan mascadito.

Aunque para hacer un respiro te invito a  este video donde se nos habla de algo importante saber a la hora de romper una relación>>

PROPUESTAS PARA ACABAR BIEN

El otro día pensaba que decir obviedades no iba a solucionar nada pero me he dado cuenta de que sí porque te recuerdo lo que es mejor para que te encuentres bien.

Acabar bien pasa por asumir que vas a tener que realizar un Duelo o repetir patrones, caer más veces en la misma piedra.

Por lo que es interesante que te plantees ponerte en manos de un profesional para que te acompañe en tus procesos emocionales,  mentales, físicos y espirituales. Porque todo esto es lo que se remueve y se ha de recolocar.

Asume un poco de tristeza que te ayudará a rescatar lo bueno de la relación que ha acabado, haz una lista de lo que te llevas como aprendizaje.

El otro día hablando con otra divorciada surgió un tema importante que trataré próximamente y es el tema de la empatía. Para acabar bien conviene ponerte en los zapatos del otro.

Esto nos lleva a ¿Cómo hablas de tu ex?  ¿Respetas su vida y decisión, te respetas a ti? Hazte responsable de lo tuyo ¡Sé valiente!

Si no has dialogado y puesto blanco sobre negro, y  no ves cómo abordar el tema, hay una opción intrépida, y es la de escribir una carta o mail para acabar. Mira este enlace para realizar una  Carta de Despedida .

Este es el artículo que en este BLOG vas a encontrar sobre Escritura Terapéutica 

Yo por ejemplo escribía un diario y remataba cada día con un poema como este:

Se acabó este trayecto juntos,
Y fue bello mientras duró.
Ahora no va a dejar de serlo,
Se supone que somos dos
-Pensamiento convencional-
Aunque sea una sensación
De sendas que van paralelas.
También puedo vivir sin ti,
Hay mil maneras de hacerlo.
No será preciso sufrir
Ni cien canciones, ni pesares.
Ni noches ni tristezas sin fin
Podrán convencerme de a poco.
Pues el amor se vive aquí.

Voy a ir acabando. Como verás acabamos el verano y aunque sé que tendrás otras preocupaciones, creo que puedes optar por ocuparte de ti.

A ciertas edades ya no estamos para perder el tiempo, decídete por tu felicidad, ya lo dice, entre otras cosas Enrique Delgadillo:

GRACIAS

Tengo este Artículo que te interroga sobre Lo que  no has Superado en la Separación

Y este que habla de Las claves para Superar el Dolor de la Ruptura

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ESCRIBIR TU RUPTURA ¿TERAPIA?

PAZ Y BIEN ¿Escribir de tu ruptura es terapéutico? Vamos a verlo. Este blog, el año pasado por estas fechas, se dedicaba a indagar en la escritura. Y en mis redes sociales ya trataba del tema de la sanación que se consigue al escribir.

Hay psicólogos y coach que usan la escritura terapéutica como gran trabajo de sanación.

Como Mentor de Escritura no he querido desarrollar en los poetas y emprendedores (a los que enseño a escribir ese ebook que los haga expertos) esta faceta para soltar. Bastante es escribir para ser feliz y hacer feliz a los demás.

Reconozco que con intención o sin ella el plantearte y ponerte a escribir de ti mismo ya tiene como resultado la toma de conciencia. Y la atención puesta en papel o pantalla es cicatrizante.

Estos son unos apuntes para soldar los pedazos de tu corazón tras la ruptura, la separación o el divorcio.

Y parto de lo que dice el bueno de Paulo Coelho:

“Escribir nos ayuda a organizar el pensamiento y ver con claridad lo que nos rodea.

Las palabras escritas tiene el poder de curar dolores, consolidar sueños y traer de vuelta la esperanza perdida.”

RUPTURA se escribe con V de vacaciones

Durante las vacaciones uno puede tirar de la escritura como terapia. Es lícito. ESCRIBIR soltando es recomendable en muchos casos. Escribir sin pretensiones es una manera de auto-indagar, de sanar, es tomar responsabilidad de tu vida y acciones.

Darte cuenta, perdonar y permitir que quede fuera de ti en palabras aquello que precisas comprender y transcender (¿lo que te sobra?) es lo que haces al poner en papel o pantalla.


Tu felicidad está en tus manos, en las puntas de tus dedos, tócala. Romper una relación puede ser más llevadera en estas fechas. Hay distracciones y compañías que ayudan. Escribir es una de ellas.

 

RUPTURA se escribe con M de mindfulness

Estos día vacacionales son propicios para la meditación y mindfulness. Estas acciones son terapéuticas y muy sanadoras. Entrena tu consciencia. Si estás roto, siempre hay un aprendizaje para un descosido en el silencio. 

Tuve una época que escribía después de meditar, acabó siendo una guía de meditación, fíjate la tontería (jejeje). Si tu experiencia puesta por escrito ayuda a los demás, seguro que te ha ayudado a ti mismo, palabrita del niño miguel.

Para los muy puristas de la meditación, es cierto que hay que distinguir los instantes o tiempos de estar con uno mismo y estar con el boli o dispositivo escribiendo la experiencia vivida. No confundamos una cosa con otra ¿vale?

Disfruta de ser contigo estando contigo…y si quieres compartir la experiencia: escribe. No importa que te digan si es o no meditación, reflexión o divertimento o contenedor de basura.

Yo escribí esto que te comparto y no me arrepiento, diga lo que diga mi maestro zen:

Observo y sano.
Me  silencian palabras
Que escribo y gritan.
Ejercito atención
Y medito escuchándome.

 

Escribir  es P de práctica terapéutica

Estamos indagando en la escritura como terapia, pues por si no te has enterado te estoy invitando a su práctica. Y no quiero que confundas escribir como terapia con escribir por oficio o misión o vocación. 

