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Un Padre “virtuoso”, 7 Cualidades

PAZ Y BIEN. Un padre, un hombre, suele estar dotado o suele cultivar una serie de cualidades, de virtudes. Este Artículo surge por una inspiración o mensaje llegado a través de Confucio.

Por muy raro que te parezca uno abre el libro que le llama o con el que vibra al azar y se deja comunicar. En el Capítulo de Yao Yue, de mi edición, de Los 7 Libros de la Sabiduría de Confucio se nos dice:

“El hombre virtuoso debe ser apreciado más que ningún otro.”

La verdad es que si no te aprecias tú como hombre ni tu paternidad ¿quién te va a apreciar? Si eres padre divorciado/separado ¿cuál es tu virtud? Si quieres te puedes quedar con la definición de San Agustín:

“La virtud es el arte de vivir bien y con rectitud.”

Como he comentado antes la idea de escribir este artículo surge de este pasaje del filósofo chino que habla de las cualidades de un virtuoso:

“Su corazón era generoso y grande, y así se ganó el afecto de todo el pueblo. Era sincero y fiel, y por ello todos los súbditos confiaban en su palabra. Era solícito y activo, con lo que llevó a cabo grandes empresas. Era justo con todos, por lo que nadie le guardaba rencor.”

Y esta va a ser la guía, los tips en los que se fundamentan este Artículo.  Pero…

LAS VERSIONES DE PATERNIDADES VIRTUOSAS CRISTIANAS

También quiero hablar de cómo Santa Teresa veía a su padre (en el Libro de la Vida), habla de la virtudes de un padre bastante  moderno ¿no?:

Era mi padre aficionado a leer buenos libros y así los tenía de
romance para que leyesen sus hijos.
Era mi padre hombre de mucha caridad con los pobres y piedad
con los enfermos y aun con los criados; tanta, que jamás se pudo
acabar con él tuviese esclavos, porque los había gran piedad, y
estando una vez en casa una de un su hermano, la regalaba como
a sus hijos. Decía que, de que no era libre, no lo podía sufrir de
piedad. Era de gran verdad. Jamás nadie le vio jurar ni murmurar.
Muy honesto en gran manera.

Este video es un predicación de la Pastora Yolanda Vagas, donde nos habla de otra versión, que se acerca más a lo que conocemos de lo que nos dicen de lo virtuoso de un hombre y pareja (marido o esposo) “cristiano”

¿Una mujer actual comulgará con esta visión, y tú como padre y hombre del siglo XXI?

 

PADRE GRANDE

Antes de continuar quiero dejarte claro que para ser un hombre ejemplar y decente, un padre amado y respetado por su hijo ha de cumplir con esta idea de Daniel J. Siegel.

A ver cómo distinguimos esto de la grandeza de hombre. He encontrado una cita de Alfredo Rubio de Castarlenas:

Ser una gran persona es bueno, claro está, pero se es así por lo que se tiene: virtudes, habilidades… Ser en cambio una persona grande, es que su grandeza le viene sencillamente no de su tener, sino de su mismo ser, algo existencial: es un brillo radical, óntico. Es algo misterioso que roza lo trascendente; que nos habla por sí mismo del hálito íntimo del universo, grandioso y limitado a la vez.

 

PADRE GENEROSO

La generosidad es una cualidad que se puede dar como algo hecho, pero  es algo a trasmitir a tus hijos de manera expresa y tácita.

Recuerdo que un día leyendo a un sufí, Mawlana Shikh Nazin, me encontré con esto:

“…esposas y esposos, padres e hijos, hermanos y hermanas, debemos ser generosos dando nuestro amor permanente”

¿Es evidente, lo hacemos así o nos reservamos algo para cundo sentimos carencia? Pues no olvidemos lo que hemos de grabarnos como padres responsables, seguir nuestro sueño de una nueva vida mejor o consciente.

PADRE SINCERO

Ser sincero con uno mismo es lo primero, y ser sincero y amoroso con tus hijos una necesidad. Hemos estado en décadas pasadas ocultando historias y sentimientos pero eso ya terminó.

Un amigo divorciado me dijo una cosa que se me grabó en el alma. Al divorciarse decidió tener un diálogo sincero y profundo con los hijos. En esa tarde que merendaba con ellos estaban prohibidos los móviles o dispositivos que distrajeran.

Me consta que no conoce a Jeff Foster, ni esta cita. Pero a ti sí te la comparto porque le dota de autoridad y sentido:

Desde este sitio de profunda aceptación, nunca te conviertes en alguien pasivo o débil. Todo lo contrario. Simplemente entras al mundo desde un lugar de no violencia, y por lo tanto, con un inmenso poder creativo, abierto a la posibilidad de escuchar honestamente, de dialogar con toda sinceridad, y con la posibilidad de cambios inesperados.”

En este Blog ya escribí un Artículo relacionado con este tema: 
clickea>> Dialogar con tus hijos,padre

Un padre generoso y sincero es aquel que está dispuesto a desarrollarse, a crecer, a mejorar su paternidad, y su ser de hombre, por añadidura.

Y ¡cómo no! amar, decir y sobretodo actuar.

 

PADRE FIEL

Esto parece que es común a todas la civilizaciones y religiones ¿A qué has de ser fiel? Obvio que a ti y si tienes retoños, a ser congruente con ese amor paterno.

Lo fundamental es ser fiel a uno mismo como dice Maktub y que ser padre está lleno de nuevas oportunidades. Y eso es para enseñarlo:

Volver a empezar no es fracasar. Volver a empezar es concederse una nueva oportunidad. Es rescatar sueños, luchar por lo que se quiere, ser fiel a uno mismo y buscar la felicidad. No temas volver a empezar, porque cada día tienes una nueva oportunidad de hacerlo.

 

PADRE ACTIVO

Cada uno es como es pero un padre activo es un padre que hace, trabaja, es un hombre de acción, eso sí, todo desde el ser.

