OPTIMIZAR LAS FINANZAS DEL HOMBRE RECIÉN SEPARADO

PAZ Y BIEN. En una separación las finanzas de ambos cónyuges sufren una transformación.  Ya no es lo que era, lo que se tenía no es lo que se tiene, o al menos del mismo modo. Y como dicen las madres, hay que hacer “encaje de bolillos”

Este artículo, o tips financieros he querido que los de un amigo y experto en el tema, Pablo Cabello Con su permiso, mee he permitido compartirte unas frases inspiradoras del genio de Robert Kiyosaki.

“Es más importante hacer crecer tus ingresos que reducir tus gastos. Es más importante hacer crecer tu espíritu que cortar tus sueños

Quiero aportarte soluciones en todos los ámbitos de la vida para que con información y herramientas puedas ser más feliz y vivir más tranquilo. Y este tema a veces nos quita el sueño. No me entretengo más, al lío…., jejejemmm.

 

Punto de Partida para tus Finanzas

Hemos tenido una situación de separación-divorcio y hemos pasado de ser una pareja a estar solos. Esta situación personal, más o menos traumática en función de los distintos casos (en el mío fue suave) nos afecta también en nuestra situación financiera.

¿Cuánto? Pues depende de la situación que tuviéramos lo normal es que suponga un gran cambio.

¿Te has tenido que mudar de casa? ¿Ahora ya no compartes el alquiler y los gastos básicos? ¿Has conseguido quedarte en la casa que estabas pero ahora te encargas tú de todos los gastos? ¿Te ha tocado otra situación?

¿Te toca pagar una renta a tu ex? ¿La pensión de tu retoño?

Lo que está claro es que casi con toda seguridad han aumentado tus gastos mensuales que llamamos fijos y esto supone una disminución de tu renta mensual disponible, ¿verdad?

Con esto quiero decir que vamos a estar más apretados para llegar a fin de mes. ¿Cómo conseguir de verdad llegar bien? ¿Cómo organizarse?

1.- Estudio de nuevos gastos:

Lo principal es realizar un estudio pormenorizado de la nueva situación en cuanto a gastos: es decir, ver cuánto me gasto todos los meses para poder vivir y hacer una lista de estos gastos.

Los gastos más habituales son: alquiler o hipoteca, gastos de comunidad, agua-luz-gas, teléfono y ADSL, transporte y gasolina, compras en el super, gastos de hijos si los hay, colegiaciones o cuotas profesionales (autónomos si eres), seguros mensuales, pensiones a pagar…

2.- Estudio de objetivos:

Luego deberé pensar qué quiero hacer con mi vida y qué objetivos tengo y separarlos en tres plazos: corto (0-3 años), medio (4-10 años) y largo (más de 10-12 años)

Mucho ojo! Gastos en gimnasio, cenas de fin de semana, cañas, etc no son fijos ni los necesito para poder vivir!! Es decir, estos gastos son en ocio, uno de los objetivos a marcarme en el corto plazo, porque vivir…… queremos seguir viviendo ¿verdad?

3.- Capacidad teórica de ahorro

Una vez tengo todo esto claro (que no es fácil), ya puedo hallar mi capacidad teórica de ahorro (CTA). Esto es, ver lo que gano mes a mes y restarle esos gastos fijos que me salieron del estudio.

4.- Prioriza objetivos

Esta CTA la tendré que dividir entre todos mis objetivos en función de la prioridad que tengan para mi. Sí amigos, entre todos los objetivos. ¿Es difícil? ¿No llegamos a todos? Aquí es donde empieza una de las partes más importantes: ¡¡priorizar!!

Normalmente tendré como mínimo 3 objetivos: el ocio y el mantener el colchón de imprevistos en el corto plazo y la calidad de vida en la jubilación en el largo plazo.

Además de estos objetivos, luego podré tener otros como la compra de una nueva casa, el rehacer mi situación tras la separación, la compra de un vehículo, etc.

¿Qué es más importante para ti? Ten en cuenta que si destinamos toda nuestra CTA a uno o dos objetivos, luego el resto quedarán desatendidos. Esto te servirá para darte cuenta de la nueva situación y qué puedes y qué no puedes hacer en estos momentos.

Es muy posible que tengamos que reducir la cantidad de dinero destinado a ocio, dado que en España tenemos la costumbre destinar a este objetivo todo el dinero disponible.

5.- Visita a un especialista en Finanzas

Una vez tengo todo esto claro, lo mejor es ir a un especialista en productos financieros para que nos aconseje sobre los tipos de productos existentes en el mercado de las diferentes compañías.

De esta manera podremos darle un poco de rentabilidad a esos ahorros que podamos tener y podremos separar esa pequeña cantidad mensual fuera de la cuenta para no gastarnos el dinero sin darnos cuenta.

En este punto entro yo, como especialista independiente en planificación financiera y productos, te podré ayudar de manera gratuita y sin ningún compromiso tanto a priorizar esos objetivos como a informarte de los tipos de herramientas.

Te dejo mis datos de contacto para que te puedas poner en contacto conmigo:

Pablo Cabello Blanco   653318940    pablo.cabello@ovb.es 

Despedida con Valor más que Financiero

Espero que te haya aportado un poco de luz, de todas maneras te invito a que aproveches la invitación porque un ofrecimiento así por tu paz y bienestar no se da todos los Días. GRACIAS PABLO.

Te enlazo con un artículo interesante  en Expansión, que me parece un buen colofón, artículo de Verónica Dhager para Wall Street Journal: >>CLICKA>>>>

>>>Divorcio y dinero: 6 errores que se pagan caro
Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Autoestima y Autoconfianza, Las 2 Potencias del Creador

>>>¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.
Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.
GRACIAS
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

a escribir su historia con paz para conseguir su vida próspera y feliz.

 

Círculo de Hombres Separados. Te lo explico.

PAZ Y BIEN. Estoy convencido que a muchos les interesa saber qué es un Circulo de Hombres D/S (divorciados-separados) ¿Y por qué lo digo?

Cuando monté el Espacio para el Encuentro “Paz y Bien” contacté con hombres y mujeres prescriptoras (tengo un feeling especial para sacar lo mejor de las mujeres que quieren ayudar a sus familiares, amigos/compañeros y ex-parejas) 😉

Hice un post en FB y lo reduje para guasap y puse esta foto bonita.

Julio me dijo “he venido porque me llamaste y esto de hombres divorciados como que me llamó la atención. Pero no tengo ni pu.. idea de qué va esto”.

Yo insistía en un correo que mandé de convocatoria sobre el perfil de los asistentes ¿Eres?:

*Hombre que ha buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar?

*Hombre que ha apostado por reescribir o reconstruir su historia sabiamente con los aprendizajes de su anterior experiencia vital?

*Hombre que se ha visto liberado de una relación caducada y solo con su porvenir abierto de par en par para reinventarse con el poder de su ser más auténtico?

Caben más perfiles, ya nos dirás el tuyo.

El caso es que tendría que haber puesto lo primero en lo que consiste un Círculo: es un espacio de encuentro para hablar, crecer, apoyar, superar con un objetivo claro y es NUESTRA PAZ Y BIENESTAR; ejerciendo nuestro derecho a expresarnos entre hombres.

El bueno de Craig White define un Círculo de Hombres:

Los círculos constituyen un espacio de encuentro en que todos somos iguales, no hay jerarquía, tampoco líderes ni seguidores y de algún modo todos parecemos estar conectados bajo una fuerza indescriptible, una profunda fuerza energética que de alguna manera fluye a través de cada hombre del círculo, estrechándolo y creando un fuerte y seguro lugar para compartir.

 

Espacio donde… los Hombres

La verdad es que yo con mis palabras he escrito primero esta disertación o explicación del Grupo concreto por el que apuesto:

Es un espacio de Encuentro donde se reúnen hombres separados y padres divorciados para compartir sus vivencias y experiencias de paternalidad, masculinidad y de reinvención como hombres conscientes.

Es un espacio donde poder expresarse con libertad de lo que nos ocupa y preocupa, de lo que sentimos y padecemos, de lo que vivimos y combatimos.

Sobre todo, un espacio cálido, íntimo, de seguridad y confidencia donde cultivar la paz. bienestar, respeto, apoyo y orientación.

Y yo me pregunto con qué fin ¿tú no? Como sabes le puse nombre de “paz y bien” porque es lo que conseguimos al acabar cada encuentro, dejar de vernos como los malos de una película y ver que somos sensibles, hombres hechos y derechos o por levantar, dignos.

 

Estoy citando a  Craig White porque es un referente en esto de los Círculos de hombres, y dice (lo tomo yo para rematar este capítulo:

Siento una conexión única hacia cada hombre del círculo, un equipo de hombres, una hermandad de hombres. Los creo a todos y cada uno. Al finalizar el círculo me doy cuenta de que algo ha sucedido en mi interior, un cambio, una especie de cura ha tenido lugar y estoy contento de volver a la vida, esperando el próximo círculo para encontrarnos.

¿Quiénes podemos integrar el Círculo?

La gran apuesta de mi vida, igual que Francisco Fortuño tiene el proyecto de Hombres Evolucionantes, son los hombres del Círculo de Hombres D/S “Paz y Bien”  que como Proyecto les doto de un calificativo que sostiene mi ser: Hombres Integradores.

No es que los integradores redundantemente, (integremos, jejeje), formemos parte  de esos hombres , TÚ mismo. Es que mi vivencia y la energía que me acompaña y que sintonizará contigo es la integrativa: Hombres valientes, sensibles, conectados…

Este rollito para decir una cosa importante ¡¡¡ Atención!!!: Este Círculo de Hombres divorciados y separados da cabida a todo tipo de hombres de más de 40 años, de orientaciones religiosas, políticas, deportivas…, y sexuales diversas.

Hombres que han buscado otra oportunidad de ser feliz y realizarse con paz y bienestar, abriéndose a un mundo interior rico y proyectable a su nueva reinvención vital.

Hombres que vamos a cuidar el lenguaje, no lo que decimos pero sí cómo lo decimos. Nos vamos a permitir explorar en nosotros, confrontar con los otros, sin necesidad de gastar el rol masculino de seductor, cumplidor, competidor…

Me he permitido una licencia poética. He escrito un poema acróstico para conectar contigo ¡HOMBRE!

 

¿Qué hacemos en el Círculo?

En el Espacio CHd/s Paz y Bien de Hombres Integradores ( ¿Eres tú?) vamos a compartir y aportar nuestro valor para potenciar nuestra masculinidad, paternidad y profesionalidad, llegado el momento.

Podremos ver y trabajar el espejo que es otro hombre, como hasta ahora no habíamos practicado. Honrar la linea familiar/social de la que venimos y de la formamos parte: antepasados, abuelos, padres, hermanos, hijos, amigos… porque estamos para apoyarnos y sostenernos en los papeles que nos toca vivir.

Es un espacio donde estamos abiertos a manifestar la vulnerabilidad y sensibilidad de manera íntima y comprensiva. Y escuchar sin juicio más allá del automatismo paternal o personaje salvador.

Compartiremos gestos, protocolos y rituales masculinos que favorezcan la franqueza, el apoyo, la empatía y el soporte psíquico, emocional, mental, físico y espiritual.

Esto dice Craig White sobre su vivencia de un Círculo de Hombres:

Después de un momento de tranquilidad y profundo silencio el intercambio se inicia con cada hombre expresando individualmente diferentes aspectos de su vida.

Algunos discutimos sobre problemas, traumas pasados, algunos hombres celebramos victorias, otros hombres ofrecemos palabras de soporte, o expresamos nuestros sentimientos actuales.

Cada hombre habla de manera que no culpabiliza a nadie por el camino recorrido en su vida. Por el contrario, cada hombre es dueño de su comportamiento en el presente y sus elecciones.

 Cuando me llega el turno de hablar y comparto mi historia me doy cuenta que estoy en un espacio en el que me siento completamente libre para expresarme sabiendo que no estoy solo, me siento acompañado, soportado, acogido, no me siento juzgado por nadie, soy escuchado incondicionalmente, admitido, aceptado y los sentimientos hacia mi historia no son diferentes de los sentimientos de los otros hombres del círculo y sus historias.

Despedida y regalo 

Por si te interesa el protocolo o desarrollo de la reunión:

  • Saludo, abrazo de entrada, presentación.
  • Lectura de Texto de Apertura del Círculo
  • Dinámica o Técnica de Conexión y Relax
  • Toma de la palabra de cada asistente
  • (posibilidad de tratar un tema o lectura de pasaje texto que aporte energía y conocimiento)
  • Despedida

Para acabar quiero compartir aquí el texto de Conexión de apertura del Circulo de Hombres divorciados:

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>Rol Masculino postSeparación

>>Tres Formas de Generar Confianza
GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes.

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La Soledad tras la Separación un Descubrimiento

PAZ Y BIEN.  La Soledad para algunos es una maldición y yo he de afirmar categóricamente  que la Soledad es un gran descubrimiento, en muchos casos , gracias a la ruptura de pareja.

Deberíamos distinguir entre soledad y estar solo. Te mentiría si te dijese que yo no sentí la soledad como una pesada carga que venía a acrecentar la vivencia de perdido (alguno diría que abandonado), de dejado de la mano de Dios, de castigo…

El cómo vives la soledad, esa que te sobreviene o por la que optas de momento, es lo que te va a hacer sufrir, pensar más de la cuenta, deprimirte, hacerte andar arrastras, en noche sorda y oscura del alma.

Como no tienes el cuerpo para nada tú mismo te aíslas, no sólo emocionalmente, también físicamente, es mucha la pena y el dolor, la desgana y la vergüenza, el sinsentido y la aversión.

Un mecanismo de defensa te lleva a un punto que a no ser que le veas lo positivo pronto, te hunde y crea mil y un escudos. Te lo cuento desde mi vivencia, los libros dirán lo que digan. Y aquí diremos otras cosas más.

Por ejemplo, he recuperado un poema de aquellos tiempos en pleno duelo, de cuando me daba paseo en soledad negándola:

No hay soledad.
Me acompaña el olor del hinojo.
Estoy desnudo sin ambages.
Cae sobre mí fresco rocío.
Estoy en medio de la nada.
Desde las sombras la luz calienta.

No hay soledad.
El aliento transforma el pasado.
Nada ni nadie está en derredor
Mas bullen los sentidos, el cuerpo.
Abstraído en el silencio, callado,
La mente nunca duerme. Respiro.

Si yo hubiese sabido estos Tips hubiese podido gestionar de otra manera la Soledad. Gracias Euri  Mérida por tu Blog Otra Forma de Vivir tu Vida y ESTE ARTÍCULO RECOMENDABLE:
 10 Tips Valiosos para gestionar la soledad tras el divorcio

¿Qué descubres de la Soledad?

La soledad es una bendición. Te lo digo yo que soy un poco ermitaño y un relaciones públicas, un promotor de espacios para el encuentro (con uno mismo, sí) con otras personas.

Te voy a dar unas pinceladas de lo que es la soledad y como la viven y han vivido para que veas qué sintonizas: DESCUBRE

Te vengo diciendo desde este Blog que es conecta y crea lo que te va a hacer fácil la existencia tras la ruptura. La frase de GUZMÁN LÓPEZ es contundente:

“La soledad aporta al creativo las condiciones ideales para poder crear”

Por la soledad, tras romper con la pareja, pasamos todos y cada uno es cada cual y cada quien la vive con una intesidad. Ya lo dice JEANNE MARIE LASKAS:

“Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser que es el único que la padece”.

La verdad, esta cita de TOM WOLFE no es que anime mucho pero dice una verdad como un puño. Comulgar o no con ella sólo depende de ti y de lo importante de la soledad en tu vida:

“La soledad es y siempre ha sido la experiencia central e inevitable de todo hombre.”

Podrás haber perdido o dejado una persona o varias pero si de verdad has despertado encontrarás en ti una novedosa cualidad/calidad divina. Haz caso al gran HAFIZ cuando te dice que un ser no es una necesidad:

“No renuncies a tu soledad enseguida. Deja que penetre más. Deja que fermente y que te curta como pueden pocos ingredientes humanos o inclusos divinos.

Esta noche me falta algo en el corazón que me ha dejado los ojos blandos, la voz tan tierna, mi necesidad de Dios, absolutamente clara.”

Quiero que escuches a tu soledad  y le hables como hace Jose ángel Valente:

Ah soledad, mi vieja y sola compañera, Salud.
Escúchame tú ahora cuando el amor como por negra magia de la mano izquierda cayó desde su cielo, cada vez más radiante, igual que lluvia de pájaros quemados, apaleado hasta el quebranto, y quebrantaron al fin todos sus huesos, por una diosa adversa y amarilla y tú, oh alma,  considera o medita cuántas veces hemos pecado en vano contra nadie y una vez más aquí fuimos juzgados, una vez más, oh dios, en el banquillo de la infidelidad y las irreverencias.
Así pues, considera, considérate, oh alma, para que un día seas perdonada, mientras ahora escuchas impasible o desasida al cabo de tu mortal miseria la caída infinita de la sonata  opus Ciento veintiséis de Mozart que apaga en tan insólita suspensión de los tiempos la  sucesiva imagen de tu culpa
Ah soledad, mi soledad amiga, lávame, como a quien nace, en tus aguas australes y pueda yo encontrarte, descender de tu mano, bajar en esta noche, en esta noche séptuple del llanto, los mismos siete círculos que guardan en el centro del aire tu recinto sellado.

Habrás notado que intento acompañarte  que llegues a una conclusión que va a dar sentido a tu vida, aunque eso lo hace mejor PAULO COELHO:

“La soledad, cuando es aceptada, se convierte en un regalo que nos lleva a encontrar nuestro propósito en la vida.”

Más que explicar qué es la Soledad nos dice el bueno de ANTONIO NAVARRETE qué nos aporta para vivir con otra perspectiva:

“Este prodigio de soledad, ancho silencio

y pisadas sin huella,

dan al pecho serenidad, hondura,

y a los ojos, distancias tras distancias.”

Es posible que te moleste  conocerte, estar contigo y tires de dispositivos y otras distracciones por lo inquietante de tu compañía (o la ficción del loro chillón en tu cerebro, que no eres tú, por sino lo sabías). Ya lo dice MARK TWAIN:

“La peor soledad es no estar cómodo contigo mismo.”

Y lo remata otro sabio como VICTOR HUGO:

“No es la soledad lo que espanta, sino las voces que la pueblan.”

10º

Creo que ya sabes que soy poeta, supongo que eso da un plus a los coach de divorciados, jejeje. Ya te he compartido un poema. Pero para mí es fundamental estos versos de MARIO BENEDETTI que te van a hacer comprender mucho: SOLEDAD
Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve
presoledaddespués de la alegría viene la soledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledadya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo

sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en es sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo

los datos objetivos son como sigue

hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos

claro que la soledad no viene sola

si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros o cuartos
ese percance de ser buenagente

después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
que vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.

Hoy ya tienes mucho para reflexionar y meditar

¿Qué descubres en la Soledad?

“Aprendan a amar la soledad; pero acepta siempre con gusto las interrupciones. El amor a la soledad es propio de todas las vidas triunfadoras.”

NOEL CLARASÓ

Me permito mostrarte varios de los descubrimientos que yo hice y que he corroborado que otros en la misma situación de ruptura de pareja les ha regalado la soledad:

  • Descubres que la soledad es para vivirla, no negarla ni huir de ella.
  • Descubres tu verdad, tu ser, tus sombras, tu personaje, tus máscaras…
  • Descubres las dimensiones de tu persona: la salud y tu cuerpo, los pensamientos y creencias, las emociones y sentimientos, la parte espiritual e interior.
  • Descubres a los amigos de verdad. Y aunque te cuesta apuestas por socializar.
  • Descubres las excelencias de las redes sociales para entretener la soledad y salir de ella.
  • Descubres a superar y aprender del pasado, vivir la vida con nuevo sentido, paz y bienestar.
  • Descubres que eres Responsable de tu nuevo proyecto de vida. La importancia del aquí y el ahora, lo que los clásicos nos decía de Carpe Diem.
  • Descubres, si eres padre, lo que es una paternalidad generadora de un amor paternal consciente.
  • Descubres herramientas para sobrellevar el silencio y las noches, los tiempos muertos.
  • Descubres y te das cuenta de cómo afrontas el duelo de la ruptura, separación, divorcio…
  • Descubres o recuperas viejos talentos, aficiones… Y apuestas por actividades que ahora te llenan y ocupan aportándote valor.

Antes de acabar te regalo este video que nos habla de la Soledad con mucha inspiración.  Gracias  Daniel Habif.

Despedida y regalo 

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En este blog ARTÍCULOS abordando temas relacionados con la soledad>>Clicka><<<<>>>>>>>>>
>¿Qué no has superado en la Separación?

>>Cómo enfrentar una Crisis con dos actitudes

Miguel Ángel Cervantes.

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Vivir tras la Separación

PAZ Y BIEN. Separación para algunos supone malvivir. En muchos casos he querido hablar del naufragio de la vida que supone vivir malamente o sin sentido tras la ruptura.

Sé que soy un osado por darte instrucciones para vivir. Pero yo cuando estaba perdido, desorientado, roto…, me hubiese gustado escuchar o leer instrucciones para vivir tras la ruptura.

Sí, un manual para vivir tras la Separación. Recordé esta canción de un cantautor catalán de los ochenta no muy conocido pero que tenía unas letras que me animaban e instruían.

Quiero comenzar con los versos finales de la canción “Para empezar a vivir” de Juan Pardo:

Para empezar a vivir, jamás es tarde
Pero dejar de sentir, no es vivir, es de cobardes
Quiero vivir otra vez y otra vez intentarlo
Y si el camino se acaba hay que seguir no hay que aceptarlo
Hay que buscar un sendero mejor, y caminarlo

Quiero vivir otra vez, otra vez intentarlo
Y si el camino se acaba hay que seguir…
En mis manos se ha posado la esperanza.

Como has visto el mensaje de los dos cantantes es claro. Estoy aquí para  animarte, perdona mi pretensión, pero la he convertido en mi propósito de vida.

Lo que te quiero dejar claro es que es posible vivir, y no solo vivir dignamente, vivir con plenitud si has aprendido de la Separación.

Tal vez eres de los que piensan como Gilda Radner:

Yo quería un final perfecto. Ahora he aprendido, por las malas. Que algunos poemas no riman y que algunas historias no comienzan, siguen ni acaban como te esperabas. La vida es no saber lo que te pasará, verte obligado a cambiar, vivir el momento y disfrutarlo al máximo, ignorando lo que sucederá a continuación

Y ya no importa lo que uno pensaba, está en otro momento y es preciso mirar hacia adelante ¿Qué aprendí, qué aprendiste? Carpe Diem te diría un amigo mío, usando a los clásicos.

Como ves voy concatenando citas que den sentido a tus ganas de vivir, podría usar cientos de citas de filósofos y psicólogos pero como soy poeta y estoy inspirado te voy a compartir tips de personas de una sensibilidad de la que necesitas imbuirte.

Por ejemplo, al hilo del mensaje anterior de Juan Pardo quiero reforzar esa idea con estos versos de Pedro Casaldaliga:

Vivir es ir poniendo

el corazón y un pie detrás del otro

sobre el camino que se vaya abriendo.

No te creas que te voy a dejar sin aliento. Cuando comencé a meditar tras mi separación llegó a mi una figura emblemática del siglo XX, maestro zen y poeta, para algunos el inventor del mindfulness.

Hablo de Thich Nhat Hanh, ese ser que dio la vuelta al calcetín de mi cerebro machacado por las circunstancias dolorosas del divorcio. Hoy lloro al releer estas palabras:

Despertándome esta mañana sonrío. Inspiro y sonrío. En realidad dispongo de veinticuatro horas nuevas para vivir. Es mucho. Hago el voto de vivir esas veinticuatro horas nuevas de forma profunda. No voy a consentir que la ira, los celos… me impidan vivir plenamente todas esas horas. Voy a vivir estas veinticuatro horas viendo a todos los seres que me encuentre con ojos de compasión.

Esto es mindfulness sin tanta explicación y ritual. No pretendo convencerte de que meditar es bueno o conveniente, a mí me cambió la vida, y este maestro o guía para no quemarme me hizo entrar con sentido en mi apuesta por el bienestar.

Es difícil comprender lo que ha pasado y bendecir al ser que ha compartido parte de su vida contigo. Pero una vez acabado y hecho el duelo sólo queda vivir. Aunque luego tengo un video que te lo explica mejor.

Lo dice con claridad Pablo Milanes

Con esta melancolía es  fácil que uno de estos aprendizajes sea el volver a uno mismo, a nuestro silencio. Es interesante aprender a vivir dentro como dice el poeta Ángel Campos Pámpano:

Vivir adentro es poder detenerse y mirar con los ojos brillantes en un rincón del cerebro que estalla en mil colores junto a un muro de ladrillos.

Creo que me estoy elevando mucho y no sé si me sigues o te interesa estos aspectos.  Quiero acabar  con un video  del psicoterapeuta y autor Vicente Herrera-Gayosso, bajando a tierra:

¿Qué me espera después de mi divorcio?

Como habrás visto el Artículo de hoy no tiene esos capítulos o partes diferenciadas como otras veces. He querido hacer una secuencia  que te facilitase entender y comprender que es hora de vivir con sentido y sensibilidad.

Y si eres de los que esto les ha sabido a poco, te enlazo con un artículo interesante y que me parece un buen colofón, artículo de Soledad Blardone en Infobae: >>CLICKA>>>>

>>>Las 10 reglas de oro para ser feliz después del divorcio
Evidentemente no voy a dejar de invitarte  a que sigas leyendo algún otro artículo de este blog que me parecen recomendables:

>>Autoestima y Autoconfianza, Las 2 Potencias del Creador

>>>¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

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DIVORCIADO ¿Qué ves en los ojos de tu HIJO?

PAZ Y BIEN. El hijo, los hijos son sujetos y objetos de contemplación permanente por parte de los padres ¿Miras a los ojos a tu HIJO?
Hay muchos padres divorciados que me dicen que en su situación ha sido milagroso enfocarse  en la atención a los hijos de una manera consciente; tener el valor y la capacidad de mirarles a los ojos y descubrirse.
Mi buen amigo Hector nos ha preparado un artículo muy interesante. Espero que tomes buena nota y pongas en práctica las propuestas para educar tu paternalidad:

Sin duda alguna uno de los mayores sufrimientos de un proceso de divorcio es cuando hay hijos en la pareja.

PUNTO DE PARTIDA

Desde el punto de vista de la terapia transpersonal y transgeneracional cuando sufrimos un divorcio, una enfermedad o un accidente grave tenemos una oportunidad para crecer, superarnos aprendiendo y aumentar nuestro grado de conciencia. Ya que entendemos que nada ocurre por casualidad.

Tenemos la opción de albergar odio y regodearnos en el dolor por mucho tiempo. Pero también podemos, si nos entrenamos y buscamos ayuda profesional, aprender mucho sobre el amor, el desapego, la propia sombra reflejada en el divorcio, etc.

Es curioso cómo los humanos sufrimos tanto por poseer y sostener ideas, hábitos y personas cuando todos sabemos que, finalmente, no son la razón de la vida. Ya que, como remarca el budismo, todo es pasajero y está destinado a morir.

Entonces ¿cuál puede ser la finalidad de poseer pareja, hijos, trabajo, salud, juventud… para perderlo todo después? Los sabios nos dicen que la finalidad sería tomar profunda conciencia de quién es uno realmente y aprender a desapegarse de todo lo demás…

En nuestra consulta de terapia transpersonal, a menudo descubrimos que en la pareja aparece un tercero, un amante, justo en el momento en que las partes sienten que una faceta de su yo no contemplada, no atendida.

Así el amante viene a reflejar en el mundo exterior lo que interiormente se está necesitando. Aparece sincrónicamente…

Igualmente, se produce un reflejo en los niños de lo que acontece en las parejas. Por esto es tan importante trabajarse, conocerse y aprender a gestionarse, ya que todo lo sombrío y lo no resuelto será absorbido por los hijos del matrimonio divorciado, en mayor medida cuanto más pequeños sean los hijos.

RESPONSABILIDAD DEL PADRE DIVORCIADO

Saber esto no es para que nos sintamos más culpables aún, no nos fustiguemos, sino para que nos responsabilicemos de nuestro bienestar que será el de nuestros hijos.

A menudo, los terapeutas transpersonales escuchamos cosas como “tengo un problema con mi hijo que no me habla”; “mi hija está perdida y muy deprimida”; “no sé qué hacer con la ansiedad de mi niño” …

Pero tras muchos años de experiencia podemos afirmar que, en muchos casos, tu hijo no tiene ningún problema: trabajando el interior; ordenando ideas y emociones en los padres, el problema de los hijos queda resuelto automáticamente.

Véase el delicioso librito de Noguchi, La Ley del Espejo.

AUDIOLIBRO>>

LA LEY DEL ESPEJO 1 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/1N516hRPiSI

LA LEY DEL ESPEJO 2 Por Yoshinori Noguchi: https://youtu.be/ZVus-DF8PVA

Insistimos en que este trabajo interior no es fácil, y menos aún en proceso de separación o divorcio, por eso necesitamos ayuda profesional.

Valga la comparación, es igual que cuando necesitamos llevamos nuestro coche al taller, ya que nosotros no sabemos reparar un motor.

Casi nadie está preparado para resolver este tipo de cosas por sí mismo, ya que casi nadie ha recibido una educación emocional y transgeneracional para liberarse de sus patrones inconscientes.

Es sabido, y así lo corroboran las neurociencias, que los seres humanos somos como robotitos. Actuamos mecánicamente guiados por nuestras creencias inconscientes.

LA MIRADA DEL PADRE DIVORCIADO

Estamos programados desde la cuna a la tumba por las memorias de nuestros padres, la familia, la cultura, la sociedad… y quien sabe qué otros mecanismos de supervivencia e información no conscientes, samskaras, semillas de información, dicen los budistas.

Así pues, para ver en los ojos de nuestros hijos nada más que el amor y potencialidad pura que son, hemos de limpiar nuestra mirada de proyecciones y culpas inconscientes.

Cientos de veces hemos repetido en consulta la pregunta terapéutica, por ejemplo, en el caso de una mujer que fue una hija no deseada: ¿Qué veía realmente tu madre cuando te miraba?

La toma de conciencia suele ser grande: ¡veía una hija que quiso abortar y no pudo! O “veía su propio fracaso, su miedo… se veía ella misma”.

Así pues, preguntémonos ¿qué vemos en los ojos de nuestro/a hijo/a? Si miramos atentamente descubriremos que, en muchos casos, estamos viendo a nuestro excónyuge.

Vemos a esa mujer que me traicionó o a ese hombre que me pegó y me humilló. Nuestros hijos son la mitad de nosotros y la mitad… de la pareja que tuvimos “y se rompió trágicamente y me hizo tanto daño…”. Así que inconscientemente ¡vemos al enemigo en la mitad de nuestro hijo!

RECOMENDACIONES PRÁCTICAS

Recomendamos varios trabajos a realizar junto a un profesional en caso de existir problemas con los hijos:

Realizar un proceso de duelo de la pareja. Pasar por todas sus fases, con sus retrocesos y bloqueos normales: negación, negociación, ira, tristeza, depresión, aceptación y comprensión.

Realizar un proceso de sanación del niño interior. A menudo, el fracaso o trauma de separación de la pareja resuena con una de las cinco heridas de nuestra infancia. Sanándolas disminuye el trauma actual: Abandono, rechazo, injusticia, traición, humillación.

Atención: Nuestra herida no sanada la repetirá nuestro hijo o la infligiremos a él. Véase el magnífico libro Las Cinco Heridas de Lise Bourbeau.

– Realizar un proceso de terapia con el Árbol Transgeneracional. Esta fascinante herramienta, en manos de un buen profesional, es extraordinariamente liberadora, rápida y propicia un estado de paz y de perdón. Ya que comprendemos que nuestra pareja era perfecta, aunque dolió mucho, para repetir las historias de nuestro árbol (y el suyo).

Dejo de culpar a mi expareja de lo que “me hizo” cuando entiendo que yo la busqué para reparar a mis propios padres y abuelos.

Véanse los videos:

El transgeneracional de Marta Salvat  1ª PARTE   Y  2ª PARTE 

y Conflictos de pareja de Enric Corbera.

 

Cuando hemos limpiado nuestros ojos de culpas y proyecciones; cuando miramos a los ojos de nuestro/a hijo/a con nuestra mirada sanada y purificada; cuando hemos perdonado… entonces podemos realmente ver y comprender lo que el gran poeta dijo de nuestros hijos:

 Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas de la llamada de la vida a sí misma. Vienen a través vuestro, pero no de vosotros. Y aunque estén con vosotros, no os pertenecen. Podéis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos. Porque ellos tienen sus propios pensamientos. Podéis abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, pues sus almas habitan en la mansión del mañana, que vosotros no podéis visitar ni siquiera en sueños. Podéis esforzaros en ser como ellos, pero no intentéis hacerlos a ellos como a vosotros. Ya que la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer. Sois los arcos por los que vuestros hijos, cual flechas vivas, son lanzados. El Arquero ve el blanco en el camino del infinito y Él, con Su poder, os tensará, para que Sus flechas puedan volar rápidas y lejos. Que la tensión que os causa la mano del Arquero sea vuestro gozo, ya que, así como Él ama la flecha que vuela, ama también el arco que permanece inmóvil.

De El Profeta de Khalil Gibran.

Por Hector Gil García.

Terapeuta Transpersonal y Transgeneracional.

Consultas y formación online: www.escuela-intergrativa.com

34 628 704 118

Estoy muy agradecido a este amigo y profesional que espero te haya facilitado, con este Artículo, poner pie en pared y optar por tu trabajo interior, y por ende por la felicidad de tus hijos (y si me apuras de tu ex).
Quiero dejarte este enlace directo a otro artículo mío de este blog que habla de:
>>>> Actuar con Responsabilidad en la Separación
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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados en su “borrón y cuenta nueva”

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Cómo Acabar Bien la Relación de Pareja

PAZ Y BIEN

Acabar bien, o mal, es algo que está en nuestras manos. Luego lo que nos pase a nivel emocional es algo personal e intransferible, que cada cual vive como vive.

Se puede acabar mejor o peor, dependerá cómo se haya producido la ruptura y las causas que la produjeron.

Ya lo dice Brock Thoene

Siempre es más difícil que te dejen atrás que ser el que se va.

Podemos darle muchas vueltas pero lo que es inadmisible son los daños colaterales que se producen por inconsciencia o ceguera. Evidentemente si no se ve no se ve, si no se quiere ver es un hecho, que es preciso subsanar cuanto antes.

Cuando es imposible dialogar con algo de coherencia entre la pareja el acabar bien se me antoja complicado. Igual que si estamos con la culpa del otro al derrotero.

Por lo tanto propongo llegar a esta conclusión a la que me vi abocado:

Acabar bien es un acto de RESPONSABILIDAD. Esto es muy bonito decirlo pero si uno se da cuenta de que no se va a ningún sitio juntos o se va conflictivamente, lo mejor es  parar y decidir la felicidad propia y por ende la de los demás, y no el malestar sostenible.

Ya lo dice Jeff Brown:

Acaba con lo viejo y da inicio a lo nuevo.

Y como nos dice Moira Rogers

Las dos cosas más difíciles de decir en la vida son “hola” por primera vez y “adiós” en la última.

Pero esto no puede ser un obstáculo. Te lo pongo por si no lo sabías, es lo que hay. Es muy posible que lo hayas experimentado.

Aunque como dice Paulo Coelho como coletilla a esta frase anterior:

Si eres lo suficientemente valiente para decir adiós, la vida te recompensa con un nuevo hola.

Par mí lo más importante es lo que dice Nicholas Sparks, y que es la manera de acabar bien una relación:

Esto no es un adiós, esto es un gracias.

Como estás leyendo este post es un entrelazamiento de tips. Dicen que es aconsejable numerar pero hoy no voy a dártelo tan mascadito.

Aunque para hacer un respiro te invito a  este video donde se nos habla de algo importante saber a la hora de romper una relación>>

PROPUESTAS PARA ACABAR BIEN

El otro día pensaba que decir obviedades no iba a solucionar nada pero me he dado cuenta de que sí porque te recuerdo lo que es mejor para que te encuentres bien.

Acabar bien pasa por asumir que vas a tener que realizar un Duelo o repetir patrones, caer más veces en la misma piedra.

Por lo que es interesante que te plantees ponerte en manos de un profesional para que te acompañe en tus procesos emocionales,  mentales, físicos y espirituales. Porque todo esto es lo que se remueve y se ha de recolocar.

Asume un poco de tristeza que te ayudará a rescatar lo bueno de la relación que ha acabado, haz una lista de lo que te llevas como aprendizaje.

El otro día hablando con otra divorciada surgió un tema importante que trataré próximamente y es el tema de la empatía. Para acabar bien conviene ponerte en los zapatos del otro.

Esto nos lleva a ¿Cómo hablas de tu ex?  ¿Respetas su vida y decisión, te respetas a ti? Hazte responsable de lo tuyo ¡Sé valiente!

Si no has dialogado y puesto blanco sobre negro, y  no ves cómo abordar el tema, hay una opción intrépida, y es la de escribir una carta o mail para acabar. Mira este enlace para realizar una  Carta de Despedida .

Este es el artículo que en este BLOG vas a encontrar sobre Escritura Terapéutica 

Yo por ejemplo escribía un diario y remataba cada día con un poema como este:

Se acabó este trayecto juntos,
Y fue bello mientras duró.
Ahora no va a dejar de serlo,
Se supone que somos dos
-Pensamiento convencional-
Aunque sea una sensación
De sendas que van paralelas.
También puedo vivir sin ti,
Hay mil maneras de hacerlo.
No será preciso sufrir
Ni cien canciones, ni pesares.
Ni noches ni tristezas sin fin
Podrán convencerme de a poco.
Pues el amor se vive aquí.

Voy a ir acabando. Como verás acabamos el verano y aunque sé que tendrás otras preocupaciones, creo que puedes optar por ocuparte de ti.

A ciertas edades ya no estamos para perder el tiempo, decídete por tu felicidad, ya lo dice, entre otras cosas Enrique Delgadillo:

GRACIAS

Tengo este Artículo que te interroga sobre Lo que  no has Superado en la Separación

Y este que habla de Las claves para Superar el Dolor de la Ruptura

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Dialogar con tus Hijos, Padre

PAZ Y BIEN. Dialogar, es tiempo de platicar papi ¿te lo ha planteado alguna vez tu hijo? ¿Qué pasaría por tu cabeza si te lo soltara con tranquilidad y vehemencia?

De los primeros aprendizajes de un padre separado es el que realmente te hace tomar responsabilidad de rol de papá. Y no es otro que el ser una persona que escucha, es empático como fruto de la decisión consciente de atender a tus hijos.

Un hijo ¿qué quiere? poder hablar, dialogar con su progenitor, sentirse escuchado. Y un hijo ¡tiene tantas cosas que enseñarnos! Decimos que no sabemos que hacer como padres tras el divorcio. Los maestros son nuestros hijos.

No te imagines qué quieren, qué necesitan; pregunta, habla con ellos, desatasca las orejas del corazón, hazte presente y pura atención a sus vidas, a lo que son, a lo que tienen o no, a lo que desean, a lo que pueden, a lo que quieren, a lo que aman, a lo que piensan, a lo que conectan.

 

DIALOGAR:Punto Clave para ser Padre

Esta son las historias de mis amigos Kike y Neme, dos padres que con la separación están hundidos y se ven alejados de sus hijos.

Reconocer que no los atendistes como ahora los atiendes es significativo. Si tienen ya cierta edad, adolescencia y juventud,  la jugada es ser sincero y manifestar el error que cometiste en la familia y ahora quieres subsanar como padre separado.

Me contaron estos amigos lo sanador que fue para ellos, lo empoderador, el trampolín hacia la felicidad que supuso enterarse de lo maravillosa que es una conversación atenta con sus hijos.

Parece que en una separación conflictiva buscamos la salvación en sitios y personas importantes ¿y qué son los hijos? Pero la salvación está en comunicar de corazón a corazón, de padre a hijo y a la inversa.

Enterarte de lo que sienten y piensan, lo que les preocupa y ocupa, lo placentero que es un vis a vis, el espacio tan necesario que estás facilitando a la expresión de tus hijos (y a ti como ser emocional) es transformador de vida.

Una propuesta…

interesante que quiero compartir por si te cuadra es: tener una vez al mes una conversación (en la sobremesa, en merienda o cena) simple y llanamente. Sin otras connotaciones.

Proponer Espacio y tiempo de Dialogo padres/hijos. ¡Eh! programación mensual insoslayable. Es la reunión más importante del mes que has de hacer sí o sí con el rol de padre.

1º COMUNICAR CON TUS HIJOS

Por favor, que Comunicar no sea algo impuesto por un juez. Que la comunicación sea algo facilitado por ambos progenitores; este es el gran reto. El equilibrio de nuestros hijos está en juego.

Cuando hablamos de la comunicación de un padre con un hijo engloba el ser estar y hablar. Ya sabemos que hay comunicación verbal y no verbal, los hijos perciben y se alimentan de ambas.

Como dicen los Dire Straist en su canción Communiqué

Think what he say (Piensa en lo que ha dicho)
Say what he means (Dice lo que piensa)
Como padre es una habilidad social y personal que puedes practicar  con tu hijo, ya no te digo si le cuentas cómo fue engendrado por la palabra . Un hijo es fruto de la palabra y el silencio.
Por si no lo sabías Comunicar se hace en un diálogo, un ejercicio de escucha y habla. Ambas acciones van íntimamente unidas para que sean efectivas con los hijos.
Este Artículo  de la web “Nuestros Hijos” me parece más que interesante para tener clara una Comunicación positiva: Hablar y dialogar con nuestros hijos

2º DIALOGAR-PLATICAR CON TUS HIJOS

Estos tips son una recopilación de experiencias personales propias y de otros padres. Es para contestar a eso de qué supone hablar o cómo hablar con mis hijos:

2.1 Facilita el tiempo y el espacio, crea el momento o estate atento a la intención real y necesaria que te va a mostrar tu hijo directa o sutílmente

2.2 El ponerte a escuchar te exige paciencia, no estás obligado a dar soluciones o respuestas rápidas.  La paciencia todo lo alcanza decía Santa Teresa, y estar a la altura de tus hijos es un reto: qué dicen, como lo dicen, desde dónde lo dicen.  ¡¡¡No interrumpas!!!

2.3 Aprende a formular preguntas abiertas, facilita la expresión, Aprende a usar las preguntas abiertas y cerradas.

2.4 La máxima del zen paternal: ¡Atención, atención, atención! : Atención al que habla, atención a tu diálogo interno, atención a lo que dices.

2.5 Se consciente de tu comunicación no verbal, posturas, gestos, tics, muecas…, la mirada es lo que más conecta.

2.6 Relojes y móviles ¡¡¡cerrados por un tiempo de plática con mis hijos!!! ¿Ya tienes registrado este “estado” en tu celular? Como diría el Cantante Victor Manuel, y que hemos de aplicar radicalmente cuando estamos con nuestros hijos en ese “speaktime”:

no transcurre el tiempo junto a ti
no existe el reloj
no tiene sentido entre tú y yo.

2.7 Empatía y comprensión es la norma, no es cuestión de hacerte el simpático con tus hijos, ni de ser un “pesao”.

2.8 Ver, oír y callar…, hoy te toca a ti cuando dialogues. Verás claro tu momento, que no de réplica ¡ojo!

Ahora ¡Punto en boca!

Para acabar te enlazo los post de este blog que hablan de  paternidad:

>>3 Claves para Llevar una Paternidad Responsable

>>>Los Valores de un Padre Divorciado

Y no me olvido del poema, o de unos versos para papás atentos y ansiosos de dialogar:

GRACIAS
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Rol MASCULINO post Separación

PAZ Y BIEN. Ser MASCULINO está impregnado de un virus que se llama machismo. Esta primer frase es contundente pero quiero hablar de la masculinidad puesta en entredicho, por el propio hombre, tras la ruptura-separación-divorcio.

A mí que me gusta el rock, especialmente el poeta urbano y dinosaurio inconmensurable de la sabiduría popular, Rosendo Mercado. Cuando me hablan de masculinidad siempre me viene su canción “Masculino Singular” y me resetéo:

MASCULINO, UN ROL EN REVISIÓN

Venga machote ¿qué te ha pasado, te has divorciado o te han separado? Ya no eres o te sientes ese tio que eras, ese animal ¿macho alfa? que dicen has de ser.

Mira, a los hombres en los distintos lugares del planeta nos han inculcado unos roles. Yo puedo hablar más de la cultura judeo-cristiana u occidental.

Pero antes de entrar en materia, quiero que si dejas de leer este artículo al menos te enteres del rol del hombre del siglo XXI. Y yo para eso tiro de la Intelgencia del Alma de mi maestro y mentor José María Doria.

A mi me hizo ver que lo que deseo es una relación coindependiente. Despues de la ruptura-separación-divorcio lo tengo claro. Dice:

La independencia es más que una característica psicológica, se trata de un nivel de conciencia desde el que amar y expresar la amplia gama de potencialidades humanas. El nuevo modelo mental de hombres y mujeres no sólo es capaz de relacionarse y empatizar desde polaridades tales como firmeza-flexibilidad, rigor-benevolencia, exterior-interior, racionalidad-afectividad, masculino- femenino…, sino que, además, sustituye el factor necesidad del otro por la elección sostenida y voluntaria de compartir el amor que se siente y el crecimiento integral que de éste se deriva. Los nuevos habitantes de este planeta no sólo eligen la persona con la que quieren relacionarse, sino también el patrón de relación desde el que desean vivir. Una opción de mayor rango evolutivo que abre posibilidades de respeto e individualidad para cada miembro de la pareja.

Ya esta bien de tener que ser:

-firme

–riguroso

—duro

—-estar fuera

—-ser el pensante

—–machote

——sustentador

Estos roles venidos a “botepronto” después de leer el párrafo anterior están sustentados por esta tipificación que hacen en Planned Parenthood:

Existen cuatro tipos básicos de estereotipo de género:

  • Rasgos de personalidad: por ejemplo, se espera que las mujeres sean complacientes y emocionales, y que los hombres sean seguros y agresivos.
  • Comportamiento doméstico: por ejemplo, algunas personas esperan que las mujeres se encarguen de los niños, cocinen y limpien la casa, mientras que los hombres se encargan de las finanzas, del automóvil y de las reparaciones.
  • Ocupaciones: algunas personas asumen rápidamente que quienes se ocupan de la docencia y la enfermería son mujeres, mientras que quienes se dedican a la medicina, a la ingeniería o a pilotar aeronaves son hombres.
  • Aspecto físico: por ejemplo, se espera que las mujeres sean delgadas y elegantes, mientras que se espera que los hombres sean altos y musculosos. También se espera que los hombres y las mujeres se vistan y se arreglen de forma estereotipada según su género (los hombres con pantalones y pelo corto; las mujeres con vestidos y maquillaje).

Esto está muy bien para pararnos y ver que somos y hacemos en cada uno de estos estereotipos.

Este artículo de primera aproximación al tema de la masculinidad viene originado porque en mis conversaciones con Separados y el otro día, en un networking con un cubano bien casado y enamorado de su pareja, se me volvió a recordar que

>>la masculinidad es con lo que se hiere y ataca en el mundo hispano a los hombres rotos por el divorcio o la separación. Enredando con lo varonil y sinónimos delicados para la persona que supuestamente lleva los pantalones en la casa.

Está claro que no es lo mismo romper que rompan contigo. Pero este importante matiz o trataremos en otro momento.

Quiero que escuches este breve video del espacio ReXpuestas que nos inspira a ser hombres más humanos, no tenemos que demostrar ser hombres (viriles).

PUNTOS DÉBILES DE LOS HOMBRES O DE LO MASCULINO

1.-Dejar de ser el dominador y ser o pasar a ser un “calzonazos”, objeto de manipulación ¿quién sigue pensando en la superioridad de uno sobre otro, en cualquier dirección?

Deja de pensar en lo que tu ex-pareja piensa o siente por ti. Yo te propongo que seas responsable de ti, que dirijas tu vida enfocando en tu paz y felicidad, facilitando la paz y felicidad de tus hijos si la tienes.

2.-Poner en entredicho la virilidad o potencia sexual, cosa que produce un impacto negativo a partir de los 50 o 60 años, ya no se es tan bravo.

Tienes derecho a decir que no, y no pasa nada, el sexo es algo más que una necesidad a cubrir. Ahora es una experiencia placentera de autoconocimiento y de entrega, sin que por ello te tenga que dejar marcas de dudaa,dolor y miedo.

3.-Se confunde la honorabilidad y responsabilidad cayendo con facilidad en el chantaje emocional y económico.

Bendice lo que has sido y hecho, ten claro que es lo que quieres par ti y para tus hijos si los tienes. No eres culpable de nada de lo que te pase o pase a los demás, eres un gran maestro y un gran hombre. Y como tal actúa.

Sé coherente con tu pensamiento y sentimiento…, y con lo que te has comprometido (de motu propio u obligado por un juez)

4.-Hombre depredador, cazador, violento, temido…, no solo está mal visto, es perseguido (sea verdad o no). Antes se presumía ahora es despreciable y nada atractivo ¿qué significa ser un hombre de verdad?

Hay formas de actuar que cuando se acuerdan son enriquecedoras, escucha a tu nueva pareja ¡Ojo! no tienes nada que temer, nada que violentar, nada que cazar, nada que no te de el protagonismo en una relación buscada y consentida ¿Cuál es el sentido de un encuentro?

5.-Llevar la voz cantante, el que decide, el que premia, el que aporta, el pilar que todo lo sustenta ¿ha sido en algún momento verdad? Como se dice en España “quien parte el bacalao” realmente en el hogar ¿quién es?

¿Qué otras debilidades detectas en el hombre separado? Ni antes eras superior ni ahora eres inferior. Las situaciones son las que son y de ellas se aprenden, no son un castigo.

Aprende a bailar una relación de pareja con la toma de decisiones, su propuesta y asunción por ambas partes. Descubre que quiere el otro, muestra lo que quieres tú, y llega a acuerdos.

Antes de acabar este capítulo…Si no lo has hecho ya, puedes descargarte mi ebook donde se te plantea ser un hombre y la  puesta en práctica de acciones que te van a potencias tu masculinidad:

>>>Cómo Recuperarse del Divorcio en 8 Pasos

Me encanta que Antonio de Moya llegue a esta conclusión en un artículo acerca de los roles masculinos:

Un modelo de cambio del cual podríamos beneficiarnos todos y todas, con menos desigualdades, sería aquél en que aprendiéramos desde pequeños a reconocer que cada quien es un ser humano único, imperfecto e insustituible, y que debemos ser quienes somos, y desarrollar nuestro potencial humano y nuestra diversidad en la vida, comparándonos con nosotros mismos, no con los demás.

Y ¿por qué comparto esto tan genérico? Porque ahora los que tenemos hijos con nuestra separación tenemos la obligación y responsabilidad de abrirles las miras y la vida a nuestros retoños.

En este blog hable en su día de un error que cometemos a la hora de escribir o de ser y es el “error de comparación”:  El día que dejé mi comparación con los demás

CONCLUSIÓN RESPECTO A LA CRISIS DE LO MASCULINO

Este Artículo tendría que haber comenzado con esta premisa del psicólogo Jordan B. Peterson

Hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante. Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.

Hace tiempo hablaba con mi amiga y coach de cabecera-compromiso Amparo Hoyo de este tema de lo femenino y masculino.  Y se me quedó eso de que como mujer se siente orgullosa de facilitar al hombre ser hombre.

Yo veo que de ello depende su felicidad y su realización personal, entre tras cosas. Ya lo dice Perterson: “Una mujer sensata no quiere un párvulo como pareja. Quiere un hombre. Y si es lista y competente, quiere un hombre incluso más listo y más competente que ella.”

Cuando uno se pone a reflexionar y meditar sobre su rol masculino tiene miedo a la posible reacción de ciertas mujeres que ahora tienen mucho predicamento. De un hombre no se puede admitir su machismo, pero de una mujer su feminismo, sí.

¿Por qué no se habla de la masculinidad y feminidad? Yo te pregunto a ti que me lees ¿QUÉ HOMBRE QUIERES? Peterson lo ha verificado en su consulta y en su larga trayectoria:

Las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

Voy a ir acabando. Tanto si eres mujer como si eres hombre te pido que seas inteligente, que apuestes por tu conocimiento personal. Ya sabes a lo que me dedico (te lo pongo al pie de este artículo, más abajo).

Como quiero abrir espacios para el encuentro de hombres divorciados creo que este tema de lo masculino es un punto a importante a desarrollar:

Espacio al hombre
Para sentir en paz
Todo el respeto
Donde la comprensión
Dignifique la vida.

GRACIAS
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ESCRIBIR TU RUPTURA ¿TERAPIA?

PAZ Y BIEN ¿Escribir de tu ruptura es terapéutico? Vamos a verlo. Este blog, el año pasado por estas fechas, se dedicaba a indagar en la escritura. Y en mis redes sociales ya trataba del tema de la sanación que se consigue al escribir.

Hay psicólogos y coach que usan la escritura terapéutica como gran trabajo de sanación.

Como Mentor de Escritura no he querido desarrollar en los poetas y emprendedores (a los que enseño a escribir ese ebook que los haga expertos) esta faceta para soltar. Bastante es escribir para ser feliz y hacer feliz a los demás.

Reconozco que con intención o sin ella el plantearte y ponerte a escribir de ti mismo ya tiene como resultado la toma de conciencia. Y la atención puesta en papel o pantalla es cicatrizante.

Estos son unos apuntes para soldar los pedazos de tu corazón tras la ruptura, la separación o el divorcio.

Y parto de lo que dice el bueno de Paulo Coelho:

“Escribir nos ayuda a organizar el pensamiento y ver con claridad lo que nos rodea.

Las palabras escritas tiene el poder de curar dolores, consolidar sueños y traer de vuelta la esperanza perdida.”

RUPTURA se escribe con V de vacaciones

Durante las vacaciones uno puede tirar de la escritura como terapia. Es lícito. ESCRIBIR soltando es recomendable en muchos casos. Escribir sin pretensiones es una manera de auto-indagar, de sanar, es tomar responsabilidad de tu vida y acciones.

Darte cuenta, perdonar y permitir que quede fuera de ti en palabras aquello que precisas comprender y transcender (¿lo que te sobra?) es lo que haces al poner en papel o pantalla.


Tu felicidad está en tus manos, en las puntas de tus dedos, tócala. Romper una relación puede ser más llevadera en estas fechas. Hay distracciones y compañías que ayudan. Escribir es una de ellas.

 

RUPTURA se escribe con M de mindfulness

Estos día vacacionales son propicios para la meditación y mindfulness. Estas acciones son terapéuticas y muy sanadoras. Entrena tu consciencia. Si estás roto, siempre hay un aprendizaje para un descosido en el silencio. 

Tuve una época que escribía después de meditar, acabó siendo una guía de meditación, fíjate la tontería (jejeje). Si tu experiencia puesta por escrito ayuda a los demás, seguro que te ha ayudado a ti mismo, palabrita del niño miguel.

Para los muy puristas de la meditación, es cierto que hay que distinguir los instantes o tiempos de estar con uno mismo y estar con el boli o dispositivo escribiendo la experiencia vivida. No confundamos una cosa con otra ¿vale?

Disfruta de ser contigo estando contigo…y si quieres compartir la experiencia: escribe. No importa que te digan si es o no meditación, reflexión o divertimento o contenedor de basura.

Yo escribí esto que te comparto y no me arrepiento, diga lo que diga mi maestro zen:

Observo y sano.
Me  silencian palabras
Que escribo y gritan.
Ejercito atención
Y medito escuchándome.

 

Escribir  es P de práctica terapéutica

Estamos indagando en la escritura como terapia, pues por si no te has enterado te estoy invitando a su práctica. Y no quiero que confundas escribir como terapia con escribir por oficio o misión o vocación. 

Fuera presión. Que esto es una válvula de descompresión para tu ruptura de relación o pareja. Si quieres hacer arte o literatura me contactas por privado y hablamos.

Si quieres compartir el fruto terapéutico es una opción muy personal, privada, y es porque sientes que le va a servir a alguien. También podemos hablar por privado y te explico cómo puedes hacerlo con mi acompañamiento.

Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Mensaje) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, proyecto, libro, conferencia, terapia…

¡¡¡Agenda ya!!! En www.miguelangelcervantes.net/agendar.

Te comparto este artículo de Álvaro Trujillo donde nos explica 4 Maneras de utilizar la escritura como terapia.

Una cosa es escribir para ti y otra para los demás. Esta es una de las claves que alguien que quiere escribir ha de tener claro y decidir.

 

NO ROMPAS con el Espíritu y la Mente

Hoy la sabiduría bíblica nos ayuda en esto de la sanación por la escritura, la bendición del vivir ¿Qué te crees que los santos no tienen rupturas? ¡¡¡Se rompe con tantas cosas, y tantas relaciones…!!!

De hecho ¿te has preguntado por qué se han escrito los “libros sagrados”? Para sanar a quien lo escribió y a los que lo reescriben ¿no?

Ya dijo un escritor que escribía para comprenderse, como terapia lo que uno hace al escribir es explorarse.

Ya sabes que hay dos opciones: una hacerlo de manera automática y otra fluyendo con consciencia en el momento, dejándote en la exploración y en lo explorado.

En el Eclesiastés 7,25 se dice

Me volví entonces, y apliqué mi corazón a saber, examinar y buscar la sabiduría y la razón, para conocer la maldad de la insensatez y el desvarío del error.

Me parece algo muy interesante como este psicólogo traduce esto que acabas de leer a lenguaje actual:

 

¿Te está pareciendo entretenido? No te he pedido que rompas tu relación en verano ni que escribas rompiendo ¿o sí? O Rompas escribiendo.

Bueno, lo que te ruego es que no lo hagas en vivo y en directo por las redes.

 

Últimas recomendaciones

En este artículo te estoy recomendando aprovechar las vacaciones de una manera diferente: permítete escribir para soltar, escribir como terapia, escribir para sanar tu corazón silenciado, tu ruptura (separación o divorcio).

Estás optando por el ejercicio más divertido y productivo que conozco con consecuencias en ti que ni soñabas.

No quieras demasiadas explicaciones o razonamientos de la verdad de mi propuesta, pruébala. De hecho es una practica que vienes “guasapeando” con unos o con otros. Si la haces sobre papel luego puedes quemar lo escrito. Muy sano también.

El que escuches tus manos no es otra cosa que dejarte fluir sin pensar mucho, tu cuerpo también guarda memoria de lo que no quieres, de lo que es tóxico, y puedes plasmar sin control mental en la caligrafía y en las palabras lo inconsciente que te gobierna.

Escucha manos.
Muda caligrafía.
Sanación sorda.
Tengo un blog de escritura donde cuelgo además de poesía indagaciones sobre esto de escribir, y traté el tema de escribir como terapia: Tips para trabajar tu Escritura del Fb de Marzo

Y en este mismo blog tengo distintas opciones por si quieres bucear en mi sabiduría, jejeje:

> RE-CREAR TU VIDA ¿Te atreves conmigo?, de buen rollito, que no te estoy haciendo proposiciones deshonestas, jejeje.

>Por si te da por poner excusas: No Digas No puedo ¡Poder puedes!

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
Agenda ya>> www.miguelangelcervantes.net/agendar

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz.

Separación ¿Qué no has superado?

PAZ Y BIEN. Le he dado muchas vueltas: separación, cosas pendientes, superación de patrones/bloqueos. No me ha sido fácil titular el artículo. Surge de varios comentarios de algunos de vosotros.

“Tenemos que hablar, Miguel, porque hay cosas pendientes que no termino de solucionar o superar“, es una de las frases ¿Te suena?

 

1º TOMA CONCIENCIA DE LO QUE ARRASTRAS DESDE LA RUPTURA

Me pregunto por la Separación/Divorcio/Ruptura de Relaciones o mejor dicho te interrogo para que conectes contigo y seas sincero: ¿Qué arrastras y no has resuelto?

No olvides lo que dice ENRIC CORBERA:

“Tus relaciones son el espejo para conocerte”.

Una cosa es lo que ocasionó la ruptura, la crisis y otra lo que no has superado, lo que te bloquea, lo que te da miedo abordar.

Este artículo hoy quiere ser un espacio para tu encuentro. 

Te invito a que pares, sientas, reflexiones, indagues, te desnudes, saques fuera de ti esa vivencia, respires y la observes.

¡Venga! Esa imagen o sensación que te bloquea estás viéndola fuera. Por ahí se empieza a conocerte.

Mucha de la indagación que he hecho en mí de mí la he hecho escribiendo. No sé si te parece bien o positivo o motivante que me exprese en verso, pero es lo que hay. Esto es lo auténtico que puedo ofrecerte.

Decía en un poema que publiqué tras años de trabajo personal en mi poemario “Puente la Vía” ( y del que voy a ir tomando mis experiencias para compartirte):

Si quieres saber más sobre PUENTE LA VIA, pincha en la>> Entrevista de Presentación del poemario.
¿Ver o saber?
Eso que veo de mí
Y no quiero verlo,
Soy yo,
También soy yo.
Y no soy.

¿Es esto lo que te pasa cuando te he facilitado el espacio para tu encuentro?

El domingo pasado es lo que hice con Margarita. Intenté no darle mucho discurso a su problema, a ese patrón que se le repite siempre que quiere establecer una relación después de años de divorcio.

Parece que no has superado o sanado ciertas cosas, las adormeció para no sufrir y ahora que quiere, nota cómo el inconsciente le traiciona, le provoca situaciones que no entiende ni sabe cómo afrontar.

Eso  mismo me pasó a mí, y lo dejé por escrito:

Dicho lo cual. Lo que hicimos es afrontar, no es necesaria la confrontación, la situación. Si nos quedamos en la queja, no hacemos nada.

Algo de lo que dije le hizo tomar conciencia. Pretendía que yo le diese la solución, pues no. Es tu tiempo y espacio y nadie tiene porqué decirte qué hacer o no en él. Es tu responsabilidad.

Recuerda que la semana pasada ya hablamos de Actuar con Responsabilidad en la Separación

Para superar y sanar o cauterizar la herida has de verla, respirarla, dejarla que florezca, cortarla, ofrecerla al universo e integrar la comprensión y su resultado en forma de acción.

 

2º  TOMA CONCIENCIA DE LOS MIEDOS, BLOQUEOS Y SABOTAJES DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN

Si me estás leyendo es porque has despertado o estás en proceso de despertar. No te conformas con lo que te pasa. Tienes claro que hay algo más y mucho mejor tras la ruptura de la relación o/y separación.

Me encantó el otro día en mi ponencia, sobre los 3 NO DEL HOMBRE SEPARADO, que  Roberto fuese capaz de decirnos que después de un año hay cosas que tiene que resolver, que arrastra.

¿Qué quieres que te diga? “Yo estoy aquí para que me cuentes tu miedo, si quieres”, le dije. Como el tema iba de las culpas  el planteamiento era claro, debía contestar a una de las tres interrogantes:

  1. ¿Eres culpable, te crees culpable de lo que hiciste y padeciste?
  2. ¿Todavía te sientes culpable de algo que pensaste (o piensas), dijiste o hiciste? ¿Qué sentimiento te domina, qué quieres dejar atrás transformado en combustible y aprendizaje para el presente y el futuro?
  3. ¿Sigues expiando tu culpa, actuando no por ti sino para que los demás no te hagan daño o ataquen? ¿Te sientes merecedor de lo que te pasa o de lo que quieres que te pase?

Respecto al miedo:

Ya sabes que si es un tema de miedo ya tratamos el tema en este blog en algunos post que te enlazo >> respecto al miedo

Y este poema espero que te de pistas:

Indagación del miedo
No soy miedo. Tengo miedo a veces,
Y lo siento, lo acojo, lo comprendo.
Le abro las puertas, entra y sale, va
Y viene, no le presto atención siempre.
Bonito disfraz de fantasma el miedo
Que sabe del pasado y del futuro,
Mas cuando queda en cueros el presente
Es como un vestidor donde está incómodo,
Tan fuera de lugar, que se conforma
Con mostrar sus vergüenzas impaciente
Como sus discursivas sinrazones,
Palabrería vana en que se envuelve.

Respecto a los bloqueos:

Nos cuesta establecer relaciones, tenemos un poco de lío entre lo que es sexo, conocer una persona y disfrutar con ella, o tener una relación de amistad, ¿de pareja?, y más en definir que tipo de relación y pareja quieres (si es que quieres eso).

Para hablar de bloqueos y que se pueda indagar sobre lo que nos paraliza es interesante tomar buena nota de lo que nos dice MARIANNE WILLIAMSON:

“El amor nos rodea por todas partes. El ego es lo que nos bloquea, no dejándonos percibir la presencia del amor. Y la idea de que hay una persona perfecta, sólo que todavía no ha llegado, es uno de nuestros principales bloqueos.”

¿Te atreves ha conversar con tu ego? Sí ese que te ha estado protegiendo durante tanto tiempo y a veces creemos o sentimos que nos está chingando nuestro futuro. Llega a acuerdos, no es razonable ¿o sí?

Respecto al Autosabotaje:

Y voy a ir acabando dejándote este video sobre el autosabotaje del bueno de Shivagam:

Si lo tuyo es  leer o tienes un hueco para trabajarte el tema del autosabotaje, este artículo de Pedro González Núñez en Mente Maravillosa te va a dar las>> 5 Claves para superar el Autosabotaje

 

CONCLUSIÓN: Supera la Separación

 

Superar es estar en plana revisión de tu separación contigo mismo y con los demás. No me extrañaría que acabases adentrándote en “la no dualidad”.

Esta vida consiste en atravesar lo que nos ha tocado vivir y/o lo que hemos decido vivir. Ir de hito en hito, no arrasando sino disfrutando, creando tu presente y porvenir ¡Únete a ti mismo, eres el universo donde todo acontece!

Creo, sinceramente que es tiempo de ti, de aprovechar este espacio de autoconocimiento, de ganas de superarte, y curar las heridas que no te dejan mostrar tu belleza.

Quisiera inspirarte con este poema como colofón:

La sal de la vida
Somos herederos del riesgo esquivo.
En la proximidad del daño vemos
El peligro al que vamos de aventura.
Nos gusta superar tantos escollos
Como encontrar la paz tras el esfuerzo.
Tener los accidentes nos produce
Un plus en la atención, estar alerta.
La posibilidad tiene su albur,
Las sorpresas nos dan vida, picante;
Alimentan acción y reacción, nervios
Precisos para el lance y contingencia
Del camino que toca, que enfrentamos.

GRACIAS
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