Archivo por meses: agosto 2018

Cómo Acabar Bien la Relación de Pareja

PAZ Y BIEN

Acabar bien, o mal, es algo que está en nuestras manos. Luego lo que nos pase a nivel emocional es algo personal e intransferible, que cada cual vive como vive.

Se puede acabar mejor o peor, dependerá cómo se haya producido la ruptura y las causas que la produjeron.

Ya lo dice Brock Thoene

Siempre es más difícil que te dejen atrás que ser el que se va.

Podemos darle muchas vueltas pero lo que es inadmisible son los daños colaterales que se producen por inconsciencia o ceguera. Evidentemente si no se ve no se ve, si no se quiere ver es un hecho, que es preciso subsanar cuanto antes.

Cuando es imposible dialogar con algo de coherencia entre la pareja el acabar bien se me antoja complicado. Igual que si estamos con la culpa del otro al derrotero.

Por lo tanto propongo llegar a esta conclusión a la que me vi abocado:

Acabar bien es un acto de RESPONSABILIDAD. Esto es muy bonito decirlo pero si uno se da cuenta de que no se va a ningún sitio juntos o se va conflictivamente, lo mejor es  parar y decidir la felicidad propia y por ende la de los demás, y no el malestar sostenible.

Ya lo dice Jeff Brown:

Acaba con lo viejo y da inicio a lo nuevo.

Y como nos dice Moira Rogers

Las dos cosas más difíciles de decir en la vida son “hola” por primera vez y “adiós” en la última.

Pero esto no puede ser un obstáculo. Te lo pongo por si no lo sabías, es lo que hay. Es muy posible que lo hayas experimentado.

Aunque como dice Paulo Coelho como coletilla a esta frase anterior:

Si eres lo suficientemente valiente para decir adiós, la vida te recompensa con un nuevo hola.

Par mí lo más importante es lo que dice Nicholas Sparks, y que es la manera de acabar bien una relación:

Esto no es un adiós, esto es un gracias.

Como estás leyendo este post es un entrelazamiento de tips. Dicen que es aconsejable numerar pero hoy no voy a dártelo tan mascadito.

Aunque para hacer un respiro te invito a  este video donde se nos habla de algo importante saber a la hora de romper una relación>>

PROPUESTAS PARA ACABAR BIEN

El otro día pensaba que decir obviedades no iba a solucionar nada pero me he dado cuenta de que sí porque te recuerdo lo que es mejor para que te encuentres bien.

Acabar bien pasa por asumir que vas a tener que realizar un Duelo o repetir patrones, caer más veces en la misma piedra.

Por lo que es interesante que te plantees ponerte en manos de un profesional para que te acompañe en tus procesos emocionales,  mentales, físicos y espirituales. Porque todo esto es lo que se remueve y se ha de recolocar.

Asume un poco de tristeza que te ayudará a rescatar lo bueno de la relación que ha acabado, haz una lista de lo que te llevas como aprendizaje.

El otro día hablando con otra divorciada surgió un tema importante que trataré próximamente y es el tema de la empatía. Para acabar bien conviene ponerte en los zapatos del otro.

Esto nos lleva a ¿Cómo hablas de tu ex?  ¿Respetas su vida y decisión, te respetas a ti? Hazte responsable de lo tuyo ¡Sé valiente!

Si no has dialogado y puesto blanco sobre negro, y  no ves cómo abordar el tema, hay una opción intrépida, y es la de escribir una carta o mail para acabar. Mira este enlace para realizar una  Carta de Despedida .

Este es el artículo que en este BLOG vas a encontrar sobre Escritura Terapéutica 

Yo por ejemplo escribía un diario y remataba cada día con un poema como este:

Se acabó este trayecto juntos,
Y fue bello mientras duró.
Ahora no va a dejar de serlo,
Se supone que somos dos
-Pensamiento convencional-
Aunque sea una sensación
De sendas que van paralelas.
También puedo vivir sin ti,
Hay mil maneras de hacerlo.
No será preciso sufrir
Ni cien canciones, ni pesares.
Ni noches ni tristezas sin fin
Podrán convencerme de a poco.
Pues el amor se vive aquí.

Voy a ir acabando. Como verás acabamos el verano y aunque sé que tendrás otras preocupaciones, creo que puedes optar por ocuparte de ti.

