Dialogar con tus Hijos, Padre

PAZ Y BIEN. Dialogar, es tiempo de platicar papi ¿te lo ha planteado alguna vez tu hijo? ¿Qué pasaría por tu cabeza si te lo soltara con tranquilidad y vehemencia?

De los primeros aprendizajes de un padre separado es el que realmente te hace tomar responsabilidad de rol de papá. Y no es otro que el ser una persona que escucha, es empático como fruto de la decisión consciente de atender a tus hijos.

Un hijo ¿qué quiere? poder hablar, dialogar con su progenitor, sentirse escuchado. Y un hijo ¡tiene tantas cosas que enseñarnos! Decimos que no sabemos que hacer como padres tras el divorcio. Los maestros son nuestros hijos.

No te imagines qué quieren, qué necesitan; pregunta, habla con ellos, desatasca las orejas del corazón, hazte presente y pura atención a sus vidas, a lo que son, a lo que tienen o no, a lo que desean, a lo que pueden, a lo que quieren, a lo que aman, a lo que piensan, a lo que conectan.

 

DIALOGAR:Punto Clave para ser Padre

Esta son las historias de mis amigos Kike y Neme, dos padres que con la separación están hundidos y se ven alejados de sus hijos.

Reconocer que no los atendistes como ahora los atiendes es significativo. Si tienen ya cierta edad, adolescencia y juventud,  la jugada es ser sincero y manifestar el error que cometiste en la familia y ahora quieres subsanar como padre separado.

Me contaron estos amigos lo sanador que fue para ellos, lo empoderador, el trampolín hacia la felicidad que supuso enterarse de lo maravillosa que es una conversación atenta con sus hijos.

Parece que en una separación conflictiva buscamos la salvación en sitios y personas importantes ¿y qué son los hijos? Pero la salvación está en comunicar de corazón a corazón, de padre a hijo y a la inversa.

Enterarte de lo que sienten y piensan, lo que les preocupa y ocupa, lo placentero que es un vis a vis, el espacio tan necesario que estás facilitando a la expresión de tus hijos (y a ti como ser emocional) es transformador de vida.

Una propuesta…

interesante que quiero compartir por si te cuadra es: tener una vez al mes una conversación (en la sobremesa, en merienda o cena) simple y llanamente. Sin otras connotaciones.

Proponer Espacio y tiempo de Dialogo padres/hijos. ¡Eh! programación mensual insoslayable. Es la reunión más importante del mes que has de hacer sí o sí con el rol de padre.

1º COMUNICAR CON TUS HIJOS

Por favor, que Comunicar no sea algo impuesto por un juez. Que la comunicación sea algo facilitado por ambos progenitores; este es el gran reto. El equilibrio de nuestros hijos está en juego.

Cuando hablamos de la comunicación de un padre con un hijo engloba el ser estar y hablar. Ya sabemos que hay comunicación verbal y no verbal, los hijos perciben y se alimentan de ambas.

Como dicen los Dire Straist en su canción Communiqué

Think what he say (Piensa en lo que ha dicho)
Say what he means (Dice lo que piensa)
Como padre es una habilidad social y personal que puedes practicar  con tu hijo, ya no te digo si le cuentas cómo fue engendrado por la palabra . Un hijo es fruto de la palabra y el silencio.
Por si no lo sabías Comunicar se hace en un diálogo, un ejercicio de escucha y habla. Ambas acciones van íntimamente unidas para que sean efectivas con los hijos.
Este Artículo  de la web “Nuestros Hijos” me parece más que interesante para tener clara una Comunicación positiva: Hablar y dialogar con nuestros hijos

2º DIALOGAR-PLATICAR CON TUS HIJOS

Estos tips son una recopilación de experiencias personales propias y de otros padres. Es para contestar a eso de qué supone hablar o cómo hablar con mis hijos:

2.1 Facilita el tiempo y el espacio, crea el momento o estate atento a la intención real y necesaria que te va a mostrar tu hijo directa o sutílmente

2.2 El ponerte a escuchar te exige paciencia, no estás obligado a dar soluciones o respuestas rápidas.  La paciencia todo lo alcanza decía Santa Teresa, y estar a la altura de tus hijos es un reto: qué dicen, como lo dicen, desde dónde lo dicen.  ¡¡¡No interrumpas!!!

2.3 Aprende a formular preguntas abiertas, facilita la expresión, Aprende a usar las preguntas abiertas y cerradas.

2.4 La máxima del zen paternal: ¡Atención, atención, atención! : Atención al que habla, atención a tu diálogo interno, atención a lo que dices.

2.5 Se consciente de tu comunicación no verbal, posturas, gestos, tics, muecas…, la mirada es lo que más conecta.

2.6 Relojes y móviles ¡¡¡cerrados por un tiempo de plática con mis hijos!!! ¿Ya tienes registrado este “estado” en tu celular? Como diría el Cantante Victor Manuel, y que hemos de aplicar radicalmente cuando estamos con nuestros hijos en ese “speaktime”:

no transcurre el tiempo junto a ti
no existe el reloj
no tiene sentido entre tú y yo.

2.7 Empatía y comprensión es la norma, no es cuestión de hacerte el simpático con tus hijos, ni de ser un “pesao”.

2.8 Ver, oír y callar…, hoy te toca a ti cuando dialogues. Verás claro tu momento, que no de réplica ¡ojo!

Ahora ¡Punto en boca!

Para acabar te enlazo los post de este blog que hablan de  paternidad:

>>3 Claves para Llevar una Paternidad Responsable

>>>Los Valores de un Padre Divorciado

Y no me olvido del poema, o de unos versos para papás atentos y ansiosos de dialogar:

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz.

Rol MASCULINO post Separación

PAZ Y BIEN. Ser MASCULINO está impregnado de un virus que se llama machismo. Esta primer frase es contundente pero quiero hablar de la masculinidad puesta en entredicho, por el propio hombre, tras la ruptura-separación-divorcio.

A mí que me gusta el rock, especialmente el poeta urbano y dinosaurio inconmensurable de la sabiduría popular, Rosendo Mercado. Cuando me hablan de masculinidad siempre me viene su canción “Masculino Singular” y me resetéo:

MASCULINO, UN ROL EN REVISIÓN

Venga machote ¿qué te ha pasado, te has divorciado o te han separado? Ya no eres o te sientes ese tio que eras, ese animal ¿macho alfa? que dicen has de ser.

Mira, a los hombres en los distintos lugares del planeta nos han inculcado unos roles. Yo puedo hablar más de la cultura judeo-cristiana u occidental.

Pero antes de entrar en materia, quiero que si dejas de leer este artículo al menos te enteres del rol del hombre del siglo XXI. Y yo para eso tiro de la Intelgencia del Alma de mi maestro y mentor José María Doria.

A mi me hizo ver que lo que deseo es una relación coindependiente. Despues de la ruptura-separación-divorcio lo tengo claro. Dice:

La independencia es más que una característica psicológica, se trata de un nivel de conciencia desde el que amar y expresar la amplia gama de potencialidades humanas. El nuevo modelo mental de hombres y mujeres no sólo es capaz de relacionarse y empatizar desde polaridades tales como firmeza-flexibilidad, rigor-benevolencia, exterior-interior, racionalidad-afectividad, masculino- femenino…, sino que, además, sustituye el factor necesidad del otro por la elección sostenida y voluntaria de compartir el amor que se siente y el crecimiento integral que de éste se deriva. Los nuevos habitantes de este planeta no sólo eligen la persona con la que quieren relacionarse, sino también el patrón de relación desde el que desean vivir. Una opción de mayor rango evolutivo que abre posibilidades de respeto e individualidad para cada miembro de la pareja.

Ya esta bien de tener que ser:

-firme

–riguroso

—duro

—-estar fuera

—-ser el pensante

—–machote

——sustentador

Estos roles venidos a “botepronto” después de leer el párrafo anterior están sustentados por esta tipificación que hacen en Planned Parenthood:

Existen cuatro tipos básicos de estereotipo de género:

  • Rasgos de personalidad: por ejemplo, se espera que las mujeres sean complacientes y emocionales, y que los hombres sean seguros y agresivos.
  • Comportamiento doméstico: por ejemplo, algunas personas esperan que las mujeres se encarguen de los niños, cocinen y limpien la casa, mientras que los hombres se encargan de las finanzas, del automóvil y de las reparaciones.
  • Ocupaciones: algunas personas asumen rápidamente que quienes se ocupan de la docencia y la enfermería son mujeres, mientras que quienes se dedican a la medicina, a la ingeniería o a pilotar aeronaves son hombres.
  • Aspecto físico: por ejemplo, se espera que las mujeres sean delgadas y elegantes, mientras que se espera que los hombres sean altos y musculosos. También se espera que los hombres y las mujeres se vistan y se arreglen de forma estereotipada según su género (los hombres con pantalones y pelo corto; las mujeres con vestidos y maquillaje).

Esto está muy bien para pararnos y ver que somos y hacemos en cada uno de estos estereotipos.