Fuera presión. Que esto es una válvula de descompresión para tu ruptura de relación o pareja. Si quieres hacer arte o literatura me contactas por privado y hablamos.

Si quieres compartir el fruto terapéutico es una opción muy personal, privada, y es porque sientes que le va a servir a alguien. También podemos hablar por privado y te explico cómo puedes hacerlo con mi acompañamiento.

Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Mensaje) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, proyecto, libro, conferencia, terapia…

¡¡¡Agenda ya!!! En www.miguelangelcervantes.net/agendar.

Te comparto este artículo de Álvaro Trujillo donde nos explica 4 Maneras de utilizar la escritura como terapia.

Una cosa es escribir para ti y otra para los demás. Esta es una de las claves que alguien que quiere escribir ha de tener claro y decidir.

 

NO ROMPAS con el Espíritu y la Mente

Hoy la sabiduría bíblica nos ayuda en esto de la sanación por la escritura, la bendición del vivir ¿Qué te crees que los santos no tienen rupturas? ¡¡¡Se rompe con tantas cosas, y tantas relaciones…!!!

De hecho ¿te has preguntado por qué se han escrito los “libros sagrados”? Para sanar a quien lo escribió y a los que lo reescriben ¿no?

Ya dijo un escritor que escribía para comprenderse, como terapia lo que uno hace al escribir es explorarse.

Ya sabes que hay dos opciones: una hacerlo de manera automática y otra fluyendo con consciencia en el momento, dejándote en la exploración y en lo explorado.

En el Eclesiastés 7,25 se dice

Me volví entonces, y apliqué mi corazón a saber, examinar y buscar la sabiduría y la razón, para conocer la maldad de la insensatez y el desvarío del error.

Me parece algo muy interesante como este psicólogo traduce esto que acabas de leer a lenguaje actual:

 

¿Te está pareciendo entretenido? No te he pedido que rompas tu relación en verano ni que escribas rompiendo ¿o sí? O Rompas escribiendo.

Bueno, lo que te ruego es que no lo hagas en vivo y en directo por las redes.

 

Últimas recomendaciones

En este artículo te estoy recomendando aprovechar las vacaciones de una manera diferente: permítete escribir para soltar, escribir como terapia, escribir para sanar tu corazón silenciado, tu ruptura (separación o divorcio).

Estás optando por el ejercicio más divertido y productivo que conozco con consecuencias en ti que ni soñabas.

No quieras demasiadas explicaciones o razonamientos de la verdad de mi propuesta, pruébala. De hecho es una practica que vienes “guasapeando” con unos o con otros. Si la haces sobre papel luego puedes quemar lo escrito. Muy sano también.

El que escuches tus manos no es otra cosa que dejarte fluir sin pensar mucho, tu cuerpo también guarda memoria de lo que no quieres, de lo que es tóxico, y puedes plasmar sin control mental en la caligrafía y en las palabras lo inconsciente que te gobierna.

Escucha manos.
Muda caligrafía.
Sanación sorda.
Tengo un blog de escritura donde cuelgo además de poesía indagaciones sobre esto de escribir, y traté el tema de escribir como terapia: Tips para trabajar tu Escritura del Fb de Marzo

Y en este mismo blog tengo distintas opciones por si quieres bucear en mi sabiduría, jejeje:

> RE-CREAR TU VIDA ¿Te atreves conmigo?, de buen rollito, que no te estoy haciendo proposiciones deshonestas, jejeje.

>Por si te da por poner excusas: No Digas No puedo ¡Poder puedes!

GRACIAS
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Separación ¿Qué no has superado?

PAZ Y BIEN. Le he dado muchas vueltas: separación, cosas pendientes, superación de patrones/bloqueos. No me ha sido fácil titular el artículo. Surge de varios comentarios de algunos de vosotros.

“Tenemos que hablar, Miguel, porque hay cosas pendientes que no termino de solucionar o superar“, es una de las frases ¿Te suena?

 

1º TOMA CONCIENCIA DE LO QUE ARRASTRAS DESDE LA RUPTURA

Me pregunto por la Separación/Divorcio/Ruptura de Relaciones o mejor dicho te interrogo para que conectes contigo y seas sincero: ¿Qué arrastras y no has resuelto?

No olvides lo que dice ENRIC CORBERA:

“Tus relaciones son el espejo para conocerte”.

Una cosa es lo que ocasionó la ruptura, la crisis y otra lo que no has superado, lo que te bloquea, lo que te da miedo abordar.

Este artículo hoy quiere ser un espacio para tu encuentro. 

Te invito a que pares, sientas, reflexiones, indagues, te desnudes, saques fuera de ti esa vivencia, respires y la observes.

¡Venga! Esa imagen o sensación que te bloquea estás viéndola fuera. Por ahí se empieza a conocerte.

Mucha de la indagación que he hecho en mí de mí la he hecho escribiendo. No sé si te parece bien o positivo o motivante que me exprese en verso, pero es lo que hay. Esto es lo auténtico que puedo ofrecerte.

Decía en un poema que publiqué tras años de trabajo personal en mi poemario “Puente la Vía” ( y del que voy a ir tomando mis experiencias para compartirte):

Si quieres saber más sobre PUENTE LA VIA, pincha en la>> Entrevista de Presentación del poemario.
¿Ver o saber?
Eso que veo de mí
Y no quiero verlo,
Soy yo,
También soy yo.
Y no soy.

¿Es esto lo que te pasa cuando te he facilitado el espacio para tu encuentro?

El domingo pasado es lo que hice con Margarita. Intenté no darle mucho discurso a su problema, a ese patrón que se le repite siempre que quiere establecer una relación después de años de divorcio.

