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PATERNALIDAD, Primeros Apuntes Compartidos

PAZ Y BIEN,quiero hacerte partícipe de UNO de los OBJETIVOS más importantes de este año. Para el 31 de mayo quiero TENER ESCRITO el libro con el que explico mi concepto de <<PATERNALIDAD>>.

Para conseguirlo necesito tu AYUDA, tus comentarios, lo que te interesa que aparezca. El libro para mí ya lo escribí, ahora quiero hacerlo para ti.

Lo pretendo enfocar como “La Guía Definitiva para Padres Responsables, Amorosos y Conscientes.”

Me he propuesto escribir unas líneas a diario, y quiero darte la oportunidad de Reservarlo, si lo que vas leyendo te parece interesante, y ayudarme a publicarlo.

De momento te regalo este haiku escrito para honrar a los padres separados:

El padre da

Valores de valor

Al rehacerse.

Esto que te comparto son las 5 primeros párrafos que ya publiqué en mis redes sociales:

1er Apunte

Para mí es muy importante hablar del amor de hombre, el amor de padre, el amor que cada uno de nosotros estamos destinados a dar desde el momento que engendramos o decidimos facilitar la vida a un ser fruto del amor, estemos rotos o no, separados o no. Dice Denis Lord

<<un padre no es el que da la vida, eso sería demasiado fácil, un padre es el que da el amor>>.

2º Apunte

La responsabilidad de un padre ¿a qué responde? responde a un compromiso con su vástago de entregarse en todos los ámbitos o áreas de vida. Hay roles clásicos y roles deseados, a veces atribuidos a las madres, que como hijos estamos demandando.

Conecta contigo y explora tus necesidades y te invito que te hagas responsable de cubrirlas aquí y ahora, esta es la misión y la forma de entrenar TU responsabilidad, no la de tu progenitor de la que algo has aprendido.

¿Has sanado ya tu relación con tu papá? ¿Que aprendiste de ese hombre que hizo de ti un pensamiento o un deseo hecho carne?

Si eres responsable, eso es lo que trasmites, como dice Denis Waitley:

<<Los mejores regalos que puedes dar a tus hijos son las raíces de la responsabilidad y las alas de la independencia>>.

3er Apunte

Hablar del síndrome del padre abandonado me han dicho que es un pecado, que eso pasa más o habitualmente con la madre y los hijos.

Un hombre del siglo 21 ¿cómo vive que su ex lo ignore o ningunee, y/o que su retoño ni quiera acordarse o tener relación con él? Ya no te digo nada si, por una opción que le permite la ley, se van a otra población a vivir.

Y no hablo de la importancia ni razones que tiene uno u otro actor de esta película, hablo del sentimiento y de la emoción que acompaña al abandono ¿Es un problema?

Como dice el de la canción, ¡¡depende!!, si quieres refocilarte en el abandono antes te recomiendo que sigas la instrucción de Jodorowsky:

<<Bendice a quien te abandona porque te devuelve a ti mismo…>>

¿No querías liberación?

Porque sólo desde ti puedes afrontar la sensación y el hecho de la presencia y la ausencia de un hijo. Deja de pensar cosas raras, de abandonarte al desasosiego e implícate en la actitud proactiva, abriga la esperanza de que los hijos lo mismo que se van, vuelven, los pensamientos igual que se van, vuelven, eres tu quien les da presencia y valor, y emoción….

Inciso musical importante

4º Apunte

<<Hoy hablo de los síntomas del “padre ciego” (esto tiene más de una visión y un capítulo, que conste), sí, el padre que no ve, del que no quiere ver, del que no puede ver…

Yo no soy ni juez ni parte. Bueno sí, “parte” de mí (no mi cacho, sino la acción), reconozco que soy padre de hecho y derecho, consentido y sin consentir, por deseo y sin él.

Pero quiero centrarme en que los hijos, creo, que hemos sentido la necesidad de un padre ciego. Realmente hay padres que por circunstancias o porque lo han decidido consciente o inconscientemente se han vuelto invisibles, ciegos.

Eso de la película de “Avatar”: YO TE VEO puede ser incomprensible en toda su profundidad pero ha de entrenarse. Yo quiero ser visto por mi hijo, yo quiero ver al fruto de mi decisión de ser amoroso y responsable, progenitor lúcido y sensato.

El padre del siglo XXI que reivindico es el capaz de coger, pillar o recibir lo mejor del padre ciego. Para mí es fundamental el tema del tacto.

El palpar, reconocer, acariciar, manifestar afecto…, a través del abrazo, el beso, el sentido que a mí más me define y que considero que más llena y satisface a un hijo; es fundamental.

Quiero que aprendamos esos gestos del padre ciego que al llegar a casa es capaz de volver a bendecir la carne de su carne con su carne-piel-energía, el hijo…

Comparto esta línea que los obispos cristianos en el documento Instrumentum Laboris y considero un gran colofón para lo dicho. No sé si estos señores saben muy bien el alcance de sus palabras, porque no me creo que las hayan vivido como padres:

<<Y hoy necesitamos un amor así para que nuestro hacer no sea ciego y nuestro saber no resulte estéril.>>

5º Apunte

<<¿Quieres ser protagonista de tu paternalidad? ¿Quieres ejercer de padre responsable y amoroso?

Yo estoy para acompañarte y hacerte que asumas tu protagonismo, tanto si estás separado como si quieres tomar cartas en el asunto.

Tú eres más que un referente emocional; tu energía, tu carga vital es la que ha “mamado” inconscientemente tu heredero.

Vamos, que la leche de tu teta no es física, palpable, evidente, es vigorizante, moldeable, apropiada por el retoño en el espacio/tiempo que emana tu ser paterno.

No sé si decir por la propia existencia originante, pero esto es una paja mental profunda y que hay que digerir para comprenderlo desde la experiencia.

Empieza a ser consciente; conocerte para facilitar que sea un ser consentido (y como dicen las religiones) heredad para tus hijos.

Como dice Eileen Caddy:

<<Concéntrate en las maravillas y en la alegría de esta vida, y acepta lo mejor, que es tu verdadera herencia.>>

Que la herencia sea esa riqueza palpable en el estilo de vivir de ese ser has traído al mundo.

¿Te hace ilusión que aparezca algo inspirado o motivado por ti? Déjalo en los comentarios o mándamelo por privado.

Como tengo muchas madres que me leen,  tengo aún más interés en que empatices y te atrevas a aportarme (quiero escucharte/leerte);  porque la definición del rol de padre es un constructo de ambas energías, la femenina y masculina

¿MADRE qué quieres como padre para tu hijo en esta segunda década del siglo XXI?

Aquí te dejo un enlace a otro Artículo sobre Paternalidad  de este Blog:

>Un padre virtuoso, 7 Cualidades

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

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Las Cualidades de un papá según la Biblia 2ª Parte

PAZ Y BIEN. No sé tú pero yo me he preguntado muchas veces por esas características de PADRE que nos han venido heredadas de la cultura juedo-cristiana. Vamos a escribir de papá.

¿Es correcta la visión y los roles adquiridos o ejercidos como papis?

No sé quién ha interpretado tan mal la Biblia o explicado equivocadamente eso de la paternidad. Más adelante verás una ristra de citas que dejan claro el concepto.

Yo ya te hablé de los roles del padre según el Antiguo Testamento en otro Artículo de este blog

CUALIDADES DE UN PADRE SEGÚN LA BIBLIA 1ª Parte

Sé que te puede rayar, que esto de la religión no va contigo. Puedes estar equivocado o confundido, pero no olvides que tu vida está dentro de un marco y es el de esta cultura occidental.

EL PAPÁ DEL NUEVO TESTAMENTO

Lo que define a Jesucristo es su cercanía a dios padre, le llamaba  como aquí decimos papá, papi, papito, en arameo ABBA.

Lo que nos aporta es una relación distinta hasta el momento, más íntima y cariñosa, más de hijo, amado.

En el Evangelio de Marcos 14,36, cuando Cristo no estaba por la labor, como hombre, de morir por los demás le dice  a Dios:

“Y (Jesús) decía: «¡Abbá, Padre!; todo es posible para ti; aparta de mí esta copa; pero no sea lo que yo quiero, sino lo que quieras tú.»

Esta canción está muy bien, si vibras en esa sensación o sentimiento de trato con Dios como papi o Abba ¿hablas o hablarías así de tu padre terrenal?

El tema de padre es la palabra clave en la oración del Padrenuestro que nos enseña para comunicar lo ese Dios que somos, ese eco.

En el Evangelio de Lucas , según B. Estrada explica eso de PADRE (nuestro)

Dirigirse a Dios llamándolo Padre significa mostrar que se tiene fe en su amor. El inicio de Lucas –Padre!– sin formalismos está unido con la manifestación de un deseo que sirve de introducción: la gloria del nombre divino, seguida de la petición por la venida del reino. Esos dos deseos expresados mediante el ‘tú’ eleva el alma hacia el Padre.

Y como dice Benedicto XVI, en su biografía sobre Jesucristo:

podemos decir Padre porque el Hijo es nuestro hermano que nos lo ha revelado, y porque gracias a Él podemos ser de nuevo y llamarnos hijos de Dios.