Este artículo de primera aproximación al tema de la masculinidad viene originado porque en mis conversaciones con Separados y el otro día, en un networking con un cubano bien casado y enamorado de su pareja, se me volvió a recordar que

>>la masculinidad es con lo que se hiere y ataca en el mundo hispano a los hombres rotos por el divorcio o la separación. Enredando con lo varonil y sinónimos delicados para la persona que supuestamente lleva los pantalones en la casa.

Está claro que no es lo mismo romper que rompan contigo. Pero este importante matiz o trataremos en otro momento.

Quiero que escuches este breve video del espacio ReXpuestas que nos inspira a ser hombres más humanos, no tenemos que demostrar ser hombres (viriles).

PUNTOS DÉBILES DE LOS HOMBRES O DE LO MASCULINO

1.-Dejar de ser el dominador y ser o pasar a ser un “calzonazos”, objeto de manipulación ¿quién sigue pensando en la superioridad de uno sobre otro, en cualquier dirección?

Deja de pensar en lo que tu ex-pareja piensa o siente por ti. Yo te propongo que seas responsable de ti, que dirijas tu vida enfocando en tu paz y felicidad, facilitando la paz y felicidad de tus hijos si la tienes.

2.-Poner en entredicho la virilidad o potencia sexual, cosa que produce un impacto negativo a partir de los 50 o 60 años, ya no se es tan bravo.

Tienes derecho a decir que no, y no pasa nada, el sexo es algo más que una necesidad a cubrir. Ahora es una experiencia placentera de autoconocimiento y de entrega, sin que por ello te tenga que dejar marcas de dudaa,dolor y miedo.

3.-Se confunde la honorabilidad y responsabilidad cayendo con facilidad en el chantaje emocional y económico.

Bendice lo que has sido y hecho, ten claro que es lo que quieres par ti y para tus hijos si los tienes. No eres culpable de nada de lo que te pase o pase a los demás, eres un gran maestro y un gran hombre. Y como tal actúa.

Sé coherente con tu pensamiento y sentimiento…, y con lo que te has comprometido (de motu propio u obligado por un juez)

4.-Hombre depredador, cazador, violento, temido…, no solo está mal visto, es perseguido (sea verdad o no). Antes se presumía ahora es despreciable y nada atractivo ¿qué significa ser un hombre de verdad?

Hay formas de actuar que cuando se acuerdan son enriquecedoras, escucha a tu nueva pareja ¡Ojo! no tienes nada que temer, nada que violentar, nada que cazar, nada que no te de el protagonismo en una relación buscada y consentida ¿Cuál es el sentido de un encuentro?

5.-Llevar la voz cantante, el que decide, el que premia, el que aporta, el pilar que todo lo sustenta ¿ha sido en algún momento verdad? Como se dice en España “quien parte el bacalao” realmente en el hogar ¿quién es?

¿Qué otras debilidades detectas en el hombre separado? Ni antes eras superior ni ahora eres inferior. Las situaciones son las que son y de ellas se aprenden, no son un castigo.

Aprende a bailar una relación de pareja con la toma de decisiones, su propuesta y asunción por ambas partes. Descubre que quiere el otro, muestra lo que quieres tú, y llega a acuerdos.

Antes de acabar este capítulo…Si no lo has hecho ya, puedes descargarte mi ebook donde se te plantea ser un hombre y la  puesta en práctica de acciones que te van a potencias tu masculinidad:

>>>Cómo Recuperarse del Divorcio en 8 Pasos

Me encanta que Antonio de Moya llegue a esta conclusión en un artículo acerca de los roles masculinos:

Un modelo de cambio del cual podríamos beneficiarnos todos y todas, con menos desigualdades, sería aquél en que aprendiéramos desde pequeños a reconocer que cada quien es un ser humano único, imperfecto e insustituible, y que debemos ser quienes somos, y desarrollar nuestro potencial humano y nuestra diversidad en la vida, comparándonos con nosotros mismos, no con los demás.

Y ¿por qué comparto esto tan genérico? Porque ahora los que tenemos hijos con nuestra separación tenemos la obligación y responsabilidad de abrirles las miras y la vida a nuestros retoños.

En este blog hable en su día de un error que cometemos a la hora de escribir o de ser y es el “error de comparación”:  El día que dejé mi comparación con los demás

CONCLUSIÓN RESPECTO A LA CRISIS DE LO MASCULINO

Este Artículo tendría que haber comenzado con esta premisa del psicólogo Jordan B. Peterson

Hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante. Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.

Hace tiempo hablaba con mi amiga y coach de cabecera-compromiso Amparo Hoyo de este tema de lo femenino y masculino.  Y se me quedó eso de que como mujer se siente orgullosa de facilitar al hombre ser hombre.

Yo veo que de ello depende su felicidad y su realización personal, entre tras cosas. Ya lo dice Perterson: “Una mujer sensata no quiere un párvulo como pareja. Quiere un hombre. Y si es lista y competente, quiere un hombre incluso más listo y más competente que ella.”

Cuando uno se pone a reflexionar y meditar sobre su rol masculino tiene miedo a la posible reacción de ciertas mujeres que ahora tienen mucho predicamento. De un hombre no se puede admitir su machismo, pero de una mujer su feminismo, sí.

¿Por qué no se habla de la masculinidad y feminidad? Yo te pregunto a ti que me lees ¿QUÉ HOMBRE QUIERES? Peterson lo ha verificado en su consulta y en su larga trayectoria:

Las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

Voy a ir acabando. Tanto si eres mujer como si eres hombre te pido que seas inteligente, que apuestes por tu conocimiento personal. Ya sabes a lo que me dedico (te lo pongo al pie de este artículo, más abajo).

Como quiero abrir espacios para el encuentro de hombres divorciados creo que este tema de lo masculino es un punto a importante a desarrollar:

Espacio al hombre
Para sentir en paz
Todo el respeto
Donde la comprensión
Dignifique la vida.

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

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ESCRIBIR TU RUPTURA ¿TERAPIA?

PAZ Y BIEN ¿Escribir de tu ruptura es terapéutico? Vamos a verlo. Este blog, el año pasado por estas fechas, se dedicaba a indagar en la escritura. Y en mis redes sociales ya trataba del tema de la sanación que se consigue al escribir.

Hay psicólogos y coach que usan la escritura terapéutica como gran trabajo de sanación.

Como Mentor de Escritura no he querido desarrollar en los poetas y emprendedores (a los que enseño a escribir ese ebook que los haga expertos) esta faceta para soltar. Bastante es escribir para ser feliz y hacer feliz a los demás.

Reconozco que con intención o sin ella el plantearte y ponerte a escribir de ti mismo ya tiene como resultado la toma de conciencia. Y la atención puesta en papel o pantalla es cicatrizante.

Estos son unos apuntes para soldar los pedazos de tu corazón tras la ruptura, la separación o el divorcio.

Y parto de lo que dice el bueno de Paulo Coelho:

“Escribir nos ayuda a organizar el pensamiento y ver con claridad lo que nos rodea.

Las palabras escritas tiene el poder de curar dolores, consolidar sueños y traer de vuelta la esperanza perdida.”

RUPTURA se escribe con V de vacaciones

Durante las vacaciones uno puede tirar de la escritura como terapia. Es lícito. ESCRIBIR soltando es recomendable en muchos casos. Escribir sin pretensiones es una manera de auto-indagar, de sanar, es tomar responsabilidad de tu vida y acciones.

Darte cuenta, perdonar y permitir que quede fuera de ti en palabras aquello que precisas comprender y transcender (¿lo que te sobra?) es lo que haces al poner en papel o pantalla.


Tu felicidad está en tus manos, en las puntas de tus dedos, tócala. Romper una relación puede ser más llevadera en estas fechas. Hay distracciones y compañías que ayudan. Escribir es una de ellas.

 

RUPTURA se escribe con M de mindfulness

Estos día vacacionales son propicios para la meditación y mindfulness. Estas acciones son terapéuticas y muy sanadoras. Entrena tu consciencia. Si estás roto, siempre hay un aprendizaje para un descosido en el silencio. 

Tuve una época que escribía después de meditar, acabó siendo una guía de meditación, fíjate la tontería (jejeje). Si tu experiencia puesta por escrito ayuda a los demás, seguro que te ha ayudado a ti mismo, palabrita del niño miguel.

Para los muy puristas de la meditación, es cierto que hay que distinguir los instantes o tiempos de estar con uno mismo y estar con el boli o dispositivo escribiendo la experiencia vivida. No confundamos una cosa con otra ¿vale?

Disfruta de ser contigo estando contigo…y si quieres compartir la experiencia: escribe. No importa que te digan si es o no meditación, reflexión o divertimento o contenedor de basura.

Yo escribí esto que te comparto y no me arrepiento, diga lo que diga mi maestro zen:

Observo y sano.
Me  silencian palabras
Que escribo y gritan.
Ejercito atención
Y medito escuchándome.

