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Superar Crisis con un PYBE

PAZ Y BIEN.

Superar una Crisis, Ruptura, Separación, Duelo…con un entrenamiento o un buen plan,  un reto como es el que realizo en directo estos días con PYBE (Paz Y Bienestar Elegidas) es lo que te puedo ofrecer.

El título del Artículo me ha parecido gracioso, si eres chica puede atraerte y si eres chico lo mismo puedes creer que este blog enfocado en los hombres va derivando hacia el mundo gay.

En principio no.

Lo importante es Superar, atravesar, transitar algo más que las circunstancias, todo ese desestabilizado interior ¿con qué fin? Eso has de definirlo tú. Yo aposté por la PAZ Y EL BIENESTAR.

De eso va este entrenamiento de 10 videos >> Pincha y ve encontrando paz en los detalles, bienestar en el día a día, tu Salud y Felicidad se lo merecen>>

Training PYBE

Para mí es fundamental compartirte esta frase de JEAN-YVES LELOUP:

“A veces debemos sufrir penurias, rupturas y heridas narcisistas, que hacen añicos la imagen favorecedora que teníamos de nosotros mismos para descubrir dos verdades: que no somos lo que pensábamos que éramos; y que la pérdida de un placer acariciado no es necesariamente la pérdida de nuestra verdadera felicidad y bienestar.”

Y acabo con uno de los poemas sobre la paz que he compartido en el training

Me despido ya, no sin antes recordarte de que PUEDES HABLAR CONMIGO PARA ENCONTRAR TU NORTE.  Y EXPLICARTE CÓMO SUPERAR ESTA CRISIS, RUPTURA, SEPARACIÓN, SUELO… EN MI COMPAÑÍA.

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Mientras vas marcando o mandando correo puedes leer este Artículo que habla de un PADRE EN BUSCA DE EQUILIBRIO.

Miguel Ángel Cervantes.
Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados o en vías de…
Acompaño a personas (mujeres incluidas) a superar Rupturas y duelos 
en definitiva, estoy al servicio de todo aquel que quiere hacer “borrón y cuenta nueva”  y escribir su historia con paz
para conseguir su vida próspera y feliz.

PADRE en Busca de Equilibrio

PAZ Y BIEN

Me parece interesante hacer algún apunte de lo necesario que es el Equilibrio en el padre, y más cuando está separado.

Tal vez seas un padre que todavía no ha rehecho su vida con otra pareja. O como dice un amigo ¡ni dios quiera! Sea por lo que sea creo fundamental en la post-ruptura hacer un entrenamiento de soledad.

Entorno al equilibrio del padre

No es cuestión de que te veas sin remedio condenado a esa soledad que te trastoca. El tema está en elegir, probar entrenar en el silencio eso que llaman equilibrio.

Me encanta lo que dice Jaume Soler y M. Conangla:

“Cuando podemos estar solos sin sentirnos angustiados o deseosos, cuando podemos estar solos y sentirnos en equilibrio y bien con nosotros mismos; cuando estamos solos y en silencio, sin necesidad de hacer ruido, poner la tele o llamar a alguien, el mensaje que recibimos significa: te aceptas, te quieres, has aprendido a convivir contigo mismo y esto significa que estás preparado para establecer relaciones maduras y autónomas con otras personas.”

Estando en equilibrio eres un padre responsable de la felicidad y bienestar del hijo. Cuando está contigo va a sentir que puede nivelar sus idas y venidas, sus subidas y bajadas, sus cosas positivas y negativas, sus percepciones equivocadas y acertadas.

Me encanta compartirte lo que aprendí de las lecturas de Yogananda cuando las puse en práctica:

“Aplica en tu vida diaria la paz y el equilibrio que experimentes durante la práctica de la concentración y la meditación.

Conserva tu ecuanimidad incluso en medio de circunstancias difíciles. No te dejes avasallar por emociones violentas; aun frente a los acontecimientos más adversos, yérguete imperturbable.”

Recuerdo que escribí este breve poema tras una meditación zen frente al Santísimo (puede parecer raro) pero deja a un lado los temas o conflictos religiosos.

Descubrí que el día del Corpus es un buen día para mostrar mis respetos a mi cuerpo y entrenar la conexión en presencia…para equilibrarme, digo.

Bueno, este introito ha sido un poco largo. Mi pretensión era tocar dos temas para tu reflexión como padre, y que necesitan de un equilibrio sí o sí.

Unas estadísticas que salieron respondiendo a:  ¿qué padre piden los madrileños para el S.XXI ? nos muestran el hilo a seguir en este Artículo:

El 85% quieren un padre más presente.

El 77% quieren un padre más cariñoso.

El 64% quieren un padre menos autoritario

Afecto VS Mano Dura

Afecto es lo que me dicen, prácticamente casi todos los padres divorciados/separados,  con los que hablo que no han tenido en la infancia. Y si me apuras, en la misma relación con su ex-pareja la han echado en falta .

(No hablo de que la mujer deba tener este rol en exclusiva, ni que se diga que tiene que hacer de mamita con el marido igual que con el hijo. Que se me entienda bien, por ahí no van los tiros.)

Creer que se va a encontrar algo en otros para compensar el pasado no suele funcionar. Cuidado con poner esa mochila a los hijos. El afecto se da, y punto

¿Y qué es del afecto que te das a ti? Ahí lo dejo.

Para acabar este tema quiero que te quedes con la copla del bueno de Confucio, mi guía y mentor, aunque eso es en la intimidad, que conste:

Es posible conseguir algo después de tres horas de pelea, pero seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto

Respecto al otro polo que es el de la MANO DURA. Esa que hemos padecido las generaciones del siglo XX por hache o por be.

En el artículo que te comparto vas a ver con claridad lo que se ha de hacer como padre. Te invito a sanar esa mala experiencia anclada en tu subconsciente.

Ya sabes que no acaba bien la educación solamente basada en una autoridad mal entendida.

El miedo y la violencia no engendra personas amorosas y responsables sino más bien dictadores carentes de razón y desequilibrados.

Pincha y lee, por favor, hazte con la mano dura para clickar en el enlace y comprende la guía sencilla por la que ir: Educar con mano dura no funciona.

Y no me cuentes historias y me digas que contigo funcionó ¡eso no te lo crees ni harto vino! Una cosa es sobrellevar y otra luego educar.

Tu aprendizaje por imitación de un “padre ignorante” es muy peligroso (y que conste que tu padre es un santo, como el mío).

Estar VS Cosas Compensatorias

Tanto los niños como los padres que son hijos (dado que no hay remedio para eso) expresan dos necesidades muy claras: cariño y presencia.

¿Qué hacemos habitualmente? Tomar medidas compensatorias dado que o no se está o cuando se está es como si no.

No estar es lo mismo que atiborrar de cosas y tecnología, a los hijos, para no molestar o compensar el interés o el no saber qué hacer.

Traficar y acallar, resarcir para desagraviar la ausencia no es un buen negocio. Escucha lo que dice un hijo, tal vez lo hubieras dicho tu (o lo has dicho):

Esto es lo que hay.

Quiero que saques tus propias conclusiones ¿qué te compensa más? encontrar el equilibrio estando con tus hijos es la consecuencia del equilibrio que te proporcionan con ese agradecimiento por tu presencia.

Si la situación de la separación te lo pone difícil…., haz como mi amigo Kike, llega a un acuerdo con tu hijo, cuando os toque estar juntos, para dejar a un lado todo lo que os distraiga de estar, conversar y ser.

Estoy muy poético y católico hoy, será la conexión con el Padre.

Sí, la utilizo para aprender a ser un padre divino (si no te lo crees pincha en estos enlaces, que te lo explico en otros artículos de este blog: Cualidades de un padre según la Biblia-1ªparte  
Y  Las cualidades de un papá según la biblia-2ª parte )

Este poema breve me surgió y no sé si es una petición mía o que mi hija me la mandó telepáticamente:

Padre,

Bendice el caminar, mis pasos,

Esta vida.

En este momento presente,

Luz para andar la larga senda,

Amor a mi corazón,

Verdad en mis pasos sin miedo,

Demando.

Creo que por hoy ya está bien y que espero haberte hecho reflexionar sobre qué padre eres y quieres ser. Esta parrafada no es mía es de mi tatatarabuelo Don Miguel de Cervantes:

“—El hacer el padre por su hijo es hacer por sí mismo, porque mi hijo es otro yo, en el cual se dilata y se continúa el ser del padre; y, así como es cosa natural y forzosa el hacer cada uno por sí mismo, así lo es el hacer por sus hijos.