Parece que no has superado o sanado ciertas cosas, las adormeció para no sufrir y ahora que quiere, nota cómo el inconsciente le traiciona, le provoca situaciones que no entiende ni sabe cómo afrontar.

Eso  mismo me pasó a mí, y lo dejé por escrito:

Dicho lo cual. Lo que hicimos es afrontar, no es necesaria la confrontación, la situación. Si nos quedamos en la queja, no hacemos nada.

Algo de lo que dije le hizo tomar conciencia. Pretendía que yo le diese la solución, pues no. Es tu tiempo y espacio y nadie tiene porqué decirte qué hacer o no en él. Es tu responsabilidad.

Recuerda que la semana pasada ya hablamos de Actuar con Responsabilidad en la Separación

Para superar y sanar o cauterizar la herida has de verla, respirarla, dejarla que florezca, cortarla, ofrecerla al universo e integrar la comprensión y su resultado en forma de acción.

 

2º  TOMA CONCIENCIA DE LOS MIEDOS, BLOQUEOS Y SABOTAJES DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN

Si me estás leyendo es porque has despertado o estás en proceso de despertar. No te conformas con lo que te pasa. Tienes claro que hay algo más y mucho mejor tras la ruptura de la relación o/y separación.

Me encantó el otro día en mi ponencia, sobre los 3 NO DEL HOMBRE SEPARADO, que  Roberto fuese capaz de decirnos que después de un año hay cosas que tiene que resolver, que arrastra.

¿Qué quieres que te diga? “Yo estoy aquí para que me cuentes tu miedo, si quieres”, le dije. Como el tema iba de las culpas  el planteamiento era claro, debía contestar a una de las tres interrogantes:

  1. ¿Eres culpable, te crees culpable de lo que hiciste y padeciste?
  2. ¿Todavía te sientes culpable de algo que pensaste (o piensas), dijiste o hiciste? ¿Qué sentimiento te domina, qué quieres dejar atrás transformado en combustible y aprendizaje para el presente y el futuro?
  3. ¿Sigues expiando tu culpa, actuando no por ti sino para que los demás no te hagan daño o ataquen? ¿Te sientes merecedor de lo que te pasa o de lo que quieres que te pase?

Respecto al miedo:

Ya sabes que si es un tema de miedo ya tratamos el tema en este blog en algunos post que te enlazo >> respecto al miedo

Y este poema espero que te de pistas:

Indagación del miedo
No soy miedo. Tengo miedo a veces,
Y lo siento, lo acojo, lo comprendo.
Le abro las puertas, entra y sale, va
Y viene, no le presto atención siempre.
Bonito disfraz de fantasma el miedo
Que sabe del pasado y del futuro,
Mas cuando queda en cueros el presente
Es como un vestidor donde está incómodo,
Tan fuera de lugar, que se conforma
Con mostrar sus vergüenzas impaciente
Como sus discursivas sinrazones,
Palabrería vana en que se envuelve.

Respecto a los bloqueos:

Nos cuesta establecer relaciones, tenemos un poco de lío entre lo que es sexo, conocer una persona y disfrutar con ella, o tener una relación de amistad, ¿de pareja?, y más en definir que tipo de relación y pareja quieres (si es que quieres eso).

Para hablar de bloqueos y que se pueda indagar sobre lo que nos paraliza es interesante tomar buena nota de lo que nos dice MARIANNE WILLIAMSON:

“El amor nos rodea por todas partes. El ego es lo que nos bloquea, no dejándonos percibir la presencia del amor. Y la idea de que hay una persona perfecta, sólo que todavía no ha llegado, es uno de nuestros principales bloqueos.”

¿Te atreves ha conversar con tu ego? Sí ese que te ha estado protegiendo durante tanto tiempo y a veces creemos o sentimos que nos está chingando nuestro futuro. Llega a acuerdos, no es razonable ¿o sí?

Respecto al Autosabotaje:

Y voy a ir acabando dejándote este video sobre el autosabotaje del bueno de Shivagam:

Si lo tuyo es  leer o tienes un hueco para trabajarte el tema del autosabotaje, este artículo de Pedro González Núñez en Mente Maravillosa te va a dar las>> 5 Claves para superar el Autosabotaje

 

CONCLUSIÓN: Supera la Separación

 

Superar es estar en plana revisión de tu separación contigo mismo y con los demás. No me extrañaría que acabases adentrándote en “la no dualidad”.

Esta vida consiste en atravesar lo que nos ha tocado vivir y/o lo que hemos decido vivir. Ir de hito en hito, no arrasando sino disfrutando, creando tu presente y porvenir ¡Únete a ti mismo, eres el universo donde todo acontece!

Creo, sinceramente que es tiempo de ti, de aprovechar este espacio de autoconocimiento, de ganas de superarte, y curar las heridas que no te dejan mostrar tu belleza.

Quisiera inspirarte con este poema como colofón:

La sal de la vida
Somos herederos del riesgo esquivo.
En la proximidad del daño vemos
El peligro al que vamos de aventura.
Nos gusta superar tantos escollos
Como encontrar la paz tras el esfuerzo.
Tener los accidentes nos produce
Un plus en la atención, estar alerta.
La posibilidad tiene su albur,
Las sorpresas nos dan vida, picante;
Alimentan acción y reacción, nervios
Precisos para el lance y contingencia
Del camino que toca, que enfrentamos.

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Cómo liberar las cargas emocionales acumuladas tras una ruptura

PAZ Y BIEN, hoy apuesto por liberar, romper o cortar lazos que nos lastran tras una ruptura, separación o divorcio, o una crisis en toda regla.

