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Superar Crisis con un PYBE

PAZ Y BIEN.

Superar una Crisis, Ruptura, Separación, Duelo…con un entrenamiento o un buen plan,  un reto como es el que realizo en directo estos días con PYBE (Paz Y Bienestar Elegidas) es lo que te puedo ofrecer.

El título del Artículo me ha parecido gracioso, si eres chica puede atraerte y si eres chico lo mismo puedes creer que este blog enfocado en los hombres va derivando hacia el mundo gay.

En principio no.

Lo importante es Superar, atravesar, transitar algo más que las circunstancias, todo ese desestabilizado interior ¿con qué fin? Eso has de definirlo tú. Yo aposté por la PAZ Y EL BIENESTAR.

De eso va este entrenamiento de 10 videos >> Pincha y ve encontrando paz en los detalles, bienestar en el día a día, tu Salud y Felicidad se lo merecen>>

Training PYBE

Para mí es fundamental compartirte esta frase de JEAN-YVES LELOUP:

“A veces debemos sufrir penurias, rupturas y heridas narcisistas, que hacen añicos la imagen favorecedora que teníamos de nosotros mismos para descubrir dos verdades: que no somos lo que pensábamos que éramos; y que la pérdida de un placer acariciado no es necesariamente la pérdida de nuestra verdadera felicidad y bienestar.”

Y acabo con uno de los poemas sobre la paz que he compartido en el training

Me despido ya, no sin antes recordarte de que PUEDES HABLAR CONMIGO PARA ENCONTRAR TU NORTE.  Y EXPLICARTE CÓMO SUPERAR ESTA CRISIS, RUPTURA, SEPARACIÓN, SUELO… EN MI COMPAÑÍA.

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Mándame un guasap a (APUNTA) +34 647658015 o solicita cita por info@miguelangelcervantes.net

Mientras vas marcando o mandando correo puedes leer este Artículo que habla de un PADRE EN BUSCA DE EQUILIBRIO.

Miguel Ángel Cervantes.
Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados o en vías de…
Acompaño a personas (mujeres incluidas) a superar Rupturas y duelos 
en definitiva, estoy al servicio de todo aquel que quiere hacer “borrón y cuenta nueva”  y escribir su historia con paz
para conseguir su vida próspera y feliz.

Hablamos del Amor, entrevista Superar Ruptura

PAZ Y BIEN ¡Hablé de la Ruptura y de más temas, para ti!
Te comparto el AUDIO DE UNA ENTREVISTA  DE RADIO que me hizo Juan José Candón en su programa de radio-online www.hablamosdelamor.com.
Estoy muy bien acompañado con un compañero de la Escuela de Desarrollo Transpersonal que nos encontramos por primera vez para hablar de estos temas.
Esto es lo que vas a encontrar en la entrevista:
Puede que exista gente afortunada que nunca haya tenido que sufrir el dolor de una ruptura. El resto de los seres humanos, sí. 

Duele como si te arrancasen la piel. Y dura lo que el proceso de sanación marque. Hoy hablamos con Francisco Javier Gutiérrez, experto en amor consciente, y Miguel Angel Cervantes Almodóvar, que presta su ayuda profesional a hombres divorciados y separados. 

Tanto si te han dejado, como si has cortado la relación tú, no se trata de un plato agradable. ¿Podemos hacer algo para aliviar el dolor? ¿Hay que defender nuestra dignidad? ¿Es bueno guardar alguna esperanza?

Si estás afrontando las espinas de una separación o divorcio, el programa de esta noche es para ti.

Este es el enlace del audio>

Descripción de #HabdAmor_85 | Cómo superar una ruptura

Me despido ya, no sin antes recordarte de que PUEDES HABLAR CONMIGO PARA ENCONTRAR TU NORTE.  Y EXPLICARTE CÓMO SUPERAR ESTA CRISIS EN MI COMPAÑÍA.

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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados
en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz
para conseguir su vida próspera y feliz.

Las Mujeres que hay en ti ¡Separado!

PAZ Y BIEN. Estamos en la semana de la mujer ¿y un separado/divorciado -hetero-, lesbiana, cuando ha roto qué se queda de la energía femenina con la que se ha vivido?

¿Cuántas y cuáles son las mujeres que habitan en ti? Identifícalas y sana tu relación con ellas.

Reflexiona sobre esas mujeres que hay en ti ¿qué relación interna tienes con…?:

Para no extenderme mucho quisiera que vieses como es tu relación y desde dónde  actúas cuando  tal vez aparece o se te hace presente

-la mujer temida

-tu ex-mujer

-madre de tu hijo

LA MUJER QUE TEMES

Entendemos que una mujer guerrera ¿es un ser al que temes?

Es curiosa esta canción (porque tiene su punto religioso pero está interpretada con garra): Corazón de Guerrera – de Nancy Amancio

Lo importante y que debes saber si te pasa o no es lo que dice Hermann Hesse:

“Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros.”

LA EX-MUJER

Te has planteado lo cómo es la relación que quieres tener con tu ex-pareja.

Y ¿cómo te quieres comunicar con ella?

Espero que este artículo, que aunque está escrito para mujeres por una mujer, creo que es válido para los hombres: Consejos para tratar a tu ex

Y este otro que nos da la gran pista para recolocar a esa mujer que ha formado parte de tu vida y ponerla en su sitio: Ponga al ‘ex’ en su sitio

Es muy interesante lo que nos dice Walter Riso ¿qué has aprendido de tu ex?

“Deja de involucrarte en relaciones por las razones equivocadas.

Las relaciones deben ser elegidas con prudencia. Es mejor estar solo que estar mal acompañado. No hay necesidad de precipitarse.

Y esto se puede trasladar a todo tipo de relación, ya sea personal, laboral o profesional.

Si hay algo que está destinado a ser, va a suceder en el momento adecuado, con la persona adecuada, y por la mejor razón.”

LA MADRE DE TU HIJ@

Si es el caso, de que eres padre y la madre de tu retoño no va a salir de tu vida, posiblemente durante mucho tiempo o toda la vida.

¿Cómo vas a convivir con la madre de tu hijo?

Interesante Video de una gran especialista: Lucy Serrano

Acabo con estos consejos de una especialista para padres separados con hijos, que además está divorciada Lorraine C. Ladis: Consejos para llevarte bien con tu expareja

Despedida y regalo

Para encontrar el Norte  con Ilusión No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.  

Espero que te sirva este artículo que escribí hace unos meses>> 

Recuperar la Ilusión tras la Separación 4 Claves

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida. Y te regalo este poema:

GRACIAS
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

PADRE en Busca de Equilibrio

PAZ Y BIEN

Me parece interesante hacer algún apunte de lo necesario que es el Equilibrio en el padre, y más cuando está separado.

Tal vez seas un padre que todavía no ha rehecho su vida con otra pareja. O como dice un amigo ¡ni dios quiera! Sea por lo que sea creo fundamental en la post-ruptura hacer un entrenamiento de soledad.

