¿A qué Despertar en la Ruptura? 3 Claves

PAZ Y BIEN. Dependiendo con qué profesionales, amigos o familiares des eso de despertar es una palabra que no vas a oír. El “a ver si espabilas”, si te ven un poco bajo, será más fácil.

Uno cuando rompe con una relación o un proyecto o una vida y ha sido el que ha tomado la decisión ya se ha producido un despertar.

El por qué despertar si lo normal es quedar anestesiado para no sufrir. No busques razones, deja que de la mente broten las justificaciones convincentes que te den tranquilidad, más allá de la lógica.

Despertar es ver las cosas con más luz, provoca una energía que aviva la creatividad con la que encuentras nuevos estímulos para enfocarte en tu bienestar.

Al despertar ves que comienza una nueva historia en la que tu eres protagonista. Has roto con algo o con alguien ¿y qué?  Quédate con lo que nos dice Anthony de Mello:

Despertarse es la única experiencia que vale la pena.

Abrir bien los ojos para ver que la infelicidad no viene de la realidad, sino de los deseos y de las ideas equivocadas.

Para ser feliz no has de hacer nada, ni conseguir nada, sino deshacerte de las falsas ideas que no te dejan ver la realidad.

Eso sólo se consigue manteniéndote despierto y llamando a las cosas por su nombre.

Tú ya eres felicidad, eres la felicidad y el amor, pero no lo ves porque estás dormido.

Te escondes detrás de las fantasías, de las ilusiones y también de las miserias de las que te avergüenzas.

Si te empeñas en no despertar, nada se puede hacer. 

Te invito a tomar conciencia con aquello con lo que has roto. Haz una lista de lo que se ha llevado por delante la separación ¿sólo ha sido un cisma con una persona o un proyecto o también con tu mente y tu corazón?

1-DESPERTAR A UN NUEVO YO

Por si no lo sabías o no habías oído hablar de ello el Swami Vivekananda nos lo explica así:

“Al igual que el gusano de seda, has tejido un capullo alrededor de ti ¿Quién puede salvarte? Rompe tu capullo y sal de él como una magnífica mariposa, como un alma libre.”

Nadie va a venir a salvarte si tú no tomas responsabilidad por tu vida, tu nueva vida. No es que antes no fueras libre, posiblemente no tuvieses la conciencia de libertad que tienes ahora.

Ábrete a tu autoconocimiento, es la gran oportunidad que el universo te brinda. No sé si conoces o ves el programa televisivo de Firs Dates.

El otro día un paisano le comentaba a su posible pareja, con la que cenaba, que lo que estaba descubriendo después de su ruptura es a sí mismo, y que quiere la relación para seguir conociéndose a sí mismo.

¿Esto es o no un despertar? De lo que se trata es de despertar a una nueva manera de enfrentarte al día, hacer tu vida mejor. Me encantan estos versos

Después de una separación, divorcio, ruptura o crisis no eres el de antes, algo has aprendido, de algo te has dado cuenta, estímate, valórate.

Más de una vez te he propuesto que escribas un diario, ahora te invito con vehemencia porque tengas un rato para ti.

Escribe para fijar los parámetros en los que te mueves , qué sientes, cómo accionas y reaccionas en tu día a día en las tres áreas básicas (salud-dinero-amor) te va a enriquecer.

 

2-DESPERTAR A NUEVOS PROYECTOS DE VIDA

Con la ruptura de mi pareja abrí todo un mundo de oportunidades muy interesante. Estoy refiriéndome a proyectos vitales, de trabajo, de formación, de nuevas responsabilidades.

Recuerdo que al acabar mi primer año de formación de Terapia Transpersonal, en pleno divorcio conflictivo pude hacer un plan vital, es este:

Vías y proposiciones que conforman el PROYECTO VITAL.

ØProyecto a Empresas

Básicamente son dos  proyectos complementados con un tercero que podría encajar, de hecho encaja, con el resto de propuestas. Es la iniciación a la meditación y mindfulness.
  • S.R.D. (Sesiones de Reciclaje Directivo): Curso previo al coaching, donde se desarrollan propuestas transpersonales.
  • Gabinete de Psicosalud Laboral: Puesta en marcha de espacios para escuchar problemas y facilitar herramientas para combatir el stress, presión, angustia… fruto de la jornada laboral.
ØProyecto Desarrollo Humano

Básicamente son tres  proyectos complementados con un cuarto

que encaja con y en el resto de propuestas.
  • S.A.C. (Sesiones de Audición Consciente): Parte del gozo de oír música por el placer de escuchar. Enseñar a escuchar música facilitando espacio y tiempo. Desarrollo espiritual en un proceso de audición de obras (jazz años 60-70) que culminan en la capacidad de sentir el proceso de conversión espiritual escuchando  “A Love Supreme” de Jonh Coltrane.
  *Se abre la posibilidad de facilitar espacios y tiempos para embarazadas (y sus parejas) donde compartir relajación y atención al bebé con música.
  • Facilitador de “Bailes Ciegos” : He creado un taller llamado “Baile en el Ecosistema Emocional”. Planteo y desarrollo la parte teórica y práctica de las distintas posibilidades y objetivos. Complemento para talleres o Cursos más largos, donde se trate el tema emocional, opción lúdica en los talleres.
  • Talleres “Ecologistas”: Cursos de Ecología Mental con distintas actividades.
ØProyecto Personal

Básicamente son dos  proyectos.
  • Terapia Transpersonal: Abierto a bis to bis, y a terapia vía mail, videoconferencia y telefónica.
  • Escritor : 
-Sigo escribiendo poesía “transpersonal-zen”. Complemento óptimo para terapias metafóricas.

-Diseño y desarrollo de una “Cuarentena de la Iluminación”; que pretende ser el colofón al último curso,  o master-retiro de Terapia Transpersonal. Cuyo objetivo es la puesta en marcha de un camino espiritual fundamentado en la poesía mística y contemplación.

Este ejemplo es la evidencia de todas las posibilidades que se abren en una ruptura. No pretendía cubrir el tiempo o estar entretenido.

En la persona se originan cambios, se abren nuevos horizontes, hay un síndrome de responsabilidad y libertad que produce un despertar.

Espero ayudarte con este completito artículo de Euri Mérida:

¿Cómo superar el miedo a lo desconocido después del divorcio?

 

3-DESPERTAR A NUEVAS RELACIONES

Si pones en cualquier buscador e internet relaciones después de la ruptura del matrimonio, sobre todo hay material sobre las relaciones sexuales.

Me parece interesante este artículo del Confidencial que trata de :

La vida tras el divorcio: muchos ligues, trucos de seducción y un final lógico

Eso está muy bien porque es cierto que hay un despertar sexual. Yo creo que al no tener educación sexual ni educación emocional o de pareja el tema relacional se antoja complicado, y se enfoca en lo sexual.

Pero me parece interesante parar, reflexionar y sentir para poder discernir la riqueza de las relaciones que se te plantean después de la ruptura:

-Relación contigo

-Relación con amigas y amigos

-Relación con hijos (si se tienen)

-Relación con familia

-Relación con posibles parejas

No quiero meterme en esas relaciones con aficiones o pasiones que pudieran estar dormidas u olvidadas.

Te invito a que escribas y definas cada tipo de relación, y tenlo escrito como bitácora, como gps para no perderte

Este video está enfocado en animar a encontrar pareja, espero que te recoloque un poquito si no lo estás:

Bueno, ya hemos puesto sobre la mesa material para que reflexiones y pongas en práctica para DESPERTAR después de la ruptura y separación.

Remate  acabando de Despertar

Acabo con este poema declarativo de intenciones o principios:

Es la hora, toca
Despertar al amor
Mostrarte y amar.
Me siento obligado a ofrecerte el enlace de estos artículos que te pueden ayudar a despertar:
En Madrid acabó la Feria del Libro y yo te recomiendo estos
>>2 libros sobre separación recomendados+ebook-regalo
Evidentemente uno lo que hace en las relaciones es confiar
>>>3 Formas de Generar Confianza...en el futuro

GRACIAS

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Crianza del Padre Separado: Roles

PAZ Y BIEN. Si entras en cualquier buscador de internet y pones crianza salen miles de artículos e información sobre la madre. Del padre nada se sabe. Es curioso.

El padre ¿qué pinta en la crianza? Vamos a verlo en este artículo.  Si la pregunta es acerca del padre separado no es que no haya nada, es que debe ser un ente ficticio ¡Qué cosas!

Si me lo pregunto es porque el hijo o hija precisa de su existencia, es más que un agente progenitor. Al menos en el siglo 21 la paternidad ha de ser dignificada, visible y sostenible.

Yo ha te he hablado hace unos meses en otro artículo de este blog:

>>Los Valores de un Padre Divorciado

La Presencia Paternal en la Crianza

El padre con su presencia aporta autonomía. Con su ausencia, si el niño o niña se da cuenta puede asumir un concepto de libertad y responsabilidad potenciada.

No sé si has visto el anuncio del niño que quiere comprar el tiempo de su papá. El padre para el coche en medio de una calle, se sienta atrás junto al niño y le dice “el tiempo entre los dos se disfruta”, se vive intensamente. 

Es un anuncio donde el instante de presencia es total. Es ejemplar la manera de hablar, la actitud, la certeza>>>amor presente y consciente.

No quiero entrar en este artículo en hablar de cómo se desarrolla el apego entre un papá y un bebé. De eso ya hay material al que puedes acceder fácilmente.

Este artículo tan simple y “cocinilla” que te comparto me ha aportado mucho y recordado a mi hija  e introduce el tema del siguiente capítulo: Hijos son reflejo de los padres

 

El Espacio Paterno en la Crianza

Cuando me definí como “facilitador de espacios para el encuentro” no tenía claro que yo como padre soy un espacio para mi hija, pero lo soy.

El padre es el espacio de seguridad donde el hijo crece y se desarrolla, donde potencia la confianza.

El desafío de un padre separado está en conseguir que el hijo o hija siempre pueda acudir a él cuando necesite poyo y seguridad.

Desde este púlpito puedo decir y pedir encarecidamente por el bienestar del vástago que la madre le promueva como complemento a su inconmensurable rol. Es cuestión de energía.

Ya que no es fácil el vínculo cercano, a pesar de lo complicado ha de hacerse lo posible por parte de ambos progenitores facilitar que pueda fijar límites, trasmitir valores y estar disponible para escuchar.

Esa puede ser la gran ventaja del hijo de parejas separadas, que tenga dos posibilidades coordinadas para fortalecer el carácter y la personalidad, con el “doble” de amor.

Se me antoja que la madre del hijo o hija no considere a su ex-pareja como mero proveedor de sustento sino como administrador de alimento material, emocional y espiritual.

Los padres hemos tomado la iniciativa en la crianza y nos hemos dado cuenta de que nuestros hijos merecen nuestra cercanía, calidez y ejemplo.

 

Acciones con las que Criamos

Yo no había estudiado psicología infantil y apenas leía revistas pero sí me di cuenta que yo podía facilitar la autonomía y responsabilidad a mi hija en nuestras “aventuras” urbanas y campestres.

Me parece importante trasmitir como padre la marca personal; que la progenie reciba el “dharma” paterno con algún símbolo material, que le recuerde el concepto de “ser como…”, “hacer como…”, vivir-disfrutar como… papá.

Otra cosa importante del padre separado en la crianza es mostrar respeto, que el hijo sienta el respeto del padre por la madre.

Que la madre permita la presencia, el contacto, la comunicación entre el padre separado y el hijo o hija es fundamental. Si no se incurrirá con perjuicios para el retoño, como muy tarde en la adolescencia.

Una cosa clara que he aprendido y asumido es que puedo comunicarme de otra forma cuando los sentidos no son satisfechos en la crianza a distancia.

Nuestra responsabilidad como padres es conseguir que los hijos tengan una visión sana, clara y equilibrada del referente masculino.

Escribí un artículo en este blog que trataba de

>>>Las 3 Claves para Llevar una Paternidad Creatividad

 

APUNTES IMPORTANTES DE UN PSICÓLOGO  para la RELACIÓN PATERNO-FILIAL

Me parece fundamental remarcar lo que dice el psicólogo Alejandro Busto respecto a la influencia del padre en la autoestima:

“lo que digas o no digas, el que estés o no estés, tu estilo de educación, la implicación o no. Nada es gratis y va algún lugar.”

Un padre tiene una obligación tras la ruptura de la pareja y separación, es la de reconstruirse y apostar por la felicidad. Eso lo nota el hijo o hija.

No nos despistemos porque nos van a acompañar en este proceso unos fantasmas, un pasado que no puede determinarnos más de lo necesario.

Quien escribe su vida o reescribe su historia supera estas sombras haciéndose responsable y tomando protagonismo en su persona y relaciones.

La relación con los hijos e hijas, la crianza en esta fase es una decisión que nos exige ser creativos y agentes atentos al ser que es carne de tu carne y sangre de tu sangre.

Este video me parece revelador: 10 Reglas para Ser un buen Padre después del Divorcio

Reglas de un Padre del Siglo XXI

Quiero acabar con unas reglas para una crianza responsable que me impuse, basado en la reconexión parental con mi hija:

  1. Muéstrate afectuoso: un hijo o/e hija precisa de abrazos.
  2. Siente y facilita la expresión del sentimiento.
  3. Comparte tus emociones, permite las manifestaciones emocionales de tu hijo o/e hija.
  4. Piensa, razona, argumenta, escucha, responde a tu hijo o/e hija.
  5. Abre a tu hijo o/e hija al espacio del alma, silencio, espiritualidad, conexión…
  6. Disfruta del Ocio: deporte, naturaleza; Cultura: arte, música, literatura…, con tu hijo o/e hija.
  7. Alimenta con sentido y de modo saludable, rico y variado tanto a ti como a tu hijo o/e hija.
  8. Participa, sé agente activo de la formación y educación de tu hijo o/e hija. Aporta tu grano de arena, tu sabiduría, tus recursos…
  9. Potencia los dones y cualidades, el talento  de tu hijo o/e hija.
  10. Cuida la calidad de la relación con tu hijo o/e hija: el tiempo que tengas vívelo intensamente, atiende la necesidad de tu hijo o/e hija; déjate fluir, siente la energía entre ambos.

Acabo con este poema declarativo de intenciones o principios:

Puedo ser padre,

Consciente del amor.

Quiero ser padre.

GRACIAS

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Cómo Neutralizar la Culpabilidad (2ªParte)

Paz y bien. Este Artículo continua con el desarrollo de la culpabilidad, que ya vimos no hace mucho [pincha y lee>>: LA CULPA, Cómo desactivarla

El mes pasado he tratado el tema de la culpa y culpabilidad en mis redes sociales.  Reciclo esos tips que nos van a ayudar a neutralizar esta espada clavada en el cuerpo, corazón y mente.

Te decía en el anterior Artículo:

La culpa es un pensamiento y una emoción que nos brota sin esperarlo tanto si eres protagonista o víctima de la decisión de mejorar tu vida, de superar una circunstancia o pérdida personal  material.

Hablamos ya de desactivar y si damos otro paso y ¿neutralizamos la culpabilidad?

-con toma de decisiones

-con tomas de conciencia

 

Antes de seguir quiero compartirte algo de alto valor, Artículo escrito por mi amadísimo hermano Jorge Lomar para la revista Universo Holístico, que trata: DESHACIENDO EL VIRUS MENTAL DE LA CULPA.

No me resisto a copiarte un fragmento de un poema de Alejandro Jodorowsky que nos habla de ese viaje al centro de la herida que vamos a atrevernos a transitar ¿conseguiremos su neutralización?:

Sin estar atormentados por la verdad o la belleza,

cortar aquellos lazos que nos apegan al amor redentor,

dejar de oír, decir, hacer, llorar, vaciar los ojos

a la madre, desde un trono indiferente verla agonizar

como un molusco glauco varado en la playa,

para que cese la febril santificación del Conocer,

para que la herida sea solamente herida

en una carne que niega ser necesidad del alma.

Voy a rematar con otros 5 tips que espero te ayuden a tomar decisiones una vez que hayas puesto conciencia.

 

(…) 6. ¿La culpabilidad un sello imborrable?

Sigamos tratando el tema de la culpa, ese gran virus que te invade en el momento que te separas, rompes o tomas un nuevo camino en tu vida.

Al estar relajado puedes enfocar las acciones sanadoras, como por ejemplo no ponerte más “sambenitos” en esta situación dolorosa, no te pongas etiquetas ponte en acción amándote y quitándote lo que no aporta nada a tu ser auténtico.

¿Qué decisión vas a tomar para quitarte etiquetas que no contribuyen a tu bienestar?

¿Con qué vas  contrarrestar esta puesta de medallas que te degradan?

No te voy a dar recomendaciones, sólo te quiero hacer pensar, inspirar para que seas tú en esta situación complicada, pero sanadora, quien tire para delante entre tanto pecado o energía culpadora y culpante.

7. ¿Culpabilidad por trabajar?

Parece extraño que tenga que hablar de una de las culpas que se nos inculcan desde pequeños. Y que viene de la moral cristiana. Es esa culpabilidad que nos asalta en el área profesional o de trabajo.

Trabajamos por ser culpables. Es el castigo del “sudor de tu frente”. Esto escribía ren FB:

Es curioso que el trabajo se nos venda como el resultado de una culpa, una acción “mala”, que ha de producir sufrimiento. En esta cultura judeocristiana se nos condena a trabajar, se nos incide en eso.

Pero se nos obvia, se nos hace pasar sin fijarnos que lo que importa de verdad es recuperar al sentimiento desde dónde se trabaja: en tu corazón está considerado el trabajo como acción de dignidad y es la consecuencia de la decisión de ser próspero.

Es tiempo de volver al lugar en tu corazón donde consideras el trabajo como instrumento de valoración personal, como placer (sí, placer y gozo si haces lo que haces con todo tu corazón y alma para ser feliz).

Que el trabajo no sea una posesión que te desagrade o desmerezca como persona; tú eres el Trabajo del Universo en esta tierra. Y ¿quién tiene la culpa de ello?

8. ¿Culpabilidad hasta de…?

Cuando hablamos de mindfulness surge la convicción de que lo que estamos haciendo al tomar partido por la atención en la culpa es la de trabajar el equilibrio.

Puedes pensar que eres culpable pero puedes dejar de hacerlo, dejar que se vaya el pensamiento, la emoción, la sensación corporal.

¿Para qué te vas a acusar de padecer con una acción que ha pasado?

No te digo na, bueno sí, con esto de meditar que cuando empiezas lo primero que te asalta es la culpa, la valoración de bueno y malo y que no estás a la altura, tienes la culpa de no saber o poder hacer algo tan sencillo.

>¿Qué culpa tenemos de meditar o no meditar?

>>¿Qué culpa tenemos de poner atención o de seguir dormidos en la inconsciencia? Estas preguntas son para contrarrestar virus invasivos.

Al meditar somos invadidos por un virus que nos impide ser independientes, nos pretende hacer sumisos y culpables sin valor.

Combatir este pensamiento se hace tomando conciencia y levantándote contra creencias falsas que nos venden.

(Entre tú y yo, esto fue escrito el dos de mayo, celebro como madrileño el levantamiento e inicio de la Guerra de la Independencia contra los que nos invadieron).

¿Cuál es la vacuna ante tanto sentirse culpable? Ser como niños, analfabetos de lenguajes que no enriquecen nuestra alegría de vivir en paz.

9. ¿La Culpabilidad como clasificación “errónea”?

La culpa y el sentirse culpable no es algo que nos producen u ocasionan otros. Ya hablé más arriba de etiquetarse o de comprar las etiquetas que te pongan.

La clave está en las valoraciones que hacemos de nuestro ser y obrar.

Como te califiquen te puede o no afectar pero cómo te calificas tú determina el sufrimiento posterior o el poder y felicidad que te hará vivir en paz y con bienestar.

¿A qué das importancia y porqué? El ser y conseguir lo que te propones ¿cómo te hace sentir?

Ser responsable y consecuente con lo que piensas, sientes y haces consigue llevarte a la inocencia primordial.

Mírate como un niño, contémplate como un recién nacido, deja el juicio ¡disfruta de ser y hacer.

10. ¿Prefieres Culpabilidad o Responsabilidad?

En este último episodio voy a rematar la faena de la culpabilidad. Un par de pases de pecho, o un par de regates, depende a lo que tengas afición.

Te voy a pedir que hagas lo que yo. Borra de tu diccionario mental la palabra “Culpa” y el adjetivo “Culpable”, asimila que lo que eres es responsable, adquiere la responsabilidad de tomar consciencia y ser consecuente con lo que dices y haces como con lo que omites.

La culpa es rácana, no te da nada, no te hace ser ni sentir nada, sólo una ficción irreal, la culpa no es ni cuento, es la reacción de alguien que no quiere asumir lo que es y lo que hace, lo que puede llegar a ser y a conseguir.

Deja que sea la excusa fácil donde refugiarte o donde se refugian los que tienen miedo a vivir con sentido y sensibilidad el propósito de su vida.

Si te estás separando o estás en crisis y te crees culpable o te sientes culpable, para y decide tomar las riendas de tu vida, pon foco en lo que eres y en tu nueva vida.

Haz lo que Dios, el universo, la vida y tú decidas hacer, para conseguirlo sostenido por la paz y bienestar, no te contagies ni permitas que te contagien con el virus absurdo de la culpa.

Cierre sin Culpa

He encontrado un video interesante de alguien sabio [pincha>>Suelta la Culpabilidad; Asume tu Responsabilidad por Enrique Simó.

 Espero que te ayude.
Yo más que con versos que canten a la culpa quiero acabar con un poema en el que manifiesto por dónde empecé a cambiar de paradigma:

Soy capaz

De sentir cuando siento,

Y me permito

Responsabilizarme

De la emoción, de mí.

GRACIAS

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Cómo liberar las cargas emocionales acumuladas tras una ruptura

PAZ Y BIEN, hoy apuesto por liberar, romper o cortar lazos que nos lastran tras una ruptura, separación o divorcio, o una crisis en toda regla.

He conocido a una persona que sabe de esas energías que nos bloquean, que realmente son como mochilas que “enlentecen” nuestros pasos hacia la felicidad y libertad, que nos merecemos.

Vi por facebook un taller que va a impartir esta profesional y me llamó la atención. “Esto me interesa”, me dije, “esto nos interesa a los que nos cuesta soltar el pasado, levar anclas, cortar todo vínculo sin remedio”.

Pedi a Ana Calderón que nos preparase un Artículo práctico para liberar esas cargas emocionales, promesas, decretos, secretas entregas que todavía nos marcan, cuando intentamos cambiar de rumbo.

Una nueva relación merece entrar en un escenario limpio de polvo y paja, no para ilusionar sino para vivirse intensamente de nuevo.

No me enrollo más, no espero, tengo la certeza que esto mejorará tu vida, es valor para tu bienestar y futuro en este presente cargado emocionalmente, no fácil de gestionar.

La autora de este artículo me ha recomendado mucho este video de Covadonga Pérez-Lozana sobre las fases del duelo, del que hace mención por si quieres profundizar para ver por dónde andas:

 

Introducción

El separarnos o divorciarnos de una persona es uno de los mayores cambios en nuestra vida, más aún, si ésta ha sido traumática.

Supone la muerte de una relación, con su etapa de duelo correspondiente, pudiéndose alargar demasiado en el tiempo por mantener la esperanza de volver de nuevo con esa persona.

Pasada la primera etapa de la ruptura, en la que hemos sentido la incomprensión, las dudas, la incertidumbre, el shock,…

…cada uno con sus circunstancias personales evidentemente, una parte de nosotros acepta que ya no hay posibilidad de vuelta atrás, que la relación ha terminado.

Y entonces llegan otras emociones, otros pensamientos. Culpa, ira, rabia, auto reproches, enfado, orgullo…

Comenzamos a creer que hay algo malo en nosotros, que lo hemos hecho mal, que hemos fracasado…

Y pasado un tiempo, damos paso al dolor. Sí, al dolor que duele, porque a veces, literalmente el corazón nos duele. Y nos encontramos en un estado de tristeza, de pena, abatimiento, depresión…

Finalmente llega la fase de total aceptación. Las partes de nosotros que aun no habían dado ese paso, ahora son capaces de asumir lo pasado y mirar hacia adelante.

Todo esto ocurre a nivel consciente, es decir, somos capaces de analizar y verbalizar lo que nos está pasando, lo que estamos sintiendo.

“Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación, nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos”

Viktor Frankl

Explicación de Bloqueos/Cargas Inconscientes

Pero… ¿Qué ocurre a nivel inconsciente?

¿Qué pasa con la parte energética? ¿Con la parte mental y emocional?

 Porque nuestra parte inconsciente, esa parte nuestra que registra todo, absolutamente todo, ese 95% que define nuestra personalidad y qué domina nuestra vida,

…actúa de una manera un poco fastidiosa, dificultándonos a veces,  aquello que de forma consciente queremos hacer o conseguir. Como superar una ruptura.

Podemos estar poniendo toda nuestra fuerza de voluntad para realizar este cambio necesario en nuestra vida

y sin embargo, el proceso está siendo más duro de lo normal, se esté alargando demasiado o no conseguimos salir de ese estado anímico y emocional en el que nos encontramos.

¿Por qué?
Porque a nivel inconsciente y energético quedan aún pendientes cosas que liberar, emociones que gestionar, vínculos que cortar, creencias que trabajar y eliminar, corazas que quitar…

Somos energía. Nuestras emociones y sentimientos son energía. Y cuándo no hemos gestionado bien, porque no nos han enseñado y porque hacemos lo mejor que podemos con lo que sabemos,

todo lo que hemos experimentado antes, durante y después  de la separación queda atascado en nuestro sistema energético, dificultando la superación de esa etapa.

Te pondré un ejemplo.

Recuerda cada vez que tuviste una discusión con tu pareja, cada vez que intentabas explicarle tu punto de vista, cada vez que sentías que no te comprendía, cada vez os echabais algo en cara, cada vez que habéis intentado llegar a un acuerdo,

cuando en los ratos que estabas a solas tu cabeza no paraba de revivir situaciones o conversaciones, cuando empiezan a surgir los “¿Y si…?”, si hubiera hecho esto o aquello, si hubiera dicho esta frase en lugar de esta otra…

Ahora imagina todas las emociones que en esos momentos estabas sintiendo, algunas incluso sin ser consciente de ellas, como

rabia, ira, incomprensión, enfado, culpa hacía el otro y hacía ti mismo, frustración, sentimiento de fracaso, amargura, pena, tristeza, sentimiento de pérdida…

como pelotitas de diferentes tamaños según su intensidad que si NO se han gestionado bien emocionalmente, quedan atascadas en tu sistema energético.

La imagen sería como si nos metiésemos en una piscina infantil de bolas y al salir se nos quedasen pegadas decenas de pelotas de colores al cuerpo.

Esta es la segunda parte del video sobre el Duelo de una Separación:

Esto es lo que llamamos bloqueos emocionales. Pero a nivel energético hay otros tipos.

Tipos de Bloqueos/Cargas Emocionales

PRIMERO

Por ejemplo las promesas o contratos inconscientes. Éstos no tienen por qué generarse exclusivamente en el momento de la separación ya que pueden darse a lo largo de la relación, pero sí pueden influirnos a la hora de superar la ruptura y en nuestra vida tras esa relación.

Frases como “Sin ti no puedo vivir”, “Siempre seré tuyo”, “Siempre te querré”, “Estaré contigo toda la vida”, “Nunca te dejaré”, “Hasta que la muerte nos separe” (esta es tremenda)…

Son sólo alguna de ellas pero hay tantas como personas… y contienen una carga energética que queda registrada en nosotros a nivel mental, a un nivel profundo del inconsciente a modo de auto limitaciones.

¿Cómo superar más fácilmente una ruptura si energéticamente tengo grabado que “No puedo vivir sin ti”?

SEGUNDO

Otro bloqueo energético muy común que se da por la convivencia con otras personas son los vínculos.

Son como hilos o cuerdas que nos unen energéticamente al otro y por los que circulan todas las emociones de rabia, odio, ira, celos… que hemos sentido hacia esa persona,

o también a la inversa, emociones que esa persona ha sentido hacia nosotros  y que de forma inconsciente y energética nos mantienen unidos.

Cuando cortamos estos vínculos, toda esa carga emocional desaparece y somos más libres.

Cuándo cortamos el hilo que nos conecta a ambos, no cortamos la relación que tenemos con la otra persona, sino que liberamos todo lo que por medio de ese vínculo nos mantiene unidos y que nos está perjudicando.

La relación entre ambos cambia por completo, nuestro modo de interactuar con la otra persona da un giro ya que ahora no estamos reaccionando desde esos hilos que nos unían.

Éstos son sólo algunos de los posibles bloqueos emocionales y energéticos que se han podido generar en nosotros tras una ruptura.

Como ya os he comentado, depende de las circunstancias de cada uno, pero cuando la relación se ha terminado de una forma traumática el “número de pelotitas” en tu sistema energético es mayor

y puede hacer que el proceso de superación y duelo se alargue o no se supere correctamente.

 

¿Para Qué Liberarnos?

Liberar estos bloqueos, literalmente quitarnos de encima todas esas pelotas que lo único que hacen es que no tengamos más claridad mental y emocional,

hace que no actuemos y reaccionemos en nuestra vida en base a ellas y  que podamos tener más perspectiva, serenidad y calma.

“Eviten trasladar el sufrimiento de momentos pasados a los momentos presentes. No prolonguen innecesariamente su sombra”

Ramiro Calle

 

¿Cómo ir limpiando todo esto para acelerar el proceso y superar esta etapa cuanto antes?

4 EJERCICIOS PRÁCTICOS Para Liberar

 Voy a darte algunos prácticos ejercicios para que a nivel energético puedas ir liberando estos bloqueos.

1º:

Para mí uno de los básicos por su sencillez y eficacia.

Cuando te sientas prisionero de un estado emocional de miedo, angustia, preocupación, ansiedad… realiza este ejercicio para ir liberando todo esto y cambiar los patrones energéticos subyacentes.

  1. Con los dedos de una mano golpetea (da golpecitos) el dorso de la otra mano, a medio camino entre la muñeca y los dedos, donde se juntan el anular y el        meñique. Continúa haciéndolo durante aproximadamente un minuto mientras             respiras profundamente.
  2. Puedes repetir el proceso en la otra mano.

Este punto pertenece al meridiano del triple calentador que regula la reacción de lucha o huida.

Al golpetearlo justo cuando estamos en ese estado, no solo evitamos que estas emociones de nuevo queden atascadas en nosotros, sino que también se van liberando las ya bloqueadas anteriormente.

2º:

Cuando estés muy anclado en el pasado y continuamente estés recordando episodios traumáticos para ti, puedes realizar este ejercicio.

  1. Concéntrate todo lo que puedas en el recuerdo que te está generando ese estado emocional. Lo ideal es que lo sientas cómo si lo estuvieras viviendo en ese momento.
  2. Apoya una mano sobre tu frente y la otra en la parte posterior de tu cabeza. Respira profundo durante                 aproximadamente 3 minutos.
  3. Puedes repetirlo las veces que sean necesarias. Dependiendo de la carga emocional es muy posible que con una sola vez no sea suficiente.

La polaridad entre las manos crea una conexión energética entre la parte anterior y posterior del cerebro, generando un efecto calmante sobre los puntos del miedo del meridiano del riñón.

Esta técnica va desactivando el impacto emocional del recuerdo, rompiendo los enlaces entre lo sucedido, las emociones  y nuestra respuesta defensiva.

3º:

Aunque recomiendo realizar este proceso acompañado de un terapeuta por todo lo que se mueve energética y emocionalmente

y porque consta de varias fases, una parte importante para ir cortando los vínculos que nos unen con otras personas es la de ESCRIBIR. Sobre todo si eres introvertido y te cuesta expresar tu emociones y sentimientos a los demás.

Cada día dedica al menos 10 minutos a escribir todo, absolutamente todo lo que sientes relacionado con la otra persona. No te cortes a la hora de expresarte, es sólo para ti, nadie va a leer lo que estás escribiendo.

Vacíate literalmente de todo lo que llevas en tu interior. El hecho de ponerlo por escrito ya está generando que se mueva la energía emocional atascada.

Unos días escribirás más y otros te pondrás delante del papel y no te saldrá nada. Es igual, aun así te recomiendo que al menos diez minutos te pongas a ello.

Realiza este ejercicio durante al menos 13 días, pero no te preocupes si necesitas más tiempo, cada uno de nosotros somos diferentes y los plazos no son los mismos para todos.

Emplea el tiempo que tu sientas que es el correcto para ti. Cuando estés listo, deshazte de todo lo escrito. Puedes quemarlos, romperlos, enterrarlos… con este acto simbólico le estamos diciendo a nuestro inconsciente que eso ya no es válido para nosotros.

4º:

Esta no es una técnica o ejercicio en sí, pero que es fundamental a la hora de superar una ruptura y cualquier otra situación en la que nos encontremos en nuestra vida.

Tomar consciencia. Aceptar nuestra parte de responsabilidad en lo ocurrido, no para sentirnos culpables, sino para comenzar un proceso de perdón hacia nosotros mismos e interiorizar los aprendizajes realizados.

Espero que estos ejercicios te ayuden no sólo a superar esta etapa, sino en tu día a día.

Sólo una cosa más… Quiere y cuídate mucho, se permisivo contigo mismo esos momentos en los que sientes que te pierdes… Y si necesitas ayuda, atrévete a pedirla.

Ana Calderón

Terapeuta Energética

Despedida para Liberar-nos

Ya, por fin me despido con este poema que surgió de indagar interiormente en mis BLOQUEOS EMOCIONALES EN LA SEPARACIÓN:

El bloqueo es una invención,

Reacción sin razón,

Parálisis de la emoción.

Respira profundamente

Y sé consciente.

GRACIAS.

Te recuerdo que yo traté de manera indirecta el tema que hemos profundizado hoy en el artículo de este blog:

Desconecta las 5 Emociones Básicas que te impiden ser Creativo

No dudes que estoy para ti, tengo el kit salvavidas para padres náufragos emocionales y el entrenamiento para “jalarte parriba” en momentos de bajón en tu relación paternal.

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Miguel Ángel Cervantes.

Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Los Valores de un Padre Divorciado

Paz y Bien. La otra tarde estaba visualizando una posible actividad de senderismo para padres divorciados con hijos, y surgía una y otra vez el tema valor y valores.

En el Cole, al menos a ciertas edades,  los niños tienen que trabajar mensualmente en los valores, y cualquier actividad ha de estar alineada con esos valores.

En ese tiempo imaginado, que es bueno potenciar, había un espacio, después de andar conscientes, para que los niños hablasen de los padres y yo les preguntaba qué valoraban de su papi, papá o padre.

Es un sueño, una proyección de mi imaginación, una película paterno-filial pero creo que es importante. Yo te invito a que les hagas la pregunta como progenitor ¿No quieres saber?

Yo te voy a hablar de 3 valores que habrás de completar¿Por qué? Sencillo, lo mismo que la respuesta de tu retoño, el saber te va a dar seguridad en ti mismo.

Yo lo he pasado muy mal por mis inseguridades, miedos y dudas. Te quedas tranquilo y feliz teniendo claras las cosas. La certidumbre y confianza la capta un hijo.

El valor es lo que te hace rico, próspero, exitoso…, fiable ¿Eso no es lo que quiere un hombre, un padre, un … ¿qué etiquetas te pondrías ahora para pasar de oro a diamante o platino?

Puedes leer este artículo que habla del>>>>> VALOR DE UN PADRE.

Pero no voy a hablar ahora del valor sino de los valores que son los principios por los que se rige una persona, en este caso un padre.

Te voy a plantear 3 valores de una manera distinta (Las 3 C), porque lo que te va a mantener firme como un pilar es la confianza en una existencia valiosa para tu hijo, una vida de auténtico padre.

De momento quiero aportarte este breve video de la psicóloga Silvia Álava que nos habla de  Los cinco valores más importantes en la educación de un niño:

Pero yo a lo mío, o a lo nuestro ¿ok?

1º CABEZA.

El padre piensa. Cuando un hombre se ha separado se vuelve, si no lo es ya, en una cabeza pensante de la nueva familia.

Es muy divertido que los niños le vean como alguien pensador, reflexivo. Verifica cómo te ven, así podrás equilibrar, sabrás qué potenciar de tu ser paternal.

Siempre se ha hablado de la falta de sensibilidad en el símbolo masculino¿es que es incompatible con la razón? Será que en el cerebro no tiene dos hemisferios.

Ah, si, que lo que hay que estar es atento a lo que prevalece ¿piensas en ti, piensas en tu retoño? ¿Qué principio o principios podemos aportarles?

Es obvio que lo que mejor hacemos los padres es guiar, instruir. La buena de Ana Frank dice:

“Los padres solo pueden dar buenos consejos o ponerlos en el camino del bien, pero la formación del carácter de una persona reside en ella misma”.

Como somos occidentales y nuestra cultura está formada por la experiencia paternal del mundo judio con Dios.

(La verdad es que hay una diferencia entre la paternidad del Antiguo Testamento y la visión de Cristo. Si estás interesado ya sabes que tienes la Biblia para entretenerte y verificarlo.)

Me gusta lo que dice o puede decir un hijo de Dios a su Padre ¿quieres que tu vástago te diga…?…

Un padre, no lo olvides, enseña a pensar, a reflexionar, a utilizar la cabeza. Está para acompañar en esas noches oscuras del alma o de malos sueños de la razón.

Como me decía mi cuñado, que es un modelo de racionalista comprometido, “que te rija el pensamiento, la reflexión, la cabecica”, vamos a ser razonables.

 

2º CORAZÓN

Para mí es importante el corazón restaurado de un padre tras la separación.

Un corazón roto tiene valor, pero si los pedazos se han pegado con oro, y el cariño de un hijo,  es el principio cordial el que te va a mover sí o sí.

Educar en la gestión de las emociones y sentimientos es todo un reto si antes no has apadrinado la atención al corazón, al sentir.

Quiero invitarte a que leas un artículo muy interesante de Victoria Montoro, para no repetirme en lo dicho por grandes especialistas, como psicóloga infanto-juvenil escribió “Cómo ayudar a gestionar las emociones de los niños”.

No sé si te ha pasado por la cabeza que te gustaría cubrir todas toditas toas las necesidades de tu retoño.

Si te miras a ti ¿qué es lo que echas de menos, qué es lo que echas en cara a tu progenitor masculino?

Yo consigo ser y sentirme realizado cuando abrazo, junto pecho con pecho y respiro al unísono en un tierno e intenso círculo de atención plena, a mi hija. Eso que  nos llevamos.

Mi abrazo tiene

La metáfora que une,

El hecho explícito

Que conecta el poder

De ser uno con otro.

Toca ya ser sensible, dotar de energía amorosa a nuestro gesto de adulto serio y responsable. Necesitamos generar afecto, dar y recibir.

Obsérvate y ten en cuenta lo que dice Clea Danaan:

“Abrir nuestro corazón y nuestra sensibilidad, sin embargo, es una de las maneras que tenemos de conectar con los demás”.

Y con esta frase pasamos a la siguiente clave, el principal valor.

Te habrás dado cuenta que este blog habla de “Conecta y Crea”, es la mejor forma, confortable y placentera de ser y vivir.

 

3º CONEXIÓN

El valor de conectar contigo primero, alinear tu sentir con tu pensamiento y tu cuerpo para poner todo el alma en el amor que has venido a dar, se me hace fundamental.

¿Qué es amar sino conectar entregando lo mejor de ti? ¿Crees que un hijo quiere algo más que ser amado sin reservas?

Cuando descubrí esta cita del bueno del profeta Isaías parecía que me indicaba el camino de la paternidad, yo quiero ser, quiero darme cuenta que soy, mejor dicho…

“Porque una criatura nos ha nacido, un hijo se nos ha dado. Estará el señorío sobre su hombro, y se llamará su nombre «Maravilla de Consejero», «Dios Fuerte», «Siempre Padre», «Príncipe de Paz».

Disculpa que me ha dado por llorar. Vaya tontería, como si te hubieras dado cuenta que me he quedado parado y sintiendo cada uno de los adjetivos o etiquetas con los que conectar.

Ya te dije en un artículo anterior esa famosa frase de: eres un señor, digan lo que digan eres todo un caballero: un buen padre.

Tu hijo quiere de ti fortaleza para sentirse seguro, tu paternidad y paz, además de amonestaciones y lecciones.

El valor de la conexión es lo que amalgama la cabeza y el corazón. Por un lado como padre conectado con su hijo quiero lo mejor para él.

Como padre sintonizado en el amor, fusionado en el silencio, hago el sacrificio de la entrega,

y observo quién es, como es, por sí mismo, le permito expresarse, le suelto;

unido por un hilo invisible de energía amorosa estoy presente en su ser.

¡Qué mejor consejo le puedo dar! ¿Cómo puedo acabar esto de la conexión si no es con un poema simple, sencillo, contundente?

Conecta contigo,
Conecta conmigo,
Conecta con todo.

El valor del padre es: que tiene como obsesión el estar y sentirse conectado.

Si el progenitor consigue estar convencido de su conexión y accede a la sincronía interna con la energía del hijo, va a experimentar la paternidad divina, integral o universal.

Valores percibidos por el hijo o hija. Somos responsables de trasmitir los principios del verbo vivir…conectados.

Antes de acabar mi propuesta te invito a que leas este artículo de la revista Mejor con Salud que habla de>> Los 4 Valores Más Importantes que Transmitir a tus hijos.

 

Conclusiones

Verás que tienes realmente una lista de valores larga, yo he hecho una simbiosis, por esto de la primavera.

Los principios que rigen, ordenan y dan sentido a la vida, en los que puedes poner foco para ser mejor padre que la mejor versión de ti mismo

Pilares, claves o consejos en este blog sabes que hay, me permito recomendarte, si no los has leído ya un par de artículos donde entrego lo mejor de mí para ti:

El Confiar es un pilar fundamental:  Tres Formas De Generar Confianza

Y el siguiente, fue con el que comencé esta nueva andadura, por si no lo has leído:

Tres Claves Para Llevar Una Paternidad Creativa.

Y para que te quedes con buen sabor de boca he escrito desde el alma empatizando contigo este haiku que espero te inspire:

El padre da
Valores de valor
Al rehacerse.

GRACIAS
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La CULPA, Cómo Desactivarla (1ªParte)

Paz y bien. Este artículo surge porque en la semana me comprometí a desarrollar un poco más el tema de la culpa en un….,

…iba a decir divorciado o separado, pero digo persona que toma decisiones con consecuencias en una ruptura o crisis o cambio traumático o duelo por el alejamiento de un ser querido.

En el último mes he tratado el tema de la culpa y culpabilidad en mis redes sociales. De hecho voy a reciclar lo que dije, por si no me sigues y así te animas a hacerlo.

La culpa es un pensamiento y una emoción que nos brota sin esperarlo tanto si eres protagonista o víctima de la decisión de mejorar tu vida, de superar una circunstancia o pérdida personal  material.

En el título te hablo de desactivar. Lo tengo bastante claro y hay que ser consecuente. Te lo digo porque cuando se está hundido, sin fuerza, negando y maldiciendo es difícil comprender que se puede desactivar la culpabilidad

-con toma de decisiones

-con tomas de conciencia

Te comenté que mi obsesión es la paz junto con el bienestar tanto personal como de todo aquel y aquello que me rodea. Vaya.. cadena de conjunciones que facilitan la disolución y des-activación de los mecanismos que nos castigan.

Te voy a dar 10 tips que espero te ayuden a tomar decisiones una vez que hayas puesto conciencia. En esta primera aproximación

5 Tips y un paréntesis

Recuerda que en el artículo de la semana pasada te decía que

>no eres culpable

>>por favor, no te sientas culpable

>>>y digan lo que digan te comportas como un señor y un buen padre.

No permitas a la culpa. Si tienes tiempo y ganas esta conferencia (PINCHA)>>>  LA CULPA ES ALGO QUE PERMITES de Javier de Pablo te lo va a dejar claro.

 

 

Hace años que quité la palabra CULPA de mi diccionario, este borrado no ha sido suficiente.

Vamos a tomar conciencia de lo que quiere decir y comprender de qué nos habla, su otro sinónimo que nos da protagonismo, nunca victimismo.

Quiero que sepas que si estás en crisis o en plena ruptura tus sentimientos son los que son. Sólo date cuenta de que es un pensamiento sobre ti por estar en esta cultura judeocristiana ¿de qué eres culpable, culpa de qué, culpable para quién?

Mira la otra cara de la moneda ¿quién te hablo de la culpa?

Es muy posible que empieces a atar cabos y a dar crédito o no a quien te hizo creer o sentir culpabilidad…, por lo que sea.

 

Te invitado alguna vez a que practiques la meditación y el mindfulness. Es muy sano, es un entrenamiento para lo que la mente te vende al respecto, este poema ¿a ver qué te dice?

Ojito con el virus. Meditar con culpa o sentirte culpable meditando porque estás haciendo algo supuestamente inútil, es algo a lo que te vas a enfrentar. Jejeje, como la vida misma.

El para qué, qué voy a sacar de este tiempo perdido, o el no controlo la cabeza y me siento fatal, me castigo, me doy cuenta de lo malo malísimo que soy, etc;

lindezas de tu mente y discursos para sentirte culpable de hacer o no hacer, de ser o no ser, de parecer o no. El ego te quiere dejar permanentemente en la inconsciencia ¡Atención, atención, atención!

De verdad, puedes hacer caso y no meditar, no entrenar la atención en lo que dices o haces pero date cuenta de que lo que te dice la culpa es que de algo no te has hecho responsable, algo no has hecho sabiendo o sintiendo lo que haces.

Pues no te castigues, toma nota y mira a ver qué haces en automático, y no te creas toda la basura que te echas encima discurseando con tanta culpa.

Si fueras chino no sabrías ni que es eso de la culpa, por lo tanto ¿qué tiene de cierto el concepto?

 

El dedicarme a indagar en la culpa, en ese sentimiento incomprensible, me está permitiendo darme cuenta no de lo absurdo y la carga religiosa que tanto nos enoja sino de la parte positiva.

Es cierto que uso ahora más la palabra responsabilidad pero me estoy dando cuenta de que ya no cargo la palabra culpa con su energía sentenciosa, irracional.

La culpa es “un quiero y no puedo”, un pensamiento limitante ¡liberémoslo de su culpa y penitencia!

No lleves sobre tus hombros cargas vacías. Respira y encuentra tu equilibrio entre el cuerpo, la mente, el corazón y el alma.

Fíjate en lo importante del mensaje oculto de esta palabreja. Si no quisiésemos armonía en nuestra vida no aparecería ¿para qué?

 

Todas las semanas tamizo el tema que quiero indagar por la sabiduría de la Biblia. Me da “cosita” estar tocando la culpa, tiene su morbo.

Es en el Libro de los libros de la Cultura occidental donde la palabra culpa es reina, es un ídolo de barro, un becerro que nos hace borregos.

Pero como bien sabes que hago, no voy a dar espacio a una palabra que pretende hacerme lo que no soy, es cuestión de responsabilidad.

Esto me da protagonismo y no la culpa que lo que te hace es culpable, dependiente, un secundario sin lujo en una película que no es tuya.

He optado, como habrás leído, por una cita paulina, neo-testamentaria que invita a responsabilizarme de mi ser y mis actos.

No necesito que nadie borre mi culpa ni nada que no es mío. No quiero ni me quedo con ningún regalo que me culpe.

 

Te invito a que te tomes el pensamiento de culpa de otra forma. Cuando te sientas culpable, para y mira atentamente en qué has de poner foco, dónde vas a poner atención.

Si hay culpa reconoce el amor que eres y hazte responsable de tu vida y acción para ser feliz y encontrar paz.

No es preciso echar balones fuera, no vas a perder el amor que eres, y si pierdes el amor de quien supuestamente te ama, descubrirás que como mucho “te quería”. Tu felicidad no depende.

Repara, arregla, sana, cura… eso de lo que te acusa y condena la culpa. Si lo miras así, verás que es una bendición tener estos delatores tan “tiquismiquis”.

 

TIEMPO DE DESCANSO,

BREAK de la culpa o KIT-KAT

Quiero abrir un paréntesis.

Un domingo a finales de abril escucho en la misa unas lecturas que me ayudan a entender la culpa, sin que hablen de ella. Me sorprende. Ya sé que no son citas de personajes relevantes de oriente o pensadores occidentales.

Soy así, no me hace daño la verdad cuando no tiene remedio. Ese domingo caminando por el monte, antes de llegar a una ermita me preguntaba en plural (pensaba en ti y en esos hombres sufrientes con las separaciones de todo lo amado y querido hasta entonces).

¿Nos culpamos de lo que no hemos hecho o dicho?

Quiero compartir este fragmento de la 2ª lectura (de la misa de hoy) en la Carta de San Juan que habla de estar atentos a la cabecita, a lo que nos decimos, lo que nos castigamos:

<<Hijos míos, no amemos de palabra y de boca, sino de verdad y con obras. En esto conoceremos que somos de la verdad y tranquilizaremos nuestra conciencia ante él, en caso de que nos condene nuestra conciencia, pues Dios es mayor que nuestra conciencia y conoce todo. Queridos, si la conciencia no nos condena, tenemos plena confianza ante Dios. Y cuanto pidamos lo recibimos de él…>>

Vamos a resetearnos y hacer caso a Cristo cuando nos dice (también en el Evangelio de hoy):

<< Vosotros ya estáis limpios por las palabras que os he hablado; permaneced en mí, y yo en vosotros.>>

Y no sólo eso, acaba diciéndonos la clave para seguir trabajando por tus objetivos, sintonizando con tu misión de vida:

<<Si permanecéis en mí, y mis palabras permanecen en vosotros, pedid lo que deseáis, y se realizará. >>

No te sientas culpable, pide a Dios o al universo o a la suerte o a quien estimes oportuno dejar la culpa a un lado.

Ahora en 1ª persona di: Tomo conciencia tanto de lo dicho y hecho como de lo callado y dejado de hacer, en qué me ha cambiado y en que ha cambiado a los afectados por ello.

Mira y apuesta por el bienestar y paz, facilita la realización de tus mejores deseos. Si tienes una experiencia de conexión con la energía crística, confía en lo que te muestre siguiendo la inspiración o intuición ¡libérate de la culpa!

Cierro paréntesis.

Te ofrezco el Audio de una conferencia muy interesante donde Ana Belén Mena te cuenta cómo liberarte de la culpa que te impide ser. Es una hora y media más que entretenida.

 

Acabo ya sin Culpa

Otro día continuaré con los otros 5 tips, que no te quiero echar más culpa dentro, dosifiquemos las fuerzas y el valor para superarte, si quieres estar en paz y conseguir bienestar.

Ya te he puesto un poema breve mío más arriba. Ahora quiero compartirte estos maravillosos versos de José Luis Hidalgo  que nos hablan de ese despertar de la culpa:

Despertar
 
Despierto. Veo luz.
Así ya soy. ¡Me siento
aqui tan nuevo y uno!
Completo soy, entero.
 
¡Dios mío, qué de rosas!
Mis limites comprendo…
Tactos dormidos suben
a flor de carne, cierto.
 
Volverme a mí, así…
¡Mi soledad de dentro!
No sé… Dudo… Respiro…
¡Mis ojos tan abiertos!
 
Mi dolor en la Ausencia
viene con alas. Tengo
ganado el mundo
¡Que frío ya presiento!
 
Quedarme como un río
tendido, largo, cuerpo…
En tránsitos de ausencias
en gritos y en destellos.
 
¡Cerraos ya, mis ojos!
¡Abríos en el sueño!
¡Dulzura del no ser!
¡Nostalgia de estar muerto!
 
Compréndeme tú ahora,
brisa campestre, viento.
¡Recuérdame las formas
y ábreme tus espejos!

 

Ya sabes que el artículo en que se mencionaba la culpa de la semana pasada es:

>>>En el tsunami de la Separacion,3 pilares donde agarrarse

Y en mi blog de mindfulness tengo un post que muestra como superar esto de la culpabilidad:

>>>El mundo me abruma,3 formas de abrir los cielos

GRACIAS

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En el tsunami de la Separación, 3 Pilares donde agarrarse

PAZ Y BIEN.  Este finde he impartido una conferencia que se ha convertido en un workshop para sacar a flote esas herramientas y pilares que te mantienen vivo en una separación, conflictiva.

¿En qué se beneficia una persona al tener 3 cosas muy claras en una crisis, ruptura, divorcio, separación…?

¿Vas a creer a la mente la basura que te meta, las historietas que te cuente, el conflicto que te  proponga?

¿Vas a dejar vencerte por unos sentimientos que ni provocas ni controlas y que te obligan a tomar acción reactiva en vez de proactiva?

¿Vas a castigar a tu cuerpo, vas a negar a tu alma, olvidar el sentido, tu misión y propósito en esta tierra, en este mundo, en este momento…?

No me “Separo” del objetivo en este break

Mi propuesta, por motivos de salud y éxito, es procurar M.E.C.E.R.T.E.

Como habrás notado es un acrónimo que responde al nombre de mi Programa de Desarrollo Integral para ese ser…

(¿serás tú? imagínate , jejeje, que estoy con ese dedo intrigante del Tio Sam vestido de barras y estrellas señalándote y mirándote a los ojos)

… ese ser arrasado en el tsunami de un divorcio, separación, ruptura, cambio de vida…

Entre tu y yo, un asesor me ha dicho que como eres hombre te lo tengo que poner así de trágico para que me hagas caso.

Si uso sinónimos en los que te reconozcas, lo mismo no te asustas y dejas de leerme.

¿Has tenido la tentación de al verte reflejado en una situación que te pinto catastrófica, infame o de infausto recuerdo (si ya sientes que has pasado o estás en medio del duelo, de muerte en el naufragio emocional) dejar de leerme?

Intento hacerlo emocionante para darte las soluciones y ponerte las pilas. Creo que lo hago bien, pero podrías echarme una manita en los comentarios de más abajo.

Te lo digo por si te da el punto de ayudarme un poquito. Ya sabes w2w (ganar ganar, tú y yo).

Ya habrás olvidado hasta mi pretensión de M.E.C.E.R.T.E.

Esto es lo que significa para que entiendes qué puedes encontrar o conseguir de mi mano:

Mente, Emociones, Cuerpo y Espíritu Reconectarlos con Tranquilidad para conseguir el Éxito que te mereces en este proceso de Separación, de fin de una relación (que pudo ser bonita pero que ya es pasado).

Una vez dicho lo cual, te voy a dar de lo bueno lo mejor. Me voy a enfocar en hablarte de esos pilares que te sostendrán como padre divorciado/separado en el tsunami del Divorcio/Separación.

3 Pilares a los que agarrarte y no hundirte en la Separación

Pensaba  ponerte el tema un poco crudo. Decirte claramente tres creencias que o te metes en vena y en surcos neuronales o estás perdido (por no darte un adjetivo que rima con ..ido).

Pues en principio te los voy a contar de padre a padre (para no herir o confundir a los del otro lado del charco: “de papi a papi”).

Es posible que no seas padre, no seas hombre y tan sólo seas un lector o lectora que me sigue y le interesa un poco lo que digo, creo que te va a valer si lo aplicas a tu vida.

No Eres Culpable
No te Sientas Culpable
Digan lo que digan eres un buen padre…, un señor

(aquí en mi pueblo se dice “como Dios manda”)

Bueno, estos tres pilares de los que iba a hablar en la Conferencia del Domingo, día de la Madre en España, los voy a desarrollar en otro post que trate el tema de la culpa.

El quorum de la sala no era el apropiado para tratar el tema de tú a tú, de hombre a hombre.

Te los he dejado ahí para que reflexiones o analices tu vida y vayas instalando otro lenguaje que sane este virus de la culpa en la separación, crisis o ruptura.

Los 3 pilares, te cuento, los cambié por otros  el sábado. Resulta que estuve de celebración y no sé si fue por el contacto con los demás, el alcohol del banquete y la sobremesa pero tuve un rato de lucidez y me dio por sanara la gente, a los asistentes a la celebración.

Estaba con ese punto de agradecimiento a Dios por mi vida (“chispao”, en la Mancha) y cuando un familiar me dice que está mal físicamente o emocionalmente me sale la vena salvadora, y me acuerdo que tengo un don que no pongo mucho en practica.

Sano, sólo, para allegados, para los que no les parece raro, y como luego obtienen resultados que no creían pues me agradecen los servicios prestado desde el amor y con cariño.

Como te decía estábamos de fiesta, y me vino que tenía que cambiar esos pilares de la conferencia, para otro día y que mirase en mi interior y en mi experiencia, en ese divorcio conflictivo

¿Qué me sostuvo en ese año de Separación donde podría haber cometido errores y atrocidades?

Como verás, lo que me llevó a una conclusión no tiene mucho que ver pero así me vas conociendo un poco más y no te llamará a engaño que

en mi acompañamiento a los hombre divorciados o/y padres separados utilice herramientas como la sanación y la escritura.

¿Qué hice horas antes del workshop que ya tenía comprometido? Me respiré y enfoqué en esos pilares.

Reviví conflictos, sensaciones tremendas, experiencias dolorosas como hombre y padre, y me quedó claro cómo solventé el sinsentido.

Los 3 Pilares que me sostuvieron en la Separación

Posiblemente puedas entender porqué todas mis comunicaciones comienzan con paz y bien, y el porqué del ebook que te regalo de Divorcio a la Franciscana.

En facebook hay un breve video con una pildorita de estas de las que te escribo a continuación:

Compañero espectacular con su ponencia y recitador conscienteMiguel Angel Cervantes Almodóvar. Gracias 🙏 gracias😘

Gepostet von Pilar Plaza Martin am Sonntag, 6. Mai 2018

 

1º La calma, la paz, la tranquilidad, la conexión.

Solo desde este estado puedes gestionar con éxito un proceso doloroso que te sume en sentimientos, pensamientos y acciones indeseables.  Pero que son y están.

Ya lo conté en un webinar pero te recuerdo que tuve una “noche gloriosa” .

Este es el extracto de lo que te relataba en una situación injusta y doloras como pasar una noche en la cárcel (o calabozos) por algo falso:

Gracias a que venía practicando la meditación pude afrontar un día significativo, mejor dicho, unas horas que cambiaron mi vida: 17 horas en la cárcel, bueno una noche gloriosa en calabozos.

No creo que tenga que relatar  en este momento lo que me llevó a esa situación pero sí lo que me pasó.

En la celda tuve unas tomas de conciencia que me llevaron a donde estoy ahora.

En este trance adverso opté por mi paz, por calmarme y centrarme contemplando los azulejos de la pared y baldosas del suelo.

Yo te digo que en medio de estas tempestades interiores meditar, cantar mantras, recitar poemas como el de Santa Teresa “nada te turbe” me llevó a un estado donde comprendí

-Que estando conectado las dificultades no son “lo que parecen”

-Que no hay lugar bueno o regular o malo para en el silencio encontrar lo mejor de ti.

Comprendí que cualquier bloqueo, sabotaje o miedo se puede superar…

La confusión, el estar encerrado mental y físicamente es una circunstancia que te puede hundir o te puede enseñar a sacar la cabeza, encontrar sentido. Sólo tú decides.

Yo me convencí de esas ganas de acompañar a otros en este trance o mejor dicho antes de que les pase.  Se me confirmó mi deseo de contar, comunicar, expresar, escribir siempre, y digo siempre, desde el alma.

 

2º Lo que ocurre es por mi bien. El bienestar personal y de mi hija es fundamental.

No hay otra prioridad. Para que ella esté bien, yo tengo que estar bien.

Como podrás comprender, la lucidez que te sobreviene en la anterior historia que te he contado te hace ver las cosas desde otro sitio o de otro modo.

Algunos y algunas me lo han dicho. “he de estar bien por mis hijos”. Es una razón de carne y hueso.

¿Qué he aprender de esta situación y cómo he de transformar esta situación oscura en un poco de felicidad?

Piensa un poco, siente y escucha esta breve charla de Silvia  en el video que nos dice al final

…si tomas la dura opción de separarte o te sobreviene porque es la pareja quien lo ha decidido, es por el bien y la felicidad y desarrollo de los hijos.

Ver a una mamá o papá feliz  es más beneficioso que verlos y convivir en la “infelicidad y desencanto familiar”.

Pincha y tenlo claro>> No Me Separo Por Mis Hijos

 

3º La ruptura/Separación es un trago temporal

Es un proceso que tiene una duración limitada en el tiempo. Pasas por un periodo de duelo.

Cuando te das cuenta en ese pozo de mierda, de oscuridad que crees que es el fin del mundo lo que te ocurre PERO …

que hay gente (a veces cercana a ti) que ha salido mejor o peor parada, pero que ha salido, ufffff,

…ya te agarras a esa esperanza que no existía. Lo que crees que es definitivo, una herida eterna, te vas dando cuenta que es algo a pasar, y que conviene pasarlo de la mejor manera.

Para eso estamos los acompañantes, terapeutas, coach de divorciados y separados,

>>para llevarte hacia la luz, la felicidad, el bienestar, la paz, la Vida, tu renacida vida, tu nueva historia,…también de amor.

En la conferencia que impartí, los asistentes me dijeron que realmente lo que les sostuvo en ese proceso fue el amor.

Y yo me pregunté ¿si se ha roto el amor, la relación…cómo es eso posible?

Creo que lo he visto. Tal vez no al principio de la ruptura o de la crisis pero en breve te das cuenta que el amor a ti mismo, por muy baja que tenga la estima, es lo que te mantiene vivo y te abre la consciencia.

Creo que la frase que más uso al hablar del amor se me tatuó hace años y la comparto siempre que puedo

Conclusiones

Verás que tienes realmente 6 pilares con los que edificar tu nueva casa, tu nuevo palacete, tu nueva vida asentada en la verdad, inocencia, amor, paternidad responsable, paz y bienestar.

Pilares, claves o consejos en este blog sabes que hay, me permito recomendarte, si no los has leído ya un par de artículos donde entrego lo mejor de mí para ti:

El Confiar es un pilar fundamental:  Tres Formas De Generar Confianza

Y otro es las ganas de superar el dolor, el trance de la ruptura: Tres claves para superar ese dolor que nos rompe

Y para que te quedes con buen sabor de boca he escrito desde el alma pernsando en ti, sintiéndote este haiku que espero te inspire:

Con paz y amor
Se pasa todo como
Volando y bien.

Gracias

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su historia con paz

para conseguir su vida próspera y feliz.

Cómo se Afectan entre si el Divorcio y nuestro Trabajo

Paz y bien. Este artículo surge porque en la semana de la lectura vi que el uno de mayo es el día del trabajo, y me dije “habla” del área profesional en el mundo de un divorciado.

Me surgieron estas dos interrogantes:

¿Influye el trabajo en el divorcio?

¿O influye el Divorcio en el trabajo?

Me vino el libro póstumo de mi tatarabuelo Don Miguel  “Los trabajos de Persiles y Segismunda”. Aquí los trabajos son sinónimos de aventuras, vicisitudes. Pero tiene algo de relación con la separación.

Al final del proceso de estar separados estos personajes encuentran el amor. Lo mismo al acabar el duelo del divorcio lo que conseguimos es comprender que el amor es posible, y se hace palpable ese “borrón y cuenta nueva”.

Me encanta este video que nos habla en un programa televisivo: El divorcio como trabajo de construcción, no de destrucción:

¿Influye el trabajo en el divorcio?

Esta pregunta es muy posible que te asalte o te haya asaltado cuando el ego te culpe por lo que has hecho o te han hecho.

Hay distintos motivos por los que uno se separa. Cuando el trabajo es un refugio para no encontrarse ni relacionarse con tu pareja ¿es una mala influencia? O ¿es la excusa mejor que encuentras para seguir alimentando el distanciamiento?

Enfocarte en el trabajo en plan ansiolítico puedes verlo positivo porque tiene unos beneficios a nivel profesional que te compensan más que la relación con tu pareja.

Es importante saber si lo tomas como patrón de conducta o vía de escape en tus relaciones. Es importantísimo que te des cuenta de ello y sepas que es un “aviso” de que las cosas no van bien, o como se supone que deben ir las cosas, con tu pareja.

¿Esto te hace sentir culpable? ¿O es la mejor manera de gestionar una pérdida apostando por una ganancia de prestigio/posición o dinero?

Es recomendable hablar con tu pareja, antes de llegar a la situación de una ruptura o separación, dejar claro el valor del trabajo y la profesión respecto a la relación de pareja. Para que no haya malos entendidos ni celos por la intensidad y dedicación al desarrollo profesional.

Ya decía el poeta que “poderoso caballero es don dinero”. Es preciso tener claro a quien servir, a qué dios dedicas todos tus esfuerzos y amores.

Si tu pareja pierde puntos respecto al dinero o carrera profesional, no es que el trabajo sea la causa de la separación o del divorcio.

 

¿O influye el Divorcio en el trabajo?

Podemos enfocarnos en lo que nos beneficia o perjudica el divorcio a la hora de trabajar. Pero eso es una decisión, es cuestión de actitud:

Este Artículo nos habla de cómo enfocar el divorcio en nuestra área profesional: https://expansion.mx/mi-carrera/2015/08/05/trabajar-en-medio-del-divorcio-liberador-o-estresante

Creo que no te descubro nada nuevo si te digo que un divorcio conflictivo con pasos por el juzgado constantemente no ayuda en nada.

Si baja el rendimiento por un constante castigo emocional peligra el inestable bienestar de las personas implicadas en la ruptura y de los hijos.

Yo puedo contarte que si no fuera por la comprensión, de mis jefes, en otro tipo de empresas más impersonales donde sólo se ven cifras no hubiese aguantado 6 meses.

Evidentemente hay trabajos y trabajos donde la situación se puede llevar mejor y que no influyen tanto.

Pero el no poder llevar una mínima planificación como comercial, como era mi caso, y el descentramiento que te acompaña a la hora de enfrentar una venta, es algo insostenible para una carrera profesional.

Puedes refugiarte para dejar de pensar, la mente es libre y dependerá de la madurez, además del nivel de consciencia el que te sirva de algo la dedicación.

Es mi pensamiento y mi sentimiento el que habla, no hay nada clínico ni científico, si estás en un proceso complicado de ruptura, de crisis, intenta que el rendimiento en el trabajo no descienda a unos niveles inaceptables.

Si no te encuentras con fuerza y el descentramiento es superior a lo que consideras tolerable, habla con tu empresa, con tus socios e incluso, si me apuras con tus clientes, y explícales que estás en proceso o tránsito del que estás poniendo todo de tu parte para pasarlo y volver, al menos, a la mejor versión de ti mismo.

A mí me ayudó esta cita de Victor Pauchet:

“El trabajo más productivo es el que sale de una persona contenta”.

En mi ebook, que te regalo si todavía no te lo has descargado,

Divorcio a la Franciscana  ya se nos habla de “donde haya tristeza ponga yo alegría.

El sentimiento de tristeza te va a acompañar durante gran parte del trayecto de separación (o crisis) pero enfócate en la alegría, en las cosas buenas que te aporta el trabajo y las que tu aportas

 

El divorcio puede impactar de forma positiva. Si es así, aprovecha la ola. Lo que te dice esa experiencia es que si uno enfoca en la dirección adecuada puede renacer como el fénix de sus cenizas o crear un futuro mejor, es posible y seguro, porque es lo que mereces.

 

 

Otros Matices del

DIVORCIO Y EL TRABAJO

¿Has considerado el divorcio un trabajo en sí?

Quiero compartirte este artículo que me parece significativo y aclarativo al respecto. Al comienzo del post ya te compartía un video que desarrollaba el trabajo de construir tu futuro tras el divorcio. Ahora te brindo este artículo que nos hace reflexionar:

https://www.diariolasamericas.com/bienestar/el-divorcio-es-un-trabajo-n4137948

Es más, se nos recomienda que el divorcio, como cualquier decisión, la estudies antes, el dejar cosas al azar te puede traer problemas ¿Qué si el divorcio es un trabajo?

Tómatelo con cabecica, al menos ten en cuenta estos posibles errores: Divorcio y dinero, 6 errores que se pagan caros.

Tampoco quiero abusar de tu tiempo en este día del trabajo. Simplemente quería hacerte parar y que reflexionases o vieses cómo te estás enfrentando con tu ruptura a tu vida laboral.

Aprovecho para decirte que este proceso es una aventura “trabajosa” de reinvención. Vamos, que te lo tienes que currar un poco para ser feliz y estar en paz, después de tu borrón y cuenta nueva.

Como se dice en la zarzuela ¿qué trabajos nos manda el señor!

Disfruta de la Canción de las espigadoras, en la Rosa del Azafrán:

 

Acabo ya y sin que sirva de precedente comparto un poema de Pablo Neruda que nos canta:

A MIS OBLIGACIONES
Cumpliendo con mi oficio
piedra con piedra, pluma a pluma,
pasa el invierno y deja
sitios abandonados,
habitaciones muertas:
yo trabajo y trabajo,
debo substituir
tantos olvidos,
llenar de pan las tinieblas,
fundar otra vez la esperanza.

 

No es para mí sino el polvo,
la lluvia cruel de la estación,
no me reservo nada
sino todo el espacio
y allí trabajar, trabajar,
manifestar la primavera.
A todos tengo que dar algo
cada semana y cada día,
un regalo de color azul,
un pétalo frío del bosque,
y ya de mañana estoy vivo
mientras los otros se sumergen
en la pereza, en el amor,
yo estoy limpiando mi campana,
mi corazón, mis herramientas.
Tengo rocío para todos.

Yo no he querido trabajar más por hoy, versar del trabajo es trabajar los versos y hoy me he divorciado de este matrimonio malavenido.

Por cierto, en este blog ya hemos hablado alguna vez de lo que nos impide un trabajo consciente con este post de
P.D.: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear/trabajar tu historia, después de una ruptura o crisis.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir su nueva historia con paz

para conseguir una vida próspera y feliz, de no dependencia emocional.

 

Dos Libros Recomendados Sobre Separación y Mi Ebook De Regalo

PAZ Y BIEN. Con motivo del día del libro, para celebrar la lectura, he decidido recomendarte dos libros que hablan de la Separación. Y si quieres saber lo que es el divorcio a la franciscana vas poderme leer a mí.

Tengo un regalo para ti, si realmente lo que te importa es la paz en tu crisis-divorcio-ruptura.

Pincha aquí>>> DIVORCIO A LA FRANCISCANA.

Después de la cuña publicitaria te quiero aconsejar dos libros básicos para aprender a gestionar tu corazón roto, da igual que hayas tomado la decisión de acabar una historia o te haya sobrevenido la separación.

1ª  Recomendación Libro sobre Separación

Voy a empezar a recomendarte un libro que puedes adquirir en este enlace >> ¡ADIÓS, CORAZÓN! 

Es un libro escrito por un equipo de mujeres especialistas en el tema de parejas, Carmen Serrat-Valera y Miren Larrazábal.  Me parece más que interesante lo que se nos propone: Aprenda a afrontar con éxito y paz interior los distintos retos que el divorcio y la ruptura amorosa le plantean.

Es un libro en condiciones  en cuanto a cantidad (383 páginas) y calidad, con un rico y práctico contenido distribuido en 5 partes:

1ª PARTE: Sobre el amor, el desamor, el divorcio y los porqués

Con 6 capítulos donde destaco cómo entran a fondo en las consecuencias e impactos del divorcio

2ª PARTE: Guía para afrontar los problemas que el divorcio ocasiona en nuestra vida

Con 10 capítulos donde se trabaja todos los pensamientos, sentimientos y emociones que se nos vienen encima como un sunami. Un manual de salvamento lo hubiese subtitulado, jejeje.

3ª PARTE: Los problemas familiares

Con 4 capítulos interesantísimos donde además de plantear la relación posterior a la ruptura con la ex, nos adentra en las implicaciones familiares tanto de hijos como de ex familias políticas.

4ª PARTE: Aprendiendo a vivir solo

Con otros 4 capítulos super-acertados que hablan de “uno solo ante el peligro”, jejejemmm. Y lo que afecta la situación a nivel profesional y de amistades.

5ª PARTE: Cómo volver a enamorarse, ser feliz y disfrutar de la vida

Los 3 últimos capítulos que hacen redondo un libro que nos ayudan a plantarnos la gestión de futuro.

Aparte de la Bibliografía Recomendada me parece un gran acierto el que hagan el Inventario de 40 técnicas y recursos que se han explicado y expuesto a lo largo del libro.

Carmen, es una psicóloga con una interesante web especializada en familia. Te facilito el enlace a su blog en su pestaña dedicada a Pareja y Divorcio.

Una vez aquí podrás navegar con facilidad por ella y sus servicios.

En este video grabado en la feria del libro Carmen explica de qué va el libro mejor que yo y que te comparto por si en vez de leer los capítulos, la psicóloga te inspira y empuja a su lectura:

 

 

2ª  Recomendación Libro sobre Separación

La siguiente recomendación va más allá de un libro fundamental para quien se plantea separarse de manera distinta. Se hizo popular por una actriz de Hollywood que veranea por España, te hablo de Gwyneth Paltrow.

Este es un artículo   con los distintos enlaces donde habla de su Separación Consciente.

Este es el que o leí en su día y me quedé con la copla, tuve envidia de haberme divorciado antes que ella y no haberme enterado de esta opción tan interesante. Artículo de El País .

Espero que haya sido suficiente la ambientación. Aunque Katherine Woodward Thomas no necesitase el empujón de la actriz, a los que estamos alejados de la post-newage anglosajona nos la puso en el mapa.

El libro lo puedes adquirir en este enlace >> SEPARACIÓN CONSCIENTE 

Responde a Un programa en cinco pasos para vivir felices cuando la historia llega a su fin. Me encanta lo que dice en la contraportada,  ¿el por qué? muy sencillo, es una pregunta que yo hubiese preferido en afirmativo. El texto desentraña ¿Es posible que un divorcio tenga un final feliz?

El cómo lo hace va verlo fácil con el índice. Tiene 2 partes. Primero y antes de empezar tiene una

INTRODUCCIÓN en la que nos habla de

El lado oscuro del amor

PRIMERA PARTE: UNA FORMA MEJOR DE ROMPER

Con Cuatro Capítulos que nos hablan

  1. Vergüenza, reproches y el fracaso del amor
  2. Rupturas amargas, finales ingratos y el arte de vivir infelices por siempre jamás
  3. Una nueva posibilidad: la Separación Consciente
  4. Cómo y cuándo hacer este programa

 

SEGUNDA PARTE: LOS CINCO PASOS DE LA SEPARAIÓN CONSCIENTE

PASO 1º Encuentra la libertad emocional

PASO 2º Recupera tu poder y tu vida

PASO 3º Deja atrás los hábitos, cura tu corazón

PASO 4º Conviértete en un alquimista del amor

PASO 5º Crea tu <<y vivieron felices incluso después de separarse>>

EPÍLOGO: El amor en evolución

 

Y nos acaba esta compilación de su método de trabajo con parejas o individuos con dos capítulos que redundan en:

El credo de la Separación Consciente y en los agradecimientos, además de los recursos en Internet (superinteresantes, claro está que son enlaces americanos o en su idioma).

 

3ª  Invitación Lectura ebook sobre Divorcio o Separación

Bueno, aunque el regalo de mi ebook te lo he ofrecido al comienzo, vuelvo a facilitarte el acceso en este enlace >> DIVORCIO A LA FRANCISCANA.

Lo del credo que expone al final del libro la psicoterapéuta y escritora de éxito americana me ha llegado mucho. Cuando escribí mi manual no lo había leído, y es muy similar a la guía que te expongo.

 

Me dijo una persona (mi coach de cabecera) después de leer las pruebas: Me gusta la idea del ebook y las 8 “coordenadas” de San Francisco que compartes me parecen espectaculares.

Laura me dice tanto de la portada como de la guía: La foto es rara jajaja pero de eso se trata, de lo raro y perdido que se está en esas instancias. Claro y concreto el mensaje escrito (bien práctico, a lo varón 😀)

Y Yurina mi mejicana preferida, diseñadora gráfica, me hizo feliz cuando me dijo: Miguel Ángel ¡Me encantó! … A nivel de comunicación visual tiene muchísima fuerza. El mensaje se da de trancazo e incluso con un poco de humor y eso es muy tú!! Ósea eso de entrada ya te saca del desasosiego.

Estoy superagradecido a estas primeras impresiones que me empoderan y me dicen que estoy en buen camino para ofrecerte lo mejor de mi experiencia.

En el ebook vas a ver cómo traduzco para un divorciado esta famosa oración guía de todo pacifista que se precie (y que te recuerdo que está en la onda de la que se explicita en el Credo de la separación consciente de Woodward).

Dicen que dijo el bueno de san Francisco:

 

 

 

No te quiero descubrir mucho más pero lo que explica este primer ejercicio vivido y sentido por mí es…

Entrenamiento de 8 pasos que te sacan del sinsentido de la ruptura, 

de la sensación de perdido, hundido, desasosegado… 

y te llevan a la paz personal y felicidad.

 

Después de la invitación a leerme y pedirte Comentarios un poco más abajo, diciendo lo que te ha parecido, y si te ha servido o si echas algo en falta o qué quieres que desarrolle en otros post o libros…

Te quiero hacer otro regalo: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.

Si no tienes bastante lectura con las poco más de 20 páginas en letra grande del ebook, anticipé hace unas semanas unos artículos que te empujaban a salir adelante:

>>>Como Enfrentar una Crisis con 2 Actitudes  http://www.miguelangelcervantes.net/afrontar-una-crisis-2-actitudes

El ebook ha sido la consecuencia de

>>> Las 3 Fases Principales de Tránsito y Cambio

http://www.miguelangelcervantes.net/las-tres-fases-principales-transito-cambio

 

Acabo con un poema Fruto de este proceso del que te hablo en el ebook DIVORCIO A LA FRANCISCANA y que publiqué en el poemario Puente la Vía:

No siempre me llevo bien con mi personaje,
Tampoco con mi exmujer:
Ha dejado de ser algo trágico.
He dejado de quererles
Y he comenzado a amarles.
Lo que es, es.
Sólo queda amar el ser,
Con permiso del ego y mi ex.

GRACIAS

Miguel Ángel Cervantes,

Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.

Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación,

con Herramientas Prácticas que te facilitan

el poder reescribir tu nueva historia con paz y bienestar.

 

Tres Formas De Generar Confianza.

PAZ Y BIEN ¿Que qué me genera confianza? Fiarme de mí y que confíen en mí; el tercer motor ¿no sería la fe en el universo, en la energía, consciencia cósmica o Dios?

Cuando el otro día tres o cuatro de los que reciben mi newsletter todos los martes me dicen que les gustaría trabajar conmigo, sentirse acompañados en este camino de la escritura de su libro, me hacen sentirme honrado.

Quisiera que pasara lo mismo con los que están rompiendo su relación, o desvinculándose de lo que siente una relación tóxica, o están queriendo hacer borrón y cuenta nueva en su vida con un divorcio conflictivo.

Yo me pregunto si la fe o confianza es interior o exterior, si es una triada o qué. La metáfora de generador como que me habla de un motor que tiene tres fases, aperturas, movimientos ¿los vemos juntos?

1. Sentir CONFIANZA

Ves que en párrafos anteriores he metido varias veces lo de sentir. No es porque me falte vocabulario es porque considero importante sentir y hacerte sentir. A mí me da confianza.

Todavía no les he mandado el presupuesto ni el Programa a esos que quieren ser acompañados, estoy esperando a sentirlo, quiero conectar mi ritmo y el suyo ¡Es cuestión de confianza!

Fíjate que si no soy yo “esas mejores manos donde caer”, no tengo nada que hacer. Agradezco ser de confianza para alguien. Creo que para ti también porque si no te hubieses dado de baja de correos y artículos, jejejejemmm.

Mi propósito cuando comencé escribiendo estos artículos, enviando mails que aportan cierto valor para tu vida, era para generar confianza en mí. Lo confieso.

Yo puedo sentir que se puede confiar en mí pero eso has de sentirlo tú. Me gustaría que me dijeses que está en mis manos hacer para que confíes en mí. Tienes abajo el espacio de Comentarios, úsalo.

Cuando me he enfocado en ayudar a hombres divorciados y padres separados ha sido porque siento algo más que empatía. Confío en mi tránsito y de que puede servir de guía e inspiración.

Me dije, yo me fío de alguien que ha pasado por donde yo estoy pasando, y le veo feliz y en paz, como yo quiero acabar al acabar este proceso. Me repito insistentemente ¡muéstrate, confía!

A veces buscamos a alguien reconocido, titulado con prestigio. Ahora lo que se busca es gente, personas, profesionales con resultados. O depende de nuestra personalidad.

La formación reglada (reconocida oficialmente), o no, se obtiene pero si no se complementa con la vivencia ¿qué confianza da? Date cuenta que lo que buscamos es seguridad.

La confianza va a esa parte del cerebro donde estamos con el loro acusador de la equivocación y el error martilleando, o cantándonos las cuarenta.

Sentir surge después de valorar las distintas opciones que te brinda la mente. O directamente vibras y tienes la certeza de que en esa persona puedo poner la fe, no tanto por lo que veo o se, sino por lo que siento.

 2.Tener CONFIANZA

Antes de meterte en lo que te voy a narrar de mí quiero que si tienes tiempo y ganas veas un video muy significativo sobre tener confianza en ti, cómo adquirirla y manifestarla.

Son Consejos Para Tener Más Confianza en Ti Mismo– Según Conor McGregor

 

Confío en lo que soy, confío en lo que hago y en lo que soy capaz teniéndote presente. Confío en mí por ti, conecto contigo y ahí esta la magia que nos retroalimenta.

Dice Lincoln Chafee:

“La confianza se construye con coherencia”

Los programas de desarrollo personal y profesional igual que los de transformación a día de hoy se cualifican por conseguir resultados rápidos. Vivimos en la era de la prisa.

Pues me apunto al carro pero….peroooooo a mi ritmo ¡el cielo puede esperar! Hemos de acompasarnos, es mi máxima.

No sé si te has dado cuenta pero en este mail no he puesto ni primero ni segundo ni tercer generador de confianza. Lo estoy desgranando  de otra manera.

Confío en que va a funcionar igual o mejor que lo que ya está probado. Lo bueno de esto es que si no funciona, siempre puedo volver a seguir lo que está probado que funciona.

Estoy con mi roibos humeante (en otros tiempos tenía mi copita de licor o mi cervecita o mi chato de vino) teniéndote presente (si me apuras te digo hasta cómo está latiendo tu corazón) y el miedo a repetirme en este tema de la confianza ha desaparecido.

Hace unos meses te hablé de cómo trata este tema de la confianza Bárbara de Angelis y hoy de mí. Si te das cuenta cuando confío en lo que estoy haciendo el miedo desaparece.

En este blog encontrarás: Claves Para Aumentar tu Autoconfianza

Yo me percaté hace años cuando con un músico de bansuri (el maestro Carlos Guerra) compartí mi primer performance.

Fusionamos su música y mis versos como si nos conociésemos de toda la vida. Nos conocimos 5 minutos antes del evento y con un par de indicaciones tuve la confianza de atender, sentir y fluir.

Es una de las experiencias más importantes de mi vida, un conciertazo emotivo y conectado. Que se remató con otro acto de fe unos meses después.

El tema que te comparto no estaba previsto en el Recital-Concierto. A apareció un músico (guitarrista con su propio tema) y montamos en un minuto esto:

 

3.CONFIANZA en…

Una coach de referencia, como es Inmaculada Cerejido en su libro “El camino de la transformación”, dice:

“La confianza básica implica la confianza en uno mismo, en los demás y en las circunstancias. (…)

La confianza se manifiesta en una acción no cargada de angustia, de duda, de inquietud o de recelo. Materializa una actuación abierta, sincera y optimista.”

¿Por qué he metido esta cita para ir concluyendo? Porque para ser y por ende escribir conviene manifestarse de manera libre, clara y positiva, tener buena vibra.

Si quieres salir de una crisis, ruptura, separación o  divorcio permítete fluir con los acontecimientos, sé el escritor de tu historia, ya esta bien que otros dicten tu vivir.

No tienes nada por lo que angustiarte si lo que escribas va a producir o conducir al bienestar de las personas, animales y cosas. Si lo que decidas va tener un resultado como tú quieres .

No tienes nada de lo que dudar, reafírmate en ti porque tienes derecho a acertar, a decir desde tu corazón tu verdad.

No tienes nada por lo que inquietarte si desde la calma trasmites tu sabiduría interior.

¿Qué sospechas, qué barruntas de ti, tanto te influye la opinión de los demás?

Si tienes claro quién eres y a quién diriges tu mensaje y tu vida jamás van a criticarte, sólo te van a admirar por tu valor, vas a ser inspiración.

 Perdónate por pensar que todo el mundo es el objeto de tus palabras, es fácil, pon foco verdaderamente con pasión en quien espera de ti lo mejor, los demás importan poco, no vienes a salvar a la humanidad, tan sólo a unos pocos si consigues redimirte a ti, jejeje.

No te he hablado de un tema muy importante que si lo entrenas verás cómo mejorarás en confianza.

Yo como vengo de la cultura occidental, cristiana, y además fui fraile, pues tengo unos mantras (diríamos jaculatorias) que me han funcionado tanto o mejor que los mantras en sanscrito.

Yo cantaba eso de “Confiad siempre en Dios, confiad siempre en Dios, es el camino recto” , aunque la canción tiene estrofas yo suelo quedarme con el estribillo, prueba si quieres a ver qué te funciona.

Esta es una versión que tiene un audio decente:

 

Con esto quiero decir que mi método siempre incluye esa conexión del alma con Dios, el Universo, la Conciencia o Inteligencia, el Uno…, ponle el nombre que te dé la gana y sientas.

 

Si confías en lo que no ves, a ti que te ves puedes darte un poquito de crédito ¿no te parece?

 

Un placer como siempre poderte contar estas cositas que lo mismo hasta te hacen tomar acción y partido por tu sueño de encontrar la paz en tu Separación;  escribir o comunicar sin miedo, con confianza… eso que llevas dentro.

Este poema, como viene siendo costumbre (sello de confianza) te lo regalo:

La desconfianza,
Las creencias limitantes
Son solo ruido,
Distracciones estímulo
O canto de sirenas.

GRACIAS

Por cierto, en este blog ya hemos hablado alguna vez de la Confianza
P.D.: Tienes la opción gratuita y enriquecedora de una Sesión 100 (Conéctate Y Encuentra tu Norte) si aún dudas que en la conexión está la solución a los bloqueos, sabotajes y miedos a la hora de crear tu historia, después de una ruptura o crisis.
Miguel Ángel Cervantes,
Coach para Hombres Divorciados y Padres Separados.
Te Ayudo a Superar los Conflictos de la ruptura y separación, 

con Herramientas Prácticas que te facilitan 
el poder reescribir tu nueva historia con paz y bienestar.