He conocido a una persona que sabe de esas energías que nos bloquean, que realmente son como mochilas que “enlentecen” nuestros pasos hacia la felicidad y libertad, que nos merecemos.

Vi por facebook un taller que va a impartir esta profesional y me llamó la atención. “Esto me interesa”, me dije, “esto nos interesa a los que nos cuesta soltar el pasado, levar anclas, cortar todo vínculo sin remedio”.

Pedi a Ana Calderón que nos preparase un Artículo práctico para liberar esas cargas emocionales, promesas, decretos, secretas entregas que todavía nos marcan, cuando intentamos cambiar de rumbo.

Una nueva relación merece entrar en un escenario limpio de polvo y paja, no para ilusionar sino para vivirse intensamente de nuevo.

No me enrollo más, no espero, tengo la certeza que esto mejorará tu vida, es valor para tu bienestar y futuro en este presente cargado emocionalmente, no fácil de gestionar.

La autora de este artículo me ha recomendado mucho este video de Covadonga Pérez-Lozana sobre las fases del duelo, del que hace mención por si quieres profundizar para ver por dónde andas:

 

Introducción

El separarnos o divorciarnos de una persona es uno de los mayores cambios en nuestra vida, más aún, si ésta ha sido traumática.

Supone la muerte de una relación, con su etapa de duelo correspondiente, pudiéndose alargar demasiado en el tiempo por mantener la esperanza de volver de nuevo con esa persona.

Pasada la primera etapa de la ruptura, en la que hemos sentido la incomprensión, las dudas, la incertidumbre, el shock,…

…cada uno con sus circunstancias personales evidentemente, una parte de nosotros acepta que ya no hay posibilidad de vuelta atrás, que la relación ha terminado.

Y entonces llegan otras emociones, otros pensamientos. Culpa, ira, rabia, auto reproches, enfado, orgullo…

Comenzamos a creer que hay algo malo en nosotros, que lo hemos hecho mal, que hemos fracasado…

Y pasado un tiempo, damos paso al dolor. Sí, al dolor que duele, porque a veces, literalmente el corazón nos duele. Y nos encontramos en un estado de tristeza, de pena, abatimiento, depresión…

Finalmente llega la fase de total aceptación. Las partes de nosotros que aun no habían dado ese paso, ahora son capaces de asumir lo pasado y mirar hacia adelante.

Todo esto ocurre a nivel consciente, es decir, somos capaces de analizar y verbalizar lo que nos está pasando, lo que estamos sintiendo.

“Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos”

Viktor Frankl

Explicación de Bloqueos/Cargas Inconscientes

Pero… ¿Qué ocurre a nivel inconsciente?

¿Qué pasa con la parte energética? ¿Con la parte mental y emocional?

 Porque nuestra parte inconsciente, esa parte nuestra que registra todo, absolutamente todo, ese 95% que define nuestra personalidad y qué domina nuestra vida,

…actúa de una manera un poco fastidiosa, dificultándonos a veces,  aquello que de forma consciente queremos hacer o conseguir. Como superar una ruptura.

Podemos estar poniendo toda nuestra fuerza de voluntad para realizar este cambio necesario en nuestra vida

y sin embargo, el proceso está siendo más duro de lo normal, se esté alargando demasiado o no conseguimos salir de ese estado anímico y emocional en el que nos encontramos.

¿Por qué?
Porque a nivel inconsciente y energético quedan aún pendientes cosas que liberar, emociones que gestionar, vínculos que cortar, creencias que trabajar y eliminar, corazas que quitar…

Somos energía. Nuestras emociones y sentimientos son energía. Y cuándo no hemos gestionado bien, porque no nos han enseñado y porque hacemos lo mejor que podemos con lo que sabemos,

todo lo que hemos experimentado antes, durante y después  de la separación queda atascado en nuestro sistema energético, dificultando la superación de esa etapa.

Te pondré un ejemplo.

Recuerda cada vez que tuviste una discusión con tu pareja, cada vez que intentabas explicarle tu punto de vista, cada vez que sentías que no te comprendía, cada vez os echabais algo en cara, cada vez que habéis intentado llegar a un acuerdo,

cuando en los ratos que estabas a solas tu cabeza no paraba de revivir situaciones o conversaciones, cuando empiezan a surgir los “¿Y si…?”, si hubiera hecho esto o aquello, si hubiera dicho esta frase en lugar de esta otra…

Ahora imagina todas las emociones que en esos momentos estabas sintiendo, algunas incluso sin ser consciente de ellas, como

rabia, ira, incomprensión, enfado, culpa hacía el otro y hacía ti mismo, frustración, sentimiento de fracaso, amargura, pena, tristeza, sentimiento de pérdida…

como pelotitas de diferentes tamaños según su intensidad que si NO se han gestionado bien emocionalmente, quedan atascadas en tu sistema energético.

La imagen sería como si nos metiésemos en una piscina infantil de bolas y al salir se nos quedasen pegadas decenas de pelotas de colores al cuerpo.

Esta es la segunda parte del video sobre el Duelo de una Separación:

Esto es lo que llamamos bloqueos emocionales. Pero a nivel energético hay otros tipos.

Tipos de Bloqueos/Cargas Emocionales

PRIMERO

Por ejemplo las promesas o contratos inconscientes. Éstos no tienen por qué generarse exclusivamente en el momento de la separación ya que pueden darse a lo largo de la relación, pero sí pueden influirnos a la hora de superar la ruptura y en nuestra vida tras esa relación.

Frases como “Sin ti no puedo vivir”, “Siempre seré tuyo”, “Siempre te querré”, “Estaré contigo toda la vida”, “Nunca te dejaré”, “Hasta que la muerte nos separe” (esta es tremenda)…

Son sólo alguna de ellas pero hay tantas como personas… y contienen una carga energética que queda registrada en nosotros a nivel mental, a un nivel profundo del inconsciente a modo de auto limitaciones.