Aunque parezcan obviedades es bueno saber y reflexionar si realmente ejercemos de papitos:

ROL 1º

No sé tú, pero yo siempre he visto a un padre con el rol de “cubrenecesidades”. Hasta que la mujer comenzó a ser independiente un padre se ocupaba de traer el pan y el dinero a casa. Pero no olvidemos que la madre era la que realmente alimentaba.

Mateo en el capítulo 6, versículo 26 dice esto

Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. ¿No valéis vosotros mucho más que ellas?

 Rol 2º

Me encanta este rol de ser generoso, de tener siempre presente a los hijos, dar todo (hasta lo que no se tiene) por y para el hijo.

Él entonces le dijo: Hijo, tú siempre estás conmigo, y todas mis cosas son tuyas.

Y a mí me ha marcado mucho, y a veces me ayuda tener claro, creer y saber  que a mi hija la llevo muy dentro, por muy lejos que esté.

Rol 3º

¿Por qué ser misericordioso? Bueno, ¿qué es eso de misericordioso? Pues ayudar y perdonar. Si antes decíamos que cubría necesidades ahora de lo que se caracteriza es por estar presente y ser a quien recurrir, en caso de necesidad.

Pablo lo explica de esta manera a los Corintios en su segunda carta, capítulo 1

Bendito sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, Padre de misericordias y Dios de toda consolación,

el cual nos consuela en todas nuestras tribulaciones, para que podamos también nosotros consolar a los que están en cualquier tribulación, por medio de la consolación con que nosotros somos consolados por Dios.

Rol 4º

Para pasar a la siguiente parte del Artículo vamos a dejar claro lo que en este siglo XXI es exigible a cualquier padre que se precie, y es ser amoroso (y manifestarlo, vamos, que lo sienta y experimente el hijo).

En el Evangelio de Mateo en el capítulo 3, versículo 17 queda muy explícito lo que siente un padrecito:

Y una voz dijo desde el cielo: «Este es mi Hijo muy amado, quien me da gran gozo».

 

LOS HIJOS de PAPÁ Según El NUEVO TESTAMENTO

Esto quiero que sea como un manual de tips para meditar como hijos, y vivir como padres.

Si eres de los que conectan con el YO SOY, con tu deidad espero que lo justifiques con esta cita de Jn. 1:12-13 

12 Mas a todos los que le recibieron, a los que creen en su nombre, les dio potestad de ser hechos hijos de Dios; 

13 los cuales no son engendrados de sangre, ni de voluntad de carne, ni de voluntad de varón, sino de Dios.

Evidentemente Saulo también lo corrobora en su carta a los Galatas 3:26 << pues todos sois hijos de Dios por la fe en Cristo Jesús>>

Por si no sabes de lo que hablo escucha la explicación de Goddard (te comparto el primer capítulo del libro YO CONOZCO A MI PADRE)

Siguiendo las enseñanzas y pensamiento paulinos

¿Cómo entender eso de nuestro ser de HIJOS?

El de Tarso les dice a los Efesios 5:1  

Sed, pues, imitadores de Dios como hijos amados.

Los que discuten de nuestra divinidad pueden jugar con las palabras y el lenguaje, pero si hoy existe eso de las herencias viene justificado por esto que escribe Pablo a los

Romanos 8:16-17 

16 El Espíritu mismo da testimonio a nuestro espíritu, de que somos hijos de Dios. 17 Y si hijos, también herederos; herederos de Dios y coherederos con Cristo, si es que padecemos juntamente con él, para que juntamente con él seamos glorificados.

 

De la paternidad de Dios se habla mucho en el Nuevo Testamento. No voy a interpretar ni a poner pie de comentarios, quiero que si te apetece saques tus propias conclusiones.

¿Qué es eso de SUBIR al Padre?En el Evangelio Juan dice 20:17 

Jesús le dijo: No me toques, porque aún no he subido a mi Padre; mas ve a mis hermanos, y diles: Subo a mi Padre y a vuestro Padre, a mi Dios y a vuestro Dios.

Te invito a que sigas leyendo o escuchando para profundizar más sobre el concepto:

El Padre Eterno

Y estos tips mira a ver cómo te resuenan:

Efesios 1:3 

 <<Bendito sea el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, que nos bendijo con toda bendición espiritual en los lugares celestiales en Cristo>>

Parece ser que gracias a esa energía crística somos hijos, con una serie de CUALIDADES que nos vienen por el Padre:

Efesios 2:18 

<< porque por medio de él los unos y los otros tenemos entrada por un mismo Espíritu al Padre.>>

Efesios 4:6 

 <<un Dios y Padre de todos, el cual es sobre todos, y por todos, y en todos.>>

Colosenses 1:12-13 

<<12 con gozo dando gracias al Padre que nos hizo aptos para participar de la herencia de los santos en luz; 13 el cual nos ha librado de la potestad de las tinieblas, y trasladado al reino de su amado Hijo>>

Siguiendo las enseñanzas y pensamiento apostólicos

Los amigos que sí vivieron con Cristo se explican un poco diferente a Pablo en sus cartas:

1Pedro 1:3 Bendito el Dios y Padre de nuestro Señor Jesucristo, que según su grande misericordia nos hizo renacer para una esperanza viva, por la resurrección de Jesucristo de los muertos,

1Juan 1:3 lo que hemos visto y oído, eso os anunciamos, para que también vosotros tengáis comunión con nosotros; y nuestra comunión verdaderamente es con el Padre, y con su Hijo Jesucristo.

1Juan 2:1, 22 Hijitos míos, estas cosas os escribo para que no pequéis; y si alguno hubiere pecado, abogado tenemos para con el Padre, a Jesucristo el justo. 22¿Quién es el mentiroso, sino el que niega que Jesús es el Cristo? Este es anticristo, el que niega al Padre y al Hijo.

1Juan 3:1 Mirad cuál amor nos ha dado el Padre, para que seamos llamados hijos de Dios; por esto el mundo no nos conoce, porque no le conoció a él.

Acabo este Artículo con una frase del “compostelano”:

Aquí te dejo un enlace a otro Artículo sobre Paternalidad  de este Blog:

>>Los valores de un padre divorciado

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Un Padre “virtuoso”, 7 Cualidades

PAZ Y BIEN. Un padre, un hombre, suele estar dotado o suele cultivar una serie de cualidades, de virtudes. Este Artículo surge por una inspiración o mensaje llegado a través de Confucio.

Por muy raro que te parezca uno abre el libro que le llama o con el que vibra al azar y se deja comunicar. En el Capítulo de Yao Yue, de mi edición, de Los 7 Libros de la Sabiduría de Confucio se nos dice:

“El hombre virtuoso debe ser apreciado más que ningún otro.”

La verdad es que si no te aprecias tú como hombre ni tu paternidad ¿quién te va a apreciar? Si eres padre divorciado/separado ¿cuál es tu virtud? Si quieres te puedes quedar con la definición de San Agustín:

“La virtud es el arte de vivir bien y con rectitud.”

Como he comentado antes la idea de escribir este artículo surge de este pasaje del filósofo chino que habla de las cualidades de un virtuoso:

“Su corazón era generoso y grande, y así se ganó el afecto de todo el pueblo. Era sincero y fiel, y por ello todos los súbditos confiaban en su palabra. Era solícito y activo, con lo que llevó a cabo grandes empresas. Era justo con todos, por lo que nadie le guardaba rencor.”

Y esta va a ser la guía, los tips en los que se fundamentan este Artículo.  Pero…

LAS VERSIONES DE PATERNIDADES VIRTUOSAS CRISTIANAS

También quiero hablar de cómo Santa Teresa veía a su padre (en el Libro de la Vida), habla de la virtudes de un padre bastante  moderno ¿no?:

Era mi padre aficionado a leer buenos libros y así los tenía de
romance para que leyesen sus hijos.
Era mi padre hombre de mucha caridad con los pobres y piedad
con los enfermos y aun con los criados; tanta, que jamás se pudo
acabar con él tuviese esclavos, porque los había gran piedad, y
estando una vez en casa una de un su hermano, la regalaba como
a sus hijos. Decía que, de que no era libre, no lo podía sufrir de
piedad. Era de gran verdad. Jamás nadie le vio jurar ni murmurar.
Muy honesto en gran manera.

Este video es un predicación de la Pastora Yolanda Vagas, donde nos habla de otra versión, que se acerca más a lo que conocemos de lo que nos dicen de lo virtuoso de un hombre y pareja (marido o esposo) “cristiano”

¿Una mujer actual comulgará con esta visión, y tú como padre y hombre del siglo XXI?

 

PADRE GRANDE

Antes de continuar quiero dejarte claro que para ser un hombre ejemplar y decente, un padre amado y respetado por su hijo ha de cumplir con esta idea de Daniel J. Siegel.

A ver cómo distinguimos esto de la grandeza de hombre. He encontrado una cita de Alfredo Rubio de Castarlenas:

Ser una gran persona es bueno, claro está, pero se es así por lo que se tiene: virtudes, habilidades… Ser en cambio una persona grande, es que su grandeza le viene sencillamente no de su tener, sino de su mismo ser, algo existencial: es un brillo radical, óntico. Es algo misterioso que roza lo trascendente; que nos habla por sí mismo del hálito íntimo del universo, grandioso y limitado a la vez.