 

Escribir  es P de práctica terapéutica

Estamos indagando en la escritura como terapia, pues por si no te has enterado te estoy invitando a su práctica. Y no quiero que confundas escribir como terapia con escribir por oficio o misión o vocación. 

Fuera presión. Que esto es una válvula de descompresión para tu ruptura de relación o pareja. Si quieres hacer arte o literatura me contactas por privado y hablamos.

Si quieres compartir el fruto terapéutico es una opción muy personal, privada, y es porque sientes que le va a servir a alguien. También podemos hablar por privado y te explico cómo puedes hacerlo con mi acompañamiento.

Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Mensaje) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, proyecto, libro, conferencia, terapia…

¡¡¡Agenda ya!!! En www.miguelangelcervantes.net/agendar.

Te comparto este artículo de Álvaro Trujillo donde nos explica 4 Maneras de utilizar la escritura como terapia.

Una cosa es escribir para ti y otra para los demás. Esta es una de las claves que alguien que quiere escribir ha de tener claro y decidir.

 

NO ROMPAS con el Espíritu y la Mente

Hoy la sabiduría bíblica nos ayuda en esto de la sanación por la escritura, la bendición del vivir ¿Qué te crees que los santos no tienen rupturas? ¡¡¡Se rompe con tantas cosas, y tantas relaciones…!!!

De hecho ¿te has preguntado por qué se han escrito los “libros sagrados”? Para sanar a quien lo escribió y a los que lo reescriben ¿no?

Ya dijo un escritor que escribía para comprenderse, como terapia lo que uno hace al escribir es explorarse.

Ya sabes que hay dos opciones: una hacerlo de manera automática y otra fluyendo con consciencia en el momento, dejándote en la exploración y en lo explorado.

En el Eclesiastés 7,25 se dice

Me volví entonces, y apliqué mi corazón a saber, examinar y buscar la sabiduría y la razón, para conocer la maldad de la insensatez y el desvarío del error.

Me parece algo muy interesante como este psicólogo traduce esto que acabas de leer a lenguaje actual:

 

¿Te está pareciendo entretenido? No te he pedido que rompas tu relación en verano ni que escribas rompiendo ¿o sí? O Rompas escribiendo.

Bueno, lo que te ruego es que no lo hagas en vivo y en directo por las redes.

 

Últimas recomendaciones

En este artículo te estoy recomendando aprovechar las vacaciones de una manera diferente: permítete escribir para soltar, escribir como terapia, escribir para sanar tu corazón silenciado, tu ruptura (separación o divorcio).

Estás optando por el ejercicio más divertido y productivo que conozco con consecuencias en ti que ni soñabas.

No quieras demasiadas explicaciones o razonamientos de la verdad de mi propuesta, pruébala. De hecho es una practica que vienes “guasapeando” con unos o con otros. Si la haces sobre papel luego puedes quemar lo escrito. Muy sano también.

El que escuches tus manos no es otra cosa que dejarte fluir sin pensar mucho, tu cuerpo también guarda memoria de lo que no quieres, de lo que es tóxico, y puedes plasmar sin control mental en la caligrafía y en las palabras lo inconsciente que te gobierna.

Escucha manos.
Muda caligrafía.
Sanación sorda.
Tengo un blog de escritura donde cuelgo además de poesía indagaciones sobre esto de escribir, y traté el tema de escribir como terapia: Tips para trabajar tu Escritura del Fb de Marzo

Y en este mismo blog tengo distintas opciones por si quieres bucear en mi sabiduría, jejeje:

> RE-CREAR TU VIDA ¿Te atreves conmigo?, de buen rollito, que no te estoy haciendo proposiciones deshonestas, jejeje.

>Por si te da por poner excusas: No Digas No puedo ¡Poder puedes!

GRACIAS
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Separación ¿Qué no has superado?

PAZ Y BIEN. Le he dado muchas vueltas: separación, cosas pendientes, superación de patrones/bloqueos. No me ha sido fácil titular el artículo. Surge de varios comentarios de algunos de vosotros.

“Tenemos que hablar, Miguel, porque hay cosas pendientes que no termino de solucionar o superar“, es una de las frases ¿Te suena?

 

1º TOMA CONCIENCIA DE LO QUE ARRASTRAS DESDE LA RUPTURA

Me pregunto por la Separación/Divorcio/Ruptura de Relaciones o mejor dicho te interrogo para que conectes contigo y seas sincero: ¿Qué arrastras y no has resuelto?

No olvides lo que dice ENRIC CORBERA:

“Tus relaciones son el espejo para conocerte”.

Una cosa es lo que ocasionó la ruptura, la crisis y otra lo que no has superado, lo que te bloquea, lo que te da miedo abordar.

Este artículo hoy quiere ser un espacio para tu encuentro. 

Te invito a que pares, sientas, reflexiones, indagues, te desnudes, saques fuera de ti esa vivencia, respires y la observes.

¡Venga! Esa imagen o sensación que te bloquea estás viéndola fuera. Por ahí se empieza a conocerte.

Mucha de la indagación que he hecho en mí de mí la he hecho escribiendo. No sé si te parece bien o positivo o motivante que me exprese en verso, pero es lo que hay. Esto es lo auténtico que puedo ofrecerte.

Decía en un poema que publiqué tras años de trabajo personal en mi poemario “Puente la Vía” ( y del que voy a ir tomando mis experiencias para compartirte):

Si quieres saber más sobre PUENTE LA VIA, pincha en la>> Entrevista de Presentación del poemario.
¿Ver o saber?
Eso que veo de mí
Y no quiero verlo,
Soy yo,
También soy yo.
Y no soy.

¿Es esto lo que te pasa cuando te he facilitado el espacio para tu encuentro?

El domingo pasado es lo que hice con Margarita. Intenté no darle mucho discurso a su problema, a ese patrón que se le repite siempre que quiere establecer una relación después de años de divorcio.

Parece que no has superado o sanado ciertas cosas, las adormeció para no sufrir y ahora que quiere, nota cómo el inconsciente le traiciona, le provoca situaciones que no entiende ni sabe cómo afrontar.

Eso  mismo me pasó a mí, y lo dejé por escrito:

Dicho lo cual. Lo que hicimos es afrontar, no es necesaria la confrontación, la situación. Si nos quedamos en la queja, no hacemos nada.

Algo de lo que dije le hizo tomar conciencia. Pretendía que yo le diese la solución, pues no. Es tu tiempo y espacio y nadie tiene porqué decirte qué hacer o no en él. Es tu responsabilidad.

Recuerda que la semana pasada ya hablamos de Actuar con Responsabilidad en la Separación

Para superar y sanar o cauterizar la herida has de verla, respirarla, dejarla que florezca, cortarla, ofrecerla al universo e integrar la comprensión y su resultado en forma de acción.

 

2º  TOMA CONCIENCIA DE LOS MIEDOS, BLOQUEOS Y SABOTAJES DESPUÉS DE LA SEPARACIÓN

Si me estás leyendo es porque has despertado o estás en proceso de despertar. No te conformas con lo que te pasa. Tienes claro que hay algo más y mucho mejor tras la ruptura de la relación o/y separación.

Me encantó el otro día en mi ponencia, sobre los 3 NO DEL HOMBRE SEPARADO, que  Roberto fuese capaz de decirnos que después de un año hay cosas que tiene que resolver, que arrastra.

¿Qué quieres que te diga? “Yo estoy aquí para que me cuentes tu miedo, si quieres”, le dije. Como el tema iba de las culpas  el planteamiento era claro, debía contestar a una de las tres interrogantes:

  1. ¿Eres culpable, te crees culpable de lo que hiciste y padeciste?
  2. ¿Todavía te sientes culpable de algo que pensaste (o piensas), dijiste o hiciste? ¿Qué sentimiento te domina, qué quieres dejar atrás transformado en combustible y aprendizaje para el presente y el futuro?
  3. ¿Sigues expiando tu culpa, actuando no por ti sino para que los demás no te hagan daño o ataquen? ¿Te sientes merecedor de lo que te pasa o de lo que quieres que te pase?

Respecto al miedo:

Ya sabes que si es un tema de miedo ya tratamos el tema en este blog en algunos post que te enlazo >> respecto al miedo

Y este poema espero que te de pistas:

Indagación del miedo
No soy miedo. Tengo miedo a veces,
Y lo siento, lo acojo, lo comprendo.
Le abro las puertas, entra y sale, va
Y viene, no le presto atención siempre.
Bonito disfraz de fantasma el miedo
Que sabe del pasado y del futuro,
Mas cuando queda en cueros el presente
Es como un vestidor donde está incómodo,
Tan fuera de lugar, que se conforma
Con mostrar sus vergüenzas impaciente
Como sus discursivas sinrazones,
Palabrería vana en que se envuelve.

Respecto a los bloqueos:

Nos cuesta establecer relaciones, tenemos un poco de lío entre lo que es sexo, conocer una persona y disfrutar con ella, o tener una relación de amistad, ¿de pareja?, y más en definir que tipo de relación y pareja quieres (si es que quieres eso).

Para hablar de bloqueos y que se pueda indagar sobre lo que nos paraliza es interesante tomar buena nota de lo que nos dice MARIANNE WILLIAMSON:

“El amor nos rodea por todas partes. El ego es lo que nos bloquea, no dejándonos percibir la presencia del amor. Y la idea de que hay una persona perfecta, sólo que todavía no ha llegado, es uno de nuestros principales bloqueos.”

¿Te atreves ha conversar con tu ego? Sí ese que te ha estado protegiendo durante tanto tiempo y a veces creemos o sentimos que nos está chingando nuestro futuro. Llega a acuerdos, no es razonable ¿o sí?

Respecto al Autosabotaje:

Y voy a ir acabando dejándote este video sobre el autosabotaje del bueno de Shivagam:

Si lo tuyo es  leer o tienes un hueco para trabajarte el tema del autosabotaje, este artículo de Pedro González Núñez en Mente Maravillosa te va a dar las>> 5 Claves para superar el Autosabotaje

 

CONCLUSIÓN: Supera la Separación

 

Superar es estar en plana revisión de tu separación contigo mismo y con los demás. No me extrañaría que acabases adentrándote en “la no dualidad”.

Esta vida consiste en atravesar lo que nos ha tocado vivir y/o lo que hemos decido vivir. Ir de hito en hito, no arrasando sino disfrutando, creando tu presente y porvenir ¡Únete a ti mismo, eres el universo donde todo acontece!

Creo, sinceramente que es tiempo de ti, de aprovechar este espacio de autoconocimiento, de ganas de superarte, y curar las heridas que no te dejan mostrar tu belleza.

Quisiera inspirarte con este poema como colofón:

La sal de la vida
Somos herederos del riesgo esquivo.
En la proximidad del daño vemos
El peligro al que vamos de aventura.
Nos gusta superar tantos escollos
Como encontrar la paz tras el esfuerzo.
Tener los accidentes nos produce
Un plus en la atención, estar alerta.
La posibilidad tiene su albur,
Las sorpresas nos dan vida, picante;
Alimentan acción y reacción, nervios
Precisos para el lance y contingencia
Del camino que toca, que enfrentamos.

GRACIAS
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Actuar con Responsabilidad en la Separación

Paz y Bien. Quiero enfocarme en la Responsabilidad como ser humano, como hombre, como pareja, como padre. Dejo de lado el tema de la culpa que ya hemos tratado en varias ocasiones en este blog.

Clicka>La Culpa, Cómo Desactivarla (1ªParte)

Clicka>>Cómo Neutralizar La Culpabilidad (2ªParte)

¿Por qué enfocarme en la responsabilidad cuando actúo? En el Artículo que escribí con motivo de una charla que trataba de En el tsunami de la Separacion, 3 Pilares donde agarrarse  ya lo mencionaba.

He cambiado el tercer pilar en la Ponencia que impartí  el 10 de julio “Los 3 NO de un Hombre Separado”,  o los 3 Errores que cometemos los que vivimos una Ruptura dominados por la Culpa.

ERRORES DE I-RRESPONSABILIDAD

¿Entonces, por qué este empeño? Actuar con responsabilidad es lo contrario al tercer error que cometemos los hombres separados: No actúes para expiar la culpa de la ruptura.

A veces hacemos concesiones para no sufrir o no hacer sufrir a la pareja o hijos, o para que no se vuelva más en tu contra la decisión de separarte. Lo que se dice actuar para no molestar, tragar con sapos y culebras.

Lo hecho, hecho está. Toma conciencia y actúa con responsabilidad, toma acción. Estos son algunos consejos:

A mi me costó eso de la responsabilidad, porque si has tenido una separación conflictiva es muy posible que quieras dejar de pasarlo mal y si te puedes permitir calmar a tu ex con compensaciones que puedes asumir, vas tirando.

Ese no es el objetivo de la felicidad, es una manera de compensar la culpa.  Por un lado adquieres unas responsabilidades ante un mediador o juez que se han acordado. Para eso mira tu “convenio regulador” y si tienes otros acuerdos con tu ex-pareja.

Por otro lado está la responsabilidad para contigo: tu salud corporal (alimentación, cuidado físico y aseo personal), tu mente, tus emociones (y sentimientos) además de tu parte espiritual (religiosa practicante o no).

El divorciado o separado puede descuidar y desequilibrar lo que ya tenía resuelto (+/- con su pareja) porque ahora requiere un esfuerzo y/o atención a la que no está acostumbrado.

Dice Mark Vicente algo muy a tener en cuenta:

“Me he dado cuenta recientemente de que el acto mismo de negar nuestra participación en nuestra propia vida como agente causal supone un intento voluntario de desviar la atención para no tener que enfrentarnos a ningún aspecto de la realidad que nos contempla expectante. Pienso que he estado perfeccionando este “engaño” la mayor parte de mi vida. Siempre tenemos que preguntarnos qué criterio nos guía cuando decimos que hemos creado o que no hemos creado algún aspecto de la realidad. Mi criterio era siempre: yo creo lo que es agradable y cómodo e intento negar mi responsabilidad en lo incómodo… Lo hice así durante una temporada, pero luego la realidad me atrapó. Ahora pienso que soy la fuerza que causa y/o participa en todos los aspectos de lo que contemplo en mi vida.”

En definitiva, esta semana que me estoy ocupando de indagar en esto de la acción responsable, y dejando de echar balones fuera ¿y tú, qué?

RESPONSABILIDAD DE ACCIÓN CORRECTA

Me parece importante tener en cuenta que en el mundo budista (dentro del Noble Octuple Sendero) se habla de la acción justa o correcta,

aunque dicen que no son mandamientos sino normas de conducta con las que regirse para conseguir la iluminación (e iluminar), se parecen a algunos de los mandamientos que trasmitió el bueno de Moises (al mundo judeo-cristiano).

Un separado ha de tenerlo en cuenta:


No matar
No robar
No abusar del sexo
No mentir
No abusar de sustancias tóxicas


Los que estamos en el #mindfulness seguimos con deleite los entrenamientos del gran maestro zen Thich Nhat Hanh que dice:

“La base de la acción correcta es hacer todo en base a la atención plena.” 

El enseña Cinco tipos de Entrenamientos de Consciencia Plena que se correlaccionan con los cinco preceptos antes mencionados.

El primer entrenamiento implica el respeto a la vida. 

A partir de la conciencia del sufrimiento causado por la destrucción de la vida, trabajamos para proteger a todos los seres vivos de este planeta y al mismo planeta que sustenta nuestra propia existencia y la vida de todos los seres.

Si de la ruptura  sales con falta de respeto a ti mismo y a la persona con la que estás en conflicto, te invito a poner atención, eso mejorará tu autoestima, y que coloques a cada cual en su sitio.

El segundo entrenamiento implica generosidad. 

Damos libremente de nuestro tiempo y recursos donde más se necesitan, sin acaparar cosas que no necesitamos. No explotamos a otras personas o recursos para nuestro propio beneficio. Actuamos para promover la justicia social y el bienestar para todos.

Para recibir lo primero es ejercitar el dar, el ofrecer tu experiencia, tu buena voluntad, entregarte a ti y a los demás. Tal vez una disciplina que tenías olvidada antes de la separación.

Todo tiene un precio y la racanería se puede volver contra ti. Si quieres que te escuchen, escucha, si quieres que te ayuden, ayuda, si quieres dejar de estar sufriendo en la soledad, da compañía…

Si tienes que pagar, dar dinero porque te corresponde (y porque crees y sientes que es justo y necesario), hazlo con dignidad y consciencia, sabiendo que va a proporcionar beneficios en los otros y te llegará esa energía multiplicada, seguro, comprobado.

El tercer entrenamiento involucra la sexualidad y el evitar la mala conducta sexual.

En conciencia plena del dolor causado por la mala conducta sexual, honramos los compromisos y actuamos cuando sea posible para proteger a los demás contra la explotación sexual.

Si la causa de la ruptura está muy definida por una falta de vida sexual satisfactoria o rutinaria, te toca analizar que es lo que haces o no haces, qué deseas y no, y eres asertivo al respecto. Y si es un tema de respeto mira cómo te respetas y respetas al otro/a.

El cuarto entrenamiento implica hablar con cariño y escuchar profundamente. 

Esto significa evitar un lenguaje que provoque la enemistad y la discordia. A través de la escucha profunda a los demás somos capaces de derribar las barreras que nos separan.

Uno cuando rompe y se encuentra sólo, busca ser escuchado. No es positivo despotricar, mal-hablar, quejarse continuamente, vomitar palabras dañinas.

Trata con tus palabras a los demás para conseguir ser hablado de la misma manera. Atención a la vehemencia, a facilitar diálogos constructivos.

El quinto entrenamiento implica lo que consumimos. 

Esto incluye alimentarnos a nosotros mismos y a los demás con comida saludable y evitar los productos tóxicos.

También incluye los libros que leemos o los programas de televisión que vemos. Y también aquellas formas de entretenimiento que pueden crear adicción o agitación deberían idealmente evitarse.

Es interesante tener claro qué consumir para conseguir energía, equilibrio en todas las áreas, es imprescindible. Quiero llamar tu atención porque tu felicidad depende no de satisfacciones momentáneas.

Hay personas, coach especializados, nutricionistas y  acompañantes del alma a los que acudir si hay dudas.

Quiero acabar con esta imagen con mensaje que me llegó por facebook y que remata de una forma parecida a aquella oración de Hazme instrumento de tu paz que compartí hace unas semanas:

 

CONCLUSIÓN RESPONSABLE

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Encuentro paz:
Responsabilidad
¡Sí! Nunca Culpa.

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Corazón Roto y sus Reparaciones

PAZ Y BIEN. Como estoy en época vacacional, y mucha música me habla de los corazones rotos, espinados, etc… y hay personas  que precisan para el corazón un poco de kintsugi

Creo que hacer un artículo con remedios de citas inspiradoras y música que da pistas de cómo reparar ese músculo palpitante y roto, me parece acertado para estos tiempos.

Vamos a ello:

CÓMO  REPARAR UN CORAZÓN ROTO

Estas frases lo que nos van a llevar es no quedarnos en la superficie. De hecho, uno de los ejercicios que pido a todo aquel que quiere salir de una ruptura, con mi acompañamiento del alma, que haga lo que manda SHAKESPEARE:

“Concede palabras a tu pena,

La pesadumbre que no habla ata

Al agotado corazón y le muerde hasta romperle”

Puedes hacer esa lista que se suele escribir y luego quemar por San Juan, en la hoguera. Esto lo pongo yo en mi ebook Cómo recuperarse del Divorcio en 8 pasos, una opción con:

Soluciones prácticas:

Escribo una lista de cosas discordantes ¿qué no he hecho de corazón con respecto a mi pareja? ¿y con respecto a mí? ¿Qué rompí conmigo y con los demás al separarme? 

¿A qué estoy unido, a qué o quién me quiero unir y cómo? Una vez que veas por escrito, tomarás conciencia y tu corazón te dictará cómo actuar, qué camino coger.

¿Tengo unidad de pensamiento y acción? 

Respira y se coherente con tu respuesta. Alimenta tu poder.

¿QUIEN TE VA A CURAR EL CORAZÓN PARTÍO?

Es momento de dar voz a una de las obras maestras del pop español y de un gran músico y  poeta del órgano donde vibra el amor.

Gracias a mi ex conocí a este muchacho de Moratalaz:

 

Me parece interesante lo que nos dice el bueno de SRINIVAS ARKA. Abre el centro al universo ¿para que te vas a conformar con super Mario bross? Accede a la sabiduría del universo y no a los apaños de un humilde albañil.

“El Corazón humano es como el corazón del Universo, y por ello es sagrado.
Abrir los pétalos del propio corazón significa acceder a los secretos del Universo”

Podemos pensar que somos nosotros los que nos reparamos el corazón roto de una manera auto-suficiente,  o que nos lo repara un terapeuta pero CRISS JAMI nos dice:

“Escucha a Dios con el corazón roto. Él no es sólo el médico que lo repara, sino también el padre que limpia las lágrimas.”

Pues si ves que esto es demasiado elevado para ti, al menos haz caso a LEIGH NEWMAN cuando te dice que dejes de hacer el canelo con tu dolor:

“Aunque no puedas evitar que alguien te destroce el corazón, deja al menos de seguir rompiéndotelo.”

El bueno de MALUMA  con este reggaeton nos da una solución a valorar:

Como ves, no se consuela quien no quiere.  La cuestión es cambiar de foco y apostar tu por tu felicidad. Puedes quedarte con el núcleo bombeante roto o como dice JACK KORNFIELD:

“El corazón es como un jardín: puede cultivar compasión o miedo, resentimiento o amor ¿Qué semillas plantarás allí?

Si te parece poco, o en vez de jardinero eres más constructor de ti mismo o artista te dice SHANE L. KOYCZAN:

“Si tu corazón está roto, crea arte con los pedazos.

No quería obviar la sabiduría judeocristiana de este mensaje:

 

CONCLUSIÓN PARA UN CORAZÓN SANANDO

Quiero confesarte que esta canción de remate es la inspirada por la energía cuántica o el espacio crístico, es la adecuada para relajarte y dejar sentir las cicatrices sanando.  Y un tal CHRISTOPHER CHASE lo dice de otra forma, por si los Beatles no son tu referente:

“Y cuando las personas con el corazón roto, que viven en el mundo estén de acuerdo, habrá una respuesta: déjalo estar.”

 

La verdad quiero poner la guinda a este post con un poema breve que quiere llevarte a realizar un trabajo inexcusable para ser feliz, es mi invocación para ti:

Corazón: sana,
Restaña las heridas
Con paz y amor.

No tengo otros artículos específicos que traten el tema del corazón, pero sí este que nos habla de

En el tsunami de la Separación, 3 Pilares donde agarrarse

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Mindfulness para Divorciados: 2 acciones

PAZ Y BIEN ¿Por qué he pensado en este artículo tratar 2 acciones mindfulness para divorciados? El ataque mental o castigo del ego-mente y el estrés yo lo combatí con estas acciones (entre otras) que te voy a compartir.

En otro blog que estaba planificado para mujeres ya escribía, ahora lo hace mi amiga y compañera psicóloga Amparo Hoyo,  sobre cuestiones prácticas bajando a tierra el desarrollo de la atención plena.

Si me sigues por facebook tal vez sepas que tengo una página  donde “cuelgo” material al respecto del mindfulness y de la meditación (que es con lo que se entrena esa atención plena) >> MindfulnesMen-Meditans .

Si me pides amistad ya te digo que te regalo un ebook en el que comparto Mindfulness en 12 Actos Cotidianos de manera sintética e inspiradora en poesía: tomar una cervecita o té, cruzar un semáforo y cosas así.

Para que te hagas idea no te voy a hablar de cosas muy “esotéricas”, cosas parecidas a lo que hacían nuestras madres o abuelas al salir de casa. Ellas se persignaban (hacían la señal de la cruz) al cruzar el umbral de la casa cuando salían.

Tú puedes hacer eso, pero si te da corte o vergüenza al que dirán, mira al cielo. Que sepas que es para tomar conciencia de ti mismo y del día en el que te sumerges. Yo tengo este poema mindfulness:

Este post quiero que sea un Artículo eminentemente práctico, que cojas las herramientas si vibran contigo y las apliques a tu vida para atravesar esos tiempos de angustia y malestar.  Se ha de sanar las emociones pero sobre todo ¡parar! o gestionar la mente.

Hace unos años escribí en otro blog, por si te interesa mucho tener más herramientas que las de hoy, y así saber entre que elegir. Artículo:

Superar las SEPARACIONES ¿Crees que podrás? Es tu bienestar

1ª ACCIÓN “meditativa” para Hombres Separados

Te podía contar que , no sé porqué pero que había llegado a mí una cosa que llamaban mantras, que no tenía ni p… idea qué era ni para que servían. Encima estaban en un idioma arcaico y raro.

Bueno, lo divertido y la estrategia para tener entretenida la mente que te está poniendo películas trágicas y pesimistas en sesión continua, era pararla, distraerla o enfocarla en algo más productivo (hablo de calma y paz, jejeje).

Yo luego descubrí que esa frase estaba musicada pero yo la leía, me costó mucho tiempo aprenderla, y la recitaba repetidamente a ritmo de mi caminar.

Por entonces era Comercial y me pateaba Madrid. Dejaba aparcado el coche y visitaba a los clientes de la zona centro o por perímetros de varios kilómetros o cuadras como dicen en la Argentina.

Dependiendo cómo estaba mi cuerpo en ese momento caminaba más lento o en plan legionario, la cabra de mi mente corría más que yo, jajaja, jejejemmm.

¿Qué hacía? Repetía o cantaba como un papagayo, sin plantearme qué decía ni para qué, era absurdo o una gilipollez (con perdón) pero a mi me calmaba.

Conseguía no pensar en denuncias, juicios, culpas, venganzas… (no creo que tenga que contarte la cantidad de mierda y detritus de pensamientos y sentimientos que se desbordan en una ruptura, y más si es conflictiva).

Con el tiempo me enteré que es el Gayatri Mantra. Te voy a compartir un video cantado, en youtube hay varias versiones (trastea un rato si quieres). Pero si lo que prefieres es leerlo y repetírtelo sin parar durante varios minutos, es este:

Om Bhu̅rbhuvaḥ svaḥ, tat-saviturvareṇyam
bhargo devasya dhīmahi, dhiyo yo nah
̣ pracodayāt

Si quieres saber su significado, y tener claro que no es una invocación al Diablo o estás pidiendo suicidarte, esta es la explicación

Om (el fundamento de todo),  la tierra, el espacio intermedio (entre los cielos y la tierra) y los cielos. Este (el Señor) es el más adorado. Meditamos en ese Señor refulgente y omnisciente. Que dirija nuestros intelectos en la dirección adecuada.

Resuelves dos pájaros de un tiro, andas y cantas para ti o para el mundo este mantra que te despejará la mente y te aportará claridad mental.

Siguiente paso, de verdad que no te importe que te digan que estás colgao. Estás fastidiado y punto. Y quieres salir de ahí.

 

2ª ACCIÓN “Mindfulness”para Hombres Separados

Este artículo se está escribiendo y publicando en pleno Mundial de Futbol del verano de 2018. Cuando lo leas fuera de este marco es posible que haya algún otro evento, serie, película, etc.  Aprovéchalo.

No hablo de distracción, es de cambio de enfoque en uno, que es lo importante cuando se está en plena ruptura o vienes arrastrando situaciones que te tienen desenfocado, distraído y descentrado.

Este Artículo de mi socia Amparo me parece interesante y práctico. Para que leas si quieres profundizar un poquito más en ese sentimiento de  Si te sientes desorientado.

Yo aquí te voy a compartir primero el poema que lo explica y luego lo que facilité en el Cole de mi hija a los padres que quisieron venir a mi taller de Mindfulness para padres estresados:  MIRANDO LA PANTALLA

 ¿Quién guarda mi paz,

En qué esquina

De qué pantalla?

Respiro meciéndome en los ángulos.

 

Dejo de despistarme

En el río de mi mente

Por el vértice superior izquierdo.

 

Dejo de encenderme

En el fuego apagado

Por el borde superior derecho.

 

Dejo la solidez

Del barro y sus sentimientos

Por la arista inferior izquierda.

 

Dejo el humo del silencio

Que me inquieta

Por el chaflán inferior derecho.

 

Hay un ritmo que disuelve

La luz hiriente de los mensajes

Al mover mis ojos y mi interior

Por los bordes de la ventana,

Del dispositivo que tengo más a mano.

Como ves se aprovecha la pantalla de cualquier dispositivo: tv, ordenador, móvil/celular…; o marco: cuadro, puerta, ventana, libro-papel…

No hay excusa de que en el metro o bus no puedo hacerlo, o que te van a llamar la atención en el trabajo, o que …cualquier excusa que pongas. No te la compro.

Esta es la Diapo del mayor ansiolítico con efectos secundarios (el despertar) que conozco es para practicarlo tanto preventivamente como en plena crisis de ansiedad, estrés y necesidad de descanso.

Los segundos de cada fase se pueden ir aumentando progresivamente cada semana o cada 15 días. Los pulmones hay que ampliarlos y oxigenarlos  para que conduzcan esos beneficios al resto del cuerpo.

¿Cuantas veces hacemos el recorrido completo del ciclo? Empieza por 10. Verás que te sienta bien, sube a 20 y en 15 días pasa a 30 o 40. Si lo haces al acostarte caes en el sueño reparador. Y si no me escribes y reclamas.

 

Despedida Consciente

Bueno, por hoy está bien ¿no? Ya tienes entretenimiento para estos días.

El poema esta vez va a ser del gran referente en esto del mindfulness que es  Vicente Simón, aprovechando el tema veraniego de playas o piscinas u…orillas:

EN LA ORILLA (Vicente Simón, 20 de Marzo de 2012)

Estoy aquí.

Calladamente apostado a la orilla de la realidad,

contemplándola.

A veces me parece un lago terso, reposado, tranquilizador.

A veces, un mar embravecido, amenazador, inquietante.

A veces, ese río que fluye incesante,

y en el que resulta imposible bañarse dos veces.

Contemplo estas formas con respeto.

Con un asombro y una admiración

que se transforman insensiblemente en algo diferente,

en algo parecido a un sentimiento

de blandura quizá.

Es como una luz de gloria

que me entra por los ojos

y me abre lentamente el corazón.

Y de él emana una ternura sin medida

que se derrama, que se vierte, acrecentando el lago, el río, el mar,

cuyo nivel va subiendo imparable.

Y yo me rindo, me sumerjo definitivamente.

Me dejo llevar, arrastrar, diluir, transformar

por lo que siempre he sido:

esa conciencia que me atrae hasta ser sólo ella.

La contemplación ha sido meramente una argucia,

un ingenioso ardid de la conciencia

para que acabara cayendo en el mar ubicuo de la realidad.

En ese mar del que nunca salí,

aunque creí contemplarlo desde fuera

y ser distinto a él.

Pero sólo era el espejismo

escenificado por la propia conciencia

para mantenerme vivo, para que sobreviviera

hasta que llegara el momento de la unión

delicada, definitiva  y liberadora.

Vamos servidos. Te recuerdo 3 Artículos interesantes de este Blog por si quieres indagar más en ti y en la superación de crisis dolorosas:

>3 Claves para Superar el Dolor que nos rompe

>>Cómo afrontar una crisis con 2 actitudes

>>>3 Secretos que te ayudaran a superar tus miedos

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

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¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

PAZ Y BIEN. Dependiendo con qué profesionales, amigos o familiares des eso de despertar es una palabra que no vas a oír. El “a ver si espabilas”, si te ven un poco bajo, será más fácil.

Uno cuando rompe con una relación o un proyecto o una vida y ha sido el que ha tomado la decisión ya se ha producido un despertar.

El por qué despertar si lo normal es quedar anestesiado para no sufrir. No busques razones, deja que de la mente broten las justificaciones convincentes que te den tranquilidad, más allá de la lógica.

Despertar es ver las cosas con más luz, provoca una energía que aviva la creatividad con la que encuentras nuevos estímulos para enfocarte en tu bienestar.

Al despertar ves que comienza una nueva historia en la que tu eres protagonista. Has roto con algo o con alguien ¿y qué?  Quédate con lo que nos dice Anthony de Mello:

Despertarse es la única experiencia que vale la pena.

Abrir bien los ojos para ver que la infelicidad no viene de la realidad, sino de los deseos y de las ideas equivocadas.

Para ser feliz no has de hacer nada, ni conseguir nada, sino deshacerte de las falsas ideas que no te dejan ver la realidad.

Eso sólo se consigue manteniéndote despierto y llamando a las cosas por su nombre.

Tú ya eres felicidad, eres la felicidad y el amor, pero no lo ves porque estás dormido.

Te escondes detrás de las fantasías, de las ilusiones y también de las miserias de las que te avergüenzas.

Si te empeñas en no despertar, nada se puede hacer. 

Te invito a tomar conciencia con aquello con lo que has roto. Haz una lista de lo que se ha llevado por delante la separación ¿sólo ha sido un cisma con una persona o un proyecto o también con tu mente y tu corazón?

1-DESPERTAR A UN NUEVO YO

Por si no lo sabías o no habías oído hablar de ello el Swami Vivekananda nos lo explica así:

“Al igual que el gusano de seda, has tejido un capullo alrededor de ti ¿Quién puede salvarte? Rompe tu capullo y sal de él como una magnífica mariposa, como un alma libre.”

Nadie va a venir a salvarte si tú no tomas responsabilidad por tu vida, tu nueva vida. No es que antes no fueras libre, posiblemente no tuvieses la conciencia de libertad que tienes ahora.

Ábrete a tu autoconocimiento, es la gran oportunidad que el universo te brinda. No sé si conoces o ves el programa televisivo de Firs Dates.

El otro día un paisano le comentaba a su posible pareja, con la que cenaba, que lo que estaba descubriendo después de su ruptura es a sí mismo, y que quiere la relación para seguir conociéndose a sí mismo.

¿Esto es o no un despertar? De lo que se trata es de despertar a una nueva manera de enfrentarte al día, hacer tu vida mejor. Me encantan estos versos

Después de una separación, divorcio, ruptura o crisis no eres el de antes, algo has aprendido, de algo te has dado cuenta, estímate, valórate.

Más de una vez te he propuesto que escribas un diario, ahora te invito con vehemencia porque tengas un rato para ti.

Escribe para fijar los parámetros en los que te mueves , qué sientes, cómo accionas y reaccionas en tu día a día en las tres áreas básicas (salud-dinero-amor) te va a enriquecer.

 

2-DESPERTAR A NUEVOS PROYECTOS DE VIDA

Con la ruptura de mi pareja abrí todo un mundo de oportunidades muy interesante. Estoy refiriéndome a proyectos vitales, de trabajo, de formación, de nuevas responsabilidades.

Recuerdo que al acabar mi primer año de formación de Terapia Transpersonal, en pleno divorcio conflictivo pude hacer un plan vital, es este:

Vías y proposiciones que conforman el PROYECTO VITAL.

ØProyecto a Empresas

Básicamente son dos  proyectos complementados con un tercero que podría encajar, de hecho encaja, con el resto de propuestas. Es la iniciación a la meditación y mindfulness.
  • S.R.D. (Sesiones de Reciclaje Directivo): Curso previo al coaching, donde se desarrollan propuestas transpersonales.
  • Gabinete de Psicosalud Laboral: Puesta en marcha de espacios para escuchar problemas y facilitar herramientas para combatir el stress, presión, angustia… fruto de la jornada laboral.
ØProyecto Desarrollo Humano

Básicamente son tres  proyectos complementados con un cuarto

que encaja con y en el resto de propuestas.
  • S.A.C. (Sesiones de Audición Consciente): Parte del gozo de oír música por el placer de escuchar. Enseñar a escuchar música facilitando espacio y tiempo. Desarrollo espiritual en un proceso de audición de obras (jazz años 60-70) que culminan en la capacidad de sentir el proceso de conversión espiritual escuchando  “A Love Supreme” de Jonh Coltrane.
  *Se abre la posibilidad de facilitar espacios y tiempos para embarazadas (y sus parejas) donde compartir relajación y atención al bebé con música.
  • Facilitador de “Bailes Ciegos” : He creado un taller llamado “Baile en el Ecosistema Emocional”. Planteo y desarrollo la parte teórica y práctica de las distintas posibilidades y objetivos. Complemento para talleres o Cursos más largos, donde se trate el tema emocional, opción lúdica en los talleres.
  • Talleres “Ecologistas”: Cursos de Ecología Mental con distintas actividades.
ØProyecto Personal

Básicamente son dos  proyectos.
  • Terapia Transpersonal: Abierto a bis to bis, y a terapia vía mail, videoconferencia y telefónica.
  • Escritor : 
-Sigo escribiendo poesía “transpersonal-zen”. Complemento óptimo para terapias metafóricas.

-Diseño y desarrollo de una “Cuarentena de la Iluminación”; que pretende ser el colofón al último curso,  o master-retiro de Terapia Transpersonal. Cuyo objetivo es la puesta en marcha de un camino espiritual fundamentado en la poesía mística y contemplación.

Este ejemplo es la evidencia de todas las posibilidades que se abren en una ruptura. No pretendía cubrir el tiempo o estar entretenido.

En la persona se originan cambios, se abren nuevos horizontes, hay un síndrome de responsabilidad y libertad que produce un despertar.

Espero ayudarte con este completito artículo de Euri Mérida:

¿Cómo superar el miedo a lo desconocido después del divorcio?

 

3-DESPERTAR A NUEVAS RELACIONES

Si pones en cualquier buscador e internet relaciones después de la ruptura del matrimonio, sobre todo hay material sobre las relaciones sexuales.

Me parece interesante este artículo del Confidencial que trata de :

La vida tras el divorcio: muchos ligues, trucos de seducción y un final lógico

Eso está muy bien porque es cierto que hay un despertar sexual. Yo creo que al no tener educación sexual ni educación emocional o de pareja el tema relacional se antoja complicado, y se enfoca en lo sexual.

Pero me parece interesante parar, reflexionar y sentir para poder discernir la riqueza de las relaciones que se te plantean después de la ruptura:

-Relación contigo

-Relación con amigas y amigos

-Relación con hijos (si se tienen)

-Relación con familia

-Relación con posibles parejas

No quiero meterme en esas relaciones con aficiones o pasiones que pudieran estar dormidas u olvidadas.

Te invito a que escribas y definas cada tipo de relación, y tenlo escrito como bitácora, como gps para no perderte

Este video está enfocado en animar a encontrar pareja, espero que te recoloque un poquito si no lo estás:

Bueno, ya hemos puesto sobre la mesa material para que reflexiones y pongas en práctica para DESPERTAR después de la ruptura y separación.

Remate  acabando de Despertar

Acabo con este poema declarativo de intenciones o principios:

Es la hora, toca
Despertar al amor
Mostrarte y amar.
Me siento obligado a ofrecerte el enlace de estos artículos que te pueden ayudar a despertar:
En Madrid acabó la Feria del Libro y yo te recomiendo estos
>>2 libros sobre separación recomendados+ebook-regalo
Evidentemente uno lo que hace en las relaciones es confiar
>>>3 Formas de Generar Confianza...en el futuro

GRACIAS

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Crianza del Padre Separado: Roles

PAZ Y BIEN. Si entras en cualquier buscador de internet y pones crianza salen miles de artículos e información sobre la madre. Del padre nada se sabe. Es curioso.

El padre ¿qué pinta en la crianza? Vamos a verlo en este artículo.  Si la pregunta es acerca del padre separado no es que no haya nada, es que debe ser un ente ficticio ¡Qué cosas!

Si me lo pregunto es porque el hijo o hija precisa de su existencia, es más que un agente progenitor. Al menos en el siglo 21 la paternidad ha de ser dignificada, visible y sostenible.

Yo ha te he hablado hace unos meses en otro artículo de este blog:

>>Los Valores de un Padre Divorciado

La Presencia Paternal en la Crianza

El padre con su presencia aporta autonomía. Con su ausencia, si el niño o niña se da cuenta puede asumir un concepto de libertad y responsabilidad potenciada.

No sé si has visto el anuncio del niño que quiere comprar el tiempo de su papá. El padre para el coche en medio de una calle, se sienta atrás junto al niño y le dice “el tiempo entre los dos se disfruta”, se vive intensamente. 

Es un anuncio donde el instante de presencia es total. Es ejemplar la manera de hablar, la actitud, la certeza>>>amor presente y consciente.

No quiero entrar en este artículo en hablar de cómo se desarrolla el apego entre un papá y un bebé. De eso ya hay material al que puedes acceder fácilmente.

Este artículo tan simple y “cocinilla” que te comparto me ha aportado mucho y recordado a mi hija  e introduce el tema del siguiente capítulo: Hijos son reflejo de los padres

 

El Espacio Paterno en la Crianza

Cuando me definí como “facilitador de espacios para el encuentro” no tenía claro que yo como padre soy un espacio para mi hija, pero lo soy.

El padre es el espacio de seguridad donde el hijo crece y se desarrolla, donde potencia la confianza.

El desafío de un padre separado está en conseguir que el hijo o hija siempre pueda acudir a él cuando necesite poyo y seguridad.

Desde este púlpito puedo decir y pedir encarecidamente por el bienestar del vástago que la madre le promueva como complemento a su inconmensurable rol. Es cuestión de energía.

Ya que no es fácil el vínculo cercano, a pesar de lo complicado ha de hacerse lo posible por parte de ambos progenitores facilitar que pueda fijar límites, trasmitir valores y estar disponible para escuchar.

Esa puede ser la gran ventaja del hijo de parejas separadas, que tenga dos posibilidades coordinadas para fortalecer el carácter y la personalidad, con el “doble” de amor.

Se me antoja que la madre del hijo o hija no considere a su ex-pareja como mero proveedor de sustento sino como administrador de alimento material, emocional y espiritual.

Los padres hemos tomado la iniciativa en la crianza y nos hemos dado cuenta de que nuestros hijos merecen nuestra cercanía, calidez y ejemplo.

 

Acciones con las que Criamos

Yo no había estudiado psicología infantil y apenas leía revistas pero sí me di cuenta que yo podía facilitar la autonomía y responsabilidad a mi hija en nuestras “aventuras” urbanas y campestres.

Me parece importante trasmitir como padre la marca personal; que la progenie reciba el “dharma” paterno con algún símbolo material, que le recuerde el concepto de “ser como…”, “hacer como…”, vivir-disfrutar como… papá.

Otra cosa importante del padre separado en la crianza es mostrar respeto, que el hijo sienta el respeto del padre por la madre.

Que la madre permita la presencia, el contacto, la comunicación entre el padre separado y el hijo o hija es fundamental. Si no se incurrirá con perjuicios para el retoño, como muy tarde en la adolescencia.

Una cosa clara que he aprendido y asumido es que puedo comunicarme de otra forma cuando los sentidos no son satisfechos en la crianza a distancia.

Nuestra responsabilidad como padres es conseguir que los hijos tengan una visión sana, clara y equilibrada del referente masculino.

Escribí un artículo en este blog que trataba de

>>>Las 3 Claves para Llevar una Paternidad Creatividad

 

APUNTES IMPORTANTES DE UN PSICÓLOGO  para la RELACIÓN PATERNO-FILIAL

Me parece fundamental remarcar lo que dice el psicólogo Alejandro Busto respecto a la influencia del padre en la autoestima:

“lo que digas o no digas, el que estés o no estés, tu estilo de educación, la implicación o no. Nada es gratis y va algún lugar.”

Un padre tiene una obligación tras la ruptura de la pareja y separación, es la de reconstruirse y apostar por la felicidad. Eso lo nota el hijo o hija.

No nos despistemos porque nos van a acompañar en este proceso unos fantasmas, un pasado que no puede determinarnos más de lo necesario.

Quien escribe su vida o reescribe su historia supera estas sombras haciéndose responsable y tomando protagonismo en su persona y relaciones.

La relación con los hijos e hijas, la crianza en esta fase es una decisión que nos exige ser creativos y agentes atentos al ser que es carne de tu carne y sangre de tu sangre.

Este video me parece revelador: 10 Reglas para Ser un buen Padre después del Divorcio

Reglas de un Padre del Siglo XXI

Quiero acabar con unas reglas para una crianza responsable que me impuse, basado en la reconexión parental con mi hija:

  1. Muéstrate afectuoso: un hijo o/e hija precisa de abrazos.
  2. Siente y facilita la expresión del sentimiento.
  3. Comparte tus emociones, permite las manifestaciones emocionales de tu hijo o/e hija.
  4. Piensa, razona, argumenta, escucha, responde a tu hijo o/e hija.
  5. Abre a tu hijo o/e hija al espacio del alma, silencio, espiritualidad, conexión…
  6. Disfruta del Ocio: deporte, naturaleza; Cultura: arte, música, literatura…, con tu hijo o/e hija.
  7. Alimenta con sentido y de modo saludable, rico y variado tanto a ti como a tu hijo o/e hija.
  8. Participa, sé agente activo de la formación y educación de tu hijo o/e hija. Aporta tu grano de arena, tu sabiduría, tus recursos…
  9. Potencia los dones y cualidades, el talento  de tu hijo o/e hija.
  10. Cuida la calidad de la relación con tu hijo o/e hija: el tiempo que tengas vívelo intensamente, atiende la necesidad de tu hijo o/e hija; déjate fluir, siente la energía entre ambos.

Acabo con este poema declarativo de intenciones o principios:

Puedo ser padre,

Consciente del amor.

Quiero ser padre.

GRACIAS

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Cómo Neutralizar la Culpabilidad (2ªParte)

Paz y bien. Este Artículo continua con el desarrollo de la culpabilidad, que ya vimos no hace mucho [pincha y lee>>: LA CULPA, Cómo desactivarla

El mes pasado he tratado el tema de la culpa y culpabilidad en mis redes sociales.  Reciclo esos tips que nos van a ayudar a neutralizar esta espada clavada en el cuerpo, corazón y mente.

Te decía en el anterior Artículo:

La culpa es un pensamiento y una emoción que nos brota sin esperarlo tanto si eres protagonista o víctima de la decisión de mejorar tu vida, de superar una circunstancia o pérdida personal  material.

Hablamos ya de desactivar y si damos otro paso y ¿neutralizamos la culpabilidad?

-con toma de decisiones

-con tomas de conciencia

 

Antes de seguir quiero compartirte algo de alto valor, Artículo escrito por mi amadísimo hermano Jorge Lomar para la revista Universo Holístico, que trata: DESHACIENDO EL VIRUS MENTAL DE LA CULPA.

No me resisto a copiarte un fragmento de un poema de Alejandro Jodorowsky que nos habla de ese viaje al centro de la herida que vamos a atrevernos a transitar ¿conseguiremos su neutralización?:

Sin estar atormentados por la verdad o la belleza,

cortar aquellos lazos que nos apegan al amor redentor,

dejar de oír, decir, hacer, llorar, vaciar los ojos

a la madre, desde un trono indiferente verla agonizar

como un molusco glauco varado en la playa,

para que cese la febril santificación del Conocer,

para que la herida sea solamente herida

en una carne que niega ser necesidad del alma.

Voy a rematar con otros 5 tips que espero te ayuden a tomar decisiones una vez que hayas puesto conciencia.

 

(…) 6. ¿La culpabilidad un sello imborrable?

Sigamos tratando el tema de la culpa, ese gran virus que te invade en el momento que te separas, rompes o tomas un nuevo camino en tu vida.

Al estar relajado puedes enfocar las acciones sanadoras, como por ejemplo no ponerte más “sambenitos” en esta situación dolorosa, no te pongas etiquetas ponte en acción amándote y quitándote lo que no aporta nada a tu ser auténtico.

¿Qué decisión vas a tomar para quitarte etiquetas que no contribuyen a tu bienestar?

¿Con qué vas  contrarrestar esta puesta de medallas que te degradan?

No te voy a dar recomendaciones, sólo te quiero hacer pensar, inspirar para que seas tú en esta situación complicada, pero sanadora, quien tire para delante entre tanto pecado o energía culpadora y culpante.

7. ¿Culpabilidad por trabajar?

Parece extraño que tenga que hablar de una de las culpas que se nos inculcan desde pequeños. Y que viene de la moral cristiana. Es esa culpabilidad que nos asalta en el área profesional o de trabajo.

Trabajamos por ser culpables. Es el castigo del “sudor de tu frente”. Esto escribía ren FB:

Es curioso que el trabajo se nos venda como el resultado de una culpa, una acción “mala”, que ha de producir sufrimiento. En esta cultura judeocristiana se nos condena a trabajar, se nos incide en eso.

Pero se nos obvia, se nos hace pasar sin fijarnos que lo que importa de verdad es recuperar al sentimiento desde dónde se trabaja: en tu corazón está considerado el trabajo como acción de dignidad y es la consecuencia de la decisión de ser próspero.

Es tiempo de volver al lugar en tu corazón donde consideras el trabajo como instrumento de valoración personal, como placer (sí, placer y gozo si haces lo que haces con todo tu corazón y alma para ser feliz).

Que el trabajo no sea una posesión que te desagrade o desmerezca como persona; tú eres el Trabajo del Universo en esta tierra. Y ¿quién tiene la culpa de ello?

8. ¿Culpabilidad hasta de…?

Cuando hablamos de mindfulness surge la convicción de que lo que estamos haciendo al tomar partido por la atención en la culpa es la de trabajar el equilibrio.

Puedes pensar que eres culpable pero puedes dejar de hacerlo, dejar que se vaya el pensamiento, la emoción, la sensación corporal.

¿Para qué te vas a acusar de padecer con una acción que ha pasado?

No te digo na, bueno sí, con esto de meditar que cuando empiezas lo primero que te asalta es la culpa, la valoración de bueno y malo y que no estás a la altura, tienes la culpa de no saber o poder hacer algo tan sencillo.

>¿Qué culpa tenemos de meditar o no meditar?

>>¿Qué culpa tenemos de poner atención o de seguir dormidos en la inconsciencia? Estas preguntas son para contrarrestar virus invasivos.

Al meditar somos invadidos por un virus que nos impide ser independientes, nos pretende hacer sumisos y culpables sin valor.

Combatir este pensamiento se hace tomando conciencia y levantándote contra creencias falsas que nos venden.

(Entre tú y yo, esto fue escrito el dos de mayo, celebro como madrileño el levantamiento e inicio de la Guerra de la Independencia contra los que nos invadieron).

¿Cuál es la vacuna ante tanto sentirse culpable? Ser como niños, analfabetos de lenguajes que no enriquecen nuestra alegría de vivir en paz.

9. ¿La Culpabilidad como clasificación “errónea”?

La culpa y el sentirse culpable no es algo que nos producen u ocasionan otros. Ya hablé más arriba de etiquetarse o de comprar las etiquetas que te pongan.

La clave está en las valoraciones que hacemos de nuestro ser y obrar.

Como te califiquen te puede o no afectar pero cómo te calificas tú determina el sufrimiento posterior o el poder y felicidad que te hará vivir en paz y con bienestar.

¿A qué das importancia y porqué? El ser y conseguir lo que te propones ¿cómo te hace sentir?

Ser responsable y consecuente con lo que piensas, sientes y haces consigue llevarte a la inocencia primordial.

Mírate como un niño, contémplate como un recién nacido, deja el juicio ¡disfruta de ser y hacer.

10. ¿Prefieres Culpabilidad o Responsabilidad?

En este último episodio voy a rematar la faena de la culpabilidad. Un par de pases de pecho, o un par de regates, depende a lo que tengas afición.

Te voy a pedir que hagas lo que yo. Borra de tu diccionario mental la palabra “Culpa” y el adjetivo “Culpable”, asimila que lo que eres es responsable, adquiere la responsabilidad de tomar consciencia y ser consecuente con lo que dices y haces como con lo que omites.

La culpa es rácana, no te da nada, no te hace ser ni sentir nada, sólo una ficción irreal, la culpa no es ni cuento, es la reacción de alguien que no quiere asumir lo que es y lo que hace, lo que puede llegar a ser y a conseguir.

Deja que sea la excusa fácil donde refugiarte o donde se refugian los que tienen miedo a vivir con sentido y sensibilidad el propósito de su vida.

Si te estás separando o estás en crisis y te crees culpable o te sientes culpable, para y decide tomar las riendas de tu vida, pon foco en lo que eres y en tu nueva vida.

Haz lo que Dios, el universo, la vida y tú decidas hacer, para conseguirlo sostenido por la paz y bienestar, no te contagies ni permitas que te contagien con el virus absurdo de la culpa.

Cierre sin Culpa

He encontrado un video interesante de alguien sabio [pincha>>Suelta la Culpabilidad; Asume tu Responsabilidad por Enrique Simó.

 Espero que te ayude.
Yo más que con versos que canten a la culpa quiero acabar con un poema en el que manifiesto por dónde empecé a cambiar de paradigma:

Soy capaz

De sentir cuando siento,

Y me permito

Responsabilizarme

De la emoción, de mí.

GRACIAS

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