Entorno al equilibrio del padre

No es cuestión de que te veas sin remedio condenado a esa soledad que te trastoca. El tema está en elegir, probar entrenar en el silencio eso que llaman equilibrio.

Me encanta lo que dice Jaume Soler y M. Conangla:

“Cuando podemos estar solos sin sentirnos angustiados o deseosos, cuando podemos estar solos y sentirnos en equilibrio y bien con nosotros mismos; cuando estamos solos y en silencio, sin necesidad de hacer ruido, poner la tele o llamar a alguien, el mensaje que recibimos significa: te aceptas, te quieres, has aprendido a convivir contigo mismo y esto significa que estás preparado para establecer relaciones maduras y autónomas con otras personas.”

Estando en equilibrio eres un padre responsable de la felicidad y bienestar del hijo. Cuando está contigo va a sentir que puede nivelar sus idas y venidas, sus subidas y bajadas, sus cosas positivas y negativas, sus percepciones equivocadas y acertadas.

Me encanta compartirte lo que aprendí de las lecturas de Yogananda cuando las puse en práctica:

“Aplica en tu vida diaria la paz y el equilibrio que experimentes durante la práctica de la concentración y la meditación.

Conserva tu ecuanimidad incluso en medio de circunstancias difíciles. No te dejes avasallar por emociones violentas; aun frente a los acontecimientos más adversos, yérguete imperturbable.”

Recuerdo que escribí este breve poema tras una meditación zen frente al Santísimo (puede parecer raro) pero deja a un lado los temas o conflictos religiosos.

Descubrí que el día del Corpus es un buen día para mostrar mis respetos a mi cuerpo y entrenar la conexión en presencia…para equilibrarme, digo.

Bueno, este introito ha sido un poco largo. Mi pretensión era tocar dos temas para tu reflexión como padre, y que necesitan de un equilibrio sí o sí.

Unas estadísticas que salieron respondiendo a:  ¿qué padre piden los madrileños para el S.XXI ? nos muestran el hilo a seguir en este Artículo:

El 85% quieren un padre más presente.

El 77% quieren un padre más cariñoso.

El 64% quieren un padre menos autoritario

Afecto VS Mano Dura

Afecto es lo que me dicen, prácticamente casi todos los padres divorciados/separados,  con los que hablo que no han tenido en la infancia. Y si me apuras, en la misma relación con su ex-pareja la han echado en falta .

(No hablo de que la mujer deba tener este rol en exclusiva, ni que se diga que tiene que hacer de mamita con el marido igual que con el hijo. Que se me entienda bien, por ahí no van los tiros.)

Creer que se va a encontrar algo en otros para compensar el pasado no suele funcionar. Cuidado con poner esa mochila a los hijos. El afecto se da, y punto

¿Y qué es del afecto que te das a ti? Ahí lo dejo.

Para acabar este tema quiero que te quedes con la copla del bueno de Confucio, mi guía y mentor, aunque eso es en la intimidad, que conste:

Es posible conseguir algo después de tres horas de pelea, pero seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto

Respecto al otro polo que es el de la MANO DURA. Esa que hemos padecido las generaciones del siglo XX por hache o por be.

En el artículo que te comparto vas a ver con claridad lo que se ha de hacer como padre. Te invito a sanar esa mala experiencia anclada en tu subconsciente.

Ya sabes que no acaba bien la educación solamente basada en una autoridad mal entendida.

El miedo y la violencia no engendra personas amorosas y responsables sino más bien dictadores carentes de razón y desequilibrados.

Pincha y lee, por favor, hazte con la mano dura para clickar en el enlace y comprende la guía sencilla por la que ir: Educar con mano dura no funciona.

Y no me cuentes historias y me digas que contigo funcionó ¡eso no te lo crees ni harto vino! Una cosa es sobrellevar y otra luego educar.

Tu aprendizaje por imitación de un “padre ignorante” es muy peligroso (y que conste que tu padre es un santo, como el mío).

Estar VS Cosas Compensatorias

Tanto los niños como los padres que son hijos (dado que no hay remedio para eso) expresan dos necesidades muy claras: cariño y presencia.

¿Qué hacemos habitualmente? Tomar medidas compensatorias dado que o no se está o cuando se está es como si no.

No estar es lo mismo que atiborrar de cosas y tecnología, a los hijos, para no molestar o compensar el interés o el no saber qué hacer.

Traficar y acallar, resarcir para desagraviar la ausencia no es un buen negocio. Escucha lo que dice un hijo, tal vez lo hubieras dicho tu (o lo has dicho):

Esto es lo que hay.

Quiero que saques tus propias conclusiones ¿qué te compensa más? encontrar el equilibrio estando con tus hijos es la consecuencia del equilibrio que te proporcionan con ese agradecimiento por tu presencia.

Si la situación de la separación te lo pone difícil…., haz como mi amigo Kike, llega a un acuerdo con tu hijo, cuando os toque estar juntos, para dejar a un lado todo lo que os distraiga de estar, conversar y ser.

Estoy muy poético y católico hoy, será la conexión con el Padre.

Sí, la utilizo para aprender a ser un padre divino (si no te lo crees pincha en estos enlaces, que te lo explico en otros artículos de este blog: Cualidades de un padre según la Biblia-1ªparte  
Y  Las cualidades de un papá según la biblia-2ª parte )

Este poema breve me surgió y no sé si es una petición mía o que mi hija me la mandó telepáticamente:

Padre,

Bendice el caminar, mis pasos,

Esta vida.

En este momento presente,

Luz para andar la larga senda,

Amor a mi corazón,

Verdad en mis pasos sin miedo,

Demando.

Creo que por hoy ya está bien y que espero haberte hecho reflexionar sobre qué padre eres y quieres ser. Esta parrafada no es mía es de mi tatatarabuelo Don Miguel de Cervantes:

“—El hacer el padre por su hijo es hacer por sí mismo, porque mi hijo es otro yo, en el cual se dilata y se continúa el ser del padre; y, así como es cosa natural y forzosa el hacer cada uno por sí mismo, así lo es el hacer por sus hijos.

Lo que no es tan natural ni tan forzoso hacer los hijos por los padres, porque el amor que el padre tiene a su hijo deciende, y el decender es caminar sin trabajo; y el amor del hijo con el padre aciende y sube, que es caminar cuesta arriba, de donde ha nacido aquel refrán: un padre para cien hijos, antes que cien hijos para un padre.”

GRACIAS

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MIMAR A UN HOMBRE DIVORCIADO

PAZ Y BIEN

El otro día descubro una persona que desarrolla en su trabajo la AFECTIVIDAD, una profesional que habla de mimarse; la maravillosa Maryam Varela. A la que abordo y le pido que nos hable  a los Separados y Divorciados de la importancia de mimarse.

Si hablas con cualquier persona, yo lo hago con hombres sobretodo, algunos que han roto con su pareja se dan cuenta en el duelo que tienen un problema con la afectividad.

Eso de mimarse y mimar es de seres sensibles y eso hay que sentirlo has de sentirte. Tenemos el derecho y el deber de cuidarnos con amor.

Las sincronías de la vida hacen que me cruce con otra sherpa de la montaña emocional y se haya decidido a compartir un poco de su sabiduría y experiencia para los hombres y mujeres que han de cuidarse tras el Divorcio o Separación.

Vamos a leer lo que nos ha preparado Maryam Varela:

Cuídate y déjate Mimar

Constantemente nos llegan noticias de lo que sufren las mujeres tras un divorcio, pocas veces se habla de los hombres, hoy el mundo no parece también de ellos, y es una lástima, pues tenemos géneros complementarios no antagónicos, sería tan bonito comprendernos.

Recuerda, lo único que puede cambiar al mundo está al alcance de todos, pero muy pocos lo proclaman: se llama AMOR.

 

Los hombres también sienten tras un divorcio, lo expresen como lo expresen, no todos nos manifestamos del mismo modo, no creo que tampoco sea necesario. La ignorancia es atrevida, y en el campo emocional hay mucha.

 

Si una persona no dice, no habla, no llora, no expresa, se la tacha de fría; cuando en realidad no lo es, simplemente está llevando su dolor y su duelo de un modo diferente.

 

Lo que necesita es nuestro respeto, no esa antipatía inhumano del consejo “tienes que hablar”, “sácalo, no te puedes quedar con ello dentro”… ¡Qué mejor que un abrazo!

 

Cómo mimar a un Hombre Divorciado

o Cómo MIMARSE

Para mimar a un hombre divorciado hemos de conectar sinceramente con el otro, mostrarnos delicados, desarrollar con más insistencia los afectos, los arraigos, compartir tiempos de devoción y atención profunda, crear relaciones desinteresadas, verdaderas, realizar las actividades con sabor al paso, deleitarnos de la simplicidad, sin prisa, buscar espacios para la palabra.

 

Necesitamos «ESTAR CON EL». El que elige mimar vive en calma, está aquí y ahora, sin piloto automático ni multitareas- transformar la cantidad por la CALIDAD. ESTOY AQUÍ CONTIGO. En este momento en mi vida sólo estás tú

 

Es importante saber que un «mimo» no sólo son caricias, abrazos y besos. Son también palabras sabrosas, gestos exquisitos, espacios de afecto, silencios, susurros, voces, vistas, paisajes, fotografías, arte, instantes, momentos, experiencias, sensaciones, aromas, sabores, instrumentos de cuerda, canelas de pasión, aromas de ánimo…

 

Una de mis propuestas es elaborar para ellos una RECETA DIARIA DE MIMOS:

 

Además, propongo

5 ingredientes para mimar:

  1. Perdonar: haya pasado lo que haya pasado, si realmente queremos aniñarlo, hemos de saber perdonar. Quien no ha aprendido a perdonar no puede mimar. No perdonar es como tomar una brasa candente con la intensión de arrojársela a otra persona: eres tú el que se quema primero. Perdona que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.
  2. Conceder: Como tú seas está bien para mí. Pensar en nosotros, en lo que nos gusta y decidir agasajar al otro desde el sentimiento del amor. Es decir, concedemos porque le queremos, no porque nos hemos dejado manipular.
  3. Acariciar y abrazar: Uno abraza al otro como abraza a la vida. Tocar con el corazón, dejando que nuestra alma lo nutra. Por eso siempre se dice que las personas que cuidan huelen a amor, a aceptación incondicional, a cariño. Uno no puede evitar dejarse abrazar por ellas y sonreír al cerrar los ojos.
  4. Escuchar con sintonía: Es un acto de silencio, con la mente para entender las palabras, la intención y los sentimientos. Además de captar, buscamos comprender, no responder. Dejamos de lado el juicio rígido y lo reemplazamos por el entendimiento. Ponemos en la relación nuestro corazón genuino.
  5. Agradecer: La palabra “GRACIAS”, cuando sale directa del corazón, transforma relaciones. El corazón agradecido es tierra fértil para el equilibrio en la vida. La gratitud cambia nuestra vida, moviliza nuestros sentimientos positivos, nos permite sentirnos más felices y más receptivos. Practicar el agradecimiento es una actitud que podemos adquirir, comenzando por dar gracias a los otros por su presencia, su compañía, su cariño, su apoyo, su honestidad… También, es crucial recompensarnos a nosotros mismos por la resiliencia con la que enfrentamos las circunstancias complejas.

GRACIAS

Maryam Varela

Contacto

– Móv. (+34) 609 84 00 78
– Skype:Skype Maryam Varela (live:maryamvarela)
– Email: maryamvarela@hotmail.com

Maryam Varela es experta en ayudar a personas a desarrollar su Inteligencia Emocional y su coeficiente del amor. Lleva más de 25 años promoviendo, tanto en España como en Latinoamérica, la importancia de desarrollar El Coeficiente del Amor (LQ) pues es algo es algo que “las máquinas nunca van a tener”.

Es autora de tres libros, El Mundo de las Emociones, Pasión, el coeficiente del amor (el arte de mimar) y coautora de Coaching Hoy.

Puedes contactarme https://www.elmundodelasemociones.es/contacto.php

¡¡¡Por ser LECTOR DE ESTE BLOG tienes un 10% de descuento en las sesiones personales!!!

Despedida con el Mimo de un divorciado

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS MARYAM.

Mi despedida es el fragmento de un poema que escribí hace tiempo con el que invitar a cuidarnos con atención, responsable y amorosamente:

El amor es un animal doméstico
Al que mimamos y damos calor
Que alimentamos necesariamente
Todos los días porque con él somos
Lo que queremos ser nosotros mismos.

Te  comparto una canción de Pablo Sanz García que se titula Déjame mimar tu alma

Te comparto un par de Artículos de este Blog que tratan del cuidado emocional:



>Cómo liberar las cargas emocionales acumuladas tras la ruptura

>>Cómo reciclar 3 Emociones según Ripalda

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La Empatía tras la Separación

PAZ Y BIEN

La semana pasada sabes que impartí una Masterclass en la Cumbre de  Supera tu Ruptura Amorosamente que titulé: SUPERA TU SEPARACIÓN CON EMPATÍA Y CONSIGUE LA PAZ Y EL BIENESTAR QUE TE MERECES.

Publicidad promocional (JEJEJEMMM): ¿Quieres el Paquete Premium con todas las Conferencias y Masterclass (además de la mía)? pues hazlo ya por una módica inversión que transformará tu vida para siempre en este enlace, con interesantísimos Bonus inéditos en la (PINCHA>> Cumbre Supera tu ruptura amorosamente.

Y he querido darle una vuelta más al tema justificando lo que hice y dije con citas e inspiraciones de personas competentes.

Vamos a entrar de lleno en el tema empático. Como dice Eric Zorn :

“La empatía es la mayor virtud. Desde ella, todas las virtudes fluyen.”

Como ves esto es más que bonito, consistente y profundo. No sé si sabes que según la doctrina cristiana las 4 Virtudes Cardinales, que son Prudencia, Justicia, Fortaleza, Templanza son las que se sostienes con la 3 Virtudes Teologales: fe, esperanza y caridad.

Te quiero pedir que encuentres un tiempo para ti mismo y observes

  • si eres prudente en tus acciones y pensamientos
  • si actúas con justicia
  • si te encuentras y sientes fuerte pese a quien pese y a lo que pese
  • si te sientes en equilibrio, sintonizado
  • ¿tienes fe en lo que has sentido, pensado y ejecutado?
  • ¿te sostiene el convencimiento que es mejor lo que te está llegando, para tu evolución ahora, que lo pasado?
  • Caridad, amor, compasión… ¿la tienes para contigo, para el otro, la otras, los otros…?

¿Crees que estas virtudes fluyen más y mejor desde la EMPATÍA? ¿Cómo te defines, qué capacidades y energías mueves?

DEFINICIÓN Y EJERCICIO PRÁCTICO DE EMPATÍA

Aunque la definición  de Deepa Kodikal es más que certera, se me ha ocurrido analizar la de Wikipedia y la definición de la R.A.E. ¿para qué, te estarás preguntando? Porque para que sea algo práctico este Artículo es bueno que hagamos un ejercicio:

La empatía (del griego ἐμπαθής, «emocionado») es la capacidad de percibir, compartir y comprender (en un contexto común) lo que 
otro ser puede sentir.

Te toca hacer un ejercicio de percepción ¿qué percibes del otro, de tu ex, de ese ser que te ha roto o al que has roto? ¿cómo percibes la salida de tu vida, la separación?

Ahora ¿qué te toca compartir? ¿Qué estás compartiendo con él/ella: rencor, mala leche, odio…? o ¿Qué has estado compartiendo hasta este momento?

Ejercicio de comprensión: Activa tu frente ¿comprendes a tu ex? ¿Comprendes tu actitud reactiva, pro-activa o la que estés teniendo?

Como estarás leyendo, para mí, el ejercicio básico  para entrenar tu ser empático es ESCUCHAR.

La Real Academia Española de la Lengua nos da dos acepciones:

Empatía>>A partir del gr. ἐμπάθεια empátheia.

1. f. Sentimiento de identificación con algo o alguien.

2. f. Capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos.

Se nos habla de sentimientos y el ejercicio es el de preguntarte y responder sinceramente: ¿Qué sientes por tu ex-pareja? Sí, por ese otro que te ha dejado o al que has dejado, con quien has roto una relación, de tiempo.

¿Qué crees que siente el otro? ¿Te lo has tomado como una liberación o como un abandono?

¿Lo que le pase a tu ex no tiene que ver contigo? ¿Te afecta lo que sienta, piense o/y diga tu ex? ¿Y tú crees que no te afecta tanto o más lo que sientes, piensas, dices… de el/ella?

Alguna vez en varios artículos y Conferencias/Webinars me habrás oído decir que yo aposté por mi paz, y eso me abrió a la empatía. Luego un presidente americano me confirmó que tuve un gran acierto en mi vida.

DESDE LA ÉTICA DEL CUIDADO

El título de este “capítulo” ¿no te parece intrigante? Te cuento.

Debe ser porque estoy con esto de la masculinidad y el divorcio enredado en las redes, y el listo de google sabe lo que me inquieta o atrae en este momento y me pone a huevo un librito superinteresante de Octavio Salazar.

Es un libro que me hubiera gustado escribir a mí, pero que será un referente a partir de ahora: EL HOMBRE QUE NO DEBERÍAMOS SER. Es de Planeta Libros.

De él voy a tomar un par de párrafos para centrar el tema de la empatía, con tu permiso y con el del Autor. Así entenderás lo del titular que sostiene esta parte del artículo.

“…asumir el cuidado como parte de nuestras vidas nos permitirá desarrollar una serie de capacidades, habilidades y hasta emociones que se traducirán no solo en nuestra manera de estar en el entorno privado, sino también en el público…”

“Se trataría de incorporar a nuestras vidas los principios y valores que desde el feminismo se han identificado con la ética del cuidado y que se traducirían en una mayor capacidad para ponerse en lugar del otro, en un sentido más hospitalario de la existencia y en una manera diversa de resolver los conflictos que genera la convivencia.”

El hombre “evolucionante”, del que habla mi referente y amigo Francisco Fortuño y el  hombre “integrador”, del que hablo en otras ocasiones, eminentemente es un ser empático.

Poco más puedo sugerir. Hacerme partícipe de las palabras de Alfred Adler:

“Mira con los ojos de otro, escucha con los ojos de otro y siente con el corazón de otro.”

Mi intención es que reflexiones al respecto de estas perlas de vida y sabiduría que te van a hacer más feliz si las pones en práctica.

Te dejo este video que habla de la empatía en una relación:

No es necesario romper con tu vida anterior, o romper una relación, separarte, divorciarte para ponerte en los zapatos del otro, tener en cuenta qué y cómo está el otro.

DESPEDIDA CON EMPATÍA PATERNAL

Cuando hay una ruptura o separación la familia deja de ser lo que era ¿Qué pasa con el rol de padre? Me parece importante ponerse también en la piel del hijo, no para que nos coarte, sí para hacernos más responsables de la atención.

¿Esto en qué está sustentado? Pues nada más y nada menos que en Daniel Goleman, que nos dice:

“La inatención mata la empatía. EL primer paso para la compasión es darse cuenta de la necesidad de otra persona. Todo comienza con el simple acto de atención.”

Y nuestros hijos merecen toda nuestra atención, ya que somos compasivos con nosotros ¿no lo vamos a ser con la sangre de nuestra sangre, la carne de nuestra carne, el fruto de una entrega y amor concebido como persona?

Antes de despedirme te brindo a que veas este breve video donde se trata el tema que nos ocupa en relación a los hijos.

Acabo ya regalándote este haiku, poema, aforismo, decreto o invitación, para que lo pronuncies en alto con todo tu corazón y toda tu alma:

Hoy yo estoy

Dispuesto a la empatía

Y compasión.

Sobre la empatía no tengo otros artículos en mi blog. Pero por afinidad quiero facilitarte que leas, si no lo has hecho ya este artículo que habla de

Recuperar la Ilusión tras la Separación 4 Claves

y también este

Cambiar de vida. Razones y sinrazones

Después de la invitación a leerme y pedirte Comentarios un poco más abajo, diciendo lo que te ha parecido, y si te ha servido o si echas algo en falta o qué quieres que desarrolle en otros post o libros…

Te quiero hacer otro regalo: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100(Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes,

Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.

Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación,

con Herramientas Prácticas que te facilitan

el poder reescribir(construir) tu nueva historia con paz y bienestar.

 

Cambiar de vida. Razones y sinrazones

PAZ Y BIEN. Cambiar de vida, cambiar de rumbo es una decisión a veces difícil y a veces clara, apenas traumática. He recopilado unas razones y sinrazones de personas que tienen predicamento .

Uno cuando rompe una relación, se separa o divorcia es inevitable que se produzca un cambio de vida. No quiero entrar ahora si eres tú el que lo ocasiona o te encuentras con la resolución de alguien de tu alrededor.

Te pido que leas amorosamente a E. KÜBLER-ROSS

“Si algo debe cambiar y tienes el poder de cambiarlo, adelante. Pero aprende a reconocer las situaciones que no pueden cambiarse. Son las ocasiones en que sentimos que estamos remando contra la corriente, cuando luchamos y tenemos miedo. Esos son los momentos en que debemos aceptar y rendirnos; de lo contrario la lucha nos consume.

Si no sientes paz, es el momento de rendirse.

Si la vida no transcurre, es el momento de rendirse.

Si sientes que eres responsable de todo, es el momento de rendirse.

Si quieres cambiar lo que no puede cambiar, es el momento de rendirse.

Y, cuando optas por el cambio, piensa cuidadosamente qué es lo que tiene que ser diferente.”

Este video es una entrevista que me hizo hace unos días Antonio Fuentes en su espacio en Youtube “Un ratito con Antonio”, donde hablamos de los cambios en mí. Por si te interesa:

 

1º CAMBIAR TÚ

Creo que esta frase de Gary W. Goldstein puede enfocarte

“Todo lo que puedes cambiar es a ti mismo, pero a veces eso lo cambia todo.”

Si no lo has probado y tienes alguna duda yo también puedo garantizarlo pero eso importa poco si tú no tienes el valor de intentarlo, siquiera.

Y Alex Rovira te lo deja también claro:

“Es imprescindible que nos pongamos todos a pensar. Es fundamental que, además, empecemos a sentir. Y es sobre todo indispensable que nos creamos que somos capaces de modificar nuestras vidas y de desarrollar ese enorme potencial que llevamos dentro.”

Por si no te vale lo dicho hasta ahora voy a insistirte, con la versión del psicólogo estadounidense Carl Rogers en qué consiste eso de cambiar uno:

“La curiosa paradoja es que cuando me acepto como soy, cambio”

Cambio de Pensar y sentir

¿Has decidido cambiar de vida, de estado, de circunstancia? ¿Cómo te has quedado? Te pido que prestes atención  a lo que suelta con conocimiento de causa el bueno de Christopher D. Larson:

“El que puede cambiar su forma de pensar cada día y pensar en lo nuevo de cada día, siempre estará bien; siempre tendrá alegría; siempre estará libre; su vida siempre será interesante; constantemente se moverá hacia lo más grande, lo más rico, lo mejor; y lo que necesite para su bienestar hoy, seguramente lo tendrá en abundancia.”

Es posible que no te lo creas todavía

Hemos hablado de cambiar pensamientos y si hay otra cosa que puedes modificar para ser feliz ¿no serán los sentimientos?  Primero haz el duelo, siente lo que tengas que sentir, aprende lo que tengas que aprender y luego atento a Rhonda Byrne:

“Cada segundo es una oportunidad para cambiar tu vida, porque en cualquier momento puedes cambiar lo que sientes. No importa lo que sintieras antes. No importa qué errores crees que cometiste.

¡Cuando cambias tus sentimientos, pasas a otra frecuencia, y la ley de la atracción te responde al instante!

¡Cuando cambias tus sentimientos, el pasado desaparece! Cuando cambias tus sentimientos, cambia tu vida.”

 

2º CAMBIAR DE RUMBO

Yo siempre le digo a mis pacientes, amigos y demás persona que me quiera oír: <<Tienes derecho a acertar>>, por lo que si piensas que has errado, si el encuentro con el otro no da más de sí, va siendo hora de hacer caso a Alejandro Jodorowski:

“Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de camino cuantas veces sea necesario.”

He de decirte que esto es bastante profundo, los que hablan de la abundancia y los motivadores de emprendedores utilizan mucho eso de que puedes ser lo que quieras ser ¿Lo dudas? Eso puede ser que consideras que no es necesario.

El Gran Tema que se te plantea al cambiar de rumbo es cambiar tu situación actual. Y volvemos al punto número uno de más arriba, pero esta vez con la famosísima frase de Victor Frank:

“Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos.”

La inspiradora estrella americana, de TV y más, Oprah Winfrey nos dice que cambió su vida cuando tomó conciencia de una cosa importante:

“El mejor descubrimiento de todos los tiempos es que una persona puede transformar su futuro sólo con cambiar su actitud

Hay un cantante que lo dice en uno de sus temas>> Es sólo una cuestión de actitud,  Fito Páez

Las circunstancias y nuevas direcciones

Este capítulo me imagino que puedes ir intuyendo que hablamos del tema motivacional a nivel trabajo, proyectos, etc, y que aquí no puede faltar una frase del gurú americano Tony Robbins:

Tu vida cambia en el momento que tomas una decisión nueva, congruente y comprometida.”

Yo soy más hispano que otra cosa y  si ya me conoces un poco me interesa mucho eso de la conciencia, del ser ¿Quién tiene un piquito de oro para estas cosas? Enric Corbera que nos espeta como si nada:

“El mundo cambia con nuestro estado del Ser, que viene de una ampliación de nuestra conciencia.”

Entiendo que cuando decides salir de casa o cuando han roto contigo se expande un poco o un mucho tu conciencia, tu visión vital. Si quieres en Comentarios, más abajo puedes opinar al respecto.

¿Tienes resistencias? Pues que quieres que te diga, a mí me hizo reflexionar el poeta Shams Tabrizi

“Trata de no resistirte a los cambios que aparezcan en el camino. En su lugar deja que la vida pase a través de ti. Y no te preocupes de que tu vida se esté volviendo del revés.

¿Cómo sabes que el lado al que está acostumbrado es mejor que él qué ha de venir?” 

Y voy a acabar esta parte con el maestro Neville Goddard que es más que lúcido cuando nos plantea que incluso al decidirte por otra actividad (¿qué es la vida sino un cúmulo de actividades?)  qué hacer:

“Existe una gran diferencia entre el deseo a resistir una actividad y la decisión de cambiarla. El que cambia una actividad, actúa; mientras que el que resiste una actividad, reacciona. Uno crea y el otro perpetúa.”

Toma las riendas de tu vida.

3º ¿Y LOS OTROS?

Muchas veces el problema es que hemos querido cambiar al otro, y eso se me antoja imposible. Podrás moldearlo durante algún tiempo pero te engañas si eres ese dios que quiere hacer a los otros a su imagen y semejanza.

Ya lo dice Mario Alonso Puig:

“Si reflexionamos un poco, nos daremos cuenta de que, cuando intentamos cambiar a alguien porque tiene una forma de ser que no nos gusta, lejos de obtener lo que queremos, conseguimos el efecto contrario.

Sin embargo, cuando, independientemente de la forma de ser alguien, le seguimos tratando con respeto, benevolencia, compasión y firmeza sin dureza, esa persona puede darse cuenta por ella misma de hasta qué punto necesita cambiar ciertos aspectos de su forma de ser.”

Dicho lo cual, hasta los místicos o sabios de oriente como Shams Tabrizi te dicen lo importante que ha sido esa persona que ha estado a tu lado. Te has preguntado cómo la has tratado ¿como a ti?:

“Si deseas cambiar la forma en que otros te tratan, primero debes cambiar la forma en que tratas a ti mismo. A menos que aprendas a amarte a ti mismo, plena y sinceramente, no hay manera de que puedas ser amado. Una vez que logras esa etapa, sin embargo, debes estar agradecido por cada espina que otros puedan sacar de ti. Es una señal de que pronto vas a estar bañado en rosas.”

Acabo con un aprendizaje importante,   a mí me aclaró mucho conocer la Ley del Espejo: el saber que el otro, con el que acabaste, o el otro con el que quieres empezar a relacionarte nuevamente. Creo que es un buen colofón:

Despedida y regalo

Para encontrar el Norte  con Ilusión No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

Estos dos artículos que están en el Blog que estás leyendo te pueden complementar lo leído hasta ahora>>

RE- CREAR TU VIDA ¿Te atreves conmigo?

Las Tres Fases Principales de Tránsito y Cambio

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir-construir tu nueva vida. Y te regalo esta frase:

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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

¿Divorciado o fracasado? Claves de un Separado

PAZ Y BIEN. Hablando con algunos hombres que han roto con su pareja, la palabra que más se ha repetido ha sido la de fracaso. Sentirse fracasado como algo negativo. Cuesta dar la vuelta a la palabra y sentimiento.

Es curioso que es complicado en un principio tener claro lo que nos dice MARIAN WEIGHT EDELMAN:

“El fracaso no es sino otra manera de aprender a hacer algo bien.”

Las sincronías de la vida hace muy poco me hizo cruzarme con un gran profesional, un sherpa de la montaña emocional de un divorciado que sufre convulsiones con la ruptura. 

Y no es otro que Antonio Fuentes que ha preparado este artículo para hacerte entender que estés atento al aprendizaje que te trae el Divorcio o Separación.

Punto de partida

Las palabras mágicas de una boda no se olvidan nunca. Ese maravilloso momento de consagración al amor queda vibrando por años, meses y días… pero no todo resulta como se planifica.

El amor, a veces, no es suficiente y los problemas cotidianos van matando ese amor que se juró eterno y el estar firmando papeles de divorcio se convierte en la realidad o la salida más rápida y sana para resolver una relación deteriorada.

Divorciarse es un gran paso en cualquier relación, pero a veces, decir “quiero el divorcio” sólo se dice por el calor de la discusión y no porque realmente era eso lo que se buscaba, es el argumento más escuchado.

Es que los remordimientos sobre cómo se llevó la relación, la impaciencia y las malas decisiones abundan después que la tormenta del divorcio y la rabia pasan.

Según los investigadores, la mayoría experimentamos dudas y pensamos que no fue la decisión correcta, muchos todavía aman a sus exparejas y se sienten fracasados.

 

¿Qué me vas a contar que yo no sepa?

Los divorciados, especialmente los que buscan una nueva relación, son uno de los mejores grupos a los que pedirles consejo sobre la fórmula de un matrimonio feliz.

Claro, parece una ironía, más que una buena recomendación, pero a esa conclusión llegó Terri Orbuch, investigadora de la Universidad de Michigan, después de seguir por 25 años a 373 parejas de recién casados.

El trabajo se llama “Marriage Proyect”, comenzó en 1986 y sigue la vida de 373 parejas recién casadas, muchas de ellas consiguieron una relación exitosa; muchas otras terminaron divorciadas.

Con todo el material de tantos años de seguimiento, Orbuch se propuso buscar la fórmula del matrimonio feliz acudiendo a las parejas del estudio.

Así descubrió que eran dos los grupos que entregaban los mejores consejos: las parejas que reportaban mayor felicidad y las que vivían con el fracaso a cuestas. Los consejos de ambos grupos eran iguales.

De esa manera, llegó a la conclusión de que los divorciados son un grupo apto para dar lecciones de felicidad. ¿Por qué? Porque pasaron por la experiencia y saben con claridad qué errores no repetirían en la siguiente relación.

Y no eran pocos los divorciados: el 46% del grupo de 1986. Es más, el 70% tenía nuevas relaciones y el 40% se había vuelto a casar… tratando de no caer en eso que los llevó a su primer divorcio.

En España se producen casi siete rupturas por cada diez matrimonios, lo que supone un ratio muy superior a la media europea, que no llega a cinco.

A ello contribuye el hecho de que cada vez se celebran menos matrimonios (de 5,4 matrimonios por cada mil habitantes en el 2000 se ha pasado a 3,4 en 2014) y se tramitan más divorcios (la cifra se ha duplicado en los últimos diez años), según pone de manifiesto el último informe sobre la evolución de la familia en España que ha realizado el Instituto de Política Familiar (IPF).

Su análisis enfatiza que desde 1981, cuando se aprobó la ley del divorcio, se han registrado casi tres millones de rupturas matrimoniales y la población separada o divorciada representa ya el 6% de la población adulta española.

Pero que la gente no se case o que se divorcie no quiere decir que no se formen nuevas familias. El número de parejas de hecho se ha triplicado desde el 2001 y hoy uno de cada siete hogares formados por parejas corresponden a una pareja de hecho y cuatro de cada diez nacimientos tienen lugar sin que los progenitores estén casados.

 

Consejos que me habría dado a mí mismo para no haber fracasado en mis matrimonios

Soy un sherpa en relaciones emocionales (https://antoniofuentescoach.es/) pero hay cosas que el divorcio me ha enseñado y que me gustaría haber hecho de forma diferente.

Tras dos divorcios y medio (una novia y dos matrimonios) estos son los consejos que me hubiera gustado escuchar de un buen amigo y que yo te doy, desde la humildad, para que apliques algunos, o muchos, de ellos en tu próxima relación:

  1. Nunca dejes de cortejar a tu pareja. No tengas nada por sentado. Cuando decides estar en pareja te comprometes a ser la persona que ocupe su corazón, y eso debes ganártelo y mantenerlo en el tiempo.
  2. Del mismo modo que debes proteger y cuidar a tu pareja, también debes proteger tu corazón.
  3. Todos cambiamos con el tiempo y por eso debes enamorarte una y otra vez de tu pareja, por eso el cortejo no debe acabar nunca.
  4. Céntrate en lo bueno y olvida rápido lo malo, si te enfocas en todo lo que te molesta tu relación se irá resintiendo.
  5. No trates de cambiar a tu pareja o arreglar algún aspecto de su personalidad. Debes amar a la persona que es, con sus virtudes y defectos, incluso si cambia.
  6. Responsabilízate de tus propias emociones.No es trabajo de tu pareja hacerte feliz, ni es el motivo por el que estás triste
  7. Puedes enfadarte con tu pareja, pero no la culpes de tu enfado, son tus emociones y cómo las gestionas es cosa tuya.
  8. Si tu pareja está enfadada, triste o molesta, no es tu trabajo solucionar sus problemas, sino amar, escuchar, abrazar y transmitir seguridad.
  9. Sé un poco payaso. No te tomes la vida demasiado en serio, ríe y haz que ría. La vida es mejor y más fácil entre risas.
  10. Todos tenemos cosas que nos hacen sentir bien, que recargan nuestra energía y positivismo, aprende cuales son las suyas y desencadénalas.
  11. No solo consiste en pasar tiempo juntos, sino en estar presente con toda tu alma y la máxima atención. Debes tratarla como si fuera tu cliente más importante, y es que, realmente, lo es.
  12. No seas idiota y no tengas miedo de serlo. Todos cometemos errores y tu pareja también lo hará, pero hay que aprender de ellos y no enrocarse en los fallos. En las relaciones no hay que ser perfecto, basta con no ser demasiado estúpido.
  13. Complace sexualmente. En el sexo hay que estar dispuesto a dar y complacer,solo así lograras fundirte con su alma y no sólo con su cuerpo.
  14. Todos necesitamos nuestro espacio, y más aun después de tener niños, así que asegúrate de que disfrute de tiempo para sí,para renovarse, aprender, encontrase y evolucionar.
  15. No tengas miedo a ser vulnerable. Comparte tus miedos y sentimientos, y reconoce tus errores. Si no lo haces con tu pareja, ¿con quién lo vas a hacer?
  16. Si quieres tener una buena relación debes estar dispuesto a compartir incluso aquellas cosas que preferirías guardarte. Se necesita valor para amar plenamente, para abrir el corazón y dejar que se sumerjan en tu mundo, conociendo también la parte más oscura o vergonzosa. Fuera máscaras.
  17. Estimula la relación para ir creciendo juntos. En las charcas crece la malaria, pero en la corriente solo encontrarás agua fresca y pura. Tal y como un músculo se atrofia si no se usa, la relación muere si dejas de trabajar en ella. Encuentra objetivos comunes, comparte visiones y persigue sueños mutuos.
  18. Acepta la situación, no gastes más de lo que puedas y trabaja en conjunto para prosperar, pero no te preocupes por el dinero o la insatisfacción se instalará en tu casa.
  19. Deja el rencor, perdona de inmediato y céntrate en el futuro.No dejes que un problema puntual os frene y regrese a tu relación una y otra vez. Eso es solo un ancla que no os permitiría avanzar. El perdón es libertad.
  20. Siempre elige el amor. Al final, el único consejo que necesitas es regir tus actos por amor. Si esta es la guía de tu relación, no habrá nada que rompa la felicidad de tu matrimonio. Ahora lo sé.

Estas son las lecciones que he aprendido de la manera más difícil posible y quizás demasiado tarde. Pero hoy estoy comprometido a llevarlas adelante.

Me encantó estar casado y me he vuelto a casar por tercera ocasión, solo quiero que sea para siempre.

Si todavía sigues leyendo, espero que mi dolor y experiencia te sirva de algo.

¿Puedes? ¡Ponte a ello! ¿No puedes? ¡Te ayudo!

https://antoniofuentescoach.es/

Despedida con el Agradecimiento de otro divorciado

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS ANTONIO.

Te  comparto una canción de Mike Oldfield: Man In The Rain porque habla un poco de ese hombre del que nos habla Antonio Fuentes.

Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Cómo Enfrentar Una Crisis Con Estas Dos Actitudes

>>>En el tsunami de la Separacion, 3 Pilares donde agarrarse

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Recuperar la Ilusión tras la Separación 4 Claves

PAZ Y BIEN, hace unos meses traté el tema de la Ilusión en mis redes sociales. La verdad es que uno pierde, en principio, la ilusión por todo (algunos hasta la ilusión de vivir dignamente) cuando se rompe, cuando te separan o te divorcias.

 

Pero ¿Qué vamos a ver con esta reflexión? unas claves para recuperar esa ilusión ¡Ojo! vamos a potenciar nuestra ilusión, no nuestro personaje iluso.

 

POTENCIAR LA ILUSIÓN

Para salir de una ruptura, crisis, enfermedad, conflicto… la primera decisión y acción es la ilusión, la fuerza y el poder de poner un poco de imaginación para la solución, soñar a lo grande.


Te atacará el ego, ese demonio de pensamiento que justifica con dosis de cruda realidad que no es posible sostenerte en ese estado, en el deseo que se puede realizar, materializar, conseguir.

 

No lo dudes. La ilusión de la que te hablo no es de la esperanza sin fundamento, te hablo del entusiasmo y la alegría de vivir, de ser…

 

Uno empieza a ver el final del túnel cuando deja de caer en la trampa de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

 

Disfruta de la canción ALEGRÍA DE VIVIR, que a mí siempre me ayudó a recuperarme en lo bajones.

LA ILUSIÓN CONSCIENTE 

¿Cómo cuadra aquí la ilusión o mejor dicho las ilusiones? Ah, que me estoy refiriendo, en este caso,  a las ilusiones a la hora de meditar.

 

Si te has puesto algún día a respirar conscientemente habrás notado cómo aparecen las ilusiones, cómo fantaseas en el silencio, cómo aparecen las quimeras en la quietud.

 

En vez de quedarte en presente estás con la ilusión puesta en que lo que haces será mejor en el futuro.

 

La vida, la muerte, la enfermedad son ficciones, son sueños, delirios, excepto cuando las padeces, dejas de observar y se apoderan de ti.

 

Bueno, sólo me queda invitarte a la práctica de la atención plena, a disfrutar de vibrar en presencia de las ilusiones y las alucinaciones, como dice la biblia “vanidad de vanidades”, o como dirían los literatos siente “la corriente de conciencia”.

Me parece más que interesante este video con práctica, muy recomendable de SHIVAGAM . Verás cómo después de verlo vas a poder enfocarte con sentido en lo que hayas decidido (me refiero a la crisis-ruptura-separación).>> Deja de torturarte, suelta y deja ir

 

ACTITUD ILUSIONANTE

Debe ser cuestión de actitud el ir por la vida con satisfacción (sinónimos de ilusión ¿no te parece curioso?). El otro sinónimo es el que reconoce que vives con ilusión cuando vives con entusiasmo.

 

¿Qué es lo que nos pasa cuando estás en plena ruptura, cuando la separación de tu pareja es un hecho?

 

Da igual que seas un agente activo o pasivo en la decisión de acabar con una historia de la que interiormente la vives como una pesadilla o como una ficción que no quieres.

 

El concepto que tarda en instalarse y que tardas en sintonizar es la esperanza. Sí, es otro sinónimo clave de la actitud de la que hablamos.

 

Es cierto que si tomas una decisión de cambio radical o te ves inmerso en una mudanza de estado es porque hay un anhelo de felicidad.

-“No seas iluso” te dirán o te lo conversarás tu mismo.
Pues yo te digo ¿por qué no ser un soñador? Si tú no te crees que unos tiempos mejores, más acordes a tu concepto de paz y bienestar te esperan ¿quién se lo va a creer?

 

Te dejo hoy con un tema funky que cantábamos y bailábamos en nuestros buenos tiempos de inocencia y tontería que nos animaba a vivir: Just an Illusion, conecta con esta energía de buen rollo: https://youtu.be/i02IQ_4zbt8

La ilusión es importante para comprender la vida. Comprender y apostar con gozo, con actitud alegre, convencido y tranquilo de que lo soñado está cumplido, es la clave.

 

Emprender con ilusión, optimismo y alegría; sostenerse en esa ilusión con fe y gozo es el camino del aprendizaje continuo, en la realización del sueño soñado, imaginado, visualizado y propuesto, es lo que te propongo.

 

Me quedo con esta cita de Anthony de Mello que sincrónicamente me ha llegado por un mensaje en las Redes:

“la oportunidad nunca llega, la oportunidad ya está aquí”

La ilusión o el sueño no es más que el primer paso de lo real que ya forma parte de ti.

VISIÓN ILUSIONANTE

¿Cuál es la visión de una persona en crisis, que ha roto una relación, que se separa, un padre divorciado?

 

Si no ves más allá del dolor y la pérdida, de la angustia y el desconcierto, del calvario y sinsentido, de la ruptura y desavenencia…, no vas a darte cuenta de la bendición de los ojos limpios y mirada nueva para afrontar con ilusión el presente y futuro.

 


Nos espera la paz y el bienestar, una nueva historia ilusionante. Y ¿qué necesitamos para ello? Un poco de auto-confianza:

Artículo de este blog: 3 Claves para aumenta tu autoconfianza


 

Y quiero acabar con este articulito interesante de El Mundo, con puntualizaciones prácticas en la que se sostiene VISIÓN DE “RESEARTE” >> Resetee su vida tras una ruptura.

Despedida y regalo

Para encontrar el Norte  con Ilusión No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.  

 

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida. Y te regalo este haiku:

Vibro en presente,
Observo la alegría,
Las ilusiones.
GRACIAS
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OPTIMIZAR LAS FINANZAS DEL HOMBRE RECIÉN SEPARADO

PAZ Y BIEN. En una separación las finanzas de ambos cónyuges sufren una transformación.  Ya no es lo que era, lo que se tenía no es lo que se tiene, o al menos del mismo modo. Y como dicen las madres, hay que hacer “encaje de bolillos”

Este artículo, o tips financieros he querido que los de un amigo y experto en el tema, Pablo Cabello Con su permiso, mee he permitido compartirte unas frases inspiradoras del genio de Robert Kiyosaki.

“Es más importante hacer crecer tus ingresos que reducir tus gastos. Es más importante hacer crecer tu espíritu que cortar tus sueños

Quiero aportarte soluciones en todos los ámbitos de la vida para que con información y herramientas puedas ser más feliz y vivir más tranquilo. Y este tema a veces nos quita el sueño. No me entretengo más, al lío…., jejejemmm.

 

Punto de Partida para tus Finanzas

Hemos tenido una situación de separación-divorcio y hemos pasado de ser una pareja a estar solos. Esta situación personal, más o menos traumática en función de los distintos casos (en el mío fue suave) nos afecta también en nuestra situación financiera.

¿Cuánto? Pues depende de la situación que tuviéramos lo normal es que suponga un gran cambio.

¿Te has tenido que mudar de casa? ¿Ahora ya no compartes el alquiler y los gastos básicos? ¿Has conseguido quedarte en la casa que estabas pero ahora te encargas tú de todos los gastos? ¿Te ha tocado otra situación?

¿Te toca pagar una renta a tu ex? ¿La pensión de tu retoño?

Lo que está claro es que casi con toda seguridad han aumentado tus gastos mensuales que llamamos fijos y esto supone una disminución de tu renta mensual disponible, ¿verdad?

Con esto quiero decir que vamos a estar más apretados para llegar a fin de mes. ¿Cómo conseguir de verdad llegar bien? ¿Cómo organizarse?

1.- Estudio de nuevos gastos:

Lo principal es realizar un estudio pormenorizado de la nueva situación en cuanto a gastos: es decir, ver cuánto me gasto todos los meses para poder vivir y hacer una lista de estos gastos.

Los gastos más habituales son: alquiler o hipoteca, gastos de comunidad, agua-luz-gas, teléfono y ADSL, transporte y gasolina, compras en el super, gastos de hijos si los hay, colegiaciones o cuotas profesionales (autónomos si eres), seguros mensuales, pensiones a pagar…

2.- Estudio de objetivos:

Luego deberé pensar qué quiero hacer con mi vida y qué objetivos tengo y separarlos en tres plazos: corto (0-3 años), medio (4-10 años) y largo (más de 10-12 años)

Mucho ojo! Gastos en gimnasio, cenas de fin de semana, cañas, etc no son fijos ni los necesito para poder vivir!! Es decir, estos gastos son en ocio, uno de los objetivos a marcarme en el corto plazo, porque vivir…… queremos seguir viviendo ¿verdad?

3.- Capacidad teórica de ahorro

Una vez tengo todo esto claro (que no es fácil), ya puedo hallar mi capacidad teórica de ahorro (CTA). Esto es, ver lo que gano mes a mes y restarle esos gastos fijos que me salieron del estudio.

4.- Prioriza objetivos

Esta CTA la tendré que dividir entre todos mis objetivos en función de la prioridad que tengan para mi. Sí amigos, entre todos los objetivos. ¿Es difícil? ¿No llegamos a todos? Aquí es donde empieza una de las partes más importantes: ¡¡priorizar!!

Normalmente tendré como mínimo 3 objetivos: el ocio y el mantener el colchón de imprevistos en el corto plazo y la calidad de vida en la jubilación en el largo plazo.

Además de estos objetivos, luego podré tener otros como la compra de una nueva casa, el rehacer mi situación tras la separación, la compra de un vehículo, etc.

¿Qué es más importante para ti? Ten en cuenta que si destinamos toda nuestra CTA a uno o dos objetivos, luego el resto quedarán desatendidos. Esto te servirá para darte cuenta de la nueva situación y qué puedes y qué no puedes hacer en estos momentos.

Es muy posible que tengamos que reducir la cantidad de dinero destinado a ocio, dado que en España tenemos la costumbre destinar a este objetivo todo el dinero disponible.

5.- Visita a un especialista en Finanzas

Una vez tengo todo esto claro, lo mejor es ir a un especialista en productos financieros para que nos aconseje sobre los tipos de productos existentes en el mercado de las diferentes compañías.

De esta manera podremos darle un poco de rentabilidad a esos ahorros que podamos tener y podremos separar esa pequeña cantidad mensual fuera de la cuenta para no gastarnos el dinero sin darnos cuenta.

En este punto entro yo, como especialista independiente en planificación financiera y productos, te podré ayudar de manera gratuita y sin ningún compromiso tanto a priorizar esos objetivos como a informarte de los tipos de herramientas.

Te dejo mis datos de contacto para que te puedas poner en contacto conmigo:

Pablo Cabello Blanco   653318940    pablo.cabello@ovb.es 

Despedida con Valor más que Financiero

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS PABLO.

Te enlazo con un artículo interesante  en Expansión, que me parece un buen colofón, artículo de Verónica Dhager para Wall Street Journal: >>CLICKA>>>>

>>>Divorcio y dinero: 6 errores que se pagan caro
Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Autoestima y Autoconfianza, Las 2 Potencias del Creador

>>>¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

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