¿Cómo superar más fácilmente una ruptura si energéticamente tengo grabado que “No puedo vivir sin ti”?

SEGUNDO

Otro bloqueo energético muy común que se da por la convivencia con otras personas son los vínculos.

Son como hilos o cuerdas que nos unen energéticamente al otro y por los que circulan todas las emociones de rabia, odio, ira, celos… que hemos sentido hacia esa persona,

o también a la inversa, emociones que esa persona ha sentido hacia nosotros  y que de forma inconsciente y energética nos mantienen unidos.

Cuando cortamos estos vínculos, toda esa carga emocional desaparece y somos más libres.

Cuándo cortamos el hilo que nos conecta a ambos, no cortamos la relación que tenemos con la otra persona, sino que liberamos todo lo que por medio de ese vínculo nos mantiene unidos y que nos está perjudicando.

La relación entre ambos cambia por completo, nuestro modo de interactuar con la otra persona da un giro ya que ahora no estamos reaccionando desde esos hilos que nos unían.

Éstos son sólo algunos de los posibles bloqueos emocionales y energéticos que se han podido generar en nosotros tras una ruptura.

Como ya os he comentado, depende de las circunstancias de cada uno, pero cuando la relación se ha terminado de una forma traumática el “número de pelotitas” en tu sistema energético es mayor

y puede hacer que el proceso de superación y duelo se alargue o no se supere correctamente.

 

¿Para Qué Liberarnos?

Liberar estos bloqueos, literalmente quitarnos de encima todas esas pelotas que lo único que hacen es que no tengamos más claridad mental y emocional,

hace que no actuemos y reaccionemos en nuestra vida en base a ellas y  que podamos tener más perspectiva, serenidad y calma.

“Eviten trasladar el sufrimiento de momentos pasados a los momentos presentes. No prolonguen innecesariamente su sombra”

Ramiro Calle

 

¿Cómo ir limpiando todo esto para acelerar el proceso y superar esta etapa cuanto antes?

4 EJERCICIOS PRÁCTICOS Para Liberar

 Voy a darte algunos prácticos ejercicios para que a nivel energético puedas ir liberando estos bloqueos.

1º:

Para mí uno de los básicos por su sencillez y eficacia.

Cuando te sientas prisionero de un estado emocional de miedo, angustia, preocupación, ansiedad… realiza este ejercicio para ir liberando todo esto y cambiar los patrones energéticos subyacentes.

  1. Con los dedos de una mano golpetea (da golpecitos) el dorso de la otra mano, a medio camino entre la muñeca y los dedos, donde se juntan el anular y el        meñique. Continúa haciéndolo durante aproximadamente un minuto mientras             respiras profundamente.
  2. Puedes repetir el proceso en la otra mano.

Este punto pertenece al meridiano del triple calentador que regula la reacción de lucha o huida.

Al golpetearlo justo cuando estamos en ese estado, no solo evitamos que estas emociones de nuevo queden atascadas en nosotros, sino que también se van liberando las ya bloqueadas anteriormente.

2º:

Cuando estés muy anclado en el pasado y continuamente estés recordando episodios traumáticos para ti, puedes realizar este ejercicio.

  1. Concéntrate todo lo que puedas en el recuerdo que te está generando ese estado emocional. Lo ideal es que lo sientas cómo si lo estuvieras viviendo en ese momento.
  2. Apoya una mano sobre tu frente y la otra en la parte posterior de tu cabeza. Respira profundo durante                 aproximadamente 3 minutos.
  3. Puedes repetirlo las veces que sean necesarias. Dependiendo de la carga emocional es muy posible que con una sola vez no sea suficiente.

La polaridad entre las manos crea una conexión energética entre la parte anterior y posterior del cerebro, generando un efecto calmante sobre los puntos del miedo del meridiano del riñón.

Esta técnica va desactivando el impacto emocional del recuerdo, rompiendo los enlaces entre lo sucedido, las emociones  y nuestra respuesta defensiva.

3º:

Aunque recomiendo realizar este proceso acompañado de un terapeuta por todo lo que se mueve energética y emocionalmente

y porque consta de varias fases, una parte importante para ir cortando los vínculos que nos unen con otras personas es la de ESCRIBIR. Sobre todo si eres introvertido y te cuesta expresar tu emociones y sentimientos a los demás.

Cada día dedica al menos 10 minutos a escribir todo, absolutamente todo lo que sientes relacionado con la otra persona. No te cortes a la hora de expresarte, es sólo para ti, nadie va a leer lo que estás escribiendo.

Vacíate literalmente de todo lo que llevas en tu interior. El hecho de ponerlo por escrito ya está generando que se mueva la energía emocional atascada.

Unos días escribirás más y otros te pondrás delante del papel y no te saldrá nada. Es igual, aun así te recomiendo que al menos diez minutos te pongas a ello.

Realiza este ejercicio durante al menos 13 días, pero no te preocupes si necesitas más tiempo, cada uno de nosotros somos diferentes y los plazos no son los mismos para todos.

Emplea el tiempo que tu sientas que es el correcto para ti. Cuando estés listo, deshazte de todo lo escrito. Puedes quemarlos, romperlos, enterrarlos… con este acto simbólico le estamos diciendo a nuestro inconsciente que eso ya no es válido para nosotros.

4º:

Esta no es una técnica o ejercicio en sí, pero que es fundamental a la hora de superar una ruptura y cualquier otra situación en la que nos encontremos en nuestra vida.