Lo que no es tan natural ni tan forzoso hacer los hijos por los padres, porque el amor que el padre tiene a su hijo deciende, y el decender es caminar sin trabajo; y el amor del hijo con el padre aciende y sube, que es caminar cuesta arriba, de donde ha nacido aquel refrán: un padre para cien hijos, antes que cien hijos para un padre.”

GRACIAS

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MIMAR A UN HOMBRE DIVORCIADO

PAZ Y BIEN

El otro día descubro una persona que desarrolla en su trabajo la AFECTIVIDAD, una profesional que habla de mimarse; la maravillosa Maryam Varela. A la que abordo y le pido que nos hable  a los Separados y Divorciados de la importancia de mimarse.

Si hablas con cualquier persona, yo lo hago con hombres sobretodo, algunos que han roto con su pareja se dan cuenta en el duelo que tienen un problema con la afectividad.

Eso de mimarse y mimar es de seres sensibles y eso hay que sentirlo has de sentirte. Tenemos el derecho y el deber de cuidarnos con amor.

Las sincronías de la vida hacen que me cruce con otra sherpa de la montaña emocional y se haya decidido a compartir un poco de su sabiduría y experiencia para los hombres y mujeres que han de cuidarse tras el Divorcio o Separación.

Vamos a leer lo que nos ha preparado Maryam Varela:

Cuídate y déjate Mimar

Constantemente nos llegan noticias de lo que sufren las mujeres tras un divorcio, pocas veces se habla de los hombres, hoy el mundo no parece también de ellos, y es una lástima, pues tenemos géneros complementarios no antagónicos, sería tan bonito comprendernos.

Recuerda, lo único que puede cambiar al mundo está al alcance de todos, pero muy pocos lo proclaman: se llama AMOR.

 

Los hombres también sienten tras un divorcio, lo expresen como lo expresen, no todos nos manifestamos del mismo modo, no creo que tampoco sea necesario. La ignorancia es atrevida, y en el campo emocional hay mucha.

 

Si una persona no dice, no habla, no llora, no expresa, se la tacha de fría; cuando en realidad no lo es, simplemente está llevando su dolor y su duelo de un modo diferente.

 

Lo que necesita es nuestro respeto, no esa antipatía inhumano del consejo “tienes que hablar”, “sácalo, no te puedes quedar con ello dentro”… ¡Qué mejor que un abrazo!

 

Cómo mimar a un Hombre Divorciado

o Cómo MIMARSE

Para mimar a un hombre divorciado hemos de conectar sinceramente con el otro, mostrarnos delicados, desarrollar con más insistencia los afectos, los arraigos, compartir tiempos de devoción y atención profunda, crear relaciones desinteresadas, verdaderas, realizar las actividades con sabor al paso, deleitarnos de la simplicidad, sin prisa, buscar espacios para la palabra.

 

Necesitamos «ESTAR CON EL». El que elige mimar vive en calma, está aquí y ahora, sin piloto automático ni multitareas- transformar la cantidad por la CALIDAD. ESTOY AQUÍ CONTIGO. En este momento en mi vida sólo estás tú

 

Es importante saber que un «mimo» no sólo son caricias, abrazos y besos. Son también palabras sabrosas, gestos exquisitos, espacios de afecto, silencios, susurros, voces, vistas, paisajes, fotografías, arte, instantes, momentos, experiencias, sensaciones, aromas, sabores, instrumentos de cuerda, canelas de pasión, aromas de ánimo…

 

Una de mis propuestas es elaborar para ellos una RECETA DIARIA DE MIMOS:

 

Además, propongo

5 ingredientes para mimar:

  1. Perdonar: haya pasado lo que haya pasado, si realmente queremos aniñarlo, hemos de saber perdonar. Quien no ha aprendido a perdonar no puede mimar. No perdonar es como tomar una brasa candente con la intensión de arrojársela a otra persona: eres tú el que se quema primero. Perdona que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofendió.
  2. Conceder: Como tú seas está bien para mí. Pensar en nosotros, en lo que nos gusta y decidir agasajar al otro desde el sentimiento del amor. Es decir, concedemos porque le queremos, no porque nos hemos dejado manipular.
  3. Acariciar y abrazar: Uno abraza al otro como abraza a la vida. Tocar con el corazón, dejando que nuestra alma lo nutra. Por eso siempre se dice que las personas que cuidan huelen a amor, a aceptación incondicional, a cariño. Uno no puede evitar dejarse abrazar por ellas y sonreír al cerrar los ojos.
  4. Escuchar con sintonía: Es un acto de silencio, con la mente para entender las palabras, la intención y los sentimientos. Además de captar, buscamos comprender, no responder. Dejamos de lado el juicio rígido y lo reemplazamos por el entendimiento. Ponemos en la relación nuestro corazón genuino.
  5. Agradecer: La palabra “GRACIAS”, cuando sale directa del corazón, transforma relaciones. El corazón agradecido es tierra fértil para el equilibrio en la vida. La gratitud cambia nuestra vida, moviliza nuestros sentimientos positivos, nos permite sentirnos más felices y más receptivos. Practicar el agradecimiento es una actitud que podemos adquirir, comenzando por dar gracias a los otros por su presencia, su compañía, su cariño, su apoyo, su honestidad… También, es crucial recompensarnos a nosotros mismos por la resiliencia con la que enfrentamos las circunstancias complejas.

GRACIAS

Maryam Varela

Contacto

– Móv. (+34) 609 84 00 78
– Skype:Skype Maryam Varela (live:maryamvarela)
– Email: maryamvarela@hotmail.com

Maryam Varela es experta en ayudar a personas a desarrollar su Inteligencia Emocional y su coeficiente del amor. Lleva más de 25 años promoviendo, tanto en España como en Latinoamérica, la importancia de desarrollar El Coeficiente del Amor (LQ) pues es algo es algo que “las máquinas nunca van a tener”.

Es autora de tres libros, El Mundo de las Emociones, Pasión, el coeficiente del amor (el arte de mimar) y coautora de Coaching Hoy.

Puedes contactarme https://www.elmundodelasemociones.es/contacto.php

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Despedida con el Mimo de un divorciado

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS MARYAM.

Mi despedida es el fragmento de un poema que escribí hace tiempo con el que invitar a cuidarnos con atención, responsable y amorosamente:

El amor es un animal doméstico
Al que mimamos y damos calor
Que alimentamos necesariamente
Todos los días porque con él somos
Lo que queremos ser nosotros mismos.

Te  comparto una canción de Pablo Sanz García que se titula Déjame mimar tu alma

Te comparto un par de Artículos de este Blog que tratan del cuidado emocional:



>Cómo liberar las cargas emocionales acumuladas tras la ruptura

>>Cómo reciclar 3 Emociones según Ripalda

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

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Miguel Ángel Cervantes.

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Cambiar de vida. Razones y sinrazones

PAZ Y BIEN. Cambiar de vida, cambiar de rumbo es una decisión a veces difícil y a veces clara, apenas traumática. He recopilado unas razones y sinrazones de personas que tienen predicamento .

Uno cuando rompe una relación, se separa o divorcia es inevitable que se produzca un cambio de vida. No quiero entrar ahora si eres tú el que lo ocasiona o te encuentras con la resolución de alguien de tu alrededor.

Te pido que leas amorosamente a E. KÜBLER-ROSS

“Si algo debe cambiar y tienes el poder de cambiarlo, adelante. Pero aprende a reconocer las situaciones que no pueden cambiarse. Son las ocasiones en que sentimos que estamos remando contra la corriente, cuando luchamos y tenemos miedo. Esos son los momentos en que debemos aceptar y rendirnos; de lo contrario la lucha nos consume.

Si no sientes paz, es el momento de rendirse.

Si la vida no transcurre, es el momento de rendirse.

Si sientes que eres responsable de todo, es el momento de rendirse.

Si quieres cambiar lo que no puede cambiar, es el momento de rendirse.

Y, cuando optas por el cambio, piensa cuidadosamente qué es lo que tiene que ser diferente.”

Este video es una entrevista que me hizo hace unos días Antonio Fuentes en su espacio en Youtube “Un ratito con Antonio”, donde hablamos de los cambios en mí. Por si te interesa:

 

1º CAMBIAR TÚ

Creo que esta frase de Gary W. Goldstein puede enfocarte

“Todo lo que puedes cambiar es a ti mismo, pero a veces eso lo cambia todo.”

Si no lo has probado y tienes alguna duda yo también puedo garantizarlo pero eso importa poco si tú no tienes el valor de intentarlo, siquiera.