¿Qué significa ser activo? Como dice Clea Danaan:

Lo ideal es que los adultos crezcamos para pasar de padres primerizos, inexpertos y abrumados, a versiones de nosotros mismos más confiadas y maduras.”

 

PADRE JUSTO

El otro día impartí un webinar en el que hablaba de empatía. Y como dice George Gurdjieff:

“Sólo puede ser justo quien es capaz de ponerse en el lugar del otro.”

Recuerda que hace unas semanas escribí un Artículo que sostenía La empatía tras la separación

Podría terminar este artículo con alguna cita de la Biblia y lo justo del Padre, pero te voy a compartir un artículo interesante de Megan Warren:  La influencia de un padre justo

Un padre justo es un ser: honesto, honrado, íntegro, neutral, recto, ecuánime, objetivo, decente…

No es cuestión de reflexionar al respecto, mejor te invito a meditarlo, respirarlo, vibrarlo.

 

Acabo con un poema Fruto de este proceso de aclaración  en mi proceso de duelo:

Ser un buen padre
Es mostrar cualidades
Que un hijo asume.
GRACIAS
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir/construir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

Círculo de Hombres Separados. Te lo explico.

PAZ Y BIEN. Estoy convencido que a muchos les interesa saber qué es un Circulo de Hombres D/S (divorciados-separados) ¿Y por qué lo digo?

Cuando monté el Espacio para el Encuentro “Paz y Bien” contacté con hombres y mujeres prescriptoras (tengo un feeling especial para sacar lo mejor de las mujeres que quieren ayudar a sus familiares, amigos/compañeros y ex-parejas) 😉

Hice un post en FB y lo reduje para guasap y puse esta foto bonita.

Julio me dijo “he venido porque me llamaste y esto de hombres divorciados como que me llamó la atención. Pero no tengo ni pu.. idea de qué va esto”.

Yo insistía en un correo que mandé de convocatoria sobre el perfil de los asistentes ¿Eres?:

*Hombre que ha buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar?

*Hombre que ha apostado por reescribir o reconstruir su historia sabiamente con los aprendizajes de su anterior experiencia vital?

*Hombre que se ha visto liberado de una relación caducada y solo con su porvenir abierto de par en par para reinventarse con el poder de su ser más auténtico?

Caben más perfiles, ya nos dirás el tuyo.

El caso es que tendría que haber puesto lo primero en lo que consiste un Círculo: es un espacio de encuentro para hablar, crecer, apoyar, superar con un objetivo claro y es NUESTRA PAZ Y BIENESTAR; ejerciendo nuestro derecho a expresarnos entre hombres.

El bueno de Craig White define un Círculo de Hombres:

Los círculos constituyen un espacio de encuentro en que todos somos iguales, no hay jerarquía, tampoco líderes ni seguidores y de algún modo todos parecemos estar conectados bajo una fuerza indescriptible, una profunda fuerza energética que de alguna manera fluye a través de cada hombre del círculo, estrechándolo y creando un fuerte y seguro lugar para compartir.

 

Espacio donde… los Hombres

La verdad es que yo con mis palabras he escrito primero esta disertación o explicación del Grupo concreto por el que apuesto:

Es un espacio de Encuentro donde se reúnen hombres separados y padres divorciados para compartir sus vivencias y experiencias de paternalidad, masculinidad y de reinvención como hombres conscientes.

Es un espacio donde poder expresarse con libertad de lo que nos ocupa y preocupa, de lo que sentimos y padecemos, de lo que vivimos y combatimos.

Sobre todo, un espacio cálido, íntimo, de seguridad y confidencia donde cultivar la paz. bienestar, respeto, apoyo y orientación.

Y yo me pregunto con qué fin ¿tú no? Como sabes le puse nombre de “paz y bien” porque es lo que conseguimos al acabar cada encuentro, dejar de vernos como los malos de una película y ver que somos sensibles, hombres hechos y derechos o por levantar, dignos.

 

Estoy citando a  Craig White porque es un referente en esto de los Círculos de hombres, y dice (lo tomo yo para rematar este capítulo:

Siento una conexión única hacia cada hombre del círculo, un equipo de hombres, una hermandad de hombres. Los creo a todos y cada uno. Al finalizar el círculo me doy cuenta de que algo ha sucedido en mi interior, un cambio, una especie de cura ha tenido lugar y estoy contento de volver a la vida, esperando el próximo círculo para encontrarnos.

¿Quiénes podemos integrar el Círculo?

La gran apuesta de mi vida, igual que Francisco Fortuño tiene el proyecto de Hombres Evolucionantes, son los hombres del Círculo de Hombres D/S “Paz y Bien”  que como Proyecto les doto de un calificativo que sostiene mi ser: Hombres Integradores.

No es que los integradores redundantemente, (integremos, jejeje), formemos parte  de esos hombres , TÚ mismo. Es que mi vivencia y la energía que me acompaña y que sintonizará contigo es la integrativa: Hombres valientes, sensibles, conectados…

Este rollito para decir una cosa importante ¡¡¡ Atención!!!: Este Círculo de Hombres divorciados y separados da cabida a todo tipo de hombres de más de 40 años, de orientaciones religiosas, políticas, deportivas…, y sexuales diversas.

Hombres que han buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar, abriéndose a un mundo interior rico y proyectable a su nueva reinvención vital.

Hombres que vamos a cuidar el lenguaje, no lo que decimos pero sí cómo lo decimos. Nos vamos a permitir explorar en nosotros, confrontar con los otros, sin necesidad de gastar el rol masculino de seductor, cumplidor, competidor…

Me he permitido una licencia poética. He escrito un poema acróstico para conectar contigo ¡HOMBRE!

 

¿Qué hacemos en el Círculo?

En el Espacio CHd/s Paz y Bien de Hombres Integradores ( ¿Eres tú?) vamos a compartir y aportar nuestro valor para potenciar nuestra masculinidad, paternidad y profesionalidad, llegado el momento.