Tomar consciencia. Aceptar nuestra parte de responsabilidad en lo ocurrido, no para sentirnos culpables, sino para comenzar un proceso de perdón hacia nosotros mismos e interiorizar los aprendizajes realizados.

Espero que estos ejercicios te ayuden no sólo a superar esta etapa, sino en tu día a día.

Sólo una cosa más… Quiere y cuídate mucho, se permisivo contigo mismo esos momentos en los que sientes que te pierdes… Y si necesitas ayuda, atrévete a pedirla.

Ana Calderón

Terapeuta Energética

Despedida para Liberar-nos

Ya, por fin me despido con este poema que surgió de indagar interiormente en mis BLOQUEOS EMOCIONALES EN LA SEPARACIÓN:

El bloqueo es una invención,

Reacción sin razón,

Parálisis de la emoción.

Respira profundamente

Y sé consciente.

GRACIAS.

Te recuerdo que yo traté de manera indirecta el tema que hemos profundizado hoy en el artículo de este blog:

Desconecta las 5 Emociones Básicas que te impiden ser Creativo

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

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La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Dos Libros Recomendados Sobre Separación y Mi Ebook De Regalo

PAZ Y BIEN. Con motivo del día del libro, para celebrar la lectura, he decidido recomendarte dos libros que hablan de la Separación. Y si quieres saber lo que es el divorcio a la franciscana vas poderme leer a mí.

Tengo un regalo para ti, si realmente lo que te importa es la paz en tu crisis-divorcio-ruptura.

Pincha aquí>>> DIVORCIO A LA FRANCISCANA.

Después de la cuña publicitaria te quiero aconsejar dos libros básicos para aprender a gestionar tu corazón roto, da igual que hayas tomado la decisión de acabar una historia o te haya sobrevenido la separación.

1ª  Recomendación Libro sobre Separación

Voy a empezar a recomendarte un libro que puedes adquirir en este enlace >> ¡ADIÓS, CORAZÓN! 

Es un libro escrito por un equipo de mujeres especialistas en el tema de parejas, Carmen Serrat-Valera y Miren Larrazábal.  Me parece más que interesante lo que se nos propone: Aprenda a afrontar con éxito y paz interior los distintos retos que el divorcio y la ruptura amorosa le plantean.

Es un libro en condiciones  en cuanto a cantidad (383 páginas) y calidad, con un rico y práctico contenido distribuido en 5 partes:

1ª PARTE: Sobre el amor, el desamor, el divorcio y los porqués

Con 6 capítulos donde destaco cómo entran a fondo en las consecuencias e impactos del divorcio

2ª PARTE: Guía para afrontar los problemas que el divorcio ocasiona en nuestra vida

Con 10 capítulos donde se trabaja todos los pensamientos, sentimientos y emociones que se nos vienen encima como un sunami. Un manual de salvamento lo hubiese subtitulado, jejeje.

3ª PARTE: Los problemas familiares

Con 4 capítulos interesantísimos donde además de plantear la relación posterior a la ruptura con la ex, nos adentra en las implicaciones familiares tanto de hijos como de ex familias políticas.

4ª PARTE: Aprendiendo a vivir solo

Con otros 4 capítulos super-acertados que hablan de “uno solo ante el peligro”, jejejemmm. Y lo que afecta la situación a nivel profesional y de amistades.

5ª PARTE: Cómo volver a enamorarse, ser feliz y disfrutar de la vida

Los 3 últimos capítulos que hacen redondo un libro que nos ayudan a plantarnos la gestión de futuro.

Aparte de la Bibliografía Recomendada me parece un gran acierto el que hagan el Inventario de 40 técnicas y recursos que se han explicado y expuesto a lo largo del libro.

Carmen, es una psicóloga con una interesante web especializada en familia. Te facilito el enlace a su blog en su pestaña dedicada a Pareja y Divorcio.

Una vez aquí podrás navegar con facilidad por ella y sus servicios.

En este video grabado en la feria del libro Carmen explica de qué va el libro mejor que yo y que te comparto por si en vez de leer los capítulos, la psicóloga te inspira y empuja a su lectura:

 

 

2ª  Recomendación Libro sobre Separación

La siguiente recomendación va más allá de un libro fundamental para quien se plantea separarse de manera distinta. Se hizo popular por una actriz de Hollywood que veranea por España, te hablo de Gwyneth Paltrow.

Este es un artículo   con los distintos enlaces donde habla de su Separación Consciente.

Este es el que o leí en su día y me quedé con la copla, tuve envidia de haberme divorciado antes que ella y no haberme enterado de esta opción tan interesante. Artículo de El País .

Espero que haya sido suficiente la ambientación. Aunque Katherine Woodward Thomas no necesitase el empujón de la actriz, a los que estamos alejados de la post-newage anglosajona nos la puso en el mapa.

El libro lo puedes adquirir en este enlace >> SEPARACIÓN CONSCIENTE 

Responde a Un programa en cinco pasos para vivir felices cuando la historia llega a su fin. Me encanta lo que dice en la contraportada,  ¿el por qué? muy sencillo, es una pregunta que yo hubiese preferido en afirmativo. El texto desentraña ¿Es posible que un divorcio tenga un final feliz?