Y Alex Rovira te lo deja también claro:

“Es imprescindible que nos pongamos todos a pensar. Es fundamental que, además, empecemos a sentir. Y es sobre todo indispensable que nos creamos que somos capaces de modificar nuestras vidas y de desarrollar ese enorme potencial que llevamos dentro.”

Por si no te vale lo dicho hasta ahora voy a insistirte, con la versión del psicólogo estadounidense Carl Rogers en qué consiste eso de cambiar uno:

“La curiosa paradoja es que cuando me acepto como soy, cambio”

Cambio de Pensar y sentir

¿Has decidido cambiar de vida, de estado, de circunstancia? ¿Cómo te has quedado? Te pido que prestes atención  a lo que suelta con conocimiento de causa el bueno de Christopher D. Larson:

“El que puede cambiar su forma de pensar cada día y pensar en lo nuevo de cada día, siempre estará bien; siempre tendrá alegría; siempre estará libre; su vida siempre será interesante; constantemente se moverá hacia lo más grande, lo más rico, lo mejor; y lo que necesite para su bienestar hoy, seguramente lo tendrá en abundancia.”

Es posible que no te lo creas todavía

Hemos hablado de cambiar pensamientos y si hay otra cosa que puedes modificar para ser feliz ¿no serán los sentimientos?  Primero haz el duelo, siente lo que tengas que sentir, aprende lo que tengas que aprender y luego atento a Rhonda Byrne:

“Cada segundo es una oportunidad para cambiar tu vida, porque en cualquier momento puedes cambiar lo que sientes. No importa lo que sintieras antes. No importa qué errores crees que cometiste.

¡Cuando cambias tus sentimientos, pasas a otra frecuencia, y la ley de la atracción te responde al instante!

¡Cuando cambias tus sentimientos, el pasado desaparece! Cuando cambias tus sentimientos, cambia tu vida.”

 

2º CAMBIAR DE RUMBO

Yo siempre le digo a mis pacientes, amigos y demás persona que me quiera oír: <<Tienes derecho a acertar>>, por lo que si piensas que has errado, si el encuentro con el otro no da más de sí, va siendo hora de hacer caso a Alejandro Jodorowski:

“Cesa de definirte: concédete todas las posibilidades de ser, cambia de camino cuantas veces sea necesario.”

He de decirte que esto es bastante profundo, los que hablan de la abundancia y los motivadores de emprendedores utilizan mucho eso de que puedes ser lo que quieras ser ¿Lo dudas? Eso puede ser que consideras que no es necesario.

El Gran Tema que se te plantea al cambiar de rumbo es cambiar tu situación actual. Y volvemos al punto número uno de más arriba, pero esta vez con la famosísima frase de Victor Frank:

“Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos.”

La inspiradora estrella americana, de TV y más, Oprah Winfrey nos dice que cambió su vida cuando tomó conciencia de una cosa importante:

“El mejor descubrimiento de todos los tiempos es que una persona puede transformar su futuro sólo con cambiar su actitud

Hay un cantante que lo dice en uno de sus temas>> Es sólo una cuestión de actitud,  Fito Páez

Las circunstancias y nuevas direcciones

Este capítulo me imagino que puedes ir intuyendo que hablamos del tema motivacional a nivel trabajo, proyectos, etc, y que aquí no puede faltar una frase del gurú americano Tony Robbins:

Tu vida cambia en el momento que tomas una decisión nueva, congruente y comprometida.”

Yo soy más hispano que otra cosa y  si ya me conoces un poco me interesa mucho eso de la conciencia, del ser ¿Quién tiene un piquito de oro para estas cosas? Enric Corbera que nos espeta como si nada:

“El mundo cambia con nuestro estado del Ser, que viene de una ampliación de nuestra conciencia.”

Entiendo que cuando decides salir de casa o cuando han roto contigo se expande un poco o un mucho tu conciencia, tu visión vital. Si quieres en Comentarios, más abajo puedes opinar al respecto.

¿Tienes resistencias? Pues que quieres que te diga, a mí me hizo reflexionar el poeta Shams Tabrizi

“Trata de no resistirte a los cambios que aparezcan en el camino. En su lugar deja que la vida pase a través de ti. Y no te preocupes de que tu vida se esté volviendo del revés.

¿Cómo sabes que el lado al que está acostumbrado es mejor que él qué ha de venir?” 

Y voy a acabar esta parte con el maestro Neville Goddard que es más que lúcido cuando nos plantea que incluso al decidirte por otra actividad (¿qué es la vida sino un cúmulo de actividades?)  qué hacer:

“Existe una gran diferencia entre el deseo a resistir una actividad y la decisión de cambiarla. El que cambia una actividad, actúa; mientras que el que resiste una actividad, reacciona. Uno crea y el otro perpetúa.”

Toma las riendas de tu vida.

3º ¿Y LOS OTROS?

Muchas veces el problema es que hemos querido cambiar al otro, y eso se me antoja imposible. Podrás moldearlo durante algún tiempo pero te engañas si eres ese dios que quiere hacer a los otros a su imagen y semejanza.

Ya lo dice Mario Alonso Puig:

“Si reflexionamos un poco, nos daremos cuenta de que, cuando intentamos cambiar a alguien porque tiene una forma de ser que no nos gusta, lejos de obtener lo que queremos, conseguimos el efecto contrario.

Sin embargo, cuando, independientemente de la forma de ser alguien, le seguimos tratando con respeto, benevolencia, compasión y firmeza sin dureza, esa persona puede darse cuenta por ella misma de hasta qué punto necesita cambiar ciertos aspectos de su forma de ser.”

Dicho lo cual, hasta los místicos o sabios de oriente como Shams Tabrizi te dicen lo importante que ha sido esa persona que ha estado a tu lado. Te has preguntado cómo la has tratado ¿como a ti?:

“Si deseas cambiar la forma en que otros te tratan, primero debes cambiar la forma en que tratas a ti mismo. A menos que aprendas a amarte a ti mismo, plena y sinceramente, no hay manera de que puedas ser amado. Una vez que logras esa etapa, sin embargo, debes estar agradecido por cada espina que otros puedan sacar de ti. Es una señal de que pronto vas a estar bañado en rosas.”

Acabo con un aprendizaje importante,   a mí me aclaró mucho conocer la Ley del Espejo: el saber que el otro, con el que acabaste, o el otro con el que quieres empezar a relacionarte nuevamente. Creo que es un buen colofón:

Despedida y regalo

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Estos dos artículos que están en el Blog que estás leyendo te pueden complementar lo leído hasta ahora>>

RE- CREAR TU VIDA ¿Te atreves conmigo?

Las Tres Fases Principales de Tránsito y Cambio

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Miguel Ángel Cervantes.

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¿Divorciado o fracasado? Claves de un Separado

PAZ Y BIEN. Hablando con algunos hombres que han roto con su pareja, la palabra que más se ha repetido ha sido la de fracaso. Sentirse fracasado como algo negativo. Cuesta dar la vuelta a la palabra y sentimiento.

Es curioso que es complicado en un principio tener claro lo que nos dice MARIAN WEIGHT EDELMAN:

“El fracaso no es sino otra manera de aprender a hacer algo bien.”

Las sincronías de la vida hace muy poco me hizo cruzarme con un gran profesional, un sherpa de la montaña emocional de un divorciado que sufre convulsiones con la ruptura. 

Y no es otro que Antonio Fuentes que ha preparado este artículo para hacerte entender que estés atento al aprendizaje que te trae el Divorcio o Separación.

Punto de partida

Las palabras mágicas de una boda no se olvidan nunca. Ese maravilloso momento de consagración al amor queda vibrando por años, meses y días… pero no todo resulta como se planifica.

El amor, a veces, no es suficiente y los problemas cotidianos van matando ese amor que se juró eterno y el estar firmando papeles de divorcio se convierte en la realidad o la salida más rápida y sana para resolver una relación deteriorada.

Divorciarse es un gran paso en cualquier relación, pero a veces, decir “quiero el divorcio” sólo se dice por el calor de la discusión y no porque realmente era eso lo que se buscaba, es el argumento más escuchado.

Es que los remordimientos sobre cómo se llevó la relación, la impaciencia y las malas decisiones abundan después que la tormenta del divorcio y la rabia pasan.

Según los investigadores, la mayoría experimentamos dudas y pensamos que no fue la decisión correcta, muchos todavía aman a sus exparejas y se sienten fracasados.

 

¿Qué me vas a contar que yo no sepa?

Los divorciados, especialmente los que buscan una nueva relación, son uno de los mejores grupos a los que pedirles consejo sobre la fórmula de un matrimonio feliz.