 

PADRE GENEROSO

La generosidad es una cualidad que se puede dar como algo hecho, pero  es algo a trasmitir a tus hijos de manera expresa y tácita.

Recuerdo que un día leyendo a un sufí, Mawlana Shikh Nazin, me encontré con esto:

“…esposas y esposos, padres e hijos, hermanos y hermanas, debemos ser generosos dando nuestro amor permanente”

¿Es evidente, lo hacemos así o nos reservamos algo para cundo sentimos carencia? Pues no olvidemos lo que hemos de grabarnos como padres responsables, seguir nuestro sueño de una nueva vida mejor o consciente.

PADRE SINCERO

Ser sincero con uno mismo es lo primero, y ser sincero y amoroso con tus hijos una necesidad. Hemos estado en décadas pasadas ocultando historias y sentimientos pero eso ya terminó.

Un amigo divorciado me dijo una cosa que se me grabó en el alma. Al divorciarse decidió tener un diálogo sincero y profundo con los hijos. En esa tarde que merendaba con ellos estaban prohibidos los móviles o dispositivos que distrajeran.

Me consta que no conoce a Jeff Foster, ni esta cita. Pero a ti sí te la comparto porque le dota de autoridad y sentido:

Desde este sitio de profunda aceptación, nunca te conviertes en alguien pasivo o débil. Todo lo contrario. Simplemente entras al mundo desde un lugar de no violencia, y por lo tanto, con un inmenso poder creativo, abierto a la posibilidad de escuchar honestamente, de dialogar con toda sinceridad, y con la posibilidad de cambios inesperados.”

En este Blog ya escribí un Artículo relacionado con este tema: 
clickea>> Dialogar con tus hijos,padre

Un padre generoso y sincero es aquel que está dispuesto a desarrollarse, a crecer, a mejorar su paternidad, y su ser de hombre, por añadidura.

Y ¡cómo no! amar, decir y sobretodo actuar.

 

PADRE FIEL

Esto parece que es común a todas la civilizaciones y religiones ¿A qué has de ser fiel? Obvio que a ti y si tienes retoños, a ser congruente con ese amor paterno.

Lo fundamental es ser fiel a uno mismo como dice Maktub y que ser padre está lleno de nuevas oportunidades. Y eso es para enseñarlo:

Volver a empezar no es fracasar. Volver a empezar es concederse una nueva oportunidad. Es rescatar sueños, luchar por lo que se quiere, ser fiel a uno mismo y buscar la felicidad. No temas volver a empezar, porque cada día tienes una nueva oportunidad de hacerlo.

 

PADRE ACTIVO

Cada uno es como es pero un padre activo es un padre que hace, trabaja, es un hombre de acción, eso sí, todo desde el ser.

¿Qué significa ser activo? Como dice Clea Danaan:

Lo ideal es que los adultos crezcamos para pasar de padres primerizos, inexpertos y abrumados, a versiones de nosotros mismos más confiadas y maduras.”

 

PADRE JUSTO

El otro día impartí un webinar en el que hablaba de empatía. Y como dice George Gurdjieff:

“Sólo puede ser justo quien es capaz de ponerse en el lugar del otro.”

Recuerda que hace unas semanas escribí un Artículo que sostenía La empatía tras la separación

Podría terminar este artículo con alguna cita de la Biblia y lo justo del Padre, pero te voy a compartir un artículo interesante de Megan Warren:  La influencia de un padre justo

Un padre justo es un ser: honesto, honrado, íntegro, neutral, recto, ecuánime, objetivo, decente…

No es cuestión de reflexionar al respecto, mejor te invito a meditarlo, respirarlo, vibrarlo.

 

Acabo con un poema Fruto de este proceso de aclaración  en mi proceso de duelo:

Ser un buen padre
Es mostrar cualidades
Que un hijo asume.
GRACIAS
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

¿CÓMO AFECTA EL DIVORCIO EN NUESTROS HIJOS SEGÚN SU EDAD?

PAZ Y BIEN. El tema de los hijos es un tema delicado para los padres divorciados. A veces si no ha habido mucha implicación en la crianza con la pareja (ahora ya ex) sobreviene un síndrome y uno toma posesión del rol pese a quien pese.

Dicho esto, en las redes encuentro a mi competencia y me encanta saber que no estoy solo en este camino de despertar a hombres separados y padres divorciados.

Me quedo prendado de este hombre (en el buen sentido, jejeje, bueno, me he metido en un jardín ¿cuál es el mal sentido?) y su libro y su web y su blog y su esencia, ya del nombre bíblico que gasta no te digo nada.

Es un honor presentaros a Jonás que tiene que contarnos cosas importantes, con su lema APRENDE A DIVORCIARTE. Este es el artículo que nos regala, más que interesante sobre nuestros HIJOS.

Cuando el divorcio nos alcanza, hay muchas personas que salen afectadas o perjudicadas, estamos los padres, las madres, familiares, pero sobre todo están nuestros HIJOS.

Todos sufrimos, todos pasamos por momentos difíciles, pero los adultos tenemos la capacidad de auto entendernos o buscar ayuda externa si solos no sabemos. Pero nuestros hijos no tienen esa opción de decidir lo que quieren, ellos son obligados a pasar por ese divorcio, por ese trance, por esa situación.

En la mayoría de los casos y dependiendo de su edad, no tienen la capacidad de auto entenderse ni de buscar ayuda externa, a veces ni siquiera de poder hablar.

Y como cada edad tiene sus características, voy a explicaros, cómo el divorcio les puede afectar a vuestros hijos según la edad en la que se encuentren.

Hijos entre 3 y 5 años

En esta edad nuestros hijos no son conscientes ni entienden que es lo que está pasando con sus padres. En la edad más cercana a los 5 años, en la que pueden tener algo más de conciencia, puede aparecer en ellos la esperanza de que sus padres en algún momento vuelvan a vivir juntos.

Esto es muy importante que lo tengamos en cuenta y que en la medida de lo posible, de la edad y madurez de nuestro hijo, se lo vayamos explicando sin agobiarle, ya que esa esperanza perpetuada en el tiempo puede tener consecuencias en su autoestima.

En esta edad nuestro hijo está muy apegado a su madre y a su padre, son su Universo y no conoce mucho más allá de sus padres y de su familia materna o paterna.

En este Universo es donde ellos se sienten seguros, protegidos, confortables.

Al ver que su Universo se rompe, puede llegar a producirles una sensación muy grande de abandono, teniendo conductas como: llantos excesivos, miedos excesivos a quedarse solo en su habitación, pesadillas, miedo al no ver a su padre o a su madre cerca, etc.

También el divorcio en esta edad pude crearles, Conductas Regresivas. Esto quiere decir que pueden llegar a realizar gestos o a hablar como cuando eran bebés, hacerse pipí en la cama, meterse el dedo en la boca, etc.

 

Hijos entre 6 y 12 años

Esta es la edad más difícil, ya que es una edad en la que nuestros hijos perciben perfectamente el dolor pero no lo entienden, es una etapa muy difícil para ellos, ya que tienen que asumir y aceptar esa confusión.

Los efectos en esta edad pueden ser: enfados constantes e injustificados, aparición de la ira, intentos por manipular las situaciones para salir ellos beneficiados.

En esta edad ya pueden aparecer los efectos académicos. Puede ser que no le afecte tanto en sus calificaciones o rendimiento, pero si en su actitud en el colegio, aislándose de sus amigos, no jugando con ellos, no contestando o dejando de hablar a los profesores, etc.

En la casa puede dar lugar a que esté siempre enfadado, a que conteste mal a los padres o sus familiares, a que ignore las órdenes que anteriormente hacía con naturalidad como recoger su ropa o llegar a cierta hora a casa, etc.

 

Hijos en edad adolescentes, desde los  13 años en adelante

En esta edad es habitual que aparezcan el miedo y la culpa en ellos.

El miedo a no saber qué va a ocurrir ahora con ellos, dónde van a vivir, si van a poder seguir viendo a su madre y a su padre, cómo va a ser su vida ahora, que dirán sus amigos de todo lo que le está sucediendo, etc.

La culpa, al pensar que ellos son los responsables del divorcio de sus padres.

En esta edad pueden llegar a pensar cómo reaccionarían ellos en un caso de divorcio o si ellos serán el día de mañana también, víctimas de un divorcio como el de sus padres, y esto hace que aparezca el temor o el miedo.

Los sentimientos que un adolescente puede tener en un proceso de divorcio, pueden ser similares a los que un adulto tiene cuando un ser cercano  o familiar fallece.

Es importante que seamos conscientes de esto, ya que es un sentimiento muy brusco, muy fuerte, y que va a perpetuar durante mucho tiempo en nuestro hijo.

Las consecuencias que pueden surgir en esta edad son: depresiones, tristeza excesiva, ira, rencor, desconsuelo, incertidumbre.