El cómo lo hace va verlo fácil con el índice. Tiene 2 partes. Primero y antes de empezar tiene una

INTRODUCCIÓN en la que nos habla de

El lado oscuro del amor

PRIMERA PARTE: UNA FORMA MEJOR DE ROMPER

Con Cuatro Capítulos que nos hablan

  1. Vergüenza, reproches y el fracaso del amor
  2. Rupturas amargas, finales ingratos y el arte de vivir infelices por siempre jamás
  3. Una nueva posibilidad: la Separación Consciente
  4. Cómo y cuándo hacer este programa

 

SEGUNDA PARTE: LOS CINCO PASOS DE LA SEPARAIÓN CONSCIENTE

PASO 1º Encuentra la libertad emocional

PASO 2º Recupera tu poder y tu vida

PASO 3º Deja atrás los hábitos, cura tu corazón

PASO 4º Conviértete en un alquimista del amor

PASO 5º Crea tu <<y vivieron felices incluso después de separarse>>

EPÍLOGO: El amor en evolución

 

Y nos acaba esta compilación de su método de trabajo con parejas o individuos con dos capítulos que redundan en:

El credo de la Separación Consciente y en los agradecimientos, además de los recursos en Internet (superinteresantes, claro está que son enlaces americanos o en su idioma).

 

3ª  Invitación Lectura ebook sobre Divorcio o Separación

Bueno, aunque el regalo de mi ebook te lo he ofrecido al comienzo, vuelvo a facilitarte el acceso en este enlace >> DIVORCIO A LA FRANCISCANA.

Lo del credo que expone al final del libro la psicoterapéuta y escritora de éxito americana me ha llegado mucho. Cuando escribí mi manual no lo había leído, y es muy similar a la guía que te expongo.

 

Me dijo una persona (mi coach de cabecera) después de leer las pruebas: Me gusta la idea del ebook y las 8 “coordenadas” de San Francisco que compartes me parecen espectaculares.

Laura me dice tanto de la portada como de la guía: La foto es rara jajaja pero de eso se trata, de lo raro y perdido que se está en esas instancias. Claro y concreto el mensaje escrito (bien práctico, a lo varón 😀)

Y Yurina mi mejicana preferida, diseñadora gráfica, me hizo feliz cuando me dijo: Miguel Ángel ¡Me encantó! … A nivel de comunicación visual tiene muchísima fuerza. El mensaje se da de trancazo e incluso con un poco de humor y eso es muy tú!! Ósea eso de entrada ya te saca del desasosiego.

Estoy superagradecido a estas primeras impresiones que me empoderan y me dicen que estoy en buen camino para ofrecerte lo mejor de mi experiencia.

En el ebook vas a ver cómo traduzco para un divorciado esta famosa oración guía de todo pacifista que se precie (y que te recuerdo que está en la onda de la que se explicita en el Credo de la separación consciente de Woodward).

Dicen que dijo el bueno de san Francisco:

 

 

 

No te quiero descubrir mucho más pero lo que explica este primer ejercicio vivido y sentido por mí es…

Entrenamiento de 8 pasos que te sacan del sinsentido de la ruptura, 

de la sensación de perdido, hundido, desasosegado… 

y te llevan a la paz personal y felicidad.

 

Después de la invitación a leerme y pedirte Comentarios un poco más abajo, diciendo lo que te ha parecido, y si te ha servido o si echas algo en falta o qué quieres que desarrolle en otros post o libros…

Te quiero hacer otro regalo: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.

Si no tienes bastante lectura con las poco más de 20 páginas en letra grande del ebook, anticipé hace unas semanas unos artículos que te empujaban a salir adelante:

>>>Como Enfrentar una Crisis con 2 Actitudes  http://www.miguelangelcervantes.net/afrontar-una-crisis-2-actitudes

El ebook ha sido la consecuencia de

>>> Las 3 Fases Principales de Tránsito y Cambio

http://www.miguelangelcervantes.net/las-tres-fases-principales-transito-cambio

 

Acabo con un poema Fruto de este proceso del que te hablo en el ebook DIVORCIO A LA FRANCISCANA y que publiqué en el poemario Puente la Vía:

No siempre me llevo bien con mi personaje,
Tampoco con mi exmujer:
Ha dejado de ser algo trágico.
He dejado de quererles
Y he comenzado a amarles.
Lo que es, es.
Sólo queda amar el ser,
Con permiso del ego y mi ex.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes,

Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.

Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación,

con Herramientas Prácticas que te facilitan

el poder reescribir tu nueva historia con paz y bienestar.

 

Tres Claves Para Superar Ese Dolor Que Nos Rompe

Paz y bien. Estamos en la semana de dolores. En la cultura occidental, cristiana católica, hay un día dedicado al dolor, mejor dicho a nuestra señora de los dolores. Que anda que el “jesusito” no le hizo pasar na.

Tranquilo que no te voy a meter una charla religiosa. Simplemente reconozco que esta semana es en la que me cuadra hablar del dolor. Para consolarnos podemos ver los puñales que sintió en su corazón la buena de María.

Este artículo se iba a titular <<el dolor de un divorciado>>, pero este viernes de dolores me dije ¿el divorciado sufre mucho dolor? Sí, pero no se si más o menos que en otras circunstancias.

Entonces quise hablar de ese dolor que nos rompe. Lo típico que hacemos los friquis es irnos a san wikipedia a enterarnos del significado de la palabra, por si nos inspira algo.

La verdad es que sí, jejeje, porque uno le pone palabras que no tiene a una “percepción sensorial localizada y subjetiva que puede ser más o menos intensa, molesta o desagradable y que se siente en una parte del cuerpo…”, o en su otra acepción:

“Sentimiento intenso de pena, tristeza o lástima que se experimenta por motivos emocionales o anímicos.”

Por lo tanto es obvio que concluyo, por propia experiencia que si te has divorciado o separado, da igual que hayas sido el agente activo o pasivo, el dolor se dispara.

Como dice el poeta Bernardino M. Hernando en estos versos:

“Todo es nada no existe

sólo el dolor te vive

pincha escuece trastea te delata

te condena a vivir

y si alguna vez huye

deja el cuerpo sembrado

hiere el alma

abre un hueco en la noche

y eternamente deja florecidos

el miedo y la esperanza.”

Las claves están en no dejarse engañar, caer en la trampa del se acabó ¡a joderse toca! (esta expresión es literal en un desesperado gruñón un poco soez ¿pero quién no lo es en esas circunstancias?).

clave 1: EL DOLOR ES MAESTRO

Esta afirmación tan bonita está corroborada por gente que da testimonio de ello. A mí los teóricos me fastidian bastante, no sé a ti.

He publicado en mis redes sociales una frase

y mi amiga Terry (gran poetisa)me ha dicho:

Gracias, me acabo de sacar 2 muelas y se ha ido la anestesia. Paracetamol 650 mg y a hacer cosas. Pensar q se irá ayuda a animarse pero hay q hacer algo si se puede. Besos

y me ha venido inmediatamente a la memoria lo que mi maestro Willigis Jäger escribió en uno de sus libros más célebres:

“La vida está llena de dolor. Una y otra vez se nos presentan situaciones dolorosas. Podemos quejarnos de ellas o bien utilizarlas para madurar. El primer requisito para ello es la aceptación: aceptar la situación que momentáneamente no se puede cambiar. Aceptar el dolor, aceptar las condiciones externas. Eso no tiene nada que ver con el fatalismo. Tampoco significa que no se deba acudir al dentista u operarse cuando uno caiga enfermo. Todo lo contrario: se puede hacer todo lo posible para mitigar el dolor. Pero hay situaciones en las que no se puede cambiar nada, sino solamente aceptar.”

El maestro nos enseña la clave de la aceptación. Podemos rebelarnos, despotricar, maldecir, decir que no quiero, que qué fastidio (por no decir otra palabrota).  Nos va a remover la sangre, a alterar las emociones, nuestro equilibrio tocado con el dolor.

Aceptar es hacerte responsable de hacer o no hacer algo con ese dolor, pero yo te recomiendo que no eches más leña a fuego. Toma medidas, actúa, respira y….

 

clave 2: ATIENDE AL MAESTRO

Esta clave es la más interesante para mí. Nunca pensé que atendiendo al maestro aprendería como dice  Fito

Dice “si es por el maestro nunca aprendo”. Claro, aquí estamos hablando de comprender. Con el dolor parece que se puede poner poca atención. Y ahí me di cuenta del error.

Si algo aprendí con el mindfulness es a echarle un par de bemoles al tema y ocuparme del dolor. Y escribí en un poema: “el dolor solo duele”.

Yo me rompí los ligamentos de la rodilla y me dolió mucho, parece ser que inconscientemente blasfemaba más de la cuenta. Jejejemmmm, entonces era fraile en Salamanca. No me echaron de la orden religiosa porque era el dolor quien se dedicaba a bendecir la enseñanza.

Otro grandísmo dolor (no he parido pero me han dicho que es comparable a cuando se hacía sin epidural) fue el de una piedra en el riñón. Sentí cómo se deslizaba por dentro y cuando vi por donde salió.

Si ya me había retorcido, casi me desmayo.  Una piedra de calcio con cuchillas y puntas de medio centímetro me enseñaron lo que es el dolor sin remedio.

Historietas del abuelo cebolleta que no se pueden comparar al dolor emocional en el que se naufraga sí o sí, sin flotador cuando te ves en una desgarrdora separación.

¿Cómo entrenar para sobrellevar y atender este dolor que se siente cuando menos lo esperas? Con pequeños dolores soportables. Es muy cutre, sí, pero si quieres te puedes dar bofetadas media hora, ya te digo yo de que no es efectivo.

La mujer tiene un umbral de dolor alto ¿por qué nosotros no podemos subir nuestro umbral? no hay que buscar dolores, solo atender nuestro día a día y cualquier pequeña decepción o contrariedad nos puede ayudar. Quemándote la lengua con el café, por ejemplo.

 

clave 3: DEJA HABLAR AL DOLOR

Quiero compartirte este video de un crack, Aldo,  que nos explica ¿Cuál es el peor dolor?

 

 

Es curioso porque este tip me viene con claridad gracias a la competencia británica de mi tatarabuelo Cervantes, el bueno e William Shakespeare dice:

“Dad palabra al dolor: el  dolor que no habla, gime en el corazón hasta que lo rompe.”

Hasta ahora he hablado de escribir desde varios puntos de vista pero nunca como acto terapéutico. Bueno, a partir de ahora me enfocaré también en esta dirección.

El sacar el dolor en verso o prosa, en canto o expresión artística es muy recomendable ¡sana! Y me puedes hacer caso o no, sólo te invito a que pruebes.

Yo escribí un artículo en abril del 2016 en mi otro blog más literario reconexionpoetica.blogspot recopilando unos tips de marzo que pueden ayudarte y orientarte: Escribir para dejar de sufrir podría haberse titulado.

Te sugiero que escribas en un diario esos dolores que “padeces”, que sufres, déjalos fuera. Yo lo que hago es irme al diccionario de sinónimos y si hablo de un dolor concreto escribo frases con varios sinónimos.

Todo esto, como podrás comprender, me ayuda a estar escarbando sin dolor en esa sensación y le busco maneras de explicarse (bueno, yo a mi mismo, evidentemente, jejeje), acabando siendo entretenido y gracioso. Prueba.

Una vez que he soltado toda la basura mental, lo que hago es quedarme como hipnotizado y en presencia siento en mi pecho palabras dulces:

Bueno, por hoy está bien ¿no? Ya tienes entretenimiento para estos días.

Vamos servidos. Te recuerdo un par de Artículos interesantes de este Blog por si quieres indagar más en ti y en la superación de crisis dolorosas:

>>Cómo afrontar una crisis con 2 actitudes

>>>3 Secretos que te ayudaran a superar tus miedos

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.