Claro, parece una ironía, más que una buena recomendación, pero a esa conclusión llegó Terri Orbuch, investigadora de la Universidad de Michigan, después de seguir por 25 años a 373 parejas de recién casados.

El trabajo se llama “Marriage Proyect”, comenzó en 1986 y sigue la vida de 373 parejas recién casadas, muchas de ellas consiguieron una relación exitosa; muchas otras terminaron divorciadas.

Con todo el material de tantos años de seguimiento, Orbuch se propuso buscar la fórmula del matrimonio feliz acudiendo a las parejas del estudio.

Así descubrió que eran dos los grupos que entregaban los mejores consejos: las parejas que reportaban mayor felicidad y las que vivían con el fracaso a cuestas. Los consejos de ambos grupos eran iguales.

De esa manera, llegó a la conclusión de que los divorciados son un grupo apto para dar lecciones de felicidad. ¿Por qué? Porque pasaron por la experiencia y saben con claridad qué errores no repetirían en la siguiente relación.

Y no eran pocos los divorciados: el 46% del grupo de 1986. Es más, el 70% tenía nuevas relaciones y el 40% se había vuelto a casar… tratando de no caer en eso que los llevó a su primer divorcio.

En España se producen casi siete rupturas por cada diez matrimonios, lo que supone un ratio muy superior a la media europea, que no llega a cinco.

A ello contribuye el hecho de que cada vez se celebran menos matrimonios (de 5,4 matrimonios por cada mil habitantes en el 2000 se ha pasado a 3,4 en 2014) y se tramitan más divorcios (la cifra se ha duplicado en los últimos diez años), según pone de manifiesto el último informe sobre la evolución de la familia en España que ha realizado el Instituto de Política Familiar (IPF).

Su análisis enfatiza que desde 1981, cuando se aprobó la ley del divorcio, se han registrado casi tres millones de rupturas matrimoniales y la población separada o divorciada representa ya el 6% de la población adulta española.

Pero que la gente no se case o que se divorcie no quiere decir que no se formen nuevas familias. El número de parejas de hecho se ha triplicado desde el 2001 y hoy uno de cada siete hogares formados por parejas corresponden a una pareja de hecho y cuatro de cada diez nacimientos tienen lugar sin que los progenitores estén casados.

 

Consejos que me habría dado a mí mismo para no haber fracasado en mis matrimonios

Soy un sherpa en relaciones emocionales (https://antoniofuentescoach.es/) pero hay cosas que el divorcio me ha enseñado y que me gustaría haber hecho de forma diferente.

Tras dos divorcios y medio (una novia y dos matrimonios) estos son los consejos que me hubiera gustado escuchar de un buen amigo y que yo te doy, desde la humildad, para que apliques algunos, o muchos, de ellos en tu próxima relación:

  1. Nunca dejes de cortejar a tu pareja. No tengas nada por sentado. Cuando decides estar en pareja te comprometes a ser la persona que ocupe su corazón, y eso debes ganártelo y mantenerlo en el tiempo.
  2. Del mismo modo que debes proteger y cuidar a tu pareja, también debes proteger tu corazón.
  3. Todos cambiamos con el tiempo y por eso debes enamorarte una y otra vez de tu pareja, por eso el cortejo no debe acabar nunca.
  4. Céntrate en lo bueno y olvida rápido lo malo, si te enfocas en todo lo que te molesta tu relación se irá resintiendo.
  5. No trates de cambiar a tu pareja o arreglar algún aspecto de su personalidad. Debes amar a la persona que es, con sus virtudes y defectos, incluso si cambia.
  6. Responsabilízate de tus propias emociones.No es trabajo de tu pareja hacerte feliz, ni es el motivo por el que estás triste
  7. Puedes enfadarte con tu pareja, pero no la culpes de tu enfado, son tus emociones y cómo las gestionas es cosa tuya.
  8. Si tu pareja está enfadada, triste o molesta, no es tu trabajo solucionar sus problemas, sino amar, escuchar, abrazar y transmitir seguridad.
  9. Sé un poco payaso. No te tomes la vida demasiado en serio, ríe y haz que ría. La vida es mejor y más fácil entre risas.
  10. Todos tenemos cosas que nos hacen sentir bien, que recargan nuestra energía y positivismo, aprende cuales son las suyas y desencadénalas.
  11. No solo consiste en pasar tiempo juntos, sino en estar presente con toda tu alma y la máxima atención. Debes tratarla como si fuera tu cliente más importante, y es que, realmente, lo es.
  12. No seas idiota y no tengas miedo de serlo. Todos cometemos errores y tu pareja también lo hará, pero hay que aprender de ellos y no enrocarse en los fallos. En las relaciones no hay que ser perfecto, basta con no ser demasiado estúpido.
  13. Complace sexualmente. En el sexo hay que estar dispuesto a dar y complacer,solo así lograras fundirte con su alma y no sólo con su cuerpo.
  14. Todos necesitamos nuestro espacio, y más aun después de tener niños, así que asegúrate de que disfrute de tiempo para sí,para renovarse, aprender, encontrase y evolucionar.
  15. No tengas miedo a ser vulnerable. Comparte tus miedos y sentimientos, y reconoce tus errores. Si no lo haces con tu pareja, ¿con quién lo vas a hacer?
  16. Si quieres tener una buena relación debes estar dispuesto a compartir incluso aquellas cosas que preferirías guardarte. Se necesita valor para amar plenamente, para abrir el corazón y dejar que se sumerjan en tu mundo, conociendo también la parte más oscura o vergonzosa. Fuera máscaras.
  17. Estimula la relación para ir creciendo juntos. En las charcas crece la malaria, pero en la corriente solo encontrarás agua fresca y pura. Tal y como un músculo se atrofia si no se usa, la relación muere si dejas de trabajar en ella. Encuentra objetivos comunes, comparte visiones y persigue sueños mutuos.
  18. Acepta la situación, no gastes más de lo que puedas y trabaja en conjunto para prosperar, pero no te preocupes por el dinero o la insatisfacción se instalará en tu casa.
  19. Deja el rencor, perdona de inmediato y céntrate en el futuro.No dejes que un problema puntual os frene y regrese a tu relación una y otra vez. Eso es solo un ancla que no os permitiría avanzar. El perdón es libertad.
  20. Siempre elige el amor. Al final, el único consejo que necesitas es regir tus actos por amor. Si esta es la guía de tu relación, no habrá nada que rompa la felicidad de tu matrimonio. Ahora lo sé.

Estas son las lecciones que he aprendido de la manera más difícil posible y quizás demasiado tarde. Pero hoy estoy comprometido a llevarlas adelante.

Me encantó estar casado y me he vuelto a casar por tercera ocasión, solo quiero que sea para siempre.

Si todavía sigues leyendo, espero que mi dolor y experiencia te sirva de algo.

¿Puedes? ¡Ponte a ello! ¿No puedes? ¡Te ayudo!

https://antoniofuentescoach.es/

Despedida con el Agradecimiento de otro divorciado

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS ANTONIO.

Te  comparto una canción de Mike Oldfield: Man In The Rain porque habla un poco de ese hombre del que nos habla Antonio Fuentes.

Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Cómo Enfrentar Una Crisis Con Estas Dos Actitudes

>>>En el tsunami de la Separacion, 3 Pilares donde agarrarse

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Recuperar la Ilusión tras la Separación 4 Claves

PAZ Y BIEN, hace unos meses traté el tema de la Ilusión en mis redes sociales. La verdad es que uno pierde, en principio, la ilusión por todo (algunos hasta la ilusión de vivir dignamente) cuando se rompe, cuando te separan o te divorcias.

 

Pero ¿Qué vamos a ver con esta reflexión? unas claves para recuperar esa ilusión ¡Ojo! vamos a potenciar nuestra ilusión, no nuestro personaje iluso.

 

POTENCIAR LA ILUSIÓN

Para salir de una ruptura, crisis, enfermedad, conflicto… la primera decisión y acción es la ilusión, la fuerza y el poder de poner un poco de imaginación para la solución, soñar a lo grande.


Te atacará el ego, ese demonio de pensamiento que justifica con dosis de cruda realidad que no es posible sostenerte en ese estado, en el deseo que se puede realizar, materializar, conseguir.

 

No lo dudes. La ilusión de la que te hablo no es de la esperanza sin fundamento, te hablo del entusiasmo y la alegría de vivir, de ser…

 

Uno empieza a ver el final del túnel cuando deja de caer en la trampa de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

 

Disfruta de la canción ALEGRÍA DE VIVIR, que a mí siempre me ayudó a recuperarme en lo bajones.