Podremos ver y trabajar el espejo que es otro hombre, como hasta ahora no habíamos practicado. Honrar la linea familiar/social de la que venimos y de la formamos parte: antepasados, abuelos, padres, hermanos, hijos, amigos… porque estamos para apoyarnos y sostenernos en los papeles que nos toca vivir.

Es un espacio donde estamos abiertos a manifestar la vulnerabilidad y sensibilidad de manera íntima y comprensiva. Y escuchar sin juicio más allá del automatismo paternal o personaje salvador.

Compartiremos gestos, protocolos y rituales masculinos que favorezcan la franqueza, el apoyo, la empatía y el soporte psíquico, emocional, mental, físico y espiritual.

Esto dice Craig White sobre su vivencia de un Círculo de Hombres:

Después de un momento de tranquilidad y profundo silencio el intercambio se inicia con cada hombre expresando individualmente diferentes aspectos de su vida.

Algunos discutimos sobre problemas, traumas pasados, algunos hombres celebramos victorias, otros hombres ofrecemos palabras de soporte, o expresamos nuestros sentimientos actuales.

Cada hombre habla de manera que no culpabiliza a nadie por el camino recorrido en su vida. Por el contrario, cada hombre es dueño de su comportamiento en el presente y sus elecciones.

 Cuando me llega el turno de hablar y comparto mi historia me doy cuenta que estoy en un espacio en el que me siento completamente libre para expresarme sabiendo que no estoy solo, me siento acompañado, soportado, acogido, no me siento juzgado por nadie, soy escuchado incondicionalmente, admitido, aceptado y los sentimientos hacia mi historia no son diferentes de los sentimientos de los otros hombres del círculo y sus historias.

Despedida y regalo 

Por si te interesa el protocolo o desarrollo de la reunión:

  • Saludo, abrazo de entrada, presentación.
  • Lectura de Texto de Apertura del Círculo
  • Dinámica o Técnica de Conexión y Relax
  • Toma de la palabra de cada asistente
  • (posibilidad de tratar un tema o lectura de pasaje texto que aporte energía y conocimiento)
  • Despedida

Para acabar quiero compartir aquí el texto de Conexión de apertura del Circulo de Hombres divorciados:

Artículos de este blog que te pueden interesar:

>Rol Masculino postSeparación

>>Tres Formas de Generar Confianza
GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

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DIVORCIADO ¿Qué ves en los ojos de tu HIJO?

PAZ Y BIEN. El hijo, los hijos son sujetos y objetos de contemplación permanente por parte de los padres ¿Miras a los ojos a tu HIJO?
Hay muchos padres divorciados que me dicen que en su situación ha sido milagroso enfocarse  en la atención a los hijos de una manera consciente; tener el valor y la capacidad de mirarles a los ojos y descubrirse.
Mi buen amigo Hector nos ha preparado un artículo muy interesante. Espero que tomes buena nota y pongas en práctica las propuestas para educar tu paternalidad:

Sin duda alguna uno de los mayores sufrimientos de un proceso de divorcio es cuando hay hijos en la pareja.

PUNTO DE PARTIDA

Desde el punto de vista de la terapia transpersonal y transgeneracional cuando sufrimos un divorcio, una enfermedad o un accidente grave tenemos una oportunidad para crecer, superarnos aprendiendo y aumentar nuestro grado de conciencia. Ya que entendemos que nada ocurre por casualidad.

Tenemos la opción de albergar odio y regodearnos en el dolor por mucho tiempo. Pero también podemos, si nos entrenamos y buscamos ayuda profesional, aprender mucho sobre el amor, el desapego, la propia sombra reflejada en el divorcio, etc.

Es curioso cómo los humanos sufrimos tanto por poseer y sostener ideas, hábitos y personas cuando todos sabemos que, finalmente, no son la razón de la vida. Ya que, como remarca el budismo, todo es pasajero y está destinado a morir.

Entonces ¿cuál puede ser la finalidad de poseer pareja, hijos, trabajo, salud, juventud… para perderlo todo después? Los sabios nos dicen que la finalidad sería tomar profunda conciencia de quién es uno realmente y aprender a desapegarse de todo lo demás…

En nuestra consulta de terapia transpersonal, a menudo descubrimos que en la pareja aparece un tercero, un amante, justo en el momento en que las partes sienten que una faceta de su yo no contemplada, no atendida.

Así el amante viene a reflejar en el mundo exterior lo que interiormente se está necesitando. Aparece sincrónicamente…

Igualmente, se produce un reflejo en los niños de lo que acontece en las parejas. Por esto es tan importante trabajarse, conocerse y aprender a gestionarse, ya que todo lo sombrío y lo no resuelto será absorbido por los hijos del matrimonio divorciado, en mayor medida cuanto más pequeños sean los hijos.

RESPONSABILIDAD DEL PADRE DIVORCIADO

Saber esto no es para que nos sintamos más culpables aún, no nos fustiguemos, sino para que nos responsabilicemos de nuestro bienestar que será el de nuestros hijos.

A menudo, los terapeutas transpersonales escuchamos cosas como “tengo un problema con mi hijo que no me habla”; “mi hija está perdida y muy deprimida”; “no sé qué hacer con la ansiedad de mi niño” …

Pero tras muchos años de experiencia podemos afirmar que, en muchos casos, tu hijo no tiene ningún problema: trabajando el interior; ordenando ideas y emociones en los padres, el problema de los hijos queda resuelto automáticamente.

Véase el delicioso librito de Noguchi, La Ley del Espejo.

AUDIOLIBRO>>

LA LEY DEL ESPEJO 1 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/1N516hRPiSI

LA LEY DEL ESPEJO 2 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/ZVus-DF8PVA

Insistimos en que este trabajo interior no es fácil, y menos aún en proceso de separación o divorcio, por eso necesitamos ayuda profesional.