Es estos casos es importante que los padres sepamos hablar con nuestros hijos y garantizarles que nada va a cambiar en su relación con él, sus cuidados y todo lo que necesite.

 

Reflexión final

Recordad que nuestros hijos aprenden por imitación. Si vuestro hijo ve que arregláis vuestro divorcio o problemas a base de peleas, discusiones, faltas de respeto, ¿cómo creéis que solucionará él sus conflictos el día de mañana?

Ahorradle a vuestro hijo tener que aprender lo que no queréis para él, e intentad tener un divorcio lo más natural y generoso por el bien de todos y sobre todo por el de vuestro hijo. Él os AMA

Elevator pich de JONÁS, que también es el mío, por si no lo sabes, sólo que yo estoy en Madrid (Spain)

¿Te estás divorciando y te sientes perdido y paralizado? ¿La comunicación con tus hijos y con tu ex pareja es cada día peor y temes que esto afecte a tus hijos? ¿Tu salud empeora? ¿Quieres empezar una nueva vida después del divorcio pero no sabes cómo?

Soy Jonás González, Coach de Divorcios, y ayudo a padres y madres a mejorar la comunicación, recuperar la salud y emprender una nueva vida después del divorcio, más sana, feliz y con más confianza.

Si todo esto te parece interesante, llámame, os espero con los brazos abiertos.

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS JONÁS.

P.D.:AH, y lee su libro. Lo verás en su web.

Te  comparto una canción para relajarnos SON COSAS DE LA EDAD. No viene a cuento pero como ha hecho un Artículo tan estructurado, Modestia Aparte, mejor que los míos.

Mira y compara si quieres, estos dos son míos:

 >>Las Cualidades de un Padre según la Biblia 1ª Parte. No te asustes, te sorprenderá lo que decían en el Antiguo Testamento,
>>Dialoga con tus hijos, Padre, que viene al hilo del descubrimiento de un amigo cuando se divorció.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

 

CUALIDADES DE UN PADRE SEGÚN LA BIBLIA 1ª Parte

PAZ Y BIEN. No sé tú pero yo me he preguntado muchas veces esos roles de PADRE que nos han venido por estar dentro de la cultura juedo-cristiana.

A mi me han vendido un padre de perfil “militar” más que un padre amoroso. No sé quién ha interpretado tan mal la Biblia.

Sé que te puede rayar, que esto de la religión no va contigo. Pues estás equivocado, porque toda tu vida está dentro de un marco y es el de esta cultura occidental.

Si estás en Iberoamérica al menos tienes una cultura propia, indígena, referentes que aunque nos ocupamos desde aquí (Europa)en destruir o convertir, creo que no se consiguió.

Te voy a dar algunos roles de padre para ver si estás encajando y sintonizando bien con tu “paternalidad”.

El Padre del Antiguo Testamento

Rol I

Un padre cuando se entera de que va a tener un hijo le sube la bilirrubina, una cosa que se llama responsabilidad y se plantea (¿te ha pasado?) que ese ser está aquí para trabajarse y trabajarle, algunos quieren crear un modelo.

“Pues bien, Yahveh, tú eres nuestro Padre. Nosotros la arcilla, y tú nuestro alfarero, la hechura de tus manos todos nosotros.”

ISAÍAS 64,7

Roll II

Lo mismo te va a sorprender, yo me he quedado estupefacto cuando en un Salmo se nos dice que el padre es TIERNO ¿Tú sabes lo que es la ternura? Uno me dijo que eso era una “mariconería” que un padre es un hombre de mano dura.

“13 Cual la ternura de un padre para con sus hijos, así de tierno es Yahveh para quienes le temen;

14 que él sabe de qué estamos plasmados, se acuerda de que somos polvo.

15 ¡El hombre! Como la hierba son sus días, como la flor del campo, así florece;

16 pasa por él un soplo, y ya no existe, ni el lugar donde estuvo vuelve a conocerle.

17 Mas el amor de Yahveh desde siempre hasta siempre para los que le temen, y su justicia para los hijos de sus hijos,

18 para aquellos que guardan su alianza, y se acuerdan de cumplir sus mandatos.”

SALMOS 103, 13-18

Entiendo que se malinterprete lo de la dureza con el “temor” ¿cómo pensar que un padre es un ser al que temer, tener miedo, cómo sospechar que te va a hacer mal, a perjudicar?

Rol III

Es tierno y compasivo, es decir tiene pasión contigo. Pero eso se muestra más en el Nuevo Testamento, lo veremos.

Pero, no nos engañemos, la ternura es cualidad de padre, ya lo dice el profeta:

“¿Es un hijo tan caro para mí Efraím, o niño tan mimado, que tras haberme dado tanto que hablar, tenga que recordarlo todavía? Pues, en efecto, se han conmovido mis entrañas por él; ternura hacia él no ha de faltarme —oráculo de Yahveh—.”

JEREMÍAS 31,20

Fíjate en esta traducción del primer versículo del Salmo de más arriba:

Tan compasivo es el Señor con los que le temen
como lo es un padre con sus hijos. Salmos 103,13

Ahora, con los nuevos conceptos educacionales parece que se ha dejado de lado el tema de la disciplina, el de la corrección.

Rol IV

Siempre pasamos de extremos a extremos y no nos damos cuenta de algo muy importante, sólo si nos ama un padre puede volcarse en guiarnos por el camino que el cree es el mejor.

“11 Hijo mío, no desprecies la disciplina del Señor, ni te ofendas por sus reprensiones.
12 Porque el Señor disciplina a los que ama, como corrige un padre a su hijo querido.”

PROVERBIOS 3, 11 y 12

A la vez que se habla del padre, que está para corregirnos,  nos está inculcando en los hijos la forma de actuar para con el progenitor:

“El necio desdeña la corrección de su padre; el que la acepta demuestra prudencia.”

PROVERBIOS 15,5

Rol V

Te hago una pregunta ¿tú eres un padre que instruye? Este rol es fundamental, y es previa a la de corrector.

 

Rol VI

Mi experiencia, como la de muchos, es que un padre está al rescate siempre, es el bombero o el operaciones especiales cuando un hijo está más que perdido o/y arruinado. Y mira tú por donde que ya nos lo decía el profeta:

“Porque tú eres nuestro Padre, que Abraham no nos conoce, ni Israel nos recuerda. Tú, Yahveh, eres nuestro Padre, tu nombre es «El que nos rescata» desde siempre.”

ISAÍAS 63,16

Rol VII

Eso habla muy bien de un padre porque tiene una cualidad deseable, es indulgente: perdona, tolera. Vamos, que no se pasa ni de palabra, obra u omisión.

“Serán ellos para mí, dice Yahveh Sebaot, en el día que yo preparo, propiedad personal; y yo seré indulgente con ellos como es indulgente un padre con el hijo que le sirve.”

MALAQUIAS 3,17

Espero que puedas resetearte un poco. Ahora vamos a dar un salto.

Dios Padre te escribe una carta 

Evidentemente esta concatenación de citas es un posible carta de un Dios padre a un hijo amado, como tú:

 

Ejercicios o propuestas al hilo

Para acabar, ¿serías capaz de escribir una carta a tu hijo o hija con un rol de padre? Si no tienes hijo o hija, hazlo al imaginario, y si no te convence mi reto es mayor:

escríbete una carta como Dios Padre (lo eres) a ese hijo amado que eres.

Por esta vez y sin que sirva de precedente no te regalaré un poema propio, dado que no soy del Antiguo Testamento. Jejejejemmm

El poeta Marcos Rincón Cruz hace una versión de un Salmo que canta la paternidad divina del Antiguo Testamento:

PADRE DEL INOCENTE (SALMO 108)

En tus manos, Juez justo, nos ponemos,

corderos sin balido ante el cuchillo

que bebe nuestra sangre.

Tú, el único inocente, que callaste

ante injusta e hipócrita condena,

ampara nuestra causa.

Ante la vil maldad que acusa y miente,

no calles, PADRE JUSTO.

No calles tú, callemos sí, nosotros,

No sea nuestra voz puñal de ira

Dañando el bien que en todo hombre pusiste,

Dudando del amparo de tu amor.

Mira que tantos hijos, desvalidos,

llevamos traspasado el corazón

porque aún hay ceguera golpeándolo,

prepotencia que pisa al inocente,

hermanos que olvidaron la clemencia,

la maldición se ciñen por vestido.

PADRE del inocente,

que olvido y abandono desconoces,

por tu bondad, tu nombre y tu ternura,

trata bien a tus hijos humillados,

álzalos con tus manos, no perezcan,

bendícenos si el hombre nos maldice.

Tú que precipitaste de tu cielo

al que nos acusaba día y noche,

tú que ofreces tu sangre intercediendo,

no permitas que nazca en nuestra boca,

cual brote del maligno ya vencido,

la voz acusadora o la amenaza.

Todos hijos de ira y culpa somos,

mas tuyos, aun Caín. Sálvanos tú.

Arroja este pecado que arrastramos,

la piedra que doblega nuestro cuello

el hondo mar de tu misericordia.

Devuélvenos la paz de la inocencia.

Que tu bondad quebrante la dureza

del corazón que aún no te conoce.

Arderá la maldad en su sonrojo.