LA ILUSIÓN CONSCIENTE 

¿Cómo cuadra aquí la ilusión o mejor dicho las ilusiones? Ah, que me estoy refiriendo, en este caso,  a las ilusiones a la hora de meditar.

 

Si te has puesto algún día a respirar conscientemente habrás notado cómo aparecen las ilusiones, cómo fantaseas en el silencio, cómo aparecen las quimeras en la quietud.

 

En vez de quedarte en presente estás con la ilusión puesta en que lo que haces será mejor en el futuro.

 

La vida, la muerte, la enfermedad son ficciones, son sueños, delirios, excepto cuando las padeces, dejas de observar y se apoderan de ti.

 

Bueno, sólo me queda invitarte a la práctica de la atención plena, a disfrutar de vibrar en presencia de las ilusiones y las alucinaciones, como dice la biblia “vanidad de vanidades”, o como dirían los literatos siente “la corriente de conciencia”.

Me parece más que interesante este video con práctica, muy recomendable de SHIVAGAM . Verás cómo después de verlo vas a poder enfocarte con sentido en lo que hayas decidido (me refiero a la crisis-ruptura-separación).>> Deja de torturarte, suelta y deja ir

 

ACTITUD ILUSIONANTE

Debe ser cuestión de actitud el ir por la vida con satisfacción (sinónimos de ilusión ¿no te parece curioso?). El otro sinónimo es el que reconoce que vives con ilusión cuando vives con entusiasmo.

 

¿Qué es lo que nos pasa cuando estás en plena ruptura, cuando la separación de tu pareja es un hecho?

 

Da igual que seas un agente activo o pasivo en la decisión de acabar con una historia de la que interiormente la vives como una pesadilla o como una ficción que no quieres.

 

El concepto que tarda en instalarse y que tardas en sintonizar es la esperanza. Sí, es otro sinónimo clave de la actitud de la que hablamos.

 

Es cierto que si tomas una decisión de cambio radical o te ves inmerso en una mudanza de estado es porque hay un anhelo de felicidad.

-“No seas iluso” te dirán o te lo conversarás tu mismo.
Pues yo te digo ¿por qué no ser un soñador? Si tú no te crees que unos tiempos mejores, más acordes a tu concepto de paz y bienestar te esperan ¿quién se lo va a creer?

 

Te dejo hoy con un tema funky que cantábamos y bailábamos en nuestros buenos tiempos de inocencia y tontería que nos animaba a vivir: Just an Illusion, conecta con esta energía de buen rollo: https://youtu.be/i02IQ_4zbt8

La ilusión es importante para comprender la vida. Comprender y apostar con gozo, con actitud alegre, convencido y tranquilo de que lo soñado está cumplido, es la clave.

 

Emprender con ilusión, optimismo y alegría; sostenerse en esa ilusión con fe y gozo es el camino del aprendizaje continuo, en la realización del sueño soñado, imaginado, visualizado y propuesto, es lo que te propongo.

 

Me quedo con esta cita de Anthony de Mello que sincrónicamente me ha llegado por un mensaje en las Redes:

“la oportunidad nunca llega, la oportunidad ya está aquí”

La ilusión o el sueño no es más que el primer paso de lo real que ya forma parte de ti.

VISIÓN ILUSIONANTE

¿Cuál es la visión de una persona en crisis, que ha roto una relación, que se separa, un padre divorciado?

 

Si no ves más allá del dolor y la pérdida, de la angustia y el desconcierto, del calvario y sinsentido, de la ruptura y desavenencia…, no vas a darte cuenta de la bendición de los ojos limpios y mirada nueva para afrontar con ilusión el presente y futuro.

 


Nos espera la paz y el bienestar, una nueva historia ilusionante. Y ¿qué necesitamos para ello? Un poco de auto-confianza:

Artículo de este blog: 3 Claves para aumenta tu autoconfianza


 

Y quiero acabar con este articulito interesante de El Mundo, con puntualizaciones prácticas en la que se sostiene VISIÓN DE “RESEARTE” >> Resetee su vida tras una ruptura.

Despedida y regalo

Para encontrar el Norte  con Ilusión No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.  

 

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida. Y te regalo este haiku:

Vibro en presente,
Observo la alegría,
Las ilusiones.
GRACIAS
Reserva ya una Sesión(Conéctate Y Encuentra tu Norte). La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes.

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OPTIMIZAR LAS FINANZAS DEL HOMBRE RECIÉN SEPARADO

PAZ Y BIEN. En una separación las finanzas de ambos cónyuges sufren una transformación.  Ya no es lo que era, lo que se tenía no es lo que se tiene, o al menos del mismo modo. Y como dicen las madres, hay que hacer “encaje de bolillos”

Este artículo, o tips financieros he querido que los de un amigo y experto en el tema, Pablo Cabello Con su permiso, mee he permitido compartirte unas frases inspiradoras del genio de Robert Kiyosaki.

“Es más importante hacer crecer tus ingresos que reducir tus gastos. Es más importante hacer crecer tu espíritu que cortar tus sueños

Quiero aportarte soluciones en todos los ámbitos de la vida para que con información y herramientas puedas ser más feliz y vivir más tranquilo. Y este tema a veces nos quita el sueño. No me entretengo más, al lío…., jejejemmm.

 

Punto de Partida para tus Finanzas

Hemos tenido una situación de separación-divorcio y hemos pasado de ser una pareja a estar solos. Esta situación personal, más o menos traumática en función de los distintos casos (en el mío fue suave) nos afecta también en nuestra situación financiera.

¿Cuánto? Pues depende de la situación que tuviéramos lo normal es que suponga un gran cambio.

¿Te has tenido que mudar de casa? ¿Ahora ya no compartes el alquiler y los gastos básicos? ¿Has conseguido quedarte en la casa que estabas pero ahora te encargas tú de todos los gastos? ¿Te ha tocado otra situación?

¿Te toca pagar una renta a tu ex? ¿La pensión de tu retoño?

Lo que está claro es que casi con toda seguridad han aumentado tus gastos mensuales que llamamos fijos y esto supone una disminución de tu renta mensual disponible, ¿verdad?

Con esto quiero decir que vamos a estar más apretados para llegar a fin de mes. ¿Cómo conseguir de verdad llegar bien? ¿Cómo organizarse?

1.- Estudio de nuevos gastos:

Lo principal es realizar un estudio pormenorizado de la nueva situación en cuanto a gastos: es decir, ver cuánto me gasto todos los meses para poder vivir y hacer una lista de estos gastos.

Los gastos más habituales son: alquiler o hipoteca, gastos de comunidad, agua-luz-gas, teléfono y ADSL, transporte y gasolina, compras en el super, gastos de hijos si los hay, colegiaciones o cuotas profesionales (autónomos si eres), seguros mensuales, pensiones a pagar…

2.- Estudio de objetivos:

Luego deberé pensar qué quiero hacer con mi vida y qué objetivos tengo y separarlos en tres plazos: corto (0-3 años), medio (4-10 años) y largo (más de 10-12 años)

Mucho ojo! Gastos en gimnasio, cenas de fin de semana, cañas, etc no son fijos ni los necesito para poder vivir!! Es decir, estos gastos son en ocio, uno de los objetivos a marcarme en el corto plazo, porque vivir…… queremos seguir viviendo ¿verdad?

3.- Capacidad teórica de ahorro

Una vez tengo todo esto claro (que no es fácil), ya puedo hallar mi capacidad teórica de ahorro (CTA). Esto es, ver lo que gano mes a mes y restarle esos gastos fijos que me salieron del estudio.

4.- Prioriza objetivos

Esta CTA la tendré que dividir entre todos mis objetivos en función de la prioridad que tengan para mi. Sí amigos, entre todos los objetivos. ¿Es difícil? ¿No llegamos a todos? Aquí es donde empieza una de las partes más importantes: ¡¡priorizar!!

Normalmente tendré como mínimo 3 objetivos: el ocio y el mantener el colchón de imprevistos en el corto plazo y la calidad de vida en la jubilación en el largo plazo.

Además de estos objetivos, luego podré tener otros como la compra de una nueva casa, el rehacer mi situación tras la separación, la compra de un vehículo, etc.

¿Qué es más importante para ti? Ten en cuenta que si destinamos toda nuestra CTA a uno o dos objetivos, luego el resto quedarán desatendidos. Esto te servirá para darte cuenta de la nueva situación y qué puedes y qué no puedes hacer en estos momentos.