Valga la comparación, es igual que cuando necesitamos llevamos nuestro coche al taller, ya que nosotros no sabemos reparar un motor.

Casi nadie está preparado para resolver este tipo de cosas por sí mismo, ya que casi nadie ha recibido una educación emocional y transgeneracional para liberarse de sus patrones inconscientes.

Es sabido, y así lo corroboran las neurociencias, que los seres humanos somos como robotitos. Actuamos mecánicamente guiados por nuestras creencias inconscientes.

LA MIRADA DEL PADRE DIVORCIADO

Estamos programados desde la cuna a la tumba por las memorias de nuestros padres, la familia, la cultura, la sociedad… y quien sabe qué otros mecanismos de supervivencia e información no conscientes, samskaras, semillas de información, dicen los budistas.

Así pues, para ver en los ojos de nuestros hijos nada más que el amor y potencialidad pura que son, hemos de limpiar nuestra mirada de proyecciones y culpas inconscientes.

Cientos de veces hemos repetido en consulta la pregunta terapéutica, por ejemplo, en el caso de una mujer que fue una hija no deseada: ¿Qué veía realmente tu madre cuando te miraba?

La toma de conciencia suele ser grande: ¡veía una hija que quiso abortar y no pudo! O “veía su propio fracaso, su miedo… se veía ella misma”.

Así pues, preguntémonos ¿qué vemos en los ojos de nuestro/a hijo/a? Si miramos atentamente descubriremos que, en muchos casos, estamos viendo a nuestro excónyuge.

Vemos a esa mujer que me traicionó o a ese hombre que me pegó y me humilló. Nuestros hijos son la mitad de nosotros y la mitad… de la pareja que tuvimos “y se rompió trágicamente y me hizo tanto daño…”. Así que inconscientemente ¡vemos al enemigo en la mitad de nuestro hijo!

RECOMENDACIONES PRÁCTICAS

Recomendamos varios trabajos a realizar junto a un profesional en caso de existir problemas con los hijos:

Realizar un proceso de duelo de la pareja. Pasar por todas sus fases, con sus retrocesos y bloqueos normales: negación, negociación, ira, tristeza, depresión, aceptación y comprensión.

Realizar un proceso de sanación del niño interior. A menudo, el fracaso o trauma de separación de la pareja resuena con una de las cinco heridas de nuestra infancia. Sanándolas disminuye el trauma actual: Abandono, rechazo, injusticia, traición, humillación.

Atención: Nuestra herida no sanada la repetirá nuestro hijo o la infligiremos a él. Véase el magnífico libro Las Cinco Heridas de Lise Bourbeau.

– Realizar un proceso de terapia con el Árbol Transgeneracional. Esta fascinante herramienta, en manos de un buen profesional, es extraordinariamente liberadora, rápida y propicia un estado de paz y de perdón. Ya que comprendemos que nuestra pareja era perfecta, aunque dolió mucho, para repetir las historias de nuestro árbol (y el suyo).

Dejo de culpar a mi expareja de lo que “me hizo” cuando entiendo que yo la busqué para reparar a mis propios padres y abuelos.

Véanse los videos:

El transgeneracional de Marta Salvat  1ª PARTE   Y  2ª PARTE 

y Conflictos de pareja de Enric Corbera.

 

Cuando hemos limpiado nuestros ojos de culpas y proyecciones; cuando miramos a los ojos de nuestro/a hijo/a con nuestra mirada sanada y purificada; cuando hemos perdonado… entonces podemos realmente ver y comprender lo que el gran poeta dijo de nuestros hijos:

 Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas de la llamada de la vida a sí misma. Vienen a través vuestro, pero no de vosotros. Y aunque estén con vosotros, no os pertenecen. Podéis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos. Porque ellos tienen sus propios pensamientos. Podéis abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, pues sus almas habitan en la mansión del mañana, que vosotros no podéis visitar ni siquiera en sueños. Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no intentéis hacerlos a ellos como a vosotros. Ya que la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer. Sois los arcos por los que vuestros hijos, cual flechas vivas, son lanzados. El Arquero ve el blanco en el camino del infinito y Él, con Su poder, os tensará, para que Sus flechas puedan volar rápidas y lejos. Que la tensión que os causa la mano del Arquero sea vuestro gozo, ya que, así como Él ama la flecha que vuela, ama también el arco que permanece inmóvil.

De El Profeta de Khalil Gibran.

Por Hector Gil García.

Terapeuta Transpersonal y Transgeneracional.

Consultas y formación online: www.escuela-intergrativa.com

34 628 704 118

Estoy muy agradecido a este amigo y profesional que espero te haya facilitado, con este Artículo, poner pie en pared y optar por tu trabajo interior, y por ende por la felicidad de tus hijos (y si me apuras de tu ex).
Quiero dejarte este enlace directo a otro artículo mío de este blog que habla de:
>>>> Actuar con Responsabilidad en la Separación
No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.
Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.
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Miguel Ángel Cervantes.

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Rol MASCULINO post Separación

PAZ Y BIEN. Ser MASCULINO está impregnado de un virus que se llama machismo. Esta primer frase es contundente pero quiero hablar de la masculinidad puesta en entredicho, por el propio hombre, tras la ruptura-separación-divorcio.

A mí que me gusta el rock, especialmente el poeta urbano y dinosaurio inconmensurable de la sabiduría popular, Rosendo Mercado. Cuando me hablan de masculinidad siempre me viene su canción “Masculino Singular” y me resetéo:

MASCULINO, UN ROL EN REVISIÓN

Venga machote ¿qué te ha pasado, te has divorciado o te han separado? Ya no eres o te sientes ese tio que eras, ese animal ¿macho alfa? que dicen has de ser.

Mira, a los hombres en los distintos lugares del planeta nos han inculcado unos roles. Yo puedo hablar más de la cultura judeo-cristiana u occidental.

Pero antes de entrar en materia, quiero que si dejas de leer este artículo al menos te enteres del rol del hombre del siglo XXI. Y yo para eso tiro de la Intelgencia del Alma de mi maestro y mentor José María Doria.

A mi me hizo ver que lo que deseo es una relación coindependiente. Despues de la ruptura-separación-divorcio lo tengo claro. Dice:

La independencia es más que una característica psicológica, se trata de un nivel de conciencia desde el que amar y expresar la amplia gama de potencialidades humanas. El nuevo modelo mental de hombres y mujeres no sólo es capaz de relacionarse y empatizar desde polaridades tales como firmeza-flexibilidad, rigor-benevolencia, exterior-interior, racionalidad-afectividad, masculino- femenino…, sino que, además, sustituye el factor necesidad del otro por la elección sostenida y voluntaria de compartir el amor que se siente y el crecimiento integral que de éste se deriva. Los nuevos habitantes de este planeta no sólo eligen la persona con la que quieren relacionarse, sino también el patrón de relación desde el que desean vivir. Una opción de mayor rango evolutivo que abre posibilidades de respeto e individualidad para cada miembro de la pareja.

Ya esta bien de tener que ser:

-firme

–riguroso

—duro

—-estar fuera

—-ser el pensante

—–machote

——sustentador

Estos roles venidos a “botepronto” después de leer el párrafo anterior están sustentados por esta tipificación que hacen en Planned Parenthood:

Existen cuatro tipos básicos de estereotipo de género:

  • Rasgos de personalidad: por ejemplo, se espera que las mujeres sean complacientes y emocionales, y que los hombres sean seguros y agresivos.
  • Comportamiento doméstico: por ejemplo, algunas personas esperan que las mujeres se encarguen de los niños, cocinen y limpien la casa, mientras que los hombres se encargan de las finanzas, del automóvil y de las reparaciones.
  • Ocupaciones: algunas personas asumen rápidamente que quienes se ocupan de la docencia y la enfermería son mujeres, mientras que quienes se dedican a la medicina, a la ingeniería o a pilotar aeronaves son hombres.
  • Aspecto físico: por ejemplo, se espera que las mujeres sean delgadas y elegantes, mientras que se espera que los hombres sean altos y musculosos. También se espera que los hombres y las mujeres se vistan y se arreglen de forma estereotipada según su género (los hombres con pantalones y pelo corto; las mujeres con vestidos y maquillaje).

Esto está muy bien para pararnos y ver que somos y hacemos en cada uno de estos estereotipos.

Este artículo de primera aproximación al tema de la masculinidad viene originado porque en mis conversaciones con Separados y el otro día, en un networking con un cubano bien casado y enamorado de su pareja, se me volvió a recordar que

>>la masculinidad es con lo que se hiere y ataca en el mundo hispano a los hombres rotos por el divorcio o la separación. Enredando con lo varonil y sinónimos delicados para la persona que supuestamente lleva los pantalones en la casa.

Está claro que no es lo mismo romper que rompan contigo. Pero este importante matiz o trataremos en otro momento.

Quiero que escuches este breve video del espacio ReXpuestas que nos inspira a ser hombres más humanos, no tenemos que demostrar ser hombres (viriles).

PUNTOS DÉBILES DE LOS HOMBRES O DE LO MASCULINO

1.-Dejar de ser el dominador y ser o pasar a ser un “calzonazos”, objeto de manipulación ¿quién sigue pensando en la superioridad de uno sobre otro, en cualquier dirección?

Deja de pensar en lo que tu ex-pareja piensa o siente por ti. Yo te propongo que seas responsable de ti, que dirijas tu vida enfocando en tu paz y felicidad, facilitando la paz y felicidad de tus hijos si la tienes.

2.-Poner en entredicho la virilidad o potencia sexual, cosa que produce un impacto negativo a partir de los 50 o 60 años, ya no se es tan bravo.

Tienes derecho a decir que no, y no pasa nada, el sexo es algo más que una necesidad a cubrir. Ahora es una experiencia placentera de autoconocimiento y de entrega, sin que por ello te tenga que dejar marcas de dudaa,dolor y miedo.

3.-Se confunde la honorabilidad y responsabilidad cayendo con facilidad en el chantaje emocional y económico.

Bendice lo que has sido y hecho, ten claro que es lo que quieres par ti y para tus hijos si los tienes. No eres culpable de nada de lo que te pase o pase a los demás, eres un gran maestro y un gran hombre. Y como tal actúa.

Sé coherente con tu pensamiento y sentimiento…, y con lo que te has comprometido (de motu propio u obligado por un juez)

4.-Hombre depredador, cazador, violento, temido…, no solo está mal visto, es perseguido (sea verdad o no). Antes se presumía ahora es despreciable y nada atractivo ¿qué significa ser un hombre de verdad?

Hay formas de actuar que cuando se acuerdan son enriquecedoras, escucha a tu nueva pareja ¡Ojo! no tienes nada que temer, nada que violentar, nada que cazar, nada que no te de el protagonismo en una relación buscada y consentida ¿Cuál es el sentido de un encuentro?

5.-Llevar la voz cantante, el que decide, el que premia, el que aporta, el pilar que todo lo sustenta ¿ha sido en algún momento verdad? Como se dice en España “quien parte el bacalao” realmente en el hogar ¿quién es?

¿Qué otras debilidades detectas en el hombre separado? Ni antes eras superior ni ahora eres inferior. Las situaciones son las que son y de ellas se aprenden, no son un castigo.

Aprende a bailar una relación de pareja con la toma de decisiones, su propuesta y asunción por ambas partes. Descubre que quiere el otro, muestra lo que quieres tú, y llega a acuerdos.

Antes de acabar este capítulo…Si no lo has hecho ya, puedes descargarte mi ebook donde se te plantea ser un hombre y la  puesta en práctica de acciones que te van a potencias tu masculinidad:

>>>Cómo Recuperarse del Divorcio en 8 Pasos

Me encanta que Antonio de Moya llegue a esta conclusión en un artículo acerca de los roles masculinos:

Un modelo de cambio del cual podríamos beneficiarnos todos y todas, con menos desigualdades, sería aquél en que aprendiéramos desde pequeños a reconocer que cada quien es un ser humano único, imperfecto e insustituible, y que debemos ser quienes somos, y desarrollar nuestro potencial humano y nuestra diversidad en la vida, comparándonos con nosotros mismos, no con los demás.

Y ¿por qué comparto esto tan genérico? Porque ahora los que tenemos hijos con nuestra separación tenemos la obligación y responsabilidad de abrirles las miras y la vida a nuestros retoños.

En este blog hable en su día de un error que cometemos a la hora de escribir o de ser y es el “error de comparación”:  El día que dejé mi comparación con los demás

CONCLUSIÓN RESPECTO A LA CRISIS DE LO MASCULINO

Este Artículo tendría que haber comenzado con esta premisa del psicólogo Jordan B. Peterson

Hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante. Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.

Hace tiempo hablaba con mi amiga y coach de cabecera-compromiso Amparo Hoyo de este tema de lo femenino y masculino.  Y se me quedó eso de que como mujer se siente orgullosa de facilitar al hombre ser hombre.

Yo veo que de ello depende su felicidad y su realización personal, entre tras cosas. Ya lo dice Perterson: “Una mujer sensata no quiere un párvulo como pareja. Quiere un hombre. Y si es lista y competente, quiere un hombre incluso más listo y más competente que ella.”

Cuando uno se pone a reflexionar y meditar sobre su rol masculino tiene miedo a la posible reacción de ciertas mujeres que ahora tienen mucho predicamento. De un hombre no se puede admitir su machismo, pero de una mujer su feminismo, sí.

¿Por qué no se habla de la masculinidad y feminidad? Yo te pregunto a ti que me lees ¿QUÉ HOMBRE QUIERES? Peterson lo ha verificado en su consulta y en su larga trayectoria:

Las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

Voy a ir acabando. Tanto si eres mujer como si eres hombre te pido que seas inteligente, que apuestes por tu conocimiento personal. Ya sabes a lo que me dedico (te lo pongo al pie de este artículo, más abajo).

Como quiero abrir espacios para el encuentro de hombres divorciados creo que este tema de lo masculino es un punto a importante a desarrollar:

Espacio al hombre
Para sentir en paz
Todo el respeto
Donde la comprensión
Dignifique la vida.

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz.

Tres Formas De Generar Confianza.

PAZ Y BIEN ¿Que qué me genera confianza? Fiarme de mí y que confíen en mí; el tercer motor ¿no sería la fe en el universo, en la energía, consciencia cósmica o Dios?

Cuando el otro día tres o cuatro de los que reciben mi newsletter todos los martes me dicen que les gustaría trabajar conmigo, sentirse acompañados en este camino de la escritura de su libro, me hacen sentirme honrado.

Quisiera que pasara lo mismo con los que están rompiendo su relación, o desvinculándose de lo que siente una relación tóxica, o están queriendo hacer borrón y cuenta nueva en su vida con un divorcio conflictivo.

Yo me pregunto si la fe o confianza es interior o exterior, si es una triada o qué. La metáfora de generador como que me habla de un motor que tiene tres fases, aperturas, movimientos ¿los vemos juntos?

1. Sentir CONFIANZA

Ves que en párrafos anteriores he metido varias veces lo de sentir. No es porque me falte vocabulario es porque considero importante sentir y hacerte sentir. A mí me da confianza.

Todavía no les he mandado el presupuesto ni el Programa a esos que quieren ser acompañados, estoy esperando a sentirlo, quiero conectar mi ritmo y el suyo ¡Es cuestión de confianza!

Fíjate que si no soy yo “esas mejores manos donde caer”, no tengo nada que hacer. Agradezco ser de confianza para alguien. Creo que para ti también porque si no te hubieses dado de baja de correos y artículos, jejejejemmm.

Mi propósito cuando comencé escribiendo estos artículos, enviando mails que aportan cierto valor para tu vida, era para generar confianza en mí. Lo confieso.

Yo puedo sentir que se puede confiar en mí pero eso has de sentirlo tú. Me gustaría que me dijeses que está en mis manos hacer para que confíes en mí. Tienes abajo el espacio de Comentarios, úsalo.

Cuando me he enfocado en ayudar a hombres divorciados y padres separados ha sido porque siento algo más que empatía. Confío en mi tránsito y de que puede servir de guía e inspiración.

Me dije, yo me fío de alguien que ha pasado por donde yo estoy pasando, y le veo feliz y en paz, como yo quiero acabar al acabar este proceso. Me repito insistentemente ¡muéstrate, confía!

A veces buscamos a alguien reconocido, titulado con prestigio. Ahora lo que se busca es gente, personas, profesionales con resultados. O depende de nuestra personalidad.

La formación reglada (reconocida oficialmente), o no, se obtiene pero si no se complementa con la vivencia ¿qué confianza da? Date cuenta que lo que buscamos es seguridad.

La confianza va a esa parte del cerebro donde estamos con el loro acusador de la equivocación y el error martilleando, o cantándonos las cuarenta.

Sentir surge después de valorar las distintas opciones que te brinda la mente. O directamente vibras y tienes la certeza de que en esa persona puedo poner la fe, no tanto por lo que veo o se, sino por lo que siento.

 2.Tener CONFIANZA

Antes de meterte en lo que te voy a narrar de mí quiero que si tienes tiempo y ganas veas un video muy significativo sobre tener confianza en ti, cómo adquirirla y manifestarla.

Son Consejos Para Tener Más Confianza en Ti Mismo– Según Conor McGregor

 

Confío en lo que soy, confío en lo que hago y en lo que soy capaz teniéndote presente. Confío en mí por ti, conecto contigo y ahí esta la magia que nos retroalimenta.

Dice Lincoln Chafee:

“La confianza se construye con coherencia”

Los programas de desarrollo personal y profesional igual que los de transformación a día de hoy se cualifican por conseguir resultados rápidos. Vivimos en la era de la prisa.

Pues me apunto al carro pero….peroooooo a mi ritmo ¡el cielo puede esperar! Hemos de acompasarnos, es mi máxima.

No sé si te has dado cuenta pero en este mail no he puesto ni primero ni segundo ni tercer generador de confianza. Lo estoy desgranando  de otra manera.

Confío en que va a funcionar igual o mejor que lo que ya está probado. Lo bueno de esto es que si no funciona, siempre puedo volver a seguir lo que está probado que funciona.

Estoy con mi roibos humeante (en otros tiempos tenía mi copita de licor o mi cervecita o mi chato de vino) teniéndote presente (si me apuras te digo hasta cómo está latiendo tu corazón) y el miedo a repetirme en este tema de la confianza ha desaparecido.

Hace unos meses te hablé de cómo trata este tema de la confianza Bárbara de Angelis y hoy de mí. Si te das cuenta cuando confío en lo que estoy haciendo el miedo desaparece.

En este blog encontrarás: Claves Para Aumentar tu Autoconfianza

Yo me percaté hace años cuando con un músico de bansuri (el maestro Carlos Guerra) compartí mi primer performance.

Fusionamos su música y mis versos como si nos conociésemos de toda la vida. Nos conocimos 5 minutos antes del evento y con un par de indicaciones tuve la confianza de atender, sentir y fluir.

Es una de las experiencias más importantes de mi vida, un conciertazo emotivo y conectado. Que se remató con otro acto de fe unos meses después.

El tema que te comparto no estaba previsto en el Recital-Concierto. A apareció un músico (guitarrista con su propio tema) y montamos en un minuto esto:

 

3.CONFIANZA en…

Una coach de referencia, como es Inmaculada Cerejido en su libro “El camino de la transformación”, dice:

“La confianza básica implica la confianza en uno mismo, en los demás y en las circunstancias. (…)

La confianza se manifiesta en una acción no cargada de angustia, de duda, de inquietud o de recelo. Materializa una actuación abierta, sincera y optimista.”

¿Por qué he metido esta cita para ir concluyendo? Porque para ser y por ende escribir conviene manifestarse de manera libre, clara y positiva, tener buena vibra.

Si quieres salir de una crisis, ruptura, separación o  divorcio permítete fluir con los acontecimientos, sé el escritor de tu historia, ya esta bien que otros dicten tu vivir.

No tienes nada por lo que angustiarte si lo que escribas va a producir o conducir al bienestar de las personas, animales y cosas. Si lo que decidas va tener un resultado como tú quieres .

No tienes nada de lo que dudar, reafírmate en ti porque tienes derecho a acertar, a decir desde tu corazón tu verdad.

No tienes nada por lo que inquietarte si desde la calma trasmites tu sabiduría interior.

¿Qué sospechas, qué barruntas de ti, tanto te influye la opinión de los demás?

Si tienes claro quién eres y a quién diriges tu mensaje y tu vida jamás van a criticarte, sólo te van a admirar por tu valor, vas a ser inspiración.

 Perdónate por pensar que todo el mundo es el objeto de tus palabras, es fácil, pon foco verdaderamente con pasión en quien espera de ti lo mejor, los demás importan poco, no vienes a salvar a la humanidad, tan sólo a unos pocos si consigues redimirte a ti, jejeje.

No te he hablado de un tema muy importante que si lo entrenas verás cómo mejorarás en confianza.

Yo como vengo de la cultura occidental, cristiana, y además fui fraile, pues tengo unos mantras (diríamos jaculatorias) que me han funcionado tanto o mejor que los mantras en sanscrito.

Yo cantaba eso de “Confiad siempre en Dios, confiad siempre en Dios, es el camino recto” , aunque la canción tiene estrofas yo suelo quedarme con el estribillo, prueba si quieres a ver qué te funciona.

Esta es una versión que tiene un audio decente:

 

Con esto quiero decir que mi método siempre incluye esa conexión del alma con Dios, el Universo, la Conciencia o Inteligencia, el Uno…, ponle el nombre que te dé la gana y sientas.

 

Si confías en lo que no ves, a ti que te ves puedes darte un poquito de crédito ¿no te parece?

 

Un placer como siempre poderte contar estas cositas que lo mismo hasta te hacen tomar acción y partido por tu sueño de encontrar la paz en tu Separación;  escribir o comunicar sin miedo, con confianza… eso que llevas dentro.

Este poema, como viene siendo costumbre (sello de confianza) te lo regalo:

La desconfianza,
Las creencias limitantes
Son solo ruido,
Distracciones estímulo
O canto de sirenas.

GRACIAS

Por cierto, en este blog ya hemos hablado alguna vez de la Confianza
P.D.: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.
Miguel Ángel Cervantes,
Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.
Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación, 

con Herramientas Prácticas que te facilitan 
el poder reescribir tu nueva historia con paz y bienestar.

 

¿Dependencia o independencia Contigo? Dos Decisiones Que Debes Tomar

Paz y bien. Este artículo surge de la rabia que me dan tantas canciones que nos alimentan la dependencia en esto del amor. Letras que te entienden como menos uno.

No puedo cuando cualquier canción del pasado o del presente, del rock, del jazz, del pop, o los actuales subgéneros en boga como el regaetón o del trap cuando cantan eso de “sin ti no soy…, sin ti esto, sin ti lo otro…

¿No te han puesto entre la espalda y la pared alguna vez con un estás conmigo o estás contra mí? Porque es el remate al “sin mí no eres nada, que si no se lo compras te disparan este ultimo cartucho.

¿Puedes crear una vida diferente sin él o ella? ¿Dependiendo de su aprobación o desaprobación? ¿Dependiendo de lo que te dan o te quitan?

Últimamente he de reconocer algo que no me gusta, y es que me digan o me de cuenta de que soy dependiente, no me perdono serlo. Aunque he tomado conciencia y estoy en vias de solucionarlo.

Me costó reconocerlo, como hombre eso está muy mal visto. De hecho la mujer está desde hace mucho tiempo luchando por su independencia en todas las áreas de su vida, y el hombre sólo cuando tiene una crisis y un profesional al que acude, porque ya no tiene o ve remedio, le habla de algún tipo de dependencia.

Además normalizamos ciertas dependencias. Yo hoy hablo de la dependencia emocional o de relación de pareja.

 

LA DEPENDENCIA: UN MAL PLAN

Hace poco leía a Walter Riso y me quitó un peso de encima. Yo en su día decidí anularme como pareja, mi nivel de conciencia e inmadurez no daba en aquel entonces para más. Y corroboro lo que explica esta cita:

“Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente.”

Puedes escuchar esta breve entrevista al psicólogo Walter Riso habla sobre Dependencia Emocional

No me gustaban los Beatles en su día hasta que empecé a oír a Lennon y leer algunos de sus pensamientos, supongo que surgidos de su relación con el grupo y con su pareja Yoko:

“Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece llevar a sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta”.

Yo a raíz de eso experimenté que no soy valenciano ni cítrico (jejejemmm). La vivencia con una mujer con la que compartí mi amor durante unos años (en mi pos-divorcio) escribí el paradigma de co-independencia a nivel de relación con otra fruta, que es este:

Soy una cereza.

Crezco con otra cereza.

Estoy unido a otra cereza.

Yo tengo mi forma similar.

Yo soy yo con mi hueso,

La otra cereza tiene su hueso.

Es como un espejo.

Siempre rozándonos,

Engordando, madurando,

Creciendo a la vez.

Yo aquí, tú ahí;

Los dos pendientes de un hilo.

 

SENTIMIENTOS DE DEPENDENCIA

Vamos a avanzar, ver cómo te puedes sentir “sin ti” o verificar cómo te has podido sentir. Me parece bastante exhaustivo el listado que nos enumera la canción de Joaquín Sabina: Asi estoy yo sin ti:

extraño, torpe, absurdo, oscuro, vacío, negro, febril, perdido, huraño, triste, vencido, lascivo, furtivo, inquieto, errante, quemado, solo, inútil violento, engañado, amargo, macabro…

Te rogaría que cambiases de gustos, no musicales, pero sí de canciones que lo que te pueden hacer en una situación de duelo o ruptura en ahondar más en la herida.

Estos sentimientos de náufrago tras una separación se sustentan en la pérdida. Un náufrago se siente perdido, está perdido, su mente salta buscando un flotador, buscando un faro, una oportunidad de salvación.

En el Centro de Psicólogos de Granada Nicolás Moreno escriben un blog y han compartido un artículo interesante que puedes leer: Claves para superar la dependencia emocional a la pareja

 

DECISIONES DE NO DEPENDENCIA

Me gustaría proponerte que pares, tomes papel  lápiz o cualquier dispositivo donde puedas escribir una lista similar a la que yo he hecho.

Si reconoces que no pasa nada por haber dependido alguna vez o durante algún tiempo de otra persona, de tu pareja,

…Que te has dado cuenta, que ya no tienes por qué juzgarte, vamos que como dirían en algún ámbito espiritual, que te has perdonado y que sobre todo has hecho propósito de enmienda.

Dicho lo cual, ahora te toca ser valiente y sacar fuera tu verdad, una letanía para salir del pozo o la vergüenza. Yo escribí este ejemplo en positivo cuando el cuerpo me pedía poner lo que no depende de ti (ti=pareja):

Mi espacio y tiempo depende de mí

Mi paz depende de mí.

Mi salud depende de mí.

Mi riqueza depende de mí

Mi amor depende de mí

Mi bienestar depende de mí

Mi alegría depende de mí.

Mi cultivo espiritual depende de mí.

(…)

Que quede claro que ni es ni he pretendido que sea un poema, por muy de la onda parezca

 

CONCLUSIONES INDEPENDIENTES

Realmente que he terminado aprendiendo y comprendiendo:

Que es fundamental la autoestima, y en un proceso de ruptura, cambio o crisis es lo primero que se precisa recuperar. La anterior relación o letanía a mí me ayudo.

No busques en otra persona lo que no puedas darte a ti mismo, date primero a ti entrenando lo que darás a la otra persona, así no improvisarás.

En su día escribí con mucho miedo sobre el vacío que sentía en mí. Descubrí que yo soy el responsable de llenarlo. Con otra pareja vacía se llena el vacío con vacío ¿Y para qué perder el tiempo?

En otro artículo te hablé de que dediques un poco de tiempo a tu niño interior, aquel niño escondido en tu vida y pensamiento e inconsciente que está demandando tu atención. Y a ese de dentro sí debes atender.

Me estás leyendo por lo que estás en el camino del autoconocimiento. Yo puedo ser tu guía, agenda una sesión conmigo y descubrirás el norte perdido en una Sesión 100 (Conecta Y Encuentra tu Norte)

Bueno, por hoy está bien ¿no? Ya tienes entretenimiento para estos días. Acabo con este poema que me surgió en la indagación de mi dependencia:

No depender,

Ser libre de ataduras,

Empoderarte

Con sanas relaciones,

Confiando al caminar.

Vamos servidos. Te recuerdo un par de Artículos interesantes de este Blog por si quieres indagar más en ti y en la superación de sentimientos dolorosas:

>>Cómo afrontar una crisis con 2 actitudes

>>>Derecho a equivocarme o acertar

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su nueva historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz, de no dependencia emocional.