A ciertas edades ya no estamos para perder el tiempo, decídete por tu felicidad, ya lo dice, entre otras cosas Enrique Delgadillo:

GRACIAS

Tengo este Artículo que te interroga sobre Lo que  no has Superado en la Separación

Y este que habla de Las claves para Superar el Dolor de la Ruptura

Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

en su “borrón y cuenta nueva” a escribir (construir) su historia con paz

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Dialogar con tus Hijos, Padre

PAZ Y BIEN. Dialogar, es tiempo de platicar papi ¿te lo ha planteado alguna vez tu hijo? ¿Qué pasaría por tu cabeza si te lo soltara con tranquilidad y vehemencia?

De los primeros aprendizajes de un padre separado es el que realmente te hace tomar responsabilidad de rol de papá. Y no es otro que el ser una persona que escucha, es empático como fruto de la decisión consciente de atender a tus hijos.

Un hijo ¿qué quiere? poder hablar, dialogar con su progenitor, sentirse escuchado. Y un hijo ¡tiene tantas cosas que enseñarnos! Decimos que no sabemos que hacer como padres tras el divorcio. Los maestros son nuestros hijos.

No te imagines qué quieren, qué necesitan; pregunta, habla con ellos, desatasca las orejas del corazón, hazte presente y pura atención a sus vidas, a lo que son, a lo que tienen o no, a lo que desean, a lo que pueden, a lo que quieren, a lo que aman, a lo que piensan, a lo que conectan.

 

DIALOGAR:Punto Clave para ser Padre

Esta son las historias de mis amigos Kike y Neme, dos padres que con la separación están hundidos y se ven alejados de sus hijos.

Reconocer que no los atendistes como ahora los atiendes es significativo. Si tienen ya cierta edad, adolescencia y juventud,  la jugada es ser sincero y manifestar el error que cometiste en la familia y ahora quieres subsanar como padre separado.

Me contaron estos amigos lo sanador que fue para ellos, lo empoderador, el trampolín hacia la felicidad que supuso enterarse de lo maravillosa que es una conversación atenta con sus hijos.

Parece que en una separación conflictiva buscamos la salvación en sitios y personas importantes ¿y qué son los hijos? Pero la salvación está en comunicar de corazón a corazón, de padre a hijo y a la inversa.

Enterarte de lo que sienten y piensan, lo que les preocupa y ocupa, lo placentero que es un vis a vis, el espacio tan necesario que estás facilitando a la expresión de tus hijos (y a ti como ser emocional) es transformador de vida.

Una propuesta…

interesante que quiero compartir por si te cuadra es: tener una vez al mes una conversación (en la sobremesa, en merienda o cena) simple y llanamente. Sin otras connotaciones.

Proponer Espacio y tiempo de Dialogo padres/hijos. ¡Eh! programación mensual insoslayable. Es la reunión más importante del mes que has de hacer sí o sí con el rol de padre.

1º COMUNICAR CON TUS HIJOS

Por favor, que Comunicar no sea algo impuesto por un juez. Que la comunicación sea algo facilitado por ambos progenitores; este es el gran reto. El equilibrio de nuestros hijos está en juego.

Cuando hablamos de la comunicación de un padre con un hijo engloba el ser estar y hablar. Ya sabemos que hay comunicación verbal y no verbal, los hijos perciben y se alimentan de ambas.

Como dicen los Dire Straist en su canción Communiqué

Think what he say (Piensa en lo que ha dicho)
Say what he means (Dice lo que piensa)
Como padre es una habilidad social y personal que puedes practicar  con tu hijo, ya no te digo si le cuentas cómo fue engendrado por la palabra . Un hijo es fruto de la palabra y el silencio.
Por si no lo sabías Comunicar se hace en un diálogo, un ejercicio de escucha y habla. Ambas acciones van íntimamente unidas para que sean efectivas con los hijos.
Este Artículo  de la web “Nuestros Hijos” me parece más que interesante para tener clara una Comunicación positiva: Hablar y dialogar con nuestros hijos

2º DIALOGAR-PLATICAR CON TUS HIJOS

Estos tips son una recopilación de experiencias personales propias y de otros padres. Es para contestar a eso de qué supone hablar o cómo hablar con mis hijos:

2.1 Facilita el tiempo y el espacio, crea el momento o estate atento a la intención real y necesaria que te va a mostrar tu hijo directa o sutílmente

2.2 El ponerte a escuchar te exige paciencia, no estás obligado a dar soluciones o respuestas rápidas.  La paciencia todo lo alcanza decía Santa Teresa, y estar a la altura de tus hijos es un reto: qué dicen, como lo dicen, desde dónde lo dicen.  ¡¡¡No interrumpas!!!

2.3 Aprende a formular preguntas abiertas, facilita la expresión, Aprende a usar las preguntas abiertas y cerradas.

2.4 La máxima del zen paternal: ¡Atención, atención, atención! : Atención al que habla, atención a tu diálogo interno, atención a lo que dices.

2.5 Se consciente de tu comunicación no verbal, posturas, gestos, tics, muecas…, la mirada es lo que más conecta.

2.6 Relojes y móviles ¡¡¡cerrados por un tiempo de plática con mis hijos!!! ¿Ya tienes registrado este “estado” en tu celular? Como diría el Cantante Victor Manuel, y que hemos de aplicar radicalmente cuando estamos con nuestros hijos en ese “speaktime”:

no transcurre el tiempo junto a ti
no existe el reloj
no tiene sentido entre tú y yo.

2.7 Empatía y comprensión es la norma, no es cuestión de hacerte el simpático con tus hijos, ni de ser un “pesao”.

2.8 Ver, oír y callar…, hoy te toca a ti cuando dialogues. Verás claro tu momento, que no de réplica ¡ojo!

Ahora ¡Punto en boca!

Para acabar te enlazo los post de este blog que hablan de  paternidad:

>>3 Claves para Llevar una Paternidad Responsable

>>>Los Valores de un Padre Divorciado

Y no me olvido del poema, o de unos versos para papás atentos y ansiosos de dialogar:

GRACIAS
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Rol MASCULINO post Separación

PAZ Y BIEN. Ser MASCULINO está impregnado de un virus que se llama machismo. Esta primer frase es contundente pero quiero hablar de la masculinidad puesta en entredicho, por el propio hombre, tras la ruptura-separación-divorcio.

A mí que me gusta el rock, especialmente el poeta urbano y dinosaurio inconmensurable de la sabiduría popular, Rosendo Mercado. Cuando me hablan de masculinidad siempre me viene su canción “Masculino Singular” y me resetéo:

MASCULINO, UN ROL EN REVISIÓN

Venga machote ¿qué te ha pasado, te has divorciado o te han separado? Ya no eres o te sientes ese tio que eras, ese animal ¿macho alfa? que dicen has de ser.

Mira, a los hombres en los distintos lugares del planeta nos han inculcado unos roles. Yo puedo hablar más de la cultura judeo-cristiana u occidental.

Pero antes de entrar en materia, quiero que si dejas de leer este artículo al menos te enteres del rol del hombre del siglo XXI. Y yo para eso tiro de la Intelgencia del Alma de mi maestro y mentor José María Doria.

A mi me hizo ver que lo que deseo es una relación coindependiente. Despues de la ruptura-separación-divorcio lo tengo claro. Dice:

La independencia es más que una característica psicológica, se trata de un nivel de conciencia desde el que amar y expresar la amplia gama de potencialidades humanas. El nuevo modelo mental de hombres y mujeres no sólo es capaz de relacionarse y empatizar desde polaridades tales como firmeza-flexibilidad, rigor-benevolencia, exterior-interior, racionalidad-afectividad, masculino- femenino…, sino que, además, sustituye el factor necesidad del otro por la elección sostenida y voluntaria de compartir el amor que se siente y el crecimiento integral que de éste se deriva. Los nuevos habitantes de este planeta no sólo eligen la persona con la que quieren relacionarse, sino también el patrón de relación desde el que desean vivir. Una opción de mayor rango evolutivo que abre posibilidades de respeto e individualidad para cada miembro de la pareja.

Ya esta bien de tener que ser:

-firme

–riguroso

—duro

—-estar fuera

—-ser el pensante

—–machote

——sustentador

Estos roles venidos a “botepronto” después de leer el párrafo anterior están sustentados por esta tipificación que hacen en Planned Parenthood:

Existen cuatro tipos básicos de estereotipo de género:

  • Rasgos de personalidad: por ejemplo, se espera que las mujeres sean complacientes y emocionales, y que los hombres sean seguros y agresivos.
  • Comportamiento doméstico: por ejemplo, algunas personas esperan que las mujeres se encarguen de los niños, cocinen y limpien la casa, mientras que los hombres se encargan de las finanzas, del automóvil y de las reparaciones.
  • Ocupaciones: algunas personas asumen rápidamente que quienes se ocupan de la docencia y la enfermería son mujeres, mientras que quienes se dedican a la medicina, a la ingeniería o a pilotar aeronaves son hombres.
  • Aspecto físico: por ejemplo, se espera que las mujeres sean delgadas y elegantes, mientras que se espera que los hombres sean altos y musculosos. También se espera que los hombres y las mujeres se vistan y se arreglen de forma estereotipada según su género (los hombres con pantalones y pelo corto; las mujeres con vestidos y maquillaje).

Esto está muy bien para pararnos y ver que somos y hacemos en cada uno de estos estereotipos.

Este artículo de primera aproximación al tema de la masculinidad viene originado porque en mis conversaciones con Separados y el otro día, en un networking con un cubano bien casado y enamorado de su pareja, se me volvió a recordar que

>>la masculinidad es con lo que se hiere y ataca en el mundo hispano a los hombres rotos por el divorcio o la separación. Enredando con lo varonil y sinónimos delicados para la persona que supuestamente lleva los pantalones en la casa.

Está claro que no es lo mismo romper que rompan contigo. Pero este importante matiz o trataremos en otro momento.

Quiero que escuches este breve video del espacio ReXpuestas que nos inspira a ser hombres más humanos, no tenemos que demostrar ser hombres (viriles).

PUNTOS DÉBILES DE LOS HOMBRES O DE LO MASCULINO

1.-Dejar de ser el dominador y ser o pasar a ser un “calzonazos”, objeto de manipulación ¿quién sigue pensando en la superioridad de uno sobre otro, en cualquier dirección?

Deja de pensar en lo que tu ex-pareja piensa o siente por ti. Yo te propongo que seas responsable de ti, que dirijas tu vida enfocando en tu paz y felicidad, facilitando la paz y felicidad de tus hijos si la tienes.

2.-Poner en entredicho la virilidad o potencia sexual, cosa que produce un impacto negativo a partir de los 50 o 60 años, ya no se es tan bravo.

Tienes derecho a decir que no, y no pasa nada, el sexo es algo más que una necesidad a cubrir. Ahora es una experiencia placentera de autoconocimiento y de entrega, sin que por ello te tenga que dejar marcas de dudaa,dolor y miedo.

3.-Se confunde la honorabilidad y responsabilidad cayendo con facilidad en el chantaje emocional y económico.

Bendice lo que has sido y hecho, ten claro que es lo que quieres par ti y para tus hijos si los tienes. No eres culpable de nada de lo que te pase o pase a los demás, eres un gran maestro y un gran hombre. Y como tal actúa.

Sé coherente con tu pensamiento y sentimiento…, y con lo que te has comprometido (de motu propio u obligado por un juez)

4.-Hombre depredador, cazador, violento, temido…, no solo está mal visto, es perseguido (sea verdad o no). Antes se presumía ahora es despreciable y nada atractivo ¿qué significa ser un hombre de verdad?

Hay formas de actuar que cuando se acuerdan son enriquecedoras, escucha a tu nueva pareja ¡Ojo! no tienes nada que temer, nada que violentar, nada que cazar, nada que no te de el protagonismo en una relación buscada y consentida ¿Cuál es el sentido de un encuentro?

5.-Llevar la voz cantante, el que decide, el que premia, el que aporta, el pilar que todo lo sustenta ¿ha sido en algún momento verdad? Como se dice en España “quien parte el bacalao” realmente en el hogar ¿quién es?

¿Qué otras debilidades detectas en el hombre separado? Ni antes eras superior ni ahora eres inferior. Las situaciones son las que son y de ellas se aprenden, no son un castigo.

Aprende a bailar una relación de pareja con la toma de decisiones, su propuesta y asunción por ambas partes. Descubre que quiere el otro, muestra lo que quieres tú, y llega a acuerdos.

Antes de acabar este capítulo…Si no lo has hecho ya, puedes descargarte mi ebook donde se te plantea ser un hombre y la  puesta en práctica de acciones que te van a potencias tu masculinidad:

>>>Cómo Recuperarse del Divorcio en 8 Pasos

Me encanta que Antonio de Moya llegue a esta conclusión en un artículo acerca de los roles masculinos:

Un modelo de cambio del cual podríamos beneficiarnos todos y todas, con menos desigualdades, sería aquél en que aprendiéramos desde pequeños a reconocer que cada quien es un ser humano único, imperfecto e insustituible, y que debemos ser quienes somos, y desarrollar nuestro potencial humano y nuestra diversidad en la vida, comparándonos con nosotros mismos, no con los demás.

Y ¿por qué comparto esto tan genérico? Porque ahora los que tenemos hijos con nuestra separación tenemos la obligación y responsabilidad de abrirles las miras y la vida a nuestros retoños.

En este blog hable en su día de un error que cometemos a la hora de escribir o de ser y es el “error de comparación”:  El día que dejé mi comparación con los demás

CONCLUSIÓN RESPECTO A LA CRISIS DE LO MASCULINO

Este Artículo tendría que haber comenzado con esta premisa del psicólogo Jordan B. Peterson

Hay una crisis de la masculinidad. La “tóxica masculinidad”, dicen las feministas. Los chicos reciben de la sociedad moderna un mensaje devastador y paralizante. Primero, se les recrimina su agresividad, cuando es innata y esencial a su deseo de competir, de ganar, de ser activamente virtuosos. Luego se les dice que la sociedad es una tiranía falocéntrica corrupta de la que ellos, por supuesto, son culpables de origen por el mero hecho de ser hombres. Y finalmente se les advierte: «No se os ocurra intentar prosperar o avanzar, porque entonces además de culpables seréis cómplices activos de la tiranía feminicida». El resultado es que muchos varones, sobre todo jóvenes, tienen la moral por los suelos. Están empantanados, perdidos. No tienen rumbo ni objetivos.

Hace tiempo hablaba con mi amiga y coach de cabecera-compromiso Amparo Hoyo de este tema de lo femenino y masculino.  Y se me quedó eso de que como mujer se siente orgullosa de facilitar al hombre ser hombre.

Yo veo que de ello depende su felicidad y su realización personal, entre tras cosas. Ya lo dice Perterson: “Una mujer sensata no quiere un párvulo como pareja. Quiere un hombre. Y si es lista y competente, quiere un hombre incluso más listo y más competente que ella.”

Cuando uno se pone a reflexionar y meditar sobre su rol masculino tiene miedo a la posible reacción de ciertas mujeres que ahora tienen mucho predicamento. De un hombre no se puede admitir su machismo, pero de una mujer su feminismo, sí.

¿Por qué no se habla de la masculinidad y feminidad? Yo te pregunto a ti que me lees ¿QUÉ HOMBRE QUIERES? Peterson lo ha verificado en su consulta y en su larga trayectoria:

Las feministas radicales se equivocan ¡radicalmente! No distinguen entre un hombre competente y un déspota. Su pánico cerval a cualquier exhibición de habilidad masculina es revelador de una pésima experiencia personal. Dicen: “¡Arranquemos a los hombres sus garras y sus colmillos! ¡Socialicémoslos! ¡Hagámoslos blandos, flácidos y femeninos, porque así no podrán hacernos más daño!” Es una manera patológica de contemplar el mundo y las relaciones humanas. Y es también un grave error estratégico. Porque cuando anulas a un hombre, aumentas su amargura y su resentimiento. Lo conviertes en un ser inepto, atormentado, carente de sentido. Y las vidas sin sentido son desdichadas. Y el hombre anulado se enfada. Y entonces sí se vuelve agresivo. El despotismo de los débiles es mucho más peligroso que el despotismo de los fuertes.

Voy a ir acabando. Tanto si eres mujer como si eres hombre te pido que seas inteligente, que apuestes por tu conocimiento personal. Ya sabes a lo que me dedico (te lo pongo al pie de este artículo, más abajo).

Como quiero abrir espacios para el encuentro de hombres divorciados creo que este tema de lo masculino es un punto a importante a desarrollar:

Espacio al hombre
Para sentir en paz
Todo el respeto
Donde la comprensión
Dignifique la vida.

GRACIAS
Estoy para ti, tengo el kit salvavidas para náufragos emocionales y el entrenamiento para tirar de ti (y “jalarte parriba”).

Te ofrezco UN TIEMPO Y ESPACIO para que puedas ver la ruptura y crisis como una historia a superar, permitiéndote con mi ayuda escribir tu nueva vida.

La CONEXIÓN es la Solución a muchos de tus bloqueos, sabotajes y dolor para crear tu nueva vida con amor.
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Miguel Ángel Cervantes. Ayudo a Hombres Divorciados y Padres Separados

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