Es muy posible que tengamos que reducir la cantidad de dinero destinado a ocio, dado que en España tenemos la costumbre destinar a este objetivo todo el dinero disponible.

5.- Visita a un especialista en Finanzas

Una vez tengo todo esto claro, lo mejor es ir a un especialista en productos financieros para que nos aconseje sobre los tipos de productos existentes en el mercado de las diferentes compañías.

De esta manera podremos darle un poco de rentabilidad a esos ahorros que podamos tener y podremos separar esa pequeña cantidad mensual fuera de la cuenta para no gastarnos el dinero sin darnos cuenta.

En este punto entro yo, como especialista independiente en planificación financiera y productos, te podré ayudar de manera gratuita y sin ningún compromiso tanto a priorizar esos objetivos como a informarte de los tipos de herramientas.

Te dejo mis datos de contacto para que te puedas poner en contacto conmigo:

Pablo Cabello Blanco   653318940    pablo.cabello@ovb.es 

Despedida con Valor más que Financiero

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS PABLO.

Te enlazo con un artículo interesante  en Expansión, que me parece un buen colofón, artículo de Verónica Dhager para Wall Street Journal: >>CLICKA>>>>

>>>Divorcio y dinero: 6 errores que se pagan caro
Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Autoestima y Autoconfianza, Las 2 Potencias del Creador

>>>¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

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GRACIAS
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Círculo de Hombres Separados. Te lo explico.

PAZ Y BIEN. Estoy convencido que a muchos les interesa saber qué es un Circulo de Hombres D/S (divorciados-separados) ¿Y por qué lo digo?

Cuando monté el Espacio para el Encuentro “Paz y Bien” contacté con hombres y mujeres prescriptoras (tengo un feeling especial para sacar lo mejor de las mujeres que quieren ayudar a sus familiares, amigos/compañeros y ex-parejas) 😉

Hice un post en FB y lo reduje para guasap y puse esta foto bonita.

Julio me dijo “he venido porque me llamaste y esto de hombres divorciados como que me llamó la atención. Pero no tengo ni pu.. idea de qué va esto”.

Yo insistía en un correo que mandé de convocatoria sobre el perfil de los asistentes ¿Eres?:

*Hombre que ha buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar?

*Hombre que ha apostado por reescribir o reconstruir su historia sabiamente con los aprendizajes de su anterior experiencia vital?

*Hombre que se ha visto liberado de una relación caducada y solo con su porvenir abierto de par en par para reinventarse con el poder de su ser más auténtico?

Caben más perfiles, ya nos dirás el tuyo.

El caso es que tendría que haber puesto lo primero en lo que consiste un Círculo: es un espacio de encuentro para hablar, crecer, apoyar, superar con un objetivo claro y es NUESTRA PAZ Y BIENESTAR; ejerciendo nuestro derecho a expresarnos entre hombres.

El bueno de Craig White define un Círculo de Hombres:

Los círculos constituyen un espacio de encuentro en que todos somos iguales, no hay jerarquía, tampoco líderes ni seguidores y de algún modo todos parecemos estar conectados bajo una fuerza indescriptible, una profunda fuerza energética que de alguna manera fluye a través de cada hombre del círculo, estrechándolo y creando un fuerte y seguro lugar para compartir.

 

Espacio donde… los Hombres

La verdad es que yo con mis palabras he escrito primero esta disertación o explicación del Grupo concreto por el que apuesto:

Es un espacio de Encuentro donde se reúnen hombres separados y padres divorciados para compartir sus vivencias y experiencias de paternalidad, masculinidad y de reinvención como hombres conscientes.

Es un espacio donde poder expresarse con libertad de lo que nos ocupa y preocupa, de lo que sentimos y padecemos, de lo que vivimos y combatimos.

Sobre todo, un espacio cálido, íntimo, de seguridad y confidencia donde cultivar la paz. bienestar, respeto, apoyo y orientación.

Y yo me pregunto con qué fin ¿tú no? Como sabes le puse nombre de “paz y bien” porque es lo que conseguimos al acabar cada encuentro, dejar de vernos como los malos de una película y ver que somos sensibles, hombres hechos y derechos o por levantar, dignos.

 

Estoy citando a  Craig White porque es un referente en esto de los Círculos de hombres, y dice (lo tomo yo para rematar este capítulo:

Siento una conexión única hacia cada hombre del círculo, un equipo de hombres, una hermandad de hombres. Los creo a todos y cada uno. Al finalizar el círculo me doy cuenta de que algo ha sucedido en mi interior, un cambio, una especie de cura ha tenido lugar y estoy contento de volver a la vida, esperando el próximo círculo para encontrarnos.

¿Quiénes podemos integrar el Círculo?

La gran apuesta de mi vida, igual que Francisco Fortuño tiene el proyecto de Hombres Evolucionantes, son los hombres del Círculo de Hombres D/S “Paz y Bien”  que como Proyecto les doto de un calificativo que sostiene mi ser: Hombres Integradores.

No es que los integradores redundantemente, (integremos, jejeje), formemos parte  de esos hombres , TÚ mismo. Es que mi vivencia y la energía que me acompaña y que sintonizará contigo es la integrativa: Hombres valientes, sensibles, conectados…

Este rollito para decir una cosa importante ¡¡¡ Atención!!!: Este Círculo de Hombres divorciados y separados da cabida a todo tipo de hombres de más de 40 años, de orientaciones religiosas, políticas, deportivas…, y sexuales diversas.

Hombres que han buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar, abriéndose a un mundo interior rico y proyectable a su nueva reinvención vital.

Hombres que vamos a cuidar el lenguaje, no lo que decimos pero sí cómo lo decimos. Nos vamos a permitir explorar en nosotros, confrontar con los otros, sin necesidad de gastar el rol masculino de seductor, cumplidor, competidor…

Me he permitido una licencia poética. He escrito un poema acróstico para conectar contigo ¡HOMBRE!

 

¿Qué hacemos en el Círculo?

En el Espacio CHd/s Paz y Bien de Hombres Integradores ( ¿Eres tú?) vamos a compartir y aportar nuestro valor para potenciar nuestra masculinidad, paternidad y profesionalidad, llegado el momento.

Podremos ver y trabajar el espejo que es otro hombre, como hasta ahora no habíamos practicado. Honrar la linea familiar/social de la que venimos y de la formamos parte: antepasados, abuelos, padres, hermanos, hijos, amigos… porque estamos para apoyarnos y sostenernos en los papeles que nos toca vivir.

Es un espacio donde estamos abiertos a manifestar la vulnerabilidad y sensibilidad de manera íntima y comprensiva. Y escuchar sin juicio más allá del automatismo paternal o personaje salvador.

Compartiremos gestos, protocolos y rituales masculinos que favorezcan la franqueza, el apoyo, la empatía y el soporte psíquico, emocional, mental, físico y espiritual.

Esto dice Craig White sobre su vivencia de un Círculo de Hombres:

Después de un momento de tranquilidad y profundo silencio el intercambio se inicia con cada hombre expresando individualmente diferentes aspectos de su vida.

Algunos discutimos sobre problemas, traumas pasados, algunos hombres celebramos victorias, otros hombres ofrecemos palabras de soporte, o expresamos nuestros sentimientos actuales.

Cada hombre habla de manera que no culpabiliza a nadie por el camino recorrido en su vida. Por el contrario, cada hombre es dueño de su comportamiento en el presente y sus elecciones.

 Cuando me llega el turno de hablar y comparto mi historia me doy cuenta que estoy en un espacio en el que me siento completamente libre para expresarme sabiendo que no estoy solo, me siento acompañado, soportado, acogido, no me siento juzgado por nadie, soy escuchado incondicionalmente, admitido, aceptado y los sentimientos hacia mi historia no son diferentes de los sentimientos de los otros hombres del círculo y sus historias.

Despedida y regalo 

Por si te interesa el protocolo o desarrollo de la reunión:

  • Saludo, abrazo de entrada, presentación.
  • Lectura de Texto de Apertura del Círculo
  • Dinámica o Técnica de Conexión y Relax
  • Toma de la palabra de cada asistente
  • (posibilidad de tratar un tema o lectura de pasaje texto que aporte energía y conocimiento)
  • Despedida

Para acabar quiero compartir aquí el texto de Conexión de apertura del Circulo de Hombres divorciados:

Artículos de este blog que te pueden interesar:

>Rol Masculino postSeparación

>>Tres Formas de Generar Confianza
GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes.

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La Soledad tras la Separación un Descubrimiento

PAZ Y BIEN.  La Soledad para algunos es una maldición y yo he de afirmar categóricamente  que la Soledad es un gran descubrimiento, en muchos casos , gracias a la ruptura de pareja.