Todos verán que es obra de tu mano.

Y, unidos, los verdugos y las víctimas

cantarán tu poder y tu bondad,

Juez que elevas al pobre hasta tu trono,

Padre todo ternura hacia el rebelde,

que conviertes el mal en tu victoria.

Dejo pendiente un Artículo con la visión de la paternidad en el Nuevo Testamento, tanto como lo vive el Hijo del Hombre (Cristo), como lo experimentan los Apóstoles en sus escritos.

Aquí te dejo un par de enlaces a otros Artículos sobre Paternalidad  de este Blog:

>Tres Claves Para Llevar Una Paternidad Creativa

>>Los valores de un padre divorciado

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.
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Círculo de Hombres Separados. Te lo explico.

PAZ Y BIEN. Estoy convencido que a muchos les interesa saber qué es un Circulo de Hombres D/S (divorciados-separados) ¿Y por qué lo digo?

Cuando monté el Espacio para el Encuentro “Paz y Bien” contacté con hombres y mujeres prescriptoras (tengo un feeling especial para sacar lo mejor de las mujeres que quieren ayudar a sus familiares, amigos/compañeros y ex-parejas) 😉

Hice un post en FB y lo reduje para guasap y puse esta foto bonita.

Julio me dijo “he venido porque me llamaste y esto de hombres divorciados como que me llamó la atención. Pero no tengo ni pu.. idea de qué va esto”.

Yo insistía en un correo que mandé de convocatoria sobre el perfil de los asistentes ¿Eres?:

*Hombre que ha buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar?

*Hombre que ha apostado por reescribir o reconstruir su historia sabiamente con los aprendizajes de su anterior experiencia vital?

*Hombre que se ha visto liberado de una relación caducada y solo con su porvenir abierto de par en par para reinventarse con el poder de su ser más auténtico?

Caben más perfiles, ya nos dirás el tuyo.

El caso es que tendría que haber puesto lo primero en lo que consiste un Círculo: es un espacio de encuentro para hablar, crecer, apoyar, superar con un objetivo claro y es NUESTRA PAZ Y BIENESTAR; ejerciendo nuestro derecho a expresarnos entre hombres.

El bueno de Craig White define un Círculo de Hombres:

Los círculos constituyen un espacio de encuentro en que todos somos iguales, no hay jerarquía, tampoco líderes ni seguidores y de algún modo todos parecemos estar conectados bajo una fuerza indescriptible, una profunda fuerza energética que de alguna manera fluye a través de cada hombre del círculo, estrechándolo y creando un fuerte y seguro lugar para compartir.

 

Espacio donde… los Hombres

La verdad es que yo con mis palabras he escrito primero esta disertación o explicación del Grupo concreto por el que apuesto:

Es un espacio de Encuentro donde se reúnen hombres separados y padres divorciados para compartir sus vivencias y experiencias de paternalidad, masculinidad y de reinvención como hombres conscientes.

Es un espacio donde poder expresarse con libertad de lo que nos ocupa y preocupa, de lo que sentimos y padecemos, de lo que vivimos y combatimos.

Sobre todo, un espacio cálido, íntimo, de seguridad y confidencia donde cultivar la paz. bienestar, respeto, apoyo y orientación.

Y yo me pregunto con qué fin ¿tú no? Como sabes le puse nombre de “paz y bien” porque es lo que conseguimos al acabar cada encuentro, dejar de vernos como los malos de una película y ver que somos sensibles, hombres hechos y derechos o por levantar, dignos.

 

Estoy citando a  Craig White porque es un referente en esto de los Círculos de hombres, y dice (lo tomo yo para rematar este capítulo:

Siento una conexión única hacia cada hombre del círculo, un equipo de hombres, una hermandad de hombres. Los creo a todos y cada uno. Al finalizar el círculo me doy cuenta de que algo ha sucedido en mi interior, un cambio, una especie de cura ha tenido lugar y estoy contento de volver a la vida, esperando el próximo círculo para encontrarnos.

¿Quiénes podemos integrar el Círculo?

La gran apuesta de mi vida, igual que Francisco Fortuño tiene el proyecto de Hombres Evolucionantes, son los hombres del Círculo de Hombres D/S “Paz y Bien”  que como Proyecto les doto de un calificativo que sostiene mi ser: Hombres Integradores.

No es que los integradores redundantemente, (integremos, jejeje), formemos parte  de esos hombres , TÚ mismo. Es que mi vivencia y la energía que me acompaña y que sintonizará contigo es la integrativa: Hombres valientes, sensibles, conectados…

Este rollito para decir una cosa importante ¡¡¡ Atención!!!: Este Círculo de Hombres divorciados y separados da cabida a todo tipo de hombres de más de 40 años, de orientaciones religiosas, políticas, deportivas…, y sexuales diversas.

Hombres que han buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar, abriéndose a un mundo interior rico y proyectable a su nueva reinvención vital.

Hombres que vamos a cuidar el lenguaje, no lo que decimos pero sí cómo lo decimos. Nos vamos a permitir explorar en nosotros, confrontar con los otros, sin necesidad de gastar el rol masculino de seductor, cumplidor, competidor…

Me he permitido una licencia poética. He escrito un poema acróstico para conectar contigo ¡HOMBRE!

 

¿Qué hacemos en el Círculo?

En el Espacio CHd/s Paz y Bien de Hombres Integradores ( ¿Eres tú?) vamos a compartir y aportar nuestro valor para potenciar nuestra masculinidad, paternidad y profesionalidad, llegado el momento.

Podremos ver y trabajar el espejo que es otro hombre, como hasta ahora no habíamos practicado. Honrar la linea familiar/social de la que venimos y de la formamos parte: antepasados, abuelos, padres, hermanos, hijos, amigos… porque estamos para apoyarnos y sostenernos en los papeles que nos toca vivir.

Es un espacio donde estamos abiertos a manifestar la vulnerabilidad y sensibilidad de manera íntima y comprensiva. Y escuchar sin juicio más allá del automatismo paternal o personaje salvador.

Compartiremos gestos, protocolos y rituales masculinos que favorezcan la franqueza, el apoyo, la empatía y el soporte psíquico, emocional, mental, físico y espiritual.

Esto dice Craig White sobre su vivencia de un Círculo de Hombres:

Después de un momento de tranquilidad y profundo silencio el intercambio se inicia con cada hombre expresando individualmente diferentes aspectos de su vida.

Algunos discutimos sobre problemas, traumas pasados, algunos hombres celebramos victorias, otros hombres ofrecemos palabras de soporte, o expresamos nuestros sentimientos actuales.

Cada hombre habla de manera que no culpabiliza a nadie por el camino recorrido en su vida. Por el contrario, cada hombre es dueño de su comportamiento en el presente y sus elecciones.

 Cuando me llega el turno de hablar y comparto mi historia me doy cuenta que estoy en un espacio en el que me siento completamente libre para expresarme sabiendo que no estoy solo, me siento acompañado, soportado, acogido, no me siento juzgado por nadie, soy escuchado incondicionalmente, admitido, aceptado y los sentimientos hacia mi historia no son diferentes de los sentimientos de los otros hombres del círculo y sus historias.

Despedida y regalo 

Por si te interesa el protocolo o desarrollo de la reunión:

  • Saludo, abrazo de entrada, presentación.
  • Lectura de Texto de Apertura del Círculo
  • Dinámica o Técnica de Conexión y Relax
  • Toma de la palabra de cada asistente
  • (posibilidad de tratar un tema o lectura de pasaje texto que aporte energía y conocimiento)
  • Despedida

Para acabar quiero compartir aquí el texto de Conexión de apertura del Circulo de Hombres divorciados:

Artículos de este blog que te pueden interesar:

>Rol Masculino postSeparación

>>Tres Formas de Generar Confianza
GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

DIVORCIADO ¿Qué ves en los ojos de tu HIJO?

PAZ Y BIEN. El hijo, los hijos son sujetos y objetos de contemplación permanente por parte de los padres ¿Miras a los ojos a tu HIJO?
Hay muchos padres divorciados que me dicen que en su situación ha sido milagroso enfocarse  en la atención a los hijos de una manera consciente; tener el valor y la capacidad de mirarles a los ojos y descubrirse.
Mi buen amigo Hector nos ha preparado un artículo muy interesante. Espero que tomes buena nota y pongas en práctica las propuestas para educar tu paternalidad:

Sin duda alguna uno de los mayores sufrimientos de un proceso de divorcio es cuando hay hijos en la pareja.

PUNTO DE PARTIDA

Desde el punto de vista de la terapia transpersonal y transgeneracional cuando sufrimos un divorcio, una enfermedad o un accidente grave tenemos una oportunidad para crecer, superarnos aprendiendo y aumentar nuestro grado de conciencia. Ya que entendemos que nada ocurre por casualidad.

Tenemos la opción de albergar odio y regodearnos en el dolor por mucho tiempo. Pero también podemos, si nos entrenamos y buscamos ayuda profesional, aprender mucho sobre el amor, el desapego, la propia sombra reflejada en el divorcio, etc.

Es curioso cómo los humanos sufrimos tanto por poseer y sostener ideas, hábitos y personas cuando todos sabemos que, finalmente, no son la razón de la vida. Ya que, como remarca el budismo, todo es pasajero y está destinado a morir.

Entonces ¿cuál puede ser la finalidad de poseer pareja, hijos, trabajo, salud, juventud… para perderlo todo después? Los sabios nos dicen que la finalidad sería tomar profunda conciencia de quién es uno realmente y aprender a desapegarse de todo lo demás…

En nuestra consulta de terapia transpersonal, a menudo descubrimos que en la pareja aparece un tercero, un amante, justo en el momento en que las partes sienten que una faceta de su yo no contemplada, no atendida.

Así el amante viene a reflejar en el mundo exterior lo que interiormente se está necesitando. Aparece sincrónicamente…

Igualmente, se produce un reflejo en los niños de lo que acontece en las parejas. Por esto es tan importante trabajarse, conocerse y aprender a gestionarse, ya que todo lo sombrío y lo no resuelto será absorbido por los hijos del matrimonio divorciado, en mayor medida cuanto más pequeños sean los hijos.

RESPONSABILIDAD DEL PADRE DIVORCIADO

Saber esto no es para que nos sintamos más culpables aún, no nos fustiguemos, sino para que nos responsabilicemos de nuestro bienestar que será el de nuestros hijos.

A menudo, los terapeutas transpersonales escuchamos cosas como “tengo un problema con mi hijo que no me habla”; “mi hija está perdida y muy deprimida”; “no sé qué hacer con la ansiedad de mi niño” …

Pero tras muchos años de experiencia podemos afirmar que, en muchos casos, tu hijo no tiene ningún problema: trabajando el interior; ordenando ideas y emociones en los padres, el problema de los hijos queda resuelto automáticamente.

Véase el delicioso librito de Noguchi, La Ley del Espejo.

AUDIOLIBRO>>

LA LEY DEL ESPEJO 1 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/1N516hRPiSI

LA LEY DEL ESPEJO 2 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/ZVus-DF8PVA

Insistimos en que este trabajo interior no es fácil, y menos aún en proceso de separación o divorcio, por eso necesitamos ayuda profesional.

Valga la comparación, es igual que cuando necesitamos llevamos nuestro coche al taller, ya que nosotros no sabemos reparar un motor.

Casi nadie está preparado para resolver este tipo de cosas por sí mismo, ya que casi nadie ha recibido una educación emocional y transgeneracional para liberarse de sus patrones inconscientes.

Es sabido, y así lo corroboran las neurociencias, que los seres humanos somos como robotitos. Actuamos mecánicamente guiados por nuestras creencias inconscientes.

LA MIRADA DEL PADRE DIVORCIADO

Estamos programados desde la cuna a la tumba por las memorias de nuestros padres, la familia, la cultura, la sociedad… y quien sabe qué otros mecanismos de supervivencia e información no conscientes, samskaras, semillas de información, dicen los budistas.

Así pues, para ver en los ojos de nuestros hijos nada más que el amor y potencialidad pura que son, hemos de limpiar nuestra mirada de proyecciones y culpas inconscientes.

Cientos de veces hemos repetido en consulta la pregunta terapéutica, por ejemplo, en el caso de una mujer que fue una hija no deseada: ¿Qué veía realmente tu madre cuando te miraba?

La toma de conciencia suele ser grande: ¡veía una hija que quiso abortar y no pudo! O “veía su propio fracaso, su miedo… se veía ella misma”.

Así pues, preguntémonos ¿qué vemos en los ojos de nuestro/a hijo/a? Si miramos atentamente descubriremos que, en muchos casos, estamos viendo a nuestro excónyuge.

Vemos a esa mujer que me traicionó o a ese hombre que me pegó y me humilló. Nuestros hijos son la mitad de nosotros y la mitad… de la pareja que tuvimos “y se rompió trágicamente y me hizo tanto daño…”. Así que inconscientemente ¡vemos al enemigo en la mitad de nuestro hijo!

RECOMENDACIONES PRÁCTICAS

Recomendamos varios trabajos a realizar junto a un profesional en caso de existir problemas con los hijos:

Realizar un proceso de duelo de la pareja. Pasar por todas sus fases, con sus retrocesos y bloqueos normales: negación, negociación, ira, tristeza, depresión, aceptación y comprensión.

Realizar un proceso de sanación del niño interior. A menudo, el fracaso o trauma de separación de la pareja resuena con una de las cinco heridas de nuestra infancia. Sanándolas disminuye el trauma actual: Abandono, rechazo, injusticia, traición, humillación.

Atención: Nuestra herida no sanada la repetirá nuestro hijo o la infligiremos a él. Véase el magnífico libro Las Cinco Heridas de Lise Bourbeau.

– Realizar un proceso de terapia con el Árbol Transgeneracional. Esta fascinante herramienta, en manos de un buen profesional, es extraordinariamente liberadora, rápida y propicia un estado de paz y de perdón. Ya que comprendemos que nuestra pareja era perfecta, aunque dolió mucho, para repetir las historias de nuestro árbol (y el suyo).

Dejo de culpar a mi expareja de lo que “me hizo” cuando entiendo que yo la busqué para reparar a mis propios padres y abuelos.

Véanse los videos:

El transgeneracional de Marta Salvat  1ª PARTE   Y  2ª PARTE 

y Conflictos de pareja de Enric Corbera.

 

Cuando hemos limpiado nuestros ojos de culpas y proyecciones; cuando miramos a los ojos de nuestro/a hijo/a con nuestra mirada sanada y purificada; cuando hemos perdonado… entonces podemos realmente ver y comprender lo que el gran poeta dijo de nuestros hijos:

 Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas de la llamada de la vida a sí misma. Vienen a través vuestro, pero no de vosotros. Y aunque estén con vosotros, no os pertenecen. Podéis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos. Porque ellos tienen sus propios pensamientos. Podéis abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, pues sus almas habitan en la mansión del mañana, que vosotros no podéis visitar ni siquiera en sueños. Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no intentéis hacerlos a ellos como a vosotros. Ya que la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer. Sois los arcos por los que vuestros hijos, cual flechas vivas, son lanzados. El Arquero ve el blanco en el camino del infinito y Él, con Su poder, os tensará, para que Sus flechas puedan volar rápidas y lejos. Que la tensión que os causa la mano del Arquero sea vuestro gozo, ya que, así como Él ama la flecha que vuela, ama también el arco que permanece inmóvil.

De El Profeta de Khalil Gibran.

Por Hector Gil García.

Terapeuta Transpersonal y Transgeneracional.

Consultas y formación online: www.escuela-intergrativa.com

34 628 704 118

Estoy muy agradecido a este amigo y profesional que espero te haya facilitado, con este Artículo, poner pie en pared y optar por tu trabajo interior, y por ende por la felicidad de tus hijos (y si me apuras de tu ex).
Quiero dejarte este enlace directo a otro artículo mío de este blog que habla de:
>>>> Actuar con Responsabilidad en la Separación
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Miguel Ángel Cervantes.

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Dialogar con tus Hijos, Padre

PAZ Y BIEN. Dialogar, es tiempo de platicar papi ¿te lo ha planteado alguna vez tu hijo? ¿Qué pasaría por tu cabeza si te lo soltara con tranquilidad y vehemencia?

De los primeros aprendizajes de un padre separado es el que realmente te hace tomar responsabilidad de rol de papá. Y no es otro que el ser una persona que escucha, es empático como fruto de la decisión consciente de atender a tus hijos.

Un hijo ¿qué quiere? poder hablar, dialogar con su progenitor, sentirse escuchado. Y un hijo ¡tiene tantas cosas que enseñarnos! Decimos que no sabemos que hacer como padres tras el divorcio. Los maestros son nuestros hijos.

No te imagines qué quieren, qué necesitan; pregunta, habla con ellos, desatasca las orejas del corazón, hazte presente y pura atención a sus vidas, a lo que son, a lo que tienen o no, a lo que desean, a lo que pueden, a lo que quieren, a lo que aman, a lo que piensan, a lo que conectan.

 

DIALOGAR:Punto Clave para ser Padre

Esta son las historias de mis amigos Kike y Neme, dos padres que con la separación están hundidos y se ven alejados de sus hijos.

Reconocer que no los atendistes como ahora los atiendes es significativo. Si tienen ya cierta edad, adolescencia y juventud,  la jugada es ser sincero y manifestar el error que cometiste en la familia y ahora quieres subsanar como padre separado.

Me contaron estos amigos lo sanador que fue para ellos, lo empoderador, el trampolín hacia la felicidad que supuso enterarse de lo maravillosa que es una conversación atenta con sus hijos.

Parece que en una separación conflictiva buscamos la salvación en sitios y personas importantes ¿y qué son los hijos? Pero la salvación está en comunicar de corazón a corazón, de padre a hijo y a la inversa.

Enterarte de lo que sienten y piensan, lo que les preocupa y ocupa, lo placentero que es un vis a vis, el espacio tan necesario que estás facilitando a la expresión de tus hijos (y a ti como ser emocional) es transformador de vida.

Una propuesta…

interesante que quiero compartir por si te cuadra es: tener una vez al mes una conversación (en la sobremesa, en merienda o cena) simple y llanamente. Sin otras connotaciones.

Proponer Espacio y tiempo de Dialogo padres/hijos. ¡Eh! programación mensual insoslayable. Es la reunión más importante del mes que has de hacer sí o sí con el rol de padre.

1º COMUNICAR CON TUS HIJOS

Por favor, que Comunicar no sea algo impuesto por un juez. Que la comunicación sea algo facilitado por ambos progenitores; este es el gran reto. El equilibrio de nuestros hijos está en juego.

Cuando hablamos de la comunicación de un padre con un hijo engloba el ser estar y hablar. Ya sabemos que hay comunicación verbal y no verbal, los hijos perciben y se alimentan de ambas.

Como dicen los Dire Straist en su canción Communiqué

Think what he say (Piensa en lo que ha dicho)
Say what he means (Dice lo que piensa)
Como padre es una habilidad social y personal que puedes practicar  con tu hijo, ya no te digo si le cuentas cómo fue engendrado por la palabra . Un hijo es fruto de la palabra y el silencio.
Por si no lo sabías Comunicar se hace en un diálogo, un ejercicio de escucha y habla. Ambas acciones van íntimamente unidas para que sean efectivas con los hijos.
Este Artículo  de la web “Nuestros Hijos” me parece más que interesante para tener clara una Comunicación positiva: Hablar y dialogar con nuestros hijos

2º DIALOGAR-PLATICAR CON TUS HIJOS

Estos tips son una recopilación de experiencias personales propias y de otros padres. Es para contestar a eso de qué supone hablar o cómo hablar con mis hijos:

2.1 Facilita el tiempo y el espacio, crea el momento o estate atento a la intención real y necesaria que te va a mostrar tu hijo directa o sutílmente

2.2 El ponerte a escuchar te exige paciencia, no estás obligado a dar soluciones o respuestas rápidas.  La paciencia todo lo alcanza decía Santa Teresa, y estar a la altura de tus hijos es un reto: qué dicen, como lo dicen, desde dónde lo dicen.  ¡¡¡No interrumpas!!!

2.3 Aprende a formular preguntas abiertas, facilita la expresión, Aprende a usar las preguntas abiertas y cerradas.

2.4 La máxima del zen paternal: ¡Atención, atención, atención! : Atención al que habla, atención a tu diálogo interno, atención a lo que dices.

2.5 Se consciente de tu comunicación no verbal, posturas, gestos, tics, muecas…, la mirada es lo que más conecta.

2.6 Relojes y móviles ¡¡¡cerrados por un tiempo de plática con mis hijos!!! ¿Ya tienes registrado este “estado” en tu celular? Como diría el Cantante Victor Manuel, y que hemos de aplicar radicalmente cuando estamos con nuestros hijos en ese “speaktime”:

no transcurre el tiempo junto a ti
no existe el reloj
no tiene sentido entre tú y yo.

2.7 Empatía y comprensión es la norma, no es cuestión de hacerte el simpático con tus hijos, ni de ser un “pesao”.

2.8 Ver, oír y callar…, hoy te toca a ti cuando dialogues. Verás claro tu momento, que no de réplica ¡ojo!

Ahora ¡Punto en boca!

Para acabar te enlazo los post de este blog que hablan de  paternidad:

>>3 Claves para Llevar una Paternidad Responsable

>>>Los Valores de un Padre Divorciado

Y no me olvido del poema, o de unos versos para papás atentos y ansiosos de dialogar:

GRACIAS
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

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Crianza del Padre Separado: Roles

PAZ Y BIEN. Si entras en cualquier buscador de internet y pones crianza salen miles de artículos e información sobre la madre. Del padre nada se sabe. Es curioso.

El padre ¿qué pinta en la crianza? Vamos a verlo en este artículo.  Si la pregunta es acerca del padre separado no es que no haya nada, es que debe ser un ente ficticio ¡Qué cosas!

Si me lo pregunto es porque el hijo o hija precisa de su existencia, es más que un agente progenitor. Al menos en el siglo 21 la paternidad ha de ser dignificada, visible y sostenible.

Yo ha te he hablado hace unos meses en otro artículo de este blog:

>>Los Valores de un Padre Divorciado

La Presencia Paternal en la Crianza

El padre con su presencia aporta autonomía. Con su ausencia, si el niño o niña se da cuenta puede asumir un concepto de libertad y responsabilidad potenciada.

No sé si has visto el anuncio del niño que quiere comprar el tiempo de su papá. El padre para el coche en medio de una calle, se sienta atrás junto al niño y le dice “el tiempo entre los dos se disfruta”, se vive intensamente. 

Es un anuncio donde el instante de presencia es total. Es ejemplar la manera de hablar, la actitud, la certeza>>>amor presente y consciente.

No quiero entrar en este artículo en hablar de cómo se desarrolla el apego entre un papá y un bebé. De eso ya hay material al que puedes acceder fácilmente.

Este artículo tan simple y “cocinilla” que te comparto me ha aportado mucho y recordado a mi hija  e introduce el tema del siguiente capítulo: Hijos son reflejo de los padres

 

El Espacio Paterno en la Crianza

Cuando me definí como “facilitador de espacios para el encuentro” no tenía claro que yo como padre soy un espacio para mi hija, pero lo soy.

El padre es el espacio de seguridad donde el hijo crece y se desarrolla, donde potencia la confianza.

El desafío de un padre separado está en conseguir que el hijo o hija siempre pueda acudir a él cuando necesite poyo y seguridad.

Desde este púlpito puedo decir y pedir encarecidamente por el bienestar del vástago que la madre le promueva como complemento a su inconmensurable rol. Es cuestión de energía.

Ya que no es fácil el vínculo cercano, a pesar de lo complicado ha de hacerse lo posible por parte de ambos progenitores facilitar que pueda fijar límites, trasmitir valores y estar disponible para escuchar.

Esa puede ser la gran ventaja del hijo de parejas separadas, que tenga dos posibilidades coordinadas para fortalecer el carácter y la personalidad, con el “doble” de amor.

Se me antoja que la madre del hijo o hija no considere a su ex-pareja como mero proveedor de sustento sino como administrador de alimento material, emocional y espiritual.

Los padres hemos tomado la iniciativa en la crianza y nos hemos dado cuenta de que nuestros hijos merecen nuestra cercanía, calidez y ejemplo.

 

Acciones con las que Criamos

Yo no había estudiado psicología infantil y apenas leía revistas pero sí me di cuenta que yo podía facilitar la autonomía y responsabilidad a mi hija en nuestras “aventuras” urbanas y campestres.

Me parece importante trasmitir como padre la marca personal; que la progenie reciba el “dharma” paterno con algún símbolo material, que le recuerde el concepto de “ser como…”, “hacer como…”, vivir-disfrutar como… papá.

Otra cosa importante del padre separado en la crianza es mostrar respeto, que el hijo sienta el respeto del padre por la madre.

Que la madre permita la presencia, el contacto, la comunicación entre el padre separado y el hijo o hija es fundamental. Si no se incurrirá con perjuicios para el retoño, como muy tarde en la adolescencia.

Una cosa clara que he aprendido y asumido es que puedo comunicarme de otra forma cuando los sentidos no son satisfechos en la crianza a distancia.

Nuestra responsabilidad como padres es conseguir que los hijos tengan una visión sana, clara y equilibrada del referente masculino.

Escribí un artículo en este blog que trataba de

>>>Las 3 Claves para Llevar una Paternidad Creatividad

 

APUNTES IMPORTANTES DE UN PSICÓLOGO  para la RELACIÓN PATERNO-FILIAL

Me parece fundamental remarcar lo que dice el psicólogo Alejandro Busto respecto a la influencia del padre en la autoestima:

“lo que digas o no digas, el que estés o no estés, tu estilo de educación, la implicación o no. Nada es gratis y va algún lugar.”

Un padre tiene una obligación tras la ruptura de la pareja y separación, es la de reconstruirse y apostar por la felicidad. Eso lo nota el hijo o hija.

No nos despistemos porque nos van a acompañar en este proceso unos fantasmas, un pasado que no puede determinarnos más de lo necesario.

Quien escribe su vida o reescribe su historia supera estas sombras haciéndose responsable y tomando protagonismo en su persona y relaciones.

La relación con los hijos e hijas, la crianza en esta fase es una decisión que nos exige ser creativos y agentes atentos al ser que es carne de tu carne y sangre de tu sangre.

Este video me parece revelador: 10 Reglas para Ser un buen Padre después del Divorcio

Reglas de un Padre del Siglo XXI

Quiero acabar con unas reglas para una crianza responsable que me impuse, basado en la reconexión parental con mi hija:

  1. Muéstrate afectuoso: un hijo o/e hija precisa de abrazos.
  2. Siente y facilita la expresión del sentimiento.
  3. Comparte tus emociones, permite las manifestaciones emocionales de tu hijo o/e hija.
  4. Piensa, razona, argumenta, escucha, responde a tu hijo o/e hija.
  5. Abre a tu hijo o/e hija al espacio del alma, silencio, espiritualidad, conexión…
  6. Disfruta del Ocio: deporte, naturaleza; Cultura: arte, música, literatura…, con tu hijo o/e hija.
  7. Alimenta con sentido y de modo saludable, rico y variado tanto a ti como a tu hijo o/e hija.
  8. Participa, sé agente activo de la formación y educación de tu hijo o/e hija. Aporta tu grano de arena, tu sabiduría, tus recursos…
  9. Potencia los dones y cualidades, el talento  de tu hijo o/e hija.
  10. Cuida la calidad de la relación con tu hijo o/e hija: el tiempo que tengas vívelo intensamente, atiende la necesidad de tu hijo o/e hija; déjate fluir, siente la energía entre ambos.

Acabo con este poema declarativo de intenciones o principios:

Puedo ser padre,

Consciente del amor.

Quiero ser padre.

GRACIAS

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Los Valores de un Padre Divorciado

Paz y Bien. La otra tarde estaba visualizando una posible actividad de senderismo para padres divorciados con hijos, y surgía una y otra vez el tema valor y valores.

En el Cole, al menos a ciertas edades,  los niños tienen que trabajar mensualmente en los valores, y cualquier actividad ha de estar alineada con esos valores.

En ese tiempo imaginado, que es bueno potenciar, había un espacio, después de andar conscientes, para que los niños hablasen de los padres y yo les preguntaba qué valoraban de su papi, papá o padre.

Es un sueño, una proyección de mi imaginación, una película paterno-filial pero creo que es importante. Yo te invito a que les hagas la pregunta como progenitor ¿No quieres saber?

Yo te voy a hablar de 3 valores que habrás de completar¿Por qué? Sencillo, lo mismo que la respuesta de tu retoño, el saber te va a dar seguridad en ti mismo.

Yo lo he pasado muy mal por mis inseguridades, miedos y dudas. Te quedas tranquilo y feliz teniendo claras las cosas. La certidumbre y confianza la capta un hijo.

El valor es lo que te hace rico, próspero, exitoso…, fiable ¿Eso no es lo que quiere un hombre, un padre, un … ¿qué etiquetas te pondrías ahora para pasar de oro a diamante o platino?

Puedes leer este artículo que habla del>>>>> VALOR DE UN PADRE.

Pero no voy a hablar ahora del valor sino de los valores que son los principios por los que se rige una persona, en este caso un padre.

Te voy a plantear 3 valores de una manera distinta (Las 3 C), porque lo que te va a mantener firme como un pilar es la confianza en una existencia valiosa para tu hijo, una vida de auténtico padre.

De momento quiero aportarte este breve video de la psicóloga Silvia Álava que nos habla de  Los cinco valores más importantes en la educación de un niño:

Pero yo a lo mío, o a lo nuestro ¿ok?

1º CABEZA.

El padre piensa. Cuando un hombre se ha separado se vuelve, si no lo es ya, en una cabeza pensante de la nueva familia.

Es muy divertido que los niños le vean como alguien pensador, reflexivo. Verifica cómo te ven, así podrás equilibrar, sabrás qué potenciar de tu ser paternal.

Siempre se ha hablado de la falta de sensibilidad en el símbolo masculino¿es que es incompatible con la razón? Será que en el cerebro no tiene dos hemisferios.

Ah, si, que lo que hay que estar es atento a lo que prevalece ¿piensas en ti, piensas en tu retoño? ¿Qué principio o principios podemos aportarles?

Es obvio que lo que mejor hacemos los padres es guiar, instruir. La buena de Ana Frank dice:

“Los padres solo pueden dar buenos consejos o ponerlos en el camino del bien, pero la formación del carácter de una persona reside en ella misma”.

Como somos occidentales y nuestra cultura está formada por la experiencia paternal del mundo judio con Dios.

(La verdad es que hay una diferencia entre la paternidad del Antiguo Testamento y la visión de Cristo. Si estás interesado ya sabes que tienes la Biblia para entretenerte y verificarlo.)

Me gusta lo que dice o puede decir un hijo de Dios a su Padre ¿quieres que tu vástago te diga…?…

Un padre, no lo olvides, enseña a pensar, a reflexionar, a utilizar la cabeza. Está para acompañar en esas noches oscuras del alma o de malos sueños de la razón.

Como me decía mi cuñado, que es un modelo de racionalista comprometido, “que te rija el pensamiento, la reflexión, la cabecica”, vamos a ser razonables.

 

2º CORAZÓN

Para mí es importante el corazón restaurado de un padre tras la separación.

Un corazón roto tiene valor, pero si los pedazos se han pegado con oro, y el cariño de un hijo,  es el principio cordial el que te va a mover sí o sí.

Educar en la gestión de las emociones y sentimientos es todo un reto si antes no has apadrinado la atención al corazón, al sentir.

Quiero invitarte a que leas un artículo muy interesante de Victoria Montoro, para no repetirme en lo dicho por grandes especialistas, como psicóloga infanto-juvenil escribió “Cómo ayudar a gestionar las emociones de los niños”.

No sé si te ha pasado por la cabeza que te gustaría cubrir todas toditas toas las necesidades de tu retoño.

Si te miras a ti ¿qué es lo que echas de menos, qué es lo que echas en cara a tu progenitor masculino?

Yo consigo ser y sentirme realizado cuando abrazo, junto pecho con pecho y respiro al unísono en un tierno e intenso círculo de atención plena, a mi hija. Eso que  nos llevamos.

Mi abrazo tiene

La metáfora que une,

El hecho explícito

Que conecta el poder

De ser uno con otro.

Toca ya ser sensible, dotar de energía amorosa a nuestro gesto de adulto serio y responsable. Necesitamos generar afecto, dar y recibir.

Obsérvate y ten en cuenta lo que dice Clea Danaan:

“Abrir nuestro corazón y nuestra sensibilidad, sin embargo, es una de las maneras que tenemos de conectar con los demás”.

Y con esta frase pasamos a la siguiente clave, el principal valor.

Te habrás dado cuenta que este blog habla de “Conecta y Crea”, es la mejor forma, confortable y placentera de ser y vivir.

 

3º CONEXIÓN

El valor de conectar contigo primero, alinear tu sentir con tu pensamiento y tu cuerpo para poner todo el alma en el amor que has venido a dar, se me hace fundamental.

¿Qué es amar sino conectar entregando lo mejor de ti? ¿Crees que un hijo quiere algo más que ser amado sin reservas?

Cuando descubrí esta cita del bueno del profeta Isaías parecía que me indicaba el camino de la paternidad, yo quiero ser, quiero darme cuenta que soy, mejor dicho…

“Porque una criatura nos ha nacido, un hijo se nos ha dado. Estará el señorío sobre su hombro, y se llamará su nombre «Maravilla de Consejero», «Dios Fuerte», «Siempre Padre», «Príncipe de Paz».

Disculpa que me ha dado por llorar. Vaya tontería, como si te hubieras dado cuenta que me he quedado parado y sintiendo cada uno de los adjetivos o etiquetas con los que conectar.

Ya te dije en un artículo anterior esa famosa frase de: eres un señor, digan lo que digan eres todo un caballero: un buen padre.

Tu hijo quiere de ti fortaleza para sentirse seguro, tu paternidad y paz, además de amonestaciones y lecciones.

El valor de la conexión es lo que amalgama la cabeza y el corazón. Por un lado como padre conectado con su hijo quiero lo mejor para él.

Como padre sintonizado en el amor, fusionado en el silencio, hago el sacrificio de la entrega,

y observo quién es, como es, por sí mismo, le permito expresarse, le suelto;

unido por un hilo invisible de energía amorosa estoy presente en su ser.

¡Qué mejor consejo le puedo dar! ¿Cómo puedo acabar esto de la conexión si no es con un poema simple, sencillo, contundente?

Conecta contigo,
Conecta conmigo,
Conecta con todo.

El valor del padre es: que tiene como obsesión el estar y sentirse conectado.

Si el progenitor consigue estar convencido de su conexión y accede a la sincronía interna con la energía del hijo, va a experimentar la paternidad divina, integral o universal.

Valores percibidos por el hijo o hija. Somos responsables de trasmitir los principios del verbo vivir…conectados.

Antes de acabar mi propuesta te invito a que leas este artículo de la revista Mejor con Salud que habla de>> Los 4 Valores Más Importantes que Transmitir a tus hijos.

 

Conclusiones

Verás que tienes realmente una lista de valores larga, yo he hecho una simbiosis, por esto de la primavera.

Los principios que rigen, ordenan y dan sentido a la vida, en los que puedes poner foco para ser mejor padre que la mejor versión de ti mismo

Pilares, claves o consejos en este blog sabes que hay, me permito recomendarte, si no los has leído ya un par de artículos donde entrego lo mejor de mí para ti:

El Confiar es un pilar fundamental:  Tres Formas De Generar Confianza

Y el siguiente, fue con el que comencé esta nueva andadura, por si no lo has leído:

Tres Claves Para Llevar Una Paternidad Creativa.

Y para que te quedes con buen sabor de boca he escrito desde el alma empatizando contigo este haiku que espero te inspire:

El padre da
Valores de valor
Al rehacerse.

GRACIAS
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