Deberíamos distinguir entre soledad y estar solo. Te mentiría si te dijese que yo no sentí la soledad como una pesada carga que venía a acrecentar la vivencia de perdido (alguno diría que abandonado), de dejado de la mano de Dios, de castigo…

El cómo vives la soledad, esa que te sobreviene o por la que optas de momento, es lo que te va a hacer sufrir, pensar más de la cuenta, deprimirte, hacerte andar arrastras, en noche sorda y oscura del alma.

Como no tienes el cuerpo para nada tú mismo te aíslas, no sólo emocionalmente, también físicamente, es mucha la pena y el dolor, la desgana y la vergüenza, el sinsentido y la aversión.

Un mecanismo de defensa te lleva a un punto que a no ser que le veas lo positivo pronto, te hunde y crea mil y un escudos. Te lo cuento desde mi vivencia, los libros dirán lo que digan. Y aquí diremos otras cosas más.

Por ejemplo, he recuperado un poema de aquellos tiempos en pleno duelo, de cuando me daba paseo en soledad negándola:

No hay soledad.
Me acompaña el olor del hinojo.
Estoy desnudo sin ambages.
Cae sobre mí fresco rocío.
Estoy en medio de la nada.
Desde las sombras la luz calienta.

No hay soledad.
El aliento transforma el pasado.
Nada ni nadie está en derredor
Mas bullen los sentidos, el cuerpo.
Abstraído en el silencio, callado,
La mente nunca duerme. Respiro.

Si yo hubiese sabido estos Tips hubiese podido gestionar de otra manera la Soledad. Gracias Euri  Mérida por tu Blog Otra Forma de Vivir tu Vida y ESTE ARTÍCULO RECOMENDABLE:
 10 Tips Valiosos para gestionar la soledad tras el divorcio

¿Qué descubres de la Soledad?

La soledad es una bendición. Te lo digo yo que soy un poco ermitaño y un relaciones públicas, un promotor de espacios para el encuentro (con uno mismo, sí) con otras personas.

Te voy a dar unas pinceladas de lo que es la soledad y como la viven y han vivido para que veas qué sintonizas: DESCUBRE

Te vengo diciendo desde este Blog que es conecta y crea lo que te va a hacer fácil la existencia tras la ruptura. La frase de GUZMÁN LÓPEZ es contundente:

“La soledad aporta al creativo las condiciones ideales para poder crear”

Por la soledad, tras romper con la pareja, pasamos todos y cada uno es cada cual y cada quien la vive con una intesidad. Ya lo dice JEANNE MARIE LASKAS:

“Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser que es el único que la padece”.

La verdad, esta cita de TOM WOLFE no es que anime mucho pero dice una verdad como un puño. Comulgar o no con ella sólo depende de ti y de lo importante de la soledad en tu vida:

“La soledad es y siempre ha sido la experiencia central e inevitable de todo hombre.”

Podrás haber perdido o dejado una persona o varias pero si de verdad has despertado encontrarás en ti una novedosa cualidad/calidad divina. Haz caso al gran HAFIZ cuando te dice que un ser no es una necesidad:

“No renuncies a tu soledad enseguida. Deja que penetre más. Deja que fermente y que te curta como pueden pocos ingredientes humanos o inclusos divinos.

Esta noche me falta algo en el corazón que me ha dejado los ojos blandos, la voz tan tierna, mi necesidad de Dios, absolutamente clara.”

Quiero que escuches a tu soledad  y le hables como hace Jose ángel Valente:

Ah soledad, mi vieja y sola compañera, Salud.
Escúchame tú ahora cuando el amor como por negra magia de la mano izquierda cayó desde su cielo, cada vez más radiante, igual que lluvia de pájaros quemados, apaleado hasta el quebranto, y quebrantaron al fin todos sus huesos, por una diosa adversa y amarilla y tú, oh alma,  considera o medita cuántas veces hemos pecado en vano contra nadie y una vez más aquí fuimos juzgados, una vez más, oh dios, en el banquillo de la infidelidad y las irreverencias.
Así pues, considera, considérate, oh alma, para que un día seas perdonada, mientras ahora escuchas impasible o desasida al cabo de tu mortal miseria la caída infinita de la sonata  opus Ciento veintiséis de Mozart que apaga en tan insólita suspensión de los tiempos la  sucesiva imagen de tu culpa
Ah soledad, mi soledad amiga, lávame, como a quien nace, en tus aguas australes y pueda yo encontrarte, descender de tu mano, bajar en esta noche, en esta noche séptuple del llanto, los mismos siete círculos que guardan en el centro del aire tu recinto sellado.

Habrás notado que intento acompañarte  que llegues a una conclusión que va a dar sentido a tu vida, aunque eso lo hace mejor PAULO COELHO:

“La soledad, cuando es aceptada, se convierte en un regalo que nos lleva a encontrar nuestro propósito en la vida.”

Más que explicar qué es la Soledad nos dice el bueno de ANTONIO NAVARRETE qué nos aporta para vivir con otra perspectiva:

“Este prodigio de soledad, ancho silencio

y pisadas sin huella,

dan al pecho serenidad, hondura,

y a los ojos, distancias tras distancias.”

Es posible que te moleste  conocerte, estar contigo y tires de dispositivos y otras distracciones por lo inquietante de tu compañía (o la ficción del loro chillón en tu cerebro, que no eres tú, por sino lo sabías). Ya lo dice MARK TWAIN:

“La peor soledad es no estar cómodo contigo mismo.”

Y lo remata otro sabio como VICTOR HUGO:

“No es la soledad lo que espanta, sino las voces que la pueblan.”

10º

Creo que ya sabes que soy poeta, supongo que eso da un plus a los coach de divorciados, jejeje. Ya te he compartido un poema. Pero para mí es fundamental estos versos de MARIO BENEDETTI que te van a hacer comprender mucho: SOLEDAD
Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve
presoledaddespués de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledadya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
que vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.

Hoy ya tienes mucho para reflexionar y meditar

¿Qué descubres en la Soledad?

“Aprendan a amar la soledad; pero acepta siempre con gusto las interrupciones. El amor a la soledad es propio de todas las vidas triunfadoras.”

NOEL CLARASÓ

Me permito mostrarte varios de los descubrimientos que yo hice y que he corroborado que otros en la misma situación de ruptura de pareja les ha regalado la soledad:

  • Descubres que la soledad es para vivirla, no negarla ni huir de ella.
  • Descubres tu verdad, tu ser, tus sombras, tu personaje, tus máscaras…
  • Descubres las dimensiones de tu persona: la salud y tu cuerpo, los pensamientos y creencias, las emociones y sentimientos, la parte espiritual e interior.
  • Descubres a los amigos de verdad. Y aunque te cuesta apuestas por socializar.
  • Descubres las excelencias de las redes sociales para entretener la soledad y salir de ella.
  • Descubres a superar y aprender del pasado, vivir la vida con nuevo sentido, paz y bienestar.
  • Descubres que eres Responsable de tu nuevo proyecto de vida. La importancia del aquí y el ahora, lo que los clásicos nos decía de Carpe Diem.
  • Descubres, si eres padre, lo que es una paternalidad generadora de un amor paternal consciente.
  • Descubres herramientas para sobrellevar el silencio y las noches, los tiempos muertos.
  • Descubres y te das cuenta de cómo afrontas el duelo de la ruptura, separación, divorcio…
  • Descubres o recuperas viejos talentos, aficiones… Y apuestas por actividades que ahora te llenan y ocupan aportándote valor.

Antes de acabar te regalo este video que nos habla de la Soledad con mucha inspiración.  Gracias  Daniel Habif.

Despedida y regalo 

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>¿Qué no has superado en la Separación?

>>Cómo enfrentar una Crisis con dos actitudes

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Rol MASCULINO post Separación

PAZ Y BIEN. Ser MASCULINO está impregnado de un virus que se llama machismo. Esta primer frase es contundente pero quiero hablar de la masculinidad puesta en entredicho, por el propio hombre, tras la ruptura-separación-divorcio.

A mí que me gusta el rock, especialmente el poeta urbano y dinosaurio inconmensurable de la sabiduría popular, Rosendo Mercado. Cuando me hablan de masculinidad siempre me viene su canción “Masculino Singular” y me resetéo:

MASCULINO, UN ROL EN REVISIÓN

Venga machote ¿qué te ha pasado, te has divorciado o te han separado? Ya no eres o te sientes ese tio que eras, ese animal ¿macho alfa? que dicen has de ser.

Mira, a los hombres en los distintos lugares del planeta nos han inculcado unos roles. Yo puedo hablar más de la cultura judeo-cristiana u occidental.

Pero antes de entrar en materia, quiero que si dejas de leer este artículo al menos te enteres del rol del hombre del siglo XXI. Y yo para eso tiro de la Intelgencia del Alma de mi maestro y mentor José María Doria.

A mi me hizo ver que lo que deseo es una relación coindependiente. Despues de la ruptura-separación-divorcio lo tengo claro. Dice:

La independencia es más que una característica psicológica, se trata de un nivel de conciencia desde el que amar y expresar la amplia gama de potencialidades humanas. El nuevo modelo mental de hombres y mujeres no sólo es capaz de relacionarse y empatizar desde polaridades tales como firmeza-flexibilidad, rigor-benevolencia, exterior-interior, racionalidad-afectividad, masculino- femenino…, sino que, además, sustituye el factor necesidad del otro por la elección sostenida y voluntaria de compartir el amor que se siente y el crecimiento integral que de éste se deriva. Los nuevos habitantes de este planeta no sólo eligen la persona con la que quieren relacionarse, sino también el patrón de relación desde el que desean vivir. Una opción de mayor rango evolutivo que abre posibilidades de respeto e individualidad para cada miembro de la pareja.

Ya esta bien de tener que ser:

-firme

–riguroso

—duro

—-estar fuera

—-ser el pensante

—–machote

——sustentador

Estos roles venidos a “botepronto” después de leer el párrafo anterior están sustentados por esta tipificación que hacen en Planned Parenthood:

Existen cuatro tipos básicos de estereotipo de género:

  • Rasgos de personalidad: por ejemplo, se espera que las mujeres sean complacientes y emocionales, y que los hombres sean seguros y agresivos.
  • Comportamiento doméstico: por ejemplo, algunas personas esperan que las mujeres se encarguen de los niños, cocinen y limpien la casa, mientras que los hombres se encargan de las finanzas, del automóvil y de las reparaciones.
  • Ocupaciones: algunas personas asumen rápidamente que quienes se ocupan de la docencia y la enfermería son mujeres, mientras que quienes se dedican a la medicina, a la ingeniería o a pilotar aeronaves son hombres.
  • Aspecto físico: por ejemplo, se espera que las mujeres sean delgadas y elegantes, mientras que se espera que los hombres sean altos y musculosos. También se espera que los hombres y las mujeres se vistan y se arreglen de forma estereotipada según su género (los hombres con pantalones y pelo corto; las mujeres con vestidos y maquillaje).

Esto está muy bien para pararnos y ver que somos y hacemos en cada uno de estos estereotipos.

Este artículo de primera aproximación al tema de la masculinidad viene originado porque en mis conversaciones con Separados y el otro día, en un networking con un cubano bien casado y enamorado de su pareja, se me volvió a recordar que

>>la masculinidad es con lo que se hiere y ataca en el mundo hispano a los hombres rotos por el divorcio o la separación. Enredando con lo varonil y sinónimos delicados para la persona que supuestamente lleva los pantalones en la casa.

Está claro que no es lo mismo romper que rompan contigo. Pero este importante matiz o trataremos en otro momento.

Quiero que escuches este breve video del espacio ReXpuestas que nos inspira a ser hombres más humanos, no tenemos que demostrar ser hombres (viriles).

PUNTOS DÉBILES DE LOS HOMBRES O DE LO MASCULINO

1.-Dejar de ser el dominador y ser o pasar a ser un “calzonazos”, objeto de manipulación ¿quién sigue pensando en la superioridad de uno sobre otro, en cualquier dirección?

Deja de pensar en lo que tu ex-pareja piensa o siente por ti. Yo te propongo que seas responsable de ti, que dirijas tu vida enfocando en tu paz y felicidad, facilitando la paz y felicidad de tus hijos si la tienes.

2.-Poner en entredicho la virilidad o potencia sexual, cosa que produce un impacto negativo a partir de los 50 o 60 años, ya no se es tan bravo.

Tienes derecho a decir que no, y no pasa nada, el sexo es algo más que una necesidad a cubrir. Ahora es una experiencia placentera de autoconocimiento y de entrega, sin que por ello te tenga que dejar marcas de dudaa,dolor y miedo.

3.-Se confunde la honorabilidad y responsabilidad cayendo con facilidad en el chantaje emocional y económico.

Bendice lo que has sido y hecho, ten claro que es lo que quieres par ti y para tus hijos si los tienes. No eres culpable de nada de lo que te pase o pase a los demás, eres un gran maestro y un gran hombre. Y como tal actúa.

Sé coherente con tu pensamiento y sentimiento…, y con lo que te has comprometido (de motu propio u obligado por un juez)

4.-Hombre depredador, cazador, violento, temido…, no solo está mal visto, es perseguido (sea verdad o no). Antes se presumía ahora es despreciable y nada atractivo ¿qué significa ser un hombre de verdad?

Hay formas de actuar que cuando se acuerdan son enriquecedoras, escucha a tu nueva pareja ¡Ojo! no tienes nada que temer, nada que violentar, nada que cazar, nada que no te de el protagonismo en una relación buscada y consentida ¿Cuál es el sentido de un encuentro?

5.-Llevar la voz cantante, el que decide, el que premia, el que aporta, el pilar que todo lo sustenta ¿ha sido en algún momento verdad? Como se dice en España “quien parte el bacalao” realmente en el hogar ¿quién es?

¿Qué otras debilidades detectas en el hombre separado? Ni antes eras superior ni ahora eres inferior. Las situaciones son las que son y de ellas se aprenden, no son un castigo.

Aprende a bailar una relación de pareja con la toma de decisiones, su propuesta y asunción por ambas partes. Descubre que quiere el otro, muestra lo que quieres tú, y llega a acuerdos.

Antes de acabar este capítulo…Si no lo has hecho ya, puedes descargarte mi ebook donde se te plantea ser un hombre y la  puesta en práctica de acciones que te van a potencias tu masculinidad:

>>>Cómo Recuperarse del Divorcio en 8 Pasos

Me encanta que Antonio de Moya llegue a esta conclusión en un artículo acerca de los roles masculinos:

Un modelo de cambio del cual podríamos beneficiarnos todos y todas, con menos desigualdades, sería aquél en que aprendiéramos desde pequeños a reconocer que cada quien es un ser humano único, imperfecto e insustituible, y que debemos ser quienes somos, y desarrollar nuestro potencial humano y nuestra diversidad en la vida, comparándonos con nosotros mismos, no con los demás.

Y ¿por qué comparto esto tan genérico? Porque ahora los que tenemos hijos con nuestra separación tenemos la obligación y responsabilidad de abrirles las miras y la vida a nuestros retoños.

En este blog hable en su día de un error que cometemos a la hora de escribir o de ser y es el “error de comparación”:  El día que dejé mi comparación con los demás

CONCLUSIÓN RESPECTO A LA CRISIS DE LO MASCULINO

Este Artículo tendría que haber comenzado con esta premisa del psicólogo Jordan B. Peterson

Hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante. Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.

Hace tiempo hablaba con mi amiga y coach de cabecera-compromiso Amparo Hoyo de este tema de lo femenino y masculino.  Y se me quedó eso de que como mujer se siente orgullosa de facilitar al hombre ser hombre.

Yo veo que de ello depende su felicidad y su realización personal, entre tras cosas. Ya lo dice Perterson: “Una mujer sensata no quiere un párvulo como pareja. Quiere un hombre. Y si es lista y competente, quiere un hombre incluso más listo y más competente que ella.”

Cuando uno se pone a reflexionar y meditar sobre su rol masculino tiene miedo a la posible reacción de ciertas mujeres que ahora tienen mucho predicamento. De un hombre no se puede admitir su machismo, pero de una mujer su feminismo, sí.

¿Por qué no se habla de la masculinidad y feminidad? Yo te pregunto a ti que me lees ¿QUÉ HOMBRE QUIERES? Peterson lo ha verificado en su consulta y en su larga trayectoria:

Las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

Voy a ir acabando. Tanto si eres mujer como si eres hombre te pido que seas inteligente, que apuestes por tu conocimiento personal. Ya sabes a lo que me dedico (te lo pongo al pie de este artículo, más abajo).

Como quiero abrir espacios para el encuentro de hombres divorciados creo que este tema de lo masculino es un punto a importante a desarrollar:

Espacio al hombre
Para sentir en paz
Todo el respeto
Donde la comprensión
Dignifique la vida.

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
Agenda ya>> www.miguelangelcervantes.net/